home | login | register | DMCA | contacts | help | donate |      

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я


my bookshelf | genres | recommend | rating of books | rating of authors | reviews | new | форум | collections | читалки | авторам | add

реклама - advertisement



                                        «ТЕФАЛЬ» ДУМАЕТ ЗА НАС!


В позапрошлом веке во Франции жил известный врач Галли Матье. Он считал, что больных можно лечить смехом. Позже учеными было доказано, что, когда человек хохочет, у него снижается уровень холестерина. Смеясь, человечество как бы расстается со своими недостатками, в том числе и с холестерином. Действительно, порой зрители на концертах так хохочут, что после них в зале на стульях остается сплошной холестерин.

Но доктор Галли Матье о холестерине еще ничего не знал. Он лечил интуитивно. На рецептах писал больным свои шутки. Они смеялись, взбадривались и быстрее выздоравливали. Доктор прославился на всю французскую округу. Его рецепты-шутки пользовались успехом и назывались в его честь «галиматьей».

Однако все это было во Франции, и довольно давно. У нас галиматью может придумать каждый второй.



В обувном магазине:

«В нашем магазине всегда свежая обувь».


В Москве появились рекламные объявления:

«Скидки растут!»


На окраине Москвы в ювелирном:

«Изделия из чистого золота! Спешите!!!»

Видимо, имеют в виду, что скоро это золото станет нечистым.


Перед входом в «крутой» ресторан:

«ГОТОВИМ НА ГЛАЗАХ!»


Объявление на двери туалета:

«Пожалуйста, очень просим не курить травку. Дым идет в бухгалтерию.

Все смеются, и невозможно работать».


Любопытная надпись в одной столовой:

«Пельмени для мужчин -100 руб.

Пельмени для женщин -100 руб.

Пельмени для детей -100 руб.»

С каких пор пельмени делят по половому признаку???


Вывеска на пристани села Богородское Хабаровского края:

«Посадка пассажиров за 30 мин. до прибытия теплоходов».


В городе Тольятти объявление в магазине:

«Детское питание. Скидки только пенсионерам».


В ресторане в Ялте:

«Просьба окурки в аквариум не бросать. Рыбки этого не любят».


Город Екатеринбург. Урал. В автобусе утром едут сдавленные пассажиры. Все невеселые - на работу, всмятку... А под окнами на борту автобуса реклама:

«Уральские пельмени».


Реклама в Москве:

«Наша пицца самая пицциатая!»


Реклама на строительной ярмарке в Подмосковье:

«Всегда в продаже у нас прекрасный пол. Помогаем уложить за те же деньги».


www.musor.ru

Реклама окон в Тольятти:

«Убил бобра - спас дерево. Поставил пластиковое окно - спас дерево и бобра».


На Дмитровском шоссе реклама-перетяжка:

«"Лада" по цене завода».


Реклама автомобилей:

«МЫ ПОСАДИМ ВАС НА КОЛЕСА, И ВЫ БУДЕТЕ ДОВОЛЬНЫ».


www.musor.ru

Реклама по радио «Сибирь»:

«Уходит здоровье? Поможем!»


Реклама по телевидению:

«"Инолтра" - сильнее боли».

И так-то больно, а тут еще сильнее боли...


По телевидению человеческим голосом:

«Корм для собак стал еще вкуснее!»

Ты что, его сам пробовал или тебе собака рассказала?


«"Тефаль" думает о нас!»

Сковородка думает о нас?!!


Реклама крема для ног:

«Ноги - это ваше лицо!»


Реклама растворителя:

«Растворитель растворяет всё!»

А в чем же его хранят ?


Реклама медицинского центра:

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг».

Получается что-то типа: «Горбатого могила исправит».


Объявление в салоне казанского трамвая:

«Обтяжка пуговиц вашей кожей».

Видимо, поняли: что-то не то написали... Исправились через неделю:

«Обтянем пуговицы кожей заказчика».


В Хабаровске реклама-растяжка:

«Приходите в кафе «Кошка». Мы вам сделаем Миньон».


В метро. Реклама:

«Термобелье. Сохраняет естественную температуру тела от-15 до +30 градусов».


www.musor.ru

Реклама-растяжка:

«"Секонд-хенд" - качество, проверенное временем!»


«Шины на любой вкус!»


В московском свадебном салоне:

«Свадебные платья для самых шикарных невест. Постоянным клиентам-скидки».


В одном из аэропортов:

«Летайте самолетами «Аэрофлота»! Небо для всех одно!»

Этот плакат бы для бюро ритуальных услуг...


«Моноспектакль "Отелло"».

То есть кто-то и за Яго, и за Дездемону один играет и сам себя душит ?


