home | login | register | DMCA | contacts | help | donate |      

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я


my bookshelf | genres | recommend | rating of books | rating of authors | reviews | new | форум | collections | читалки | авторам | add

реклама - advertisement



15

Эти пьянки меня скоро доконают. Просыпаюсь с утра в кровати, а рядом лежит какая-то девка, лет семнадцати на вид. Я в шоке: протираю глаза, спрашиваю: «Ты кто?», а она мне в ответ говорит, что она, оказывается, какая-то подружка моего сына, что перепутала телефон и позвонила мне вчера. А я-то, идиот, был пьян, начал над ней стебаться, на вторую квартиру пригласил, заказал две бутылки кьянти, напоил ее и развел.

Mamba.ru – с виду очень интересно. Даже офигел в начале – 10 миллионов анкет. Ну-ну, щас посмотрим и отберем, мы же люди опытные. И вроде телки-то, кстати, надо сказать, в общем неплохие. И вроде даже не потаскушки, к каким я в последнее время по жизни привык. Создаю свою анкету, начинаю заполнять, заливаю фотку. Вот умора-то, господа интернетчики! Веселье начинается!

Щелкаю мышкой, пару минут перебиваю список, выбираю первую понравившуюся девушку – высокая, загорелая, стройная. «Ну», – думаю. – «Щас устрою я тебе путевку в рай». Нажимаю кнопку и отправляю приватное сообщение, что-то типа: «Здравствуйте, девушка, очень хорошо выглядите».

В ответ мне приходит: «Спасибо. Вы, Серебрянников, тоже ничего:)».

Улыбается.

Вот дура тупая, не может врубиться что-ли, что это я – Серебрянников. Пишу ей в ответ сообщение: «Да это вообще-то и правда я». Через пару минут приходит: «Ну-ну, тогда я Бритни Спирс» – типа с таким намеком, что «парень, возьми свои фотки поставь». Свирепею. В голове рождается мысль. Смотрю ее имя – Алина, включаю веб-камеру, быстро записываю ролик, стараясь заодно еще и антикварный сервиз на заднем фоне показать. Улыбаюсь, типа: «Привет Алин, ну что, до сих пор не веришь?». Тут же выкладываю ролик себе в анкету и жду. Ответ приходит буквально через секунду:

– ВЫ ПРАВДА ФЕЛИКС СЕРЕБРЯННИКОВ???

– Да, – улыбаюсь и думаю про себя: «попалась птичка в ловушку».

– И что же вы тут делаете? – Недоумевает девушка.

– Да вот, понимаете, – улыбаюсь я, – так скучна жизнь современного артиста, хочется с какой-нибудь красоткой познакомиться. Вот с такой как Вы, – опять ставлю смайлик. – Может быть, дадите телефон, а то я на клавиатуре медленно набираю?

– А зачем вам мой телефон???

– Ну как, пообщаться, – меня уже раздражает ее какая-то несговорчивость. – Я же говорю, скучно мне сегодня вечером. Может быть, в ресторан куда съездим? Или в клуб? Время еще раннее.

– Феликс Абрамович, – и тут она говорит фразу, от которого я чуть со стула не падаю, – простите! Мне было бы конечно с вами очень приятно познакомиться и пообщаться, но я серьезные отношения ищу. Мне неудобно вам говорить, но вы, наверное, меня не за ту приняли.

ЧТООО??? НЕ ЗА ТУ ПРИНЯЛ??? Ладно, черт с тобой, какая-то очередная шлюшка, которая набивает себе цену.

Сижу за компьютером, курю, пью вискарь прямо из горла. Голова уже постепенно идет кругом. Смотрю еще какие-то анкеты, мои анкеты просматривают какие-то чуваки. Уже смотрю первые комментарии: «… Феликс Абрамович Серебрянников??? Феликс??? ХАХХАА, это Серебрянников – попса отстой! – какой-то парень пишет». От злости я давлюсь вискарем, вскакиваю, хочу ему какой-нибудь матный ответ зарядить и голову снести, но тут понимаю, что, чтобы писать ответ, надо, во-первых, писать его сидя, во-вторых, у меня уже пальцы по клавиатуре не попадают. Надо успокоиться…

Телки… Телки… Анкеты… Телки… Мамба…

А дальше я уже и не помнил, что было. Не помнил я, как я писал каким-то еще телкам, не помнил я и как и сколько анкет еще просмотрел, как неожиданно позвонил телефон, как это была какая-то подружка Ванечки, как я начал над ней стебаться и угорать злой, потому что в онлайне мне не дала ни одна телка, пригласил ее на квартиру «познакомиться с великим артистом», как мы распили с ней бутылку «Кьянти» и… дальше уже ничего не помнил…

Мда, забавно – Феликс Абрамович занимается спаиванием всяких малолеток, если тусовка прознает, мне пиздец! Вот бывают же у меня временами, хе-хе, такие сдвиги. В то же время забавно: даже в свои почти пятьдесят я лучше и лучше многих мужчин. Настоящий возраст мужика определяется возрастом его любвницы – верно в народе говорят.

