home | login | register | DMCA | contacts | help | donate |      

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я


my bookshelf | genres | recommend | rating of books | rating of authors | reviews | new | форум | collections | читалки | авторам | add

реклама - advertisement



Действие второе

Квартира. Комната. На диване лежит молодая женщина, она листает журнал. К ней подходит подросток с большой таблицей в руках.


Подросток. Мам, у тебя есть время?

Женщина (не отрываясь от журнала). Да... что ты хотел?

Подросток. Мам, у меня через неделю день рождения, как ты знаешь...

Женщина. Еще целая неделя!

Подросток. Да, но у меня возникла идея...

Женщина. Какая идея?

Подросток. Мы наверняка будем как-то отмечать мой день рождения...

Женщина. Да... как-то будем...

Подросток. Может быть, я позову друзей...

Женщина. Может быть...

Подросток. Вот, не взглянешь? (Ставит на стол таблицу.)

Женщина. Что это?

Подросток. Смотри, я посчитал... Вот, те траты, которые нам предстоят в связи с моим днём рождения.

Женщина. Так, интересно! (Отвлекается от журнала.)

Подросток. Значит, я имею в виду только еду...

Женщина. Так.

Подросток. Сначала бутерброды. Для бутербродов нам будет нужно: колбасы – один килограмм, потому что помимо салата ее еще можно будет нарезать и поставить на стол в качестве колбасы... Вот, и это будет пятнадцать евро. Потом, маринованные огурцы...

Женщина. Венгерские?

Подросток. Да, я посчитал из расчёта, что мы возьмём венгерские, в стеклянных банках...

Женщина. Да, они самые вкусные...

Подросток. Две баночки...

Женщина. Так, две баночки...

Подросток. По четыре евро каждая, то есть восемь евро.

Женщина. Восемь, так...

Подросток. Масло сливочное «Lurpak»...

Женщина. Что за люрпак?

Подросток. Датское, солёное, они пишут, что экологичное, то есть это с такой фермы, где не используется химия...

Женщина. Ага...

Подросток. Две пачки!

Женщина. Не много – две пачки?

Подросток. Нет, у них пачки маленькие, по полтора евро пачка, то есть три евро масло.

Женщина. Хорошо.

Подросток. Сыр.

Женщина. Сыр.

Подросток. «Hochland». Это с такой же фермы, где не использутеся...

Женщина (прерывает подростка). Пусть будет «Хохланд»!

Подросток. Он удобный, уже порезанный на кусочки, в пластиковой упаковке каждый кусочек.

Женщина. Какой толк называть сыр экологичным, если все равно в химическую упаковку засовывать...

Подросток. Три пачки по три евро – девять евро. Теперь сопутствующие бутербродам товары, как то: майонез, кетчуп и непосредственно хлеб, – всё это двенадцать с половиной евро.

Женщина. Так...

Подросток. Потом, я так понимаю, мы будем делать мясо на гриле с гарниром...

Женщина. И?

Подросток. За мясо я взял говядину, потому что половина моих друзей, они свинину не едят...

Женщина. Да? Почему? Свинина дешевле говядины!

Подросток. По религиозным соображениям!

Женщина. А, ну тогда... хотя с нашего гриля, знаешь, никто не отличит, что говядина, что свинина...

Подросток. Мама!

Женщина. Ну ладно, ладно, продолжай!

Подросток. Итак, за мясо я принял говядину, – цены рыночные... За гарнир я принял рис. Всё вместе – сорок шесть евро.

Женщина. Это сколько говядины?

Подросток. Килограмм!

Женщина. Так, ну хорошо...

Подросток. Салат из свежих овощей: помидоры, огурцы, паприка – двадцать четыре евро. Потом выпивка.

Женщина. И что вы собираетесь пить?

Подросток. Вино. Если брать французское, молодое, шесть бутылок.

Женщина. Не много?

Подросток. Нет, ну вообще-то даже мало, я так думал, это только для нас, а если мои друзья придут, я бы еще и виски купил.

Женщина. Ну сейчас, вы что хотите, – напиваться или общаться? Это что, я не понимаю, для чего все собираются?!

Подросток. Шесть бутылок вина... – бутылка двенадцать евро.

Женщина. Ого!

Подросток. То есть семьдесят два евро.

Женщина. Нет, это надо пересмотреть... а что-то, может, покрепче, но не так дорого, а? Ром, например! Ты же бредил морем, пиратами, а? Ром, романтично! Твои друзья пьют ром, играют в пиратов?

Подросток. Мама, мы уже давно не играем с друзьями. Мы уже школу заканчиваем! Какие пираты?!

