Book: Безупречность и направления её формирования (методология)



БЕЗУПРЕЧНОСТЬ И НАПРАВЛЕНИЯ ЕЁ ФОРМИРОВАНИЯ,

2019 г. (методология).


Если вы хотите поступать Правильно (т.е. получать исключительно Правильные результаты) в вашей жизни, вам становятся нужны конкретные пути создания, поддержания и совершенствования Правильности, т.к. Правильность ваших действий равнозначна вашей личной защищённости и вашему личному выживанию.

Правильные результаты важны для всех частей и областей жизни. Сейчас мы с вами рассмотрим область жизни, которую можно обозначить как «Ваши взаимодействия с окружающими вас людьми».

Методом и средством обеспечения Правильности в ваших взаимодействиях с окружающими вас людьми является обеспечение вами вашей личной БЕЗУПРЕЧНОСТИ перед этими людьми. Ваша Безупречность - это то, что вас будет защищать от негативных влияний окружающих людей: чем выше ее уровень, тем в большей степени вы защищены, причем эта защита находится внутри окружающих людей, являясь средством их само-ограничения себя при появлении мыслей повлиять на вас негативно.

Представим, что есть один вариант - носить внешнюю броню, которая будет отражать направленные в вас удары, и что есть второй вариант - создать у окружающих внутреннее нежелание направлять в вас свои удары. Так вот, далее речь пойдет именно о втором варианте, который создается с помощью развития вами вашей личной Безупречности по отношению к тем, кто потенциально может направить в вас какой-либо удар.

Начнём с определения Безупречности, чтобы было понятно, о чем именно идет речь.

Безупречность - это название такого состояния ваших взаимоотношений с другим человеком, когда он вас ни в чём не может обоснованно упрекнуть (и тем самым не может никому, включая самого себя, продемонстрировать вашу неправоту по причине отсутствия вашей неправоты) и когда у него полностью отсутствуют какие-либо обоснованные поводы для создания вам любого рода неприятностей.

Есть такое понятие, как Уровень Безупречности. Вы можете быть безупречным на 100%, на 70%, или на 20%. Уровень вашей Безупречности - это как раз то, что вы можете увеличить, пользуясь описанными ниже рекомендациями, и ещё можно считать, что ваш личный уровень Безупречности к кому-либо равен уровню вашей личной защищённости от негативных влияний этого кого-либо. И, конечно же, ваш личный Уровень Безупречности по отношению к разным людям может существенно отличаться, и вы сможете поднять этот Уровень в любом и каждом случае, применяя способы, описанные ниже.

Истина: Безупречность полностью (т.е. на 100%) является результатом ваших Правильных взаимодействий с окружающими вас людьми.

Это значит, что помешать вам в создании и в развитии вашей личной Безупречности перед кем-либо не сможет никто - вся Безупречность полностью находится в ваших руках и полностью зависит от вас лично.

"Истина: Безупречность может быть создана, может поддерживаться и может совершенствоваться вами по двум направлениям, проводимым параллельно (одновременно) друг с другом:

1. в направлении совершенствования (делания более Правильными) ваших собственных действий и бездействий;

2. в направлении совершенствования (делания более Правильными) реакций окружающих вас людей на ваши собственные действия."

Другими словами, для достижения вами состояния Безупречности оптимальным является выполняемые одновременно и совершенствование вами самого себя (ваших мнений, ваших действий, ваших реакций), и совершенствование вами окружающих (их мнений, их действий и их реакций). О том, как это делать, будет рассказано ниже.

Истина: Результатом увеличения вами Уровня Безупречности среди окружающих вас людей является ваша безопасность (являющаяся одним из составляющих Правильности!) среди этих окружающих вас людей.

Истина: Ваша безопасность среди окружающих вас людей обеспечивается их неспособностью найти оправдание или повод для любых неправильных по отношению лично к вам действий.

Истина: Неспособность окружающих вас людей найти оправдание или повод для любых НЕправильных по отношению лично к вам действий обеспечивается лично вашими Правильными действиями, выполняемыми вами в процессе ваших взаимодействий с каждым из этих людей, а также отсутствием ваших НЕправильных действий.

Поэтому если, например, мы с вами хотим увеличить Уровень Безупречности среди как можно большего количества людей, для нас с вами становится желательным начать взаимодействия с этим как можно большим количеством людей.

Истина: Поскольку одни и те же ваши действия могут быть расценены разными людьми по-разному, без изменения реакций окружающих достичь состояния Безупречности невозможно.

Истина: Реакции людей, взаимодействующих с вами, могут быть изменены вами только в процессе взаимодействия с этими людьми.