Дав телке на такси, я поскорее выпроводил ее из дома, а сам пошел в кабинет, разбирать деловую переписку. Работы скопилось немного, поэтому, закончив ее, я откровенно заскучал. Почесал подбородок, полез в Интернет, почитал последние новости… Мда, откровенно скучно.

Звонок. Телефон.

– Алло? – Поднимаю я трубку.

– Ай, Феликс Абрамович, здравствуй, – слышу я характерный армянский акцент Киносяна. – Как жизнь, здоровье, куда, старина, пропал? Чего не звонишь мне, чем занят?

– Да так, все нормально, Робик, – улыбаюсь я. – Ничем особым не занят, работы тут просто много, – лениво говорю я, раскладывая в пасьянс. – Как сам-то?

– Да тоже ничего. Слушай, Феликс, а помнишь, мы с тобой хотели встретиться? Ты говорил мне про свой «Звездопад»?

– Конечно, помню, – напрягаюсь я. – А есть идеи?

– Вот, слушай, – спрашивает он, – а может, на футбол вместе пойдем? Ведь неплохой такой, старик, вариант для встречи.

– На футбол? – изумляюсь я прямо по-детски. – Что, общаться на стадионе под крики фанатов?

Если честно, я подумал, что старый пердун Киносян просто выжил из ума…

– Да нет! – смеется он. – Если ты билеты до Парижа нам проплатишь! Ты что, старик, телевизор не смотришь, там все в новостях только об этом и говорят! Послезавтра Россия и Франция на отборочных чемпионата мира играют…

– А… – Улыбаюсь я. – Забавно…

– Ну вот, – продолжает он. – Вот я и думаю. Может, ты свою жену возьмешь, а я – свою, посидим в каком-нибудь уютном баре, завалимся там, выпьем. Закажем только себе комнатку сначала, естественно – только VIP.

– Ну, разумеется, – вполне соглашаюсь я с ним. – Только VIP. Нет, хорошо я согласен. Только давай без жен, ну их на фиг. Посидим по-стариковски, без баб… Кстати! – Я тут же вспоминаю. – У меня на примете есть отличный спорт-бар!

– Вот и отлично, старик! – Мой собеседник не на шутку радуется. – Давай, тогда, Феликс! Договоришься – звони!

– Само собой, Робик.

Закончив разговор, лениво откладываю трубку в сторону. Киносян мне, конечно, как собеседник, давно неинтересен, футбол я тоже не люблю. Но ради «Звездопада» и вправду стоит встретиться, Робик ведь не самый последний певец на эстраде у нас. Ладно, хер с ним, пойду звонить в «Европу». Отличный такой спорт-бар на Полянке, еда там вкусная, есть любые напитки, а также VIP приятный, человек на шесть. Один раз я уже был в нем на дне рождения Австревича.

С этими приятными мыслями подвигаю к себе телефон поближе и набираю номер.

– Алло? – отвечает мне молоденький женский голос.

– Алло, – мне откровенно лень даже представляться. – Это спорт-бар «Европа», да?

– Администратор спорт-бара «Европа», – уточняет она. – Прием заказов на проведение корпоративных мероприятий, праздников, вечеринок, презентаций. Я чем-нибудь могу вам помочь?

– Да, можете. Я хочу заказать у вас VIP в четверг на время проведения матча по футболу «Россия-Франция» для собственной компании друзей. Сколько мне это будет стоить?

– Депозит – десять тысяч рублей… – говорит девушка.

– Нормально, – мне даже смешно. Мизерные для нас с Киносяном деньги.

– Но вы знаете, – тут же смущается она, – к сожалению в этот день ничего у нас не получится. Дело в том, что эту комнату уже заказали для себя хорошие друзья владельца нашего ресторан, сами хотели посмотреть футбол.

– Что? – Я не могу поверить своим ушам. – Мда, обидно так, да…

– Ну, ведь вы можете сесть в обычный зал, – утешает меня девушка. – Там у нас очень приятно, великолепная вентиляция, уютные диванчики и тоже очень комфортно. Чем он вас не устраивает?

– Ну к сожалению, – мне даже приятно такое человеческое сочувствие, – общий зал никак не подойдет. Как бы вам сказать, – говорю я это вообще без всякой задней мысли, – люди слишком известные у нас.

– ИЗВЕСТНЫЕ?!!! – Напрягается она.

– Ага, – продолжаю я, – ну вот, например, народный артист России и Армении Киносян…

– КИНОСЯН?!!! У НАС?!!! – Девушка судорожно вдыхает воздух. – Вы серьезно?!!! Из-звините, извините, – запинается она, – можно я вам через минуточку перезвоню?

– Да, конечно, – говорю я уже безразлично. – Звоните. Я жду.

Девочка еще раз пять извиняется, спрашивает у меня мой номер и клятвенно обещает мне перезвонить. Я совершенно спокойно прощаюсь, кладу трубку и отправляюсь на кухню. Мда, вот так всегда. Как только заканчиваешь быть обычным человеком и называешь пару фамилий из своего круга, любая человечность мигом пропадает, и в собеседнике просыпается робот, который тут же бросается на тебя. Ему в тебе интересна лишь твоя звездность и статус, ему наплевать на то, что ты за человек и что у тебя за мысли. Да, и даже ведь посмеяться не над чем – совки тупые. Слишком предсказуемая фигня….