Женщина. Ну ладно, не горячись, я так просто, узнала!

Подросток. Общая сумма моего дня рождения получается сто шестьдесят пять с половиной евро.

Женщина. Ну, получается что да, всё правильно.

Подросток. Но у меня есть другой вариант. И сразу хочу сказать, – более экономичный.

Женщина. Да? Так, интересно...

Подросток. Один наш приятель, его папа посол... они только что вернулись из Боливии. Он привёз оттуда листья коки, представляешь?

Женщина. Нет, не представляю... листья коки... что это? мне это ни о чём не говорит.

Подросток. Это листья, которые можно жевать, и тогда совсем не чувствуешь голода, спать не хочется, никакой усталости, – можешь протанцевать всю ночь, – их еще тысячу лет назад инки жевали!

Женщина. Зачем их инки жевали?

Подросток. Чтобы ничего не чувствовать... главное, что один килограмм этих листьев стоит всего лишь три евро! Нам вполне хватит четырех, то есть мой день рождения вполне может обойтись нам в двенадцать евро!

Женщина. Подожди, это наркотики что ли?

Подросток. Это листья. Конечно, из них можно экстрагировать гидрохлорид кокаина, но это уже будет гораздо сложнее, проще купить венгерских огурчиков и забыть об этом!

Женщина. Послушай, мы с папой никогда тебе ничего не будем покупать, чтобы ты нюхал или вводил в себя, не смей с нами никогда даже говорить об этом.

Подросток. Мама! Это совсем другое! Мы будем жевать! Боливия – абсолютно экологичная страна! И сто шестьдесят пять с половиной евро или двенадцать?! Есть разница? А эффект тот же самый!

Женщина. Ну не знаю... Никогда ничего про эти листья не слышала и не читала...

Подросток. Ха! Конечно! Ты думаешь, государство будет это продвигать?! А кто тогда будет мясо покупать, масло...

Мать, Подросток (хором). Огурчики венгерские!

Подросток. Сколько корпораций разорится, если все так начнут листья жевать, это всю систему развалит.

Женщина. Нет, ну слушай, и вправду, бывают такие дни, когда денег не так много или не хочется, знаешь, не хочется набирать лишний вес... я бы... я бы с удовольствием что-нибудь пожевала в такие дни...

Подросток. Да!

Женщина. Ну все равно, я не уверена... давай спросим у папы, если папа разрешит...


В комнату заходит мужчина с чипсами.


Подросток. Пап! Слушай... (Разворачивает к папе таблицу.) Вот, те траты, которые нам предстоят в связи с моим днём рождения. Значит, я имею в виду только еду...

Мужчина. Сколько?

Подросток. Двенадцать евро!


Мужчина отсчитывает из кошелька деньги, передает их подростку.


Подросток. Спасибо.


Уходит.


Мужчина (садится, прощупывает пачку с чипсами). Бред конечно!

Женщина. Ты о чём?

Мужчина. Да... так... Ну а у тебя что?

Женщина. Что?

Мужчина. Как ты, чем сегодня занималась?

Женщина. Бездельничала! Купила себе большой толстый журнал и сижу его читаю!

Мужчина. Интересно! (Открывает чипсы.) Хочешь?

Женщина. Да!


Протягивает женщине пачку, та берёт чипсы, ест.


Женщина. Спасибо...

Мужчина. Читаешь журнал... обычно, знаешь как говорят: листаю журнал, потому что там ничего не пишут такого, что можно было бы прочитать! Пролистать, посмотреть... что там читать?

Женщина. Нет, здесь есть что почитать... конечно, не такое умное, как в книгах... что, кстати, это у тебя, что за книга?

Мужчина. Сэлинджер... «Над пропастью во ржи»... вместе с чипсами продают...

Женщина. У!.. Вкусные чипсы.

Мужчина. Да... так что ты прочитала?

Женщина. Я?

Мужчина. Ну, о чём там пишут, так, чтобы можно было прочитать...

Женщина. Одна статья меня заинтересовала... там пишут, что важнее всего в нашей жизни – запах! Мы любим, мы живём с нашим партнёром только благодаря запаху, который нам нравится!

Мужчина. Запах?

Женщина. Да... Сейчас это точно установлено! Здесь описывают эксперимент... Одному мужчине учёные дали понюхать двенадцать женских ношеных трусиков, а потом попросили выбрать трусы, которые по запаху ему понравились, потом его познакомили с женщинами, чьи трусы он нюхал, и попросили указать на ту, которая ему чисто внешне понравилась. Он указал, и вот что вышло: он выбрал ту, чьи трусы ему понравились по запаху! Представляешь?!