А теперь давайте более подробно поговорим о том, из чего именно состоит Безупречность и как она создаётся.

МЕТОДЫ ФОРМИРОВАНИЯ БЕЗУПРЕЧНОСТИ КАК ПРИНЦИПЫ И НАПРАВЛЕНИЯ (ЛИНИИ) БЕЗУПРЕЧНОСТИ.

Поскольку первым из методов влияния людей друг на друга является общение, то вам, для создания безупречности у окружающих людей по отношению к вам, необходимо начать пользоваться этим методом, для чего вам нужно провозглашать в процессе общения нижеперечисленные мнения, идеи и принципы, извещая таким образом каждого из контактирующих с вами о вашем отношении к окружающей действительности (к миру вокруг вас) вообще - т.е. о принципах, которыми вы руководствуетесь при оценке вами людей и их действий, о принципах, из которых вытекает ваше отношение к людям и к их поступкам и т.п.

Поскольку вторым из методов влияния людей друг на друга являются их действия, вам необходимо начать совершать нижеперечисленные действия.

И поскольку третьим методом влияния людей друг на друга является их цельность (отсутствие противоречий между тем, что ими говорится и между тем, что ими делается на самом деле), вам необходимо внимательно следить за тем, чтобы ваши декларации (то, что вы провозглашаете) совпадали с вашими действиями.

"Таким образом вы:

1. ставите в известность окружающих о ваших личных взглядах, ценностях и предпочтениях;

2. даёте возможность окружающим вас людям понять ваши жизненные принципы;

3. делаете более «прозрачным» ваше мышление для окружающих вас людей;

4. делаете самого себя более предсказуемым участником любого коллектива."

"Такой подход позволяет вам, сохраняя ваши личные убеждения, ценности и жизненные приоритеты, как минимум:

1. сделать удобными для окружающих совместное построение с вами любых Правильных взаимоотношений и неудобными построение всех прочих взаимоотношений;

2. сделать доступными для понимания используемые вами принципы вашего отношения к людям;

3. создать условия:

- для обнаружения вас людьми с близким по смыслу мировоззрением и с близкой по смыслу системой жизненных ценностей и реакций;

- для увеличения доли ваших взаимодействий с людьми, имеющими мышление аналогичное вашему, а также для уменьшения прочих взаимодействий."

Для достижения перечисленных выше показателей самыми оптимальными являются действия, выполняемые нижеописанным строго определённым способом, не допускающим произвольностей.

Необходимость строгой определённости действий при вашем общении с окружающими вас людьми вызвана существованием следующих закономерностей:

Истина: Каждый человек автоматически и вне зависимости от его собственного желания запоминает (записывает в памяти) все воспринимаемую им информацию: действия и бездействия других людей, высказываемые ими мнения, информацию об этом и т.п.

Речь идет об обычной памяти - она работает постоянно.

Истина: Чем больше в памяти человека доля записей каких-либо действий и бездействий (включая декларации-высказывания), тем чаще и интенсивнее у такого человека включаются эти же действия и бездействия (в т.ч. и высказывания).

Другими словами, все люди имеют автоматически включаемое и не зависящее от их мнений свойство ПОВТОРЯТЬ воспринимаемые ими способы поведения других людей как воспринимаемые в качестве очевидца, так и описанные кем-либо другим.

Поэтому поведение и отдельные действия окружающих вас людей в будущем относительно вас всегда состоят из лично вашего поведения по отношению к ним сейчас и в ближайшее время: общаясь и взаимодействуя с людьми сейчас, вы создаёте вашим общением и вашими взаимодействиями с ними ИХ стиль и ИХ способы общения и взаимодействия лично с вами в будущем.

В связи с этим нам становится нужен перечень правил общения и правил действий по отношению к окружающим перечень провозглашаемых вами среди вашего окружения принципов и идей, а также перечень правил для ваших собственных действий и бездействий.

Итак, вот этот перечень:

0. ПРОВОЗГЛАШЕНИЕ И НЕПРЕПЯТСТВОВАНИЕ СВОБОДЕ ПОСТУПКОВ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ (СВОБОДЕ ВЫБОРА ИМИ СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ, СВОЕГО ОБЩЕНИЯ И Т.П.), НЕ ОГРАНИЧИВАЮЩИХ ВАШЕ ЛИЧНОЕ ВЫЖИВАНИЕ ФАКТИЧЕСКИ.

Каждый человек имеет право совершать любые действия и принимать любые решения, если эти действия или решения фактически (об эмоциональных реакциях окружающих речь пойдёт ниже) не ограничивают выживания и/или прав кого-либо из других людей на их самостоятельный выбор собственных действий.

