Book: Безупречность (методология)



Безупречность (методология)

ПРАВИЛЬНОСТЬ ВО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯХ С ОКРУЖАЮЩИМИ, ИЛИ О БЕЗУПРЕЧНОСТИ.

Если Вы хотите поступать правильно и получать исключительно правильные результаты в Вашей жизни, Вам становятся нужны конкретные пути создания, поддержания и совершенствования правильности, т.к. правильность Ваших действий равнозначна Вашему личному выживанию.

Методов обеспечения правильности существует не меньше, чем существует областей жизни, и сейчас мы с Вами рассмотрим лишь одну область жизни, которую можно обозначить как «Ваши взаимодействия с окружающими Вас людьми».

Методом и средством обеспечения правильности в Ваших взаимодействиях с окружающими Вас людьми является обеспечение Вами Вашей личной БЕЗУПРЕЧНОСТИ перед этими людьми.

В части взаимодействий и взаимоотношений с людьми, т.е. при условии наибольшей важности лично для Вас достижения правильности во взаимоотношениях с окружающими людьми, безупречность является конкретно для Вас ВТОРЫМ по важности термином во всей Безошибочной логике, и ВТОРОЙ по важности Вашей характеристикой характеристикой всех Ваших действий (и всей Вашей жизни!), относящихся к Вашим взаимодействиям с людьми; при этом безупречность (так как она описана здесь!) одновременно является и расширенным описанием понятия «ПРАВИЛЬНЫЙ» относительно взаимодействий с людьми, и способом достижения Вами всех результатов, описанных понятием "ПРАВИЛЬНЫЙ" для Вас как для человека, взаимодействующего с людьми.

Начнём с определения безупречности.

Безупречность это название такого состояния Ваших взаимоотношений с другим человеком, когда он Вас ни в чём не может обоснованно упрекнуть (и тем самым не может никому, включая самого себя, продемонстрировать Вашу неправоту по причине её отсутствия).

Истина: Безупречность является результатом Ваших правильных взаимодействий с окружающими Вас людьми.

Или, более подробнее:

Истина: Безупречность может быть создана, может поддерживаться и может совершенствоваться Вами по двум направлениям:

1. в направлении совершенствования (делания более правильными) Ваших собственных действий и бездействий;

2. в направлении совершенствования (делания более правильными) реакций окружающих Вас людей на Ваши собственные действия.

Другими словами, для достижения Вами состояния безупречности оптимальным

является и совершенствование Вами самого себя (Ваших мнений, Ваших действий, Ваших реакций), и совершенствование Вами окружающих их мнений, их действий и их реакций.

Истина: Результатом достижения Вами безупречности среди окружающих Вас людей является Ваша безопасность (являющаяся одним из составляющих правильности!) среди этих окружающих Вас людей.

Истина: Ваша безопасность среди окружающих Вас людей обеспечивается в свою очередь их неспособностью найти оправдание или повод для любых неправильных по отношению лично к Вам действий.

Истина: Неспособность окружающих Вас людей найти оправдание или повод для любых неправильных по отношению лично к Вам действий обеспечивается лично Вашими правильными действиями, выполняемыми Вами в процессе Ваших взаимодействий с каждым из этих людей, а также отсутствием Ваших НЕправильных действий.

Поэтому если, например, мы с Вами хотим достичь безупречности среди как можно большего количества людей, для нас с Вами становится желательным начать взаимодействия с этим как можно большим количеством людей.

Поскольку одни и те же Ваши действия могут быть расценены разными людьми по-разному, без изменения мнений окружающих достичь состояния безупречности невозможно.

А теперь давайте более подробно поговорим о том, из чего именно состоит безупречность и как она создаётся.

ПРАВИЛА БЕЗУПРЕЧНОСТИ, ЕЁ СОСТАВЛЯЮЩИЕ, СПОСОБЫ СОЗДАНИЯ БЕЗУПРЕЧНОСТИ У ОКРУЖАЮЩИХ ВАС ЛЮДЕЙ.

Поскольку одним из методов влияния людей друг на друга является общение, то Вам для создания безупречности у окружающих людей по отношению к Вам необходимо начать правильно пользоваться этим методом для чего Вам нужно провозглашать в процессе общения некоторые мнения, идеи и принципы, извещая таким образом каждого из контактирующих с Вами о Вашем отношении к людям вообще т.е. о принципах, которыми Вы руководствуетесь при оценке Вами людей и их действий, о принципах из которых вытекает Ваше отношение к людям и к их поступкам и т.п.