Мужчина. Да... но знаешь, наверняка эти женщины, когда их знакомили с мужчиной, они вспотели... Переволновались и запахли!.. Вот он и выбрал ту же самую!

Женщина. Ты думаешь?

Мужчина. Сто процентов! Он начал знакомиться, разговаривать и унюхал то же самое, что и в трусиках, – вот всё и совпало!

Женщина. Ну да, наверное...

Мужчина. Только странно получается – зачем ему давали их трусы нюхать, если они потные стояли перед ним? Что трусы, что женщины, – запах-то один и тот же, зачем их два раза нюхать?

Женщина. Нет, ну когда он знакомится, он же еще и смотрит!

Мужчина. Но ведь учёные настаивают на том, что запах – вот что притягивает, правильно?

Женщина. Да...

Мужчина. Значит, если бы они были не потные, эти тёлки, и мужик бы на них издалека смотрел, вот тогда чистота эксперимента была бы соблюдена! Вот он издали бы на них посмотрел и указал на ту, которая ему нравится! А потом бы стал нюхать их трусы! Вот как бы тогда, – совпало или нет? А? Визуально и нюхательно! Мне кажется, если все-таки запах первичнее, то зрение просто заставляет нас страдать. Чисто внешне ему бы понравилась одна, а по запаху другая! Какая-нибудь супер потная перешибёт все запахи – и всё, – мужчина вынужден выбирать эту вонючку, а не ту, которая ему чисто внешне понравилась!

Женщина. Нет, ну подожди, дело ведь не в силе запаха, а в его нюансах. Нам помогает природа, понимаешь! Природа определяет наше поведение! Ведь когда мы кого-то выбираем, выбираем по запаху, это же не просто нам запах нравится, а тут включается целый природный механизм, – запах – (читает) «это показатель того, что мы биологически совместимы и у нас будет здоровое потомство»!

Мужчина. Вот как! И всего-то?!

Женщина. Ну, а это немало. Мы же все-таки часть природы, и она помогает нам!

Мужчина. Помогает! А если мне нравится другая, и я не хочу ее нюхать, она мне так просто нравится, не задумываюсь я в это время о потомстве! Я же не скотина, чтоб смотреть на женщину как на тёлку, которую должен обрюхатить! Она потом подохнет, и я вслед за ней подохну, и оба счастливые всего лишь оттого, что удачно перепихнулись, и у нас родились здоровые скотинята! Я хочу душу ее почувствовать, а не трусы нюхать и выбирать по запаху!

Женщина. Ну извините! Такова жизнь! Так всё устроено! Учёные доказали!

Мужчина. А я в это не верю!

Женщина. Ты в этом смысле неудачник, поэтому не веришь...

Мужчина. Ну-ка, – снимай трусы!

Женщина. Зачем?

Мужчина. Снимай, я тебе говорю!

Женщина. Да что ты придумал?

Мужчина. Ой, ну сколько лишних слов!


Кидается к женщине, начинает лезть ей под юбку и стаскивать трусы, женщина отбрыкивается, на ней много всего надето, и мужчине тяжело справиться и с женщиной, и с ее одеждой.


Женщина. Ты обезумел что ли?

Мужчина. Ну давай же!

Женщина. Да перестань ты!

Мужчина. Помоги мне! Как тут у тебя всё...

Женщина. Ладно, успокойся, не рви, не рви только! Давай я сама!


Женщина перестает сопротивляться, помогает мужчине стащить с себя колготки и, наконец, трусики.


Мужчина (одной рукой снимает с себя брюки, другой крепко сжимает трусики женщины). Так, теперь я буду их нюхать, а ты (стягивает с себя трусы, кидает их жене)... а ты нюхай мои... давай-давай...


Женщина боится возражать мужчине, видя его остервенелый настрой.


Женщина. М-да...


Мужчина с силой внюхивается в трусики женщины, женщина делает вид, будто нюхает трусы мужчины, хотя на самом деле, поднося их к носу, она пытается вовсе не дышать.


Мужчина. Отвратительно! Слава богу!

Женщина. Вот как?

Мужчина (облегчённо вздыхает). Фуфф, просто мерзопакостный запах!

Женщина. Нет, это просто, видишь ли, – я в колготках, я, наверное, слегка упрела, поэтому такой запах...

Мужчина. Нет, нет, – упрела, вспотела, это еще лучше, это значит вот он – твой настоящий запах, и он мне ужасно не нравится! Значит я не животное, я абсолютно не думаю о потомстве, мне наплевать, кто у нас родится, и вообще, родится ли у нас хоть кто-то, – я не животное!