Во Владивостоке перед воротами кладбища рекламный щит. На нем долгое время красовалось:

«Здесь должна быть ваша реклама»

Наконец один депутат решил использовать этот щит в предвыборной кампании и поместил свой слоган:

«Я сделаю вашу жизнь еще интереснее!»


Магазин, в котором продают часы:

«Покупайте часы отечественных марок. Наши часы опережают время!»


Реклама-растяжка:

«Мы сведем вас с ума нашими ценами!»


«Отбеливатель особый. От него пятна исчезают на глазах».


Рекламируются блинчики готовые «Мастерица». Добрый голос за кадром:

«Представьте, что у вас на кухне завелась женщина. Тихая, молчаливая. И печет блинчики...»

При всей моей фантазии мне очень трудно представить себе, что у меня, независимо от меня, на кухне завелась женщина.


В НИИ на шкафу для огнетушителей приклеена бумага с текстом:

«Огнетушители находятся в камере хранения. В случае пожара - звонить по телефону...»

И написан четырехзначный номер плюс три цифры добавочного.


В научно-исследовательском институте:

«Уходя, выключи газ,свет,воду и сигнализацию».


В морге объявление:

«В случае возгорания медперсонал тушит пожар силами больных».


 Почему мы на фотографиях к документам часто получаемся такими, будто нас на кол посадили? Попросите у женщины показать фотографию в паспорте - ни за что не покажет!

 Я понял, почему так получается, когда увидел в фотоателье весьма грозное предупреждение:

«При съемке клиент моргает за свой счет!»


В магазине;

«Тетрадь для устных жалоб и предложений».


В Одессе года два назад. Дырка в заборе, и написано:

«Уголок бомжа. Не сорить - прокляну!»


В Москве в зоомагазине лежат в аквариуме хомячки, и надпись:

«Хомячки не дохлые, они просто спят».


Калининград. Зоопарк:

«Пожалуйста, не кормите животных. Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте ее охраннику».


Прислали из Алуштинского музея живописи:

«Просьба экскурсоводов не кормить!»

Еще б написали: «С рук не кормить».


В Комсомольске-на-Амуре, в магазине:

«Педагогам, медикам, военным и цыганам кредит не оформляется».


В метро. Объявление по громкой связи:

«Поезд идет в отстой».


В аэропорту Иркутска:

«Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются».


Объявление на киоске:

«Пива нет, идите в баню».


На рынке старушенция продает огурцы. На картонке написала:

«Рассол - напиток завтрашнего дня!»


В Киеве на рынке:

«Огурчики свежие, утренние.

(Не щупанные)».


В книжном магазине:

«Барби картонная. Склей ее!»


В ГАИ:

«Купленные на стороне права обмену не подлежат».


Объявление в салоне красоты в Москве:

«Руки до локтя - 500 рублей,

руки до плеч - 700 рублей».


В Тольятти в музыкальном отделе магазина:

«Баянов нет. Где есть, не знаем».


А в Интернете есть забавный сайт, на котором совершенно открыто продают дипломы различных вузов, трудовые книжки, разные удостоверения. И на этой же страничке сайта написано:

«Опасайтесь аферистов и мошенников!»


В Новосибирске в учительской одной из средних школ:

«Детей в школе разрешается бить только в порядке самозащиты».


В Крыму:

«Детскому летнему лагерю требуются вожатые с опытом лагерной работы».


Объявление в магазине мехов:

«Шубы из лобков норки».


В Благовещенске стоит ларек, написано: «БУТИК» и расшифровка:

«(бывшие в употреблении товары из Китая)».


В Израиле, в Тель-Авиве, в русскоязычной газете - там же за каждую букву рекламы надо платить -сэкономили на одном слове:

«Учительница иврита дает индивидуально и группам».


Ученикам перед Новым годом на двери актового зала школы повесили памятку:

«Деда Мороза не спаивать.

Дедом Морозом будет тетя (в положении)».

О, страшилка — беременный Дед Мороз!


В семидесятые годы в Москве в Университете Дружбы народов на двери деканата прикнопили приказ:

«Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты!»


www.musor.ru

А еще в те не очень давние времена, перед тем как привезти в какой-нибудь провинциальный клуб фильм, звонили по телефону и заранее объявляли название фильма. Связь была никудышная. Кинопрокатчики что слышали, то и писали на афишах.

Вместо «Чингачгук Большой Змей» -«Бондарчук - большой змей» ,

Вместо «По тонкому льду» - «Потомок Умульду».



А кем только не называли Винниту! ИВинниту - вождь скрипачей , и басмачей , и даже трепачей! А непростое для русского провинциального уха название оперы Вагнера «Кольцо нибелунга» упростили на афише в каком-то захолустье до «Кальсоны белуги».

Процесс этот продолжается и по сей день. В одном из северных городов на афише: «9-РВОТА».