Таким образом Вы:

1. ставите в известность окружающих о Ваших взглядах, ценностях и предпочтениях;

2. даёте возможность окружающим Вас людям понять Ваши жизненные принципы;

3. делаете более «прозрачным» Ваше мышление для окружающих Вас людей;

4. делаете самого себя более предсказуемым участником любого коллектива.

Такой подход позволяет Вам, сохраняя Ваши личные убеждения, ценности и жизненные приоритеты, как минимум:

1. сделать удобными для окружающих совместное построение с Вами любых правильных взаимоотношений и неудобными построение всех прочих взаимоотношений;

2. сделать доступным пониманию используемые Вами принципы Вашего отношения к людям;

3. создать условия:

- для обнаружения Вас людьми с близким по смыслу мировоззрением и с близкой по смыслу системой жизненных ценностей и реакций;

- для увеличения доли Ваших взаимодействий с людьми, имеющими мышление аналогичное Вашему, а также для уменьшения прочих взаимодействий.

Для достижения перечисленных выше показателей самыми оптимальными являются действия, выполняемые строго определённым способом, не допускающим произвольностей.

Необходимость строгой определённости действий при Вашем общении с окружающими Вас людьми вызвана существованием следующих закономерностей:

Истина: Каждый человек автоматически и вне зависимости от его собственного желания запоминает (записывает в памяти) все воспринимаемую им информацию: действия и бездействия других людей, высказываемые ими мнения, информацию об этом и т.п.

Истина: Чем больше в памяти человека доля записей каких-либо действий и бездействий (включая декларации-высказывания), тем чаще и интенсивнее у такого человека включаются эти же действия и бездействия (в т.ч. и высказывания).

Другими словами, все люди имеют автоматически включаемое и не зависящее от их мнений свойство ПОВТОРЯТЬ воспринимаемые ими способы поведения других людей как воспринимаемые в качестве очевидца, так и описанные кем-либо другим.

Поэтому поведение и отдельные действия окружающих Вас людей в будущем относительно Вас всегда состоят из лично Вашего поведения по отношению к ним сейчас и в ближайшее время: общаясь и взаимодействуя с людьми сейчас, Вы создаёте Вашим общением и Вашими взаимодействиями с ними ИХ стиль и ИХ способы общения и взаимодействия лично с Вами в будущем.

В связи с этим нам становится нужен перечень правил общения и правил действий по отношению к окружающим перечень провозглашаемых Вами среди Вашего окружения принципов и идей, а также перечень правил для Ваших собственных действий и бездействий.

Итак, вот этот перечень:

0. СВОБОДА ПОСТУПКОВ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ (СВОБОДА ВЫБОРА ИМИ СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ, СВОЕГО ОБЩЕНИЯ И Т.П.), НЕ ОГРАНИЧИВАЮЩИХ ВАШЕ ЛИЧНОЕ ВЫЖИВАНИЕ ФАКТИЧЕСКИ.

Каждый человек имеет право совершать любые действия и принимать любые решения, если эти действия или решения фактически (об эмоциональных реакциях окружающих речь пойдёт ниже) не ограничивают выживания и/или прав кого-либо из других людей на их самостоятельный выбор собственных действий.

Каждый человек свободен в своём праве выбора общения: выбора с кем ему общаться, выбора отвечать ли на заданные ему вопросы или нет, выбора быть искренним или нет и т.д.

И от окружающих он также вполне может получать отказы общаться или неискренность, и это право других людей на отказы от общения и на неискренность ДОЛЖНО СВЯТО УВАЖАТЬСЯ даже в случае когда человек неискренен с тем, с кем следовало бы общаться искренне и искренен там, где следовало бы избегать искренности; со временем он сам, благодаря собственному опыту определится, с кем ему лучше общаться, а с кем общение нежелательно, где лучше отвечать на вопросы, а где лучше промолчать, с кем быть искренним, а с кем нет.

Каждый человек имеет право САМОСТОЯТЕЛЬНО принимать решения о своём общении, ведь зачастую единственный советник, который у него есть это его личный опыт.