Каждый человек свободен в своём праве выбора общения: выбора с кем ему общаться, выбора отвечать ли на заданные ему вопросы или нет, выбора быть искренним или нет и т.д.

И от окружающих он также вполне может получать отказы общаться или неискренность, и это право других людей на отказы от общения и на неискренность ДОЛЖНО СВЯТО УВАЖАТЬСЯ даже в случае когда человек неискренен с тем, с кем следовало бы общаться искренне и искренен там, где следовало бы избегать искренности; со временем он сам, благодаря собственному опыту определится, с кем ему лучше общаться, а с кем общение нежелательно, где лучше отвечать на вопросы, а где лучше промолчать, с кем быть искренним, а с кем нет.

Каждый человек имеет право САМОСТОЯТЕЛЬНО принимать решения о своём общении, ведь зачастую единственный советник, который у него есть - это его личный опыт.

С годами люди порой меняют круг своих знакомых, что вызывается как раз приобретением этими людьми дополнительного собственного опыта общения. Людям, находящимся вокруг, нужно ДАВАТЬ СВОБОДУ в общении, в выборе общения и в способах общения, нужно периодически ГОВОРИТЬ им об этих их правах, например о праве решать - общаться им или не общаться, отвечать на вопросы или молчать, быть искренними или нет - причем все эти решения принимаются по ИХ личному выбору.

Мало того, нужно СПРАШИВАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ при появлении у вас желания что-либо кому-либо посоветовать.

А что же с детьми, ведь их нужно воспитывать, а если ваш ребёнок вдруг перестанет отвечать вам на ваши вопросы или вдруг станет неискренен с вами - что вам с этим делать?

Люди (в том числе и дети) больше всего ценят ОТСУТСТВИЕ принуждения, и если ваш ребёнок вдруг не захочет с вами разговаривать, значит ДО ЭТОГО времени, то есть намного РАНЬШЕ, он отнюдь не по своей воле общался с вами. Потерпите немного, научитесь спрашивать разрешение на то, чтобы задать вопрос или поговорить, дайте вашему ребёнку ПОЧУВСТВОВАТЬ ваше УВАЖИТЕЛЬНОЕ к нему и к его решениям отношение, и он никогда не станет что-либо от вас скрывать, потому что вы уважаете его ПРАВО РЕШАТЬ.

И поскольку это его право на выбор общения вокруг мало кто уважает, вы, спустя некоторое время, окажетесь ГОРАЗДО более ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЫМ собеседником, чем любой другой в его окружении.

Действия другого человека насчёт самого себя, не ограничивающие вашего личного выживания, не нужно контролировать: любой другой человек вправе научиться решать САМ что правильно, а что нет для него лично.

Он, конечно же, может спросить вас о том, как лучше нечто сделать, а может и не спросить - это его личный выбор и его личное решение, которое должно вами свято уважаться.

Каждый человек стремится стать лучше в течение всей своей жизни, но на этом пути он учится быть лучше в большей степени с помощью своего личного опыта, и потому советы окружающих могут лишь помочь сформулировать этому человеку объяснения (обоснования) правоты УЖЕ ВЫБРАННЫХ им самим действий.

И если даже человек действует не оптимально и ничьего выживания при этом не ограничивает, ему, конечно же, можно что-то подсказать (если он согласен выслушать вас!), а можно просто дать ему возможность самому понять степень правильности собственных действий на его собственном личном опыте.

Начните с того, что при общении с другими людьми временами и к месту говорите, что каждый человек, по вашему мнению, вправе решать сам, как ему поступать, если это не отразится на здоровье и на благосостоянии других.

Говорите всем вокруг о том, что вы доверяете любому другому человеку, его способностям здраво мыслить, его опыту и интуиции - когда дело касается исключительно его самого. Когда дело касается кого-либо еще, следует говорить, что всем участникам хорошо бы пообщаться и посоветоваться друг с другом.

Сделайте так, чтобы все узнали и такое ваше мнение: «людям свойственно не всегда действовать оптимально, все мы учимся в течение всей нашей жизни, и если человек сделал нечто не оптимально, значит человек просто учится, и когда человек получит достаточное для себя количество жизненного опыта, он начнёт поступать лучше».

Говорите об этом своём вышеописанном отношении к людям всем и каждому при удобном случае, говорите дома и на работе, находите примеры, подтверждающие правильность вашего такого терпимого подхода к людям, говорите о праве на свободу каждого человека из вашего окружения, при необходимости убеждайте в вашем праве так относиться к людям всех несогласных своими продуманными аргументами и спокойными, доброжелательными беседами.