Едва я успеваю дойти до кухни и поставить чайник, в кармане начинает вибрировать мобильник.

– Да? – Беру я трубку.

– Здравствуйте, – бодро рапортует мне в трубку уже другой женский голос, куда более опытный и хищный. – Меня зовут Алина Дигина, я менеджер бара «Европа» по пиару, связям с общественностью и приему особо важных гостей. Знаете, когда мне стало известно, что к нам придет лично сам Роберт Артурович, я была просто в шоке – такой известный, видный человек! Конечно же, я тут же позвонила Виктору Николаевичу, нашему владельцу, поговорила с ним, все рассказала! Вы знаете, он тоже как я, несказанно обрадовался и обещает с почестями Роберта Артуровича у себя принять, обеспечить его всем, что тот хочет, в том числе – и VIP-комнатой, которую вы только что просили…

Что?!!! Меня прямо распирает от смеха, я еле сдерживаюсь! Нет, вот ведь холопы, такое только у нас возможно, чтобы владелец заведения выгонял своих друзей ради какого-то голосящего со сцены идиота – нет, все-таки разве он не мудак? Небось еще и пафосный прием приготовит, будет весь вечер бегать к нам, льстить. Чуть ли не сам подносить нам блюда, просить сфотографироваться – «одну на стеночку», «одну для моего альбомчика, жена очень просила, Роберт Артурович, вас лично». Мне откровенно противно, но я сдерживаю иронию и говорю пиарщице голосом вполне удовлетворенного ответом человека:

– Ну что ж. Ладно, если так. Тогда как оплатить – кредитной картой или потом на месте?

– На месте, без проблем – отвечает пиарщица. – Но это как бы не тот вопрос. Вы знаете, – и тут тон неожиданно меняется. – Виктор Владимирович просил вас предупредить: если с вами не будет Киносяна, вас не пустят в VIP…

– В смысле?! – Я прихожу в недоумение. – Как это не пустят?!!!

– А вот так, не пустят, – говорит девушка и даже пугается резкости собственной фразы. Но, тем не менее, продолжает, – не пустят, вдруг вы какой-то шутник…

ПИЗДЕЦ!!! Шутник?!!! Я просто ушам своим не верю! Это она мне говорит, мне?!!! Серебрянникову! И это у нас только возможно – «что вас, без Киносяна, не пустят в VIP». Кровь бьет мне в голову. Ну, сейчас я скажу вам все!

– БЛЯДЬ!!! – Ору я прямо в трубку так, что пиарщицу уносит от страха. – Это я-то шутник? Вы что там все, идиоты, в своем зоопарке поехали крышей? Совки мерзкие, без Киносяна не пустите, вам только со знаменитостями заигрывать и жопу им лизать?! Да вы хоть знаете, с кем говорите, девушка, а? Я – Феликс Абрамович Серебрянников! Один звонок – и вас с работы мгновенно уволят. Вы хоть головой своей понимаете?

– Простите Феликс… – на том конце трубки шок и молчание. – Н-нет, н-ну я п-правда н-не знала, – нелепыми фразами заискивающего робота оправдывается она. – Ведь может, и вправду какие-нибудь подростки просто решили пошутить, звонят нам, веселятся или кто-то очень хочет комнату на вечер снять. Ведь было такое не раз, скажут, придет Киносян там, какой-нибудь, или Кутин, а он потом не придет, мол, заболел, не смог и так далее…

– ПОДРОСТКИ?!!! НЕТ, ЭТО ПРОСТО ПИПЕЦ!!! – От наглого подхалимажа я распаляюсь еще больше. – Вы бы хоть головой думали хоть иногда, что говорить и какие отмазки лепить! Я что, по голосу похож на подростка?!!! Короче… короче… – Мне откровенно лень. – Значит так. Мы будем ровно в восемь. Парочка автографов владельцу, фотография на память, никаких анкет, опросов, попыток записать контакты, телефоны и т. д. Если что будет не так, знайте, что я все это без внимания не оставлю. Не понравится что-то – вы все окажетесь с голыми задницами на бирже труда. Уж мы-то с Робертом Артуровичем постараемся, уж вы-то наверное понимаете меня.

– Д-да, конечно, Феликс Абрамович, – оправдывается девушка. – Конечно все сделаем, вы уж простите меня, пожалуйста. Все сделаю, просто чудно, все сделаю так, как вы мне сказали…

– Ну, вот и славно.

Бросаю трубку в сторону, бессильно опираюсь на стол и долго-долго смотрю в окно. Смотрю несколько минут, вскипяченный чай в электрочайнике уже остыл, придется ставить его снова. Господи, ну почему у нас столько дебилов, у нас, в самой великой, блядь, в мире стране? И господи, почему меня эти дебилы так раздражают?


предыдущая глава | Звездопад. Похороны шоу-бизнеса | cледующая глава