В городе Кривой Рог в восьмидесятых годах проводили конкурс красоты. Назвали «Мисс Криворожье». Позже победительница этого конкурса проиграла в финале всесоюзного конкурса победительнице конкурса «Мисс Старая Гагра»!

Казалось бы, это давно было. Но мало что меняется. Уже в наше, прогрессивное вроде бы время в подражание цивилизованному Западу «Газпром» на Ямале проводил все тот же пресловутый конкурс местных «обаяшек». И назвали его «Мисс скважина».



В городе Владимире на экскурсии, еще будучи студентом, я увидел на рынке знаменитые нежинские огурцы. А на ценнике написано было раздельно:

«Огурцы не женские».


Я уже тогда любил задавать вопросы, поэтому поинтересовался:

- Мужские, что ли? И получил ответ:

- Ага. Маринованные.


В гардеробе в главном здании МГУ посчастливилось прочитать такое объявление:

«Вешалка для преподавателей».

Тут же полюбопытствовал: «А где для пальто?»


В одном из грузинских ателье на объявлении, которое раньше часто можно было увидеть, зачем-то поставили восклицательный знак. В результате объявление превратилось в некий приказ:

«РАСКРОЙ БРЮК!»


Одно время даже стало тяжело жить, видя вокруг столько галиматьи!

В Днепропетровске в аэропорту прочитал плакат, и сделалось так грустно от того, что есть же на свете люди, которые в этом плакате нуждаются:

«Выходя из самолета, убедись в наличии трапа!»


А каково умственное развитие тех, для кого вывесили напоминание с иллюстрацией, похожей на кадр из триллера:

«Не стой под работающим винтом самолета!»


В метро машинист просит по громкой связи:

«Мужик,не держи дверь, зайди весь!»


В автобусе водитель советует:

«Станьте плашмя, свободнее будет».


На одесском пляже:

«Граждане утопающие, так как отныне государственный язык - украинский, крики о помощи на других языках не рассматриваются».


В Минске в автобусе типографским шрифтом напечатано:

«Бог дал руки, государство дало поручни, при езде держись руками за поручни».


Объявление:

«В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция: каждому покупателю бесплатно по репе!»


Не первый год в одной школьной столовой висит объявление:

«БЕСПЛАТНЫЕ ОБЕДЫ - 25 руб. 00 коп.»


Помню, еще учась в школе, я водил своих друзей смотреть на дверь кабинета директора, где он прикнопил записку:

«Ушел на кладбище. Обратно не буду».


На дверях дома:

«Отключена вода в связи с насквозь прогнившей системой».


Объявление на двери лаборатории Медицинского института:

«Уважаемые студенты! Верните, пожалуйста, ПОЧКИ, взятые в лаборантской.

P.S. Футляр можете оставить себе».


На дверце шкафа в кабинете врача:

«Шкаф на себя не тянуть! Упадет!!!»


На вокзале:

«Купи пять беляшей и собери кошку!»


Объявление при входе в кафе:

«Посетители со своим стулом обслуживаются без очереди».


В студенческой столовой:

«Просьба за приобретенными блинчиками следить самим».


На двери бани подмосковного дома отдыха:

«Баня работает ежедневно, кроме выходных: понедельника, среды, четверга и пятницы».


Далее приношу всем читателям свои извинения... Понимаю, что юмор на темы ниже пояса - не самый изящный. Почему на Западе так любят шутки о сексуальных расстройствах?

У кого что болит, тот о том и говорит. У нас свои больные темы... Нигде в мире я не встречал, даже у инков, таких туалетов, как у нас. Да еще с подобными объявлениями!


В Москве в начале перестройки:

«Туалет платный без дополнительных услуг».


Надпись в туалете книжного супермаркета:

«Видеозапись ведется в ваших интересах».


Объявление на двери платного туалета:

«Перед посещением снять одежду».


На катке в туалете:

«В коньках на унитаз не залезать!»


На другом катке:

«Заходя в туалет, отбрось коньки».


Надпись над писсуаром в одном из элитных клубов Москвы:

«Во избежание конфликтных ситуаций со стороны соседей справа и слева просим вас не поворачиваться и не крутиться!

                                                                         Администрация».


На одном из железнодорожных вокзалов в России:

«Вход в мужской туалет через женский».


В общественном туалете:

«Господа! В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал!»


Плакат в туалете:

«Уходя, оглянись: чиста ли твоя совесть?»


В Крыму у дороги в поле дощатый, очень русский туалет, похожий на вытянутую собачью конуру. Над ним:

«ПАРАДИЗ»

.. что означает «рай». Заходишь в этот рай, а там..» нет задней стенки!Поле!Светлое будущее аж до самого горизонта.


В Сочи в туалете Зимнего театра:

«Осторожно! Унитаз не закреплен - бывали случаи».



www.musor.ru



ПРЕДИСЛОВИЕ | www.musor.ru | МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!