Говорите о вашем мнении насчёт того, что всякое необоснованное ограничение свободы выбора человека рождает протест у контролируемого человека, говорите о том, что контроль не влияющих на ваше личное выживание действий утомит кого угодно и не способствует доверию; говорите также о том, что, по вашему мнению, РЕШАТЬ - контролировать или нет - это тоже право каждого.

Говорите о том, что у каждого свой личный опыт и что он у каждого разный, говорите о том, что, поскольку личный опыт у людей отличается, то отличаются их мнения о жизни и их поступки, говорите о вашем признании права другого иметь собственное, отличающееся от вашего мнение.

И если к тому времени, когда вы ознакомите окружающих с этими мнениями, ваши собственные действия уже станут Правильными после их исправления, вы окажетесь в состоянии БЕЗУПРЕЧНОСТИ по отношению к данному направлению безупречности. Теперь в этом направлении Безупречности вам просто следует иногда повторяться, чтобы о ваших взглязах помнили те, с кем вы общаетесь, и стараться каждого нового в вашем окружении человека ознакомить с вашими вышеописанными мнениями.

А что же делать, например, с действиями жены, которая кокетничает с чужими мужчинами, или пытается вам изменить (или даже изменяет)? Как можно её не контролировать и не пытаться ограничивать её в её кокетстве?

Говорите при случае людям вокруг, что, по вашему мнению, лучшая стратегия в жизни жить самому и давать жить другим, не мешая им в этом.

Если жена (или муж) по-настоящему решит сменить супруга (супругу), то её (или его) ничто не остановит.

Говорите о том, что каждый человек должен прийти к своему желанию супружеской верности самостоятельно, и некоторым нужен опыт, чтобы понять насколько муж лучше других мужчин или насколько жена лучше других женщин.

Говорите о том, что если у человека есть склонность к изменам, вам проще его не останавливать, говорите, что вы рассматриваете измену как временное явление, которое само по себе исчезает после того, как человек его перерастёт.

Такой человек, как вы, с ТАКИМИ взглядами на жизнь и с ТАКИМ отношением к людям, ВСЕГДА будет несоизмеримо ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ для вашего супруга (супруги), чем кто-либо другой, который при первом же удобном случае начнёт ограничивать партнёра и тем самым обязательно оттолкнёт от себя любого.

Люди всегда стремятся в места, где им предоставляется БОЛЬШЕ свободы и где по отношению к ним используется МЕНЬШЕ ограничений.

СТАНЬТЕ таким человеком! И даже если ваш муж или ваша жена после предоставления такой свободы уйдёт от вас, значит он или она жила с вами НЕ по своему собственному выбору. И очень возможно, что немного жизненного опыта среди других, ограничивающих её людей, окажется достаточным аргументом для возвращения к вам - как к человеку, который ПРЕДОСТАВЛЯЕТ СВОБОДУ другим. Но это также значит, что вы вполне можете решить не продолжать ваши отношения после такой попытки вернуться, потому что это - лично ваше право принимать те решения, которые вам кажутся обоснованными.



1. ПРОВОЗГЛАШЕНИЕ И НЕПРЕПЯТСТВОВАНИЕ ПРАВУ ЧЕЛОВЕКА ИМЕТЬ ЛЮБЫЕ МНЕНИЯ И УБЕЖДЕНИЯ, КОТОРЫЕ ОН СЧИТАЕТ ДЛЯ САМОГО СЕБЯ ЖЕЛАТЕЛЬНЫМИ.

Люди имеют свои мнения о жизни, и далеко не всегда стремятся их менять - причём вне зависимости от степени правильности таких мнений.

Это связано с тем, что любое изменение человеком своего мировоззрения вызывает у него на какое-то время умственный хаос, растерянность и эмоциональный дискомфорт.

Поэтому изменить мнения людей без их внутренней готовности к этому невозможно, и единственная группа результатов, которых можно достичь в попытках изменений мировоззрений людей это появление у них негативных ощущаемых эмоций по отношению к вам.

В то же время, существует правило:

Истина: Демонстрация терпимости к чужим мнениям, а также сама терпимость к таким мнениям вне зависимости от их степени правильности, всегда является предоставлением права другому человеку самостоятельно выбирать и изменять свои мнения по своему личному усмотрению, и всегда оценивается любым человеком положительно, вызывая у него появление положительных ощущаемых эмоций вне зависимости от того, что сам человек думает по этому поводу.

И если мы с вами хотим достичь именно Безупречности, то есть исключительно положительных ощущаемых эмоций у людей по отношению к вам, мы будем стремиться именно к этому - чтобы достигать желаемого и избегать всего прочего.