Со временем многие люди меняют круг своих знакомых, что вызывается как раз приобретением этими людьми дополнительного собственного опыта общения. Людям, находящимся вокруг, нужно ДАВАТЬ СВОБОДУ в общении, в выборе общения и в способах общения, нужно периодически ГОВОРИТЬ им об этих их правах решать общаться им или не общаться, отвечать на вопросы или молчать, быть искренними или нет по их ЛИЧНОМУ выбору.

Мало того, нужно СПРАШИВАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ при появлении у Вас желания что-либо кому-либо посоветовать.

А что же с детьми, ведь их нужно воспитывать, а если Ваш ребёнок вдруг перестанет отвечать Вам на Ваши вопросы или вдруг станет неискренен с Вами что Вам с этим делать?

Люди (в том числе и дети) больше всего ценят ОТСУТСТВИЕ принуждения, и если Ваш ребёнок вдруг не захочет с Вами разговаривать, значит ДО ЭТОГО времени, то есть намного РАНЬШЕ, он отнюдь не по своей воле общался с Вами. Потерпите немного, научитесь спрашивать разрешение на то, чтобы задать вопрос или поговорить, дайте Вашему ребёнку ПОЧУВСТВОВАТЬ Ваше УВАЖИТЕЛЬНОЕ к нему и к его решениям отношение, и он никогда не станет что-либо от Вас скрывать, потому что Вы уважаете его ПРАВО РЕШАТЬ.

И поскольку это его право на выбор общения вокруг мало кто уважает, Вы, спустя некоторое время, окажетесь ГОРАЗДО более ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЫМ собеседником, чем любой другой в его окружении.

Действия другого человека насчёт самого себя, не ограничивающие Вашего личного выживания, не нужно контролировать: любой другой человек вправе научиться решать САМ что правильно, а что нет для него лично.

Он, конечно же, может спросить Вас о том, как лучше нечто сделать, а может и не спросить это его личный выбор и его личное решение, которое должно Вами свято уважаться.

Каждый человек стремится стать лучше в течение всей своей жизни, но на этом пути он учится быть лучше в большей степени с помощью своего личного опыта, и потому советы окружающих могут лишь помочь сформулировать этому человеку объяснения (обоснования) правоты УЖЕ ВЫБРАННЫХ им самим действий.

И если даже человек действует не оптимально и ничьего выживания при этом не ограничивает, ему, конечно же, можно что-то подсказать (если он согласен выслушать Вас!), а можно просто дать ему возможность самому понять степень правильности собственных действий на его собственном личном опыте.

Начните с того, что при общении с другими людьми временами и к месту говорите, что каждый человек, по Вашему мнению, вправе решать сам, как ему поступать, если это не отразится на здоровье и на благосостоянии других.

Говорите всем вокруг о том, что Вы доверяете любому другому человеку, его способностям здраво мыслить, его опыту и интуиции.

Сделайте так, чтобы все узнали такое Ваше мнение: «людям свойственно не всегда действовать оптимально, все мы учимся в течение всей нашей жизни, и если человек сделал нечто не оптимально, значит человек просто учится, и когда человек получит достаточное для себя количество жизненного опыта, он начнёт поступать лучше».

Говорите об этом своём отношении к людям всем и каждому при удобном случае, говорите дома и на работе, находите примеры, подтверждающие правильность Вашего такого терпимого подхода к людям, говорите о праве на свободу каждого человека из Вашего окружения, при необходимости убеждайте в Вашем праве так относиться к людям всех несогласных своими продуманными аргументами и спокойными, доброжелательными беседами.

Говорите о Вашем мнении насчёт того, что всякое необоснованное щграничение свободы выбора человека рождает протест у контролируемого человека, говорите о том, что контроль не влияющих на Ваше личное выживание действий утомит, кого угодно; говорите также о том, что, по Вашему мнению, РЕШАТЬ контролировать или нет - это тоже право каждого.

Говорите о том, что у каждого свой личный опыт и что он у каждого разный, говорите о том, что поскольку личный опыт у людей отличается, то отличаются их мнения о жизни и их поступки, говорите о Вашем признании права другого иметь собственное, отличающееся от Вашего мнение.