Женщина. Ну и зря, что ты не думаешь о потомстве! Мог бы и подумать! Мне, кстати, твой запах нравится, значит, со мной всё в порядке!

Мужчина. Да, да, да, конечно! Ты полноценная, тебе нравится мой запах... да-да-да. Только я-то в них не потел, понятно! Я их совсем недавно надел, они пахнут ополаскивателем с экстрактом розы!

Женщина. Ха! А ты думаешь, мои плавки пахнут мною?! Они пахнут синтетикой от колготок и таким же ополаскивателем, который, кстати, со специальной формулой, и при взаимодействии с потом он расщепляет его и усиливает аромат химических добавок!

Мужчина. То есть что же это – мы уже собой и не пахнем?

Женщина (вырывает у мужчины свои трусики, кидает в него его трусами). Не пахнем!

Мужчина. Значит, ты выбрала меня по запаху своего любимого ополаскивателя? Бедняжка...

Женщина. Ничего, я не ошиблась...

Мужчина. И я!

Женщина. Вот и отлично! Только не обольщайся!.. Ты все равно такое же животное, как и я!.. Как и все... просто мы придумываем свои правила, свои запахи, пот заменяем расщепителем пота – но ничего не меняется – привычки, традиции, работа, семья – всё это есть и в муравейнике, и в нашем стаде! Система остается одна и та же... И если наши ополаскиватели соотносятся, значит и потомство будет нормальное...


Входит сын.


Сын: Мама, папа... я по поводу моего предстоящего дня рождения...

Женщина, Мужчина. Не сейчас!!!


Сын разворачивается, уходит.


Мужчина. Я теперь всё отлично понимаю!

Женщина. Что ты понимаешь?

Мужчина. Почему я не могу жить с тобой!

Женщина. А что ты делаешь? Ты живёшь со мной! У тебя есть сын, чем ты недоволен, у нас всё есть! Почему тебе всегда чего-то не хватает, что у тебя – критический возраст, опять надо всё менять, всех бросать, ты ведь уже это проходил, не так ли?

Мужчина. Ты, правда, ты как из стада, и вся твоя жизнь, все твои проблемы – это из какого-то другого мира, не моего, я так не хочу!

Женщина. Что ты знаешь о моих проблемах, что ты говоришь?! Ты хоть раз интересовался, чем я живу?!

Мужчина. Да... так... хорошо (Протягивает жене чипсы, она загребает горсть, ест.)... Хорошо... какие у тебя проблемы, чем ты живёшь?!

Женщина. Я ужасно боюсь... (Начинает плакать.)

Мужчина. Чего ты боишься?

Женщина. Что однажды так лягу спать и не проснусь, и всё закончится...

Мужчина. Ты этого боишься?

Женщина. Да... И даже ты не поможешь...

Мужчина. Глупая... это разве страшно... что ты потеряешь... бессмысленную череду просыпаний, обедов и пролистываний журналов... разве это страшно, может, там интересней?

Женщина. Как...

Мужчина. Ну может, там совсем другие журналы, гораздо интересней... и вообще...

Женщина. Ты с ума сошёл, там, скорее всего, ничего нет...

Мужчина (шепчет). Ну, да... рассказывай...

Женщина (тоже шепчет). А что – есть?

Мужчина. Конечно...

Женщина. Что?

Мужчина. Возможность... всё начать сначала...

Женщина. Всего лишь?


Засылает в рот очередную порцию чипсов.


Мужчина. Ты знаешь, как египтяне хоронили своих мертвецов?

Женщина. Не-е-е...

Мужчина. А надо бы знать. Это очень интересно. Они закутывали им головы в такие ткани, которые пропитывались особым секретным составом. И тогда можно было их хоронить хоть на тысячу лет, и все равно головы у них не сгнивали. Никто не умел это делать, кроме египтян. Современная наука и то не знает, как это делается.

Женщина. А зачем мёртвому голова?

Мужчина. Думать. (В полный голос.) Это может показаться тебе смешным, сегодня... (смеется) сегодня мне предложили... взять с собой всех, кого я захочу, спасти всех... спастись... я даже не знаю, как тебе объяснить, чтобы ты совсем меня за психа не посчитала....

Женщина (давится, выплёвывает изо рта какой-то нераскусанный предмет). Что это?!


Достает изо рта завёрнутую в пластик фишку, передает мужу.


Женщина. Что они подложили, мы можем подать в суд, я читала, так один мужчина огромные деньги отсудил, ему в джеме кольцо с бриллиантами попалось, на пальце...

Мужчина. Яхта... тут написано: я выиграл яхту...


Действие первое | Паб (сборник пьес) | Действие третье