2. НЕОБХОДИМОСТЬ КОНТРОЛЯ ЗА ДЕЙСТВИЯМИ ЛЮДЕЙ, ЧЬИ ПОСТУПКИ ОБЪЕКТИВНО ОГРАНИЧИВАЮТ ВАШЕ ВЫЖИВАНИЕ.

Если кто-либо своими действиями наносит ущерб вашему выживанию (уменьшает количество имеющихся у Вас ресурсов, денег, имущества, здоровья и т.п.), вы вправе участвовать в контроле над его действиями - как минимум для того, чтобы остановить или не допустить такого ущерба.

А что же делать с вашими родственниками, которые пытаются жить за ваш счёт и которые, к примеру, вдобавок еще и дают вам советы без вашей просьбы об этом?

Если вы действовали как написано в этой главе, то вы уже давно ознакомили всех вокруг со своими мнениями насчёт советов , а потому достаточно будет всем им в очередной раз напомнить, что каждый вправе действовать как считает нужным, и, относясь с уважением к праву других принимать решения самостоятельно, вы хотите такого же отношения к себе с их стороны.

Любителям жить за ваш счёт следует объяснять, что если бы их такой образ жизни вас никоим образом не затрагивал, вы бы не стали им что-либо говорить на этот счёт, но поскольку отсутствие у них желания самостоятельно «становиться на ноги» затрагивает вас, вы вправе вмешаться.

Вы можете в очередной раз подчеркнуть, что принцип «Живи сам и давай жить другим» не подразумевает жизнь за чужой счёт, и предложить этим людям совместно с вами обдумать методы и шаги по решению создавшейся ситуации.

А дальше вы УВИДИТЕ, насколько эффективно эти люди станут исправлять ситуацию, и знание Действительных намерений здесь вам очень пригодится.

Ознакомьте каждого из живущих за ваш счёт с знаниями о Действительных намерениях, и тем самым вы значительно уменьшите количество их будущих оправданий и бездействий.

Если эти люди объективно ДВИГАЮТСЯ к решению проблемы и постепенно «становятся на ноги», им по возможности можно и нужно помочь: их самостоятельность равнозначна отсутствию у вас расходов на них; если же такого движения фактически нет, значит нужен усиленный контроль и повторное общение, которые подтолкнут-таки этих людей к началу САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ жизни.

Вы, в такой ситуации, имеете право прекратить их поддержку в случае их бездействий - если они, несмотря на реальные возможности обретения самообеспечения, неоднократно не предпринимают заранее известных им действий в этом направлении.

Это, конечно же, может длиться довольно долго. Это, конечно же, потребует от вас усилий, большого запаса терпения и настойчивости. Но эта проблема создавалась не один день, и её решение также требует какого-то времени.

3. НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ ВАМИ СЛОВ, СОЗДАЮЩИХ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ У ОКРУЖАЮЩИХ.

На сегодняшний день являются известными пять типов слов, и нам с вами понадобится знание трёх из них. Несмотря на некоторую условность такого разделения слов на типы, понимание этой классификации является полезным и является большим подспорьем не только в процессе общения с другими людьми, но и при анализе вами тех или иных жизненных ситуаций.

Сначала мы с вами постараемся понять, что из себя представляет каждый из типов слов, а затем сформулируем правила их использования.

Первый тип слов - это ОЦЕНКИ, такие как «хорошо», «плохо», «добрый», «злой», «правильный», «глупый» и т.д., включая все их производные вместе с антонимами и синонимами. Сутью этих слов является передача значений «хорошо» или «НЕ хорошо». С помощью этих слов люди ОЦЕНИВАЮТ предметы разговора. Примеры: «Василий прекрасный человек», «Это правильная мысль», «Выглядит красиво» и т.п. Эти слова в большинстве своём являются прилагательными и наречиями.

Второй тип слов это ОБОЗНАЧЕНИЯ-эмоциональные ОЦЕНКИ, такие как «прогресс», «деградация», «вынуждение», «скандал», «ложь», и т.д. С помощь этих слов предмет НАЗЫВАЕТСЯ и, одновременно с этим, ОЦЕНИВАЕТСЯ, вызывая у воспринимающего это слово человека какую-либо эмоциональную реакцию - положительную или отрицательную.

Третий тип слов и словосочетаний это простые ОБОЗНАЧЕНИЯ, которые лишь ОБОЗНАЧАЮТ объективные предметы, явления и их свойства и НЕ создают при таком обозначении никаких эмоций.

Давайте сравним ОБОЗНАЧЕНИЯ со вторым типом, с негативными ОБОЗНАЧЕНИЯМИ-эмоциональными ОЦЕНКАМИ, чтобы увидеть РАЗНИЦУ между ними.