И если к тому времени как Вы ознакомите окружающих с этими мнениями Ваши собственные действия уже станут ПРАВИЛЬНЫМИ после их исправления, вы окажетесь в состоянии БЕЗУПРЕЧНОСТИ по отношению к данному направлению безупречности.

А что же делать, например, с действиями жены, которая кокетничает с чужими мужчинами, или пытается Вам изменить (или даже изменяет)? Как можно её не контролировать и не пытаться ограничивать её в её кокетстве?

Говорите при случае людям вокруг, что по Вашему мнению лучшая стратегия в жизни жить самому и давать жить другим, не мешая им в этом.

Если жена (или муж) по-настоящему решит сменить супруга (супругу), то её (или его) ничто не остановит.

Говорите о том, что каждый человек должен прийти к своему желанию супружеской верности самостоятельно, и некоторым нужен опыт, чтобы понять насколько муж лучше других мужчин или насколько жена лучше других женщин.

Говорите о том, что если у человека есть склонность к изменам, Вам проще его не останавливать, говорите, что Вы рассматриваете измену как временное явление, которое само по себе исчезает после того, как человек его перерастёт.

Такой человек, как Вы, с ТАКИМИ взглядами на жизнь и с ТАКИМ отношением к

людям ВСЕГДА будет несоизмеримо ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ для вашего супруга (супруги), чем кто-либо другой, который при первом же удобном случае начнёт ограничивать партнёра и тем самым обязательно оттолкнёт от себя любого.

Люди всегда стремятся в места, где им предоставляется БОЛЬШЕ свободы и где по отношению к ним используется МЕНЬШЕ ограничений.

СТАНЬТЕ таким человеком!

И даже если Ваш муж или Ваша жена после предоставления такой свободы уйдёт от Вас, значит он или она жила с Вами НЕ по своему собственному выбору.

И очень возможно, что немного жизненного опыта среди других, ограничивающих её людей, окажется достаточным аргументом чтобы она решила вернуться к Вам как к человеку, который ПРЕДОСТАВЛЯЕТ СВОБОДУ другим.

1. ПРАВО ЧЕЛОВЕКА ИМЕТЬ ЛЮБЫЕ МНЕНИЯ И УБЕЖДЕНИЯ, КОТОРЫЕ ОН СЧИТАЕТ ДЛЯ САМОГО СЕБЯ ЖЕЛАТЕЛЬНЫМИ.

Люди имеют свои мнения о жизни, и далеко не всегда стремятся их менять причём вне зависимости от степени правильности таких мнений.

Это связано с тем, что любое изменение человеком своего мировоззрения вызывает у него на какое-то время умственный хаос, растерянность и эмоциональный дискомфорт.

Поэтому изменить мнения людей без их внутренней готовности к этому невозможно, и единственная группа результатов, которых можно достичь в попытках изменений мировоззрений людей это появление у них негативных ощущаемых эмоций по отношению к Вам.

В то же время, существует правило:

Истина: Демонстрация терпимости к чужим мнениям, а также сама терпимость к таким мнениям вне зависимости от их степени правильности, всегда является предоставлением права другому человеку самостоятельно выбирать и изменять свои мнения по своему личному усмотрению, и всегда оценивается любым человеком положительно, вызывая у него появление положительных ощущаемых эмоций вне зависимости от того, что сам человек думает по этому поводу.

И если мы с Вами хотим достичь именно безупречности, исключительно положительных ощущаемых эмоций у людей по отношению к нам с Вами, мы скорее всего будем стремиться именно к этому чтобы достигать желаемого и избегать всего прочего.

2. НЕОБХОДИМОСТЬ КОНТРОЛЯ ЗА ДЕЙСТВИЯМИ ЛЮДЕЙ, ЧЬИ ПОСТУПКИ ОБЪЕКТИВНО ОГРАНИЧИВАЮТ ВАШЕ ВЫЖИВАНИЕ.

Если кто-либо своими действиями наносит ограничивает Ваше выживание (уменьшает количество имеющихся у Вас ресурсов денег, имущества, здоровья и т.п.), Вы вправе участвовать в контроле над его действиями для того, чтобы остановить или не допустить такого ограничения.

А что же делать с Вашими родственниками, которые пытаются жить за Ваш счёт и которые дают Вам советы без Вашей просьбы об этом?