Негативное ОБОЗНАЧЕНИЕ-эмоциональная ОЦЕНКА: «вынуждение». ОБОЗНАЧЕНИЕ: «взаимодействие, при котором одна из сторон считает себя обязанной поступать согласно пожеланиям другой стороны и считает такое взаимодействие нежелательным для себя».

Негативное ОБОЗНАЧЕНИЕ-эмоциональная ОЦЕНКА: «скандал»; ОБОЗНАЧЕНИЕ: «громкое общение, как правило, с использованием оценивания собеседниками друг друга и/или действий друг друга».

Негативное ОБОЗНАЧЕНИЕ-эмоциональная ОЦЕНКА: «ложь»; ОБОЗНАЧЕНИЕ: «несоответствие описания фактов и самих фактов».

Надеемся, вы ощутили на себе разницу в эмоциональном воздействии этих РАЗНЫХ типов слов и словосочетаний.

Теперь, когда мы разобрались с этими тремя типами слов, можно сказать следующее:

Истина: Использование вами негативно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК всегда создаёт у собеседника негативные ощущаемые эмоции.

Истина: По мере использования вами негативно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК в процессе общения вы создаёте и укрепляете автоматически включающуюся негативную эмоциональную реакцию вашего собеседника по отношению к вам и ко всему, связанному, по мнению собеседника, с вами.

Истина: Оптимальным способом общения является НЕиспользование всех негативно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК - это позволит вам избежать появления у окружающих автоматически включающейся негативной эмоциональной реакции по отношению к вам и ко всему, связанному по мнению окружающих с вами.

И ещё одна Истина, которая для вас может оказаться полезной.

Истина: Для успешного и точного анализа и РЕШЕНИЯ любой жизненной ситуации необходимо использовать такое её описание, которое состоит исключительно из слов-ОБОЗНАЧЕНИЙ: использовать оценки и обозначения-эмоциональные оценки в таких описаниях НЕдопустимо.

4. НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ ВАМИ ПРЯМЫХ КОМАНД И УКАЗАНИЙ.

Каждый человек ценит своё право самостоятельно принимать решение о собственных действиях, поэтому НЕиспользование вами прямых указаний кому-либо выражает ваше уважение этому праву человека самостоятельно принимать решения и ваше уважение к самому этому человеку.

Поэтому если вы хотите, чтобы кто-то что-то сделал, лучше всего его об этом СПРОСИТЬ, например "Может, вы все-таки сделаете это?".

5. НЕДОПУЩЕНИЕ НЕОБОСНОВАННЫХ ФАКТАМИ ВЫСКАЗЫВАНИЙ.

Если вы выскажете обоснованное фактами высказывание - с вами каждый хотя бы частично согласится, т.к. ваши слова будут покреплены известными этим людям фактами.

В любом другом случае вы запросто можете вызвать у кого-либо полное несогласие с вашим высказыванием - причем фактически обоснованние.

Истина: Люди постоянно и автоматически оценивают окружающих их людей на предмет "свой-чужой" по совпадению своих личных оценок объектов и событий и оценок другого человека тех же самых объектов и событий - чем большее количество оценок совпадает, тем более "своим" (близким, дружелюбным, менее враждебным) является некто, кто оценивается.

Истина: Люди постоянно и автоматически уточняют свои мнения в соответствии с фактами - даже когда им самим это не нравится.

Поэтому высказывая обоснованные фактами утверждения, вы в любом случае делаете что-то Правильное: в лучшем случае (когда вокруг вас достаточно адекватные люди) вы становитесь для них все более своим с каждым таким высказыванием, в худшем случае - вы ускоряете процесс уточнения людьми их мышления и укрепляете их мнение о том, что вы смотрите на жизнь с позиции фактов и что манипулирование вами либо обман вас оберечены на столкновение с фактами, что сводит на нет желание заниматься такими действиями по отношению к вам.

Таким образом, необоснованность НЕ является нормой общения - нормой общения является констатация вами фактов и утверждений, полностью обоснованных этими фактами.

6. ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ ПРИ ВЫСКАЗЫВАНИИ ВАМИ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОЦЕНОК (ЧЕГО-ЛИБО ИЛИ КОГО-ЛИБО) ПЕРЕЧИСЛЕНИЕ ФАКТОВ, ОБОСНОВЫВАЮЩИХ ВАШУ ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ ОЦЕНКУ.

Истина: Использование вами положительно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК всегда создаёт у собеседника положительные ощущаемые эмоции.

Истина: По мере использования вами положительно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК в процессе общения вы создаёте и укрепляете автоматически включающуюся положительную эмоциональную реакцию вашего собеседника по отношению к вам и ко всему, связанному, по мнению собеседника, с вами.