Если Вы действовали как написано в этой главе, то Вы уже давно ознакомили всех вокруг со своими мнениями насчёт советов , а потому достаточно будет всем им в очередной раз напомнить, что каждый вправе действовать как считает нужным, и, относясь с уважением к праву других принимать решения самостоятельно, Вы хотите такого же отношения к себе с их стороны.



Любителям жить за Ваш счёт нужно объяснить, что если бы их такой образ жизни Вас никоим образом не затрагивал, Вы бы не стали им что-либо говорить на этот счёт, но поскольку отсутствие у них желания самостоятельно «становиться на ноги» затрагивает Вас, Вы вправе вмешаться.

Вы можете в очередной раз подчеркнуть, что принцип «Живи сам и давай жить другим» не подразумевает жизнь за чужой счёт, и предложить этим людям совместно с Вами обдумать методы и шаги по решению создавшейся ситуации.

А дальше вы УВИДИТЕ, насколько эффективно эти люди станут исправлять ситуацию, и знание Действительных намерений здесь Вам очень пригодится.

Ознакомьте каждого из живущих за Ваш счёт с знаниями о Действительных намерениях, и тем самым Вы значительно уменьшите количество их будущих оправданий и бездействий.

Если эти люди объективно ДВИГАЮТСЯ к решению проблемы и постепенно «становятся на ноги», им по возможности можно и нужно помочь: их самостоятельность равнозначна отсутствию у вас расходов на них; если же такого движения фактически нет, значит нужен усиленный контроль и повторное общение, которые подтолкнут-таки этих людей к началу САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ жизни.

Это, конечно же, может длиться довольно долго. Это, конечно же, потребует от Вас усилий, большого запаса терпения и настойчивости. Но эта проблема создавалась не один день, и её решение также требует какого-то времени.

3. НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ ВАМИ СЛОВ, СОЗДАЮЩИХ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ У ОКРУЖАЮЩИХ.

На сегодняшний день являются известными пять типов слов, и нам с Вами понадобится знание трёх из них. Несмотря на некоторую условность такого разделения слов на типы, понимание этой классификации является полезным и является большим подспорьем не только в процессе общения с другими людьми, но и при анализе Вами тех или иных жизненных ситуаций.

Сначала мы с Вами постараемся понять, что из себя представляет каждый из типов слов, а затем сформулируем правила их использования.

Первый тип слов - это ОЦЕНКИ, такие как «хорошо», «плохо», «добрый», «злой», «правильный», «глупый» и т.д., включая все их производные вместе с антонимами и синонимами.

Сутью этих слов является передача значений «хорошо» или «НЕ хорошо».

С помощью этих слов люди ОЦЕНИВАЮТ предметы разговора.

Примеры: «Василий прекрасный человек», «Это правильная мысль», «Выглядит красиво» и т.п.

Эти слова в большинстве своём являются прилагательными и наречиями.

Второй тип слов это ОБОЗНАЧЕНИЯ-эмоциональные ОЦЕНКИ, такие как «вынуждение», «скандал», «ложь», и т.д.

С помощь этих слов предмет НАЗЫВАЕТСЯ и, одновременно с этим, ОЦЕНИВАЕТСЯ, вызывая у воспринимающего это слово человека какую-либо эмоциональную реакцию положительную или отрицательную.

Третий тип слов и словосочетаний это простые ОБОЗНАЧЕНИЯ, которые лишь ОБОЗНАЧАЮТ объективные предметы, явления и их свойства и НЕ создают при таком обозначении никаких эмоций.

Давайте сравним ОБОЗНАЧЕНИЯ со вторым типом, с ОБОЗНАЧЕНИЯМИ-эмоциональными ОЦЕНКАМИ, чтобы увидеть РАЗНИЦУ между ними.

ОБОЗНАЧЕНИЕ-эмоциональная ОЦЕНКА: «вынуждение».

ОБОЗНАЧЕНИЕ: «взаимодействие, при котором одна из сторон считает себя обязанной

поступать согласно пожеланиям другой стороны и считает такое взаимодействие

нежелательным для себя»;

ОБОЗНАЧЕНИЕ-эмоциональная ОЦЕНКА: «скандал»;

ОБОЗНАЧЕНИЕ: «громкое общение, как правило, с использованием оценивания собеседниками друг друга и/или действий друг друга».