Истина: Обоснование собственных мнений формирует мнение о вас как о человеке, высказывающемся обоснованно.

Таким образом, вы постепенно создаете и укрепляете у другого человека автоматически включаемые при любом упоминании о вас положительные ощущаемые эмоции.

7. НЕОБХОДИМО ИЗБЕГАТЬ СОВЕРШЕНИЯ ДЕЙСТВИЙ, ОГРАНИЧИВАЮЩИХ ФАКТИЧЕСКОЕ ВЫЖИВАНИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

Любое ограничение вами фактического выживания других людей в любой момент может быть использовано этими людьми или кем-либо другим как повод либо оправдание для ограничения вашего собственного фактического выживания - а это идет в разрез с самим понятием Безупречности.

Одной из черт автоматизма поведения людей является копирование ими контуров и действий других людей, в результате все те действия, которые вы делаете по отношению к ним, запоминаются этими людьми, и готовность поступить с вами аналогичным вашему способом будет годами «ждать удобного случая», чтобы однажды оказаться применённой по отношению к вам.

Поэтому когда мы говорим о НЕограничении фактического выживания других людей, по сути мы с вами ведём речь о лично вашем фактическом выживании: думаем, оно для вас достаточно ценно и значимо для того, чтобы его как минимум беречь и вдобавок укреплять.

8. ПОМОЩЬ ОКРУЖАЮЩИМ ВАС ЛЮДЯМ В ПОДДЕРЖАНИИ ИМИ ИХ БЕЗУПРЕЧНОСТИ В ВАШЕМ ПРИСУТСТВИИ.

Безупречное отношение к вам окружающих является личным выбором и личным решением каждого из этих людей, поэтому вы вполне можете столкнуться с человеком, который принял ИНОЕ решение по отношению к вам.

А поскольку мы с вами можем лишь ПРЕДЛОЖИТЬ другому человеку быть безупречным и предоставить ему право самостоятельно решать - как относиться к нашему такому предложению, становится необходимым комплекс ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ, ЗАКОННЫХ, ГУМАННЫХ мер и действий, которые бы его ставили перед выбором: либо начать относиться к вам безупречно, либо прекращать с вами все взаимодействия за счёт постепенного и выполняемого им в одностороннем порядке уменьшения частоты, длительности и значимости (по его шкале ценностей) взаимодействий с вами.

Говоря совсем просто, нужен перечень действий (и он будет изложен ниже!), который при его выполнении вами гарантированно включит/создаст у другого человека одно из двух Действительных намерений: 1. либо относиться к вам безупречно; 2. либо уменьшить (иногда - вплоть до полного прекращения) взаимодействия с вами.

Изменение мнений о вас и реакций на вас у многих из окружающих вас людей является достаточно длительным процессом длиной от месяцев до нескольких лет, по своей сути являясь чем-то вроде воспитаниея этих людей.

И зная, что этим придётся заниматься вам лично, вы со своей стороны можете также сделать ваш выбор - хотите ли вы тратить ваше время на создание у кого-либо безупречного отношения к вам; таким образом вы вполне можете принять решение прекратить ваши взаимоотношения с любым из таких, не стремящихся к безупречности людей.

Теперь расскажем о самом способе создания и поддержания Безупречности у тех людей, которые вас окружают: этот способ является СРЕДСТВОМ и МЕТОДОЛОГИЕЙ создания и поддержания Безупречности по отношению к вам в любых группах людей и ВНЕ зависимости от их исходного эмоционального состояния.

Алгоритм Формирования Безупречности - т.е. Алгоритм ваших реакций на несоблюдение окружающими Вас людьми принципов безупречности при Вашем с ними взаимодействии (в ходе Вашего с ними взаимодействия):

8.1. Определите, какой именно принцип безупречности не соблюдён человеком (их восемь, и все они описаны в данной главе; данный принцип также является одним из них).

"8.2.Выскажите в рамках безупречности вашу личную положительную оценку (чтобы было понятно, что это ваше личное положительное мнение) о сделанном человеком, например:

""Мне понравились ваши слова обо мне... "", или ""Думаю, вы правильно сделали что меня ударили... "", или ""По-моему вы отлично сделали что оставили квартиру незапертой, когда уходили на работу... "", или ""Знаете, я чувствую благодарность за то, что вы меня так назвали (об этом спросили)... ""; если действие другого человека неудовлетворяющее принципам безупречности относится напрямую к вам или направлено на вас, кроме написанного выше ещё и ПОБЛАГОДАРИТЕ человека, а когда оно относится к кому-либо еще - обязательно скажите, что этот ""кто-то еще"" конечно же скажет ему, деятелю, своё личное спасибо за столь хороший по отношению к нему поступок."

8.3. Представьте себе, что этот человек сделал обратное, а именно совершил безупречный поступок (высказал безупречную фразу или сделал безупречное действие) по тому же самому не соблюдённому им принципу безупречности.

8.4. Расскажите ему соблюдая безупречность, о всех тех положительных результатах, которые, по вашему мнению, получатся от ПРЕДСТАВЛЕННОГО вами действия, при этом НЕ говоря человеку, о каком именно действии вы говорите: пользуйтесь местоимениями и другими неопределёнными словесными конструкциями, напр. "такие слова", "такие высказывания", "такие действия" и т.д.

В результате у вас получится для случая, когда вас, например, негативно оценили, совокупность высказываний вроде этой: "Мне всегда приятно слышать теплые слова в свой адрес, спасибо (выполнен п.8.2). Это очень помогает взаимопониманию и хорошим отношениям людей друг к другу - стоит только кого-то негативно оценить, и это сразу создает дружелюбие и конструктивность в разговоре, вот и у нас дружелюбие благодаря вашей оценке меня тоже ощутимо выросло (выполнен п.8.4).

Примечание: если человек обесценивает (оценивает негативно) самого себя, нужно высказать ОПРАВДЫВАЮЩИЕ его мнения и положительные оценки его самого - в рамках безупречности: не давайте ему таким образом (посредством обесценивания им самого себя) возможности уменьшить интенсивность тех объективно Правильных его ощущений, которые вы создаёте у него посредством такого вашего с ним общения - посредством применения этого Алгоритма Формирования Безупречности.

9. РАССКАЗЫВАЙТЕ ОКРУЖАЮЩИМ О КАЖДОМ СЛУЧАЕ ЧЬЕГО-ЛИБО НЕ БЕЗУПРЕЧНОГО ОТНОШЕНИЯ К ВАМ, ПРИМЕНЯЯ АЛГОРИТМ ФОРМИРОВАНИЯ БЕЗУПРЕЧНОСТИ П.8.

Люди должны знать своих героев в лицо - поэтому такое информирование окружающих формирует адекватное отношение к тем, кто НЕ безупречен. Заодно, благодаря применению вами п.8 и п.5 (обоснованность высказываний фактами), вас никто не сможет обоснованно упрекнуть за ваши такого рода рассказы.

Применение вами этого метода формирования Безупречности формирует адекватное общественное мнение о тех людях, которых есть за что обоснованно упрекнуть - и, как минимум, уменьшает их словесную поддержку окружающими. Если вы считаете, что этого мало - представьте себе, что как вы говорите что-либо людям, а в отчет - тишина... Вот что такое отсутствие словесной поддержки - это вакуум общения вокруг тех, кто ведет себя вопреки Безупречности. А вакуум общения постепенно меняет людей и, в случае неудачных изменений, "выталкивает" их из групп (создает желание быть подальше от этого коллектива по причине растущего эмоционального дискомфорта).



Одновременно, применение вами этого пункта делает вас все более достоверным источником информации в глазах других людей с ростом положительного отношения к вам.

Выводы о том, что происходит в процессе роста вашей личной Безупречности.

По мере роста вашей личной Безупречности вы обнаружите, что никто в вашем окружении:

1. НЕ СМЕЕТ вас НИ В ЧЁМ упрекнуть (во-первых - потому что не в чем, во-вторых - потому что вы сразу же отреагируете так, что поставите в неловкое положение упрекающего, в-третьих - потому что любая "напраслина" является необоснованной и вы о ней потом всем расскажете, так что возводить на вас напраслину окажется себе дороже);

2. Не относится к вам плохо или враждебно;

3. Чувствует к вам доверие, доброжелательность и стремится общаться с вами или находиться предпочтительно в вашем присутствии, поскольку вы для него будете являться гарантом соблюдения ЕГО ПРАВ на личное мнение и права на свободный выбор решения.

4. ЗАЩИЩАЕТ вас при попытках нападок на вас других людей.

"Эти правила достижения состояния безупречности являются группой НАВЫКОВ, которые нуждаются в практической ТРЕНИРОВКЕ.

Пробуйте, анализируйте результаты, представляйте как можно было бы сделать то же самое лучше (это вам пригодится в будущем) - и снова пробуйте.

Оно того стоит.

Удачи Вам в формировании вашей личной Безупречности!


home | my bookshelf | | Безупречность и направления её формирования (методология) |     цвет текста   цвет фона   размер шрифта   сохранить книгу

Текст книги загружен, загружаются изображения



Оцените эту книгу