ОБОЗНАЧЕНИЕ-эмоциональная ОЦЕНКА: «ложь»;

ОБОЗНАЧЕНИЕ: «несоответствие описания фактов и самих фактов».

Надеемся, Вы ощутили на себе разницу в эмоциональном воздействии этих РАЗНЫХ типов слов и словосочетаний.

Теперь, когда мы разобрались с этими тремя типами слов, можно сказать следующее:

Истина: Использование Вами негативно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК всегда создаёт у собеседника негативные ощущаемые эмоции.

Истина: По мере использования Вами негативно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК в процессе общения Вы создаёте и укрепляете автоматически включающуюся негативную эмоциональную реакцию Вашего собеседника по отношению к Вам и ко всему, связанному, по мнению собеседника, с Вами.

Истина: Оптимальным способом общения является НЕиспользование всех негативно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК - это позволит Вам избежать появления у окружающих автоматически включающейся негативной эмоциональной реакции по отношению к Вам и ко всему, связанному по мнению окружающих с Вами.

И ещё одна Истина, которая для Вас может оказаться полезной.

Истина: Для успешного и точного анализа и РЕШЕНИЯ любой жизненной ситуации необходимо использовать такое её описание, которое состоит исключительно из

слов-ОБОЗНАЧЕНИЙ: использовать оценки и обозначения-эмоциональные оценки в таких описаниях НЕдопустимо.

4. НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ ВАМИ ПРЯМЫХ КОМАНД И УКАЗАНИЙ.

Каждый человек ценит своё право самостоятельно принимать решение о собственных действиях, поэтому НЕиспользование Вами прямых указаний кому-либо выражает Ваше уважение этому праву человека самостоятельно принимать решения и Ваше уважение к самому этому человеку.

5. ОТСУТСТВИЕ КАТЕГОРИЧНОСТИ ЛЮБЫХ ВАШИХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ.

Таким образом, категоричность НЕ является нормой общения.

6. ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ ПРИ ВЫСКАЗЫВАНИИ ВАМИ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОЦЕНОК (ЧЕГО-ЛИБО ИЛИ КОГО-ЛИБО) УПОМИНАНИЯ, ЧТО ЭТО ВАШЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ ЛИБО ВАШЕ ЛИЧНОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ.

Истина: Использование Вами положительно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК с указанием Вами того, что это Ваше личное мнение всегда создаёт у собеседника положительные ощущаемые эмоции.

Истина: По мере использования Вами положительно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК в процессе общения Вы создаёте и укрепляете автоматически включающуюся положительную эмоциональную реакцию Вашего собеседника по отношению к Вам и ко всему, связанному, по мнению собеседника, с Вами.

Таким образом, Вы постепенно можете создавать и укреплять у другого человека автоматически включаемые при любом упоминании о Вас положительные ощущаемые эмоции.

7. НЕОБХОДИМО ИЗБЕГАТЬ СОВЕРШЕНИЯ ДЕЙСТВИЙ, ОГРАНИЧИВАЮЩИХ ФАКТИЧЕСКОЕ ВЫЖИВАНИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

Любое ограничение Вами фактического выживания других людей в любой момент может быть использовано этими людьми или кем-либо другим как повод либо оправдание для ограничения Вашего собственного фактического выживания.

Одной из черт автоматизма поведения людей является копирование ими контуров и действий других людей, в результате все те действия, которые Вы делаете по отношению к ним, запоминаются этими людьми, и готовность поступить с Вами аналогичным Вашему способом будет годами «ждать удобного случая», чтобы однажды оказаться применённой по отношению к Вам.

Поэтому когда мы говорим о НЕограничении фактического выживания других людей, по сути мы с Вами ведём речь о лично Вашем фактическом выживании: думаем, оно для Вас достаточно ценно и значимо для того, чтобы его как минимум беречь и вдобавок укреплять.

8. ПОМОЩЬ ОКРУЖАЮЩИМ ВАС ЛЮДЯМ В ПОДДЕРЖАНИИ ИМИ ИХ БЕЗУПРЕЧНОСТИ В ВАШЕМ ПРИСУТСТВИИ.

Безупречное отношение к Вам окружающих является личным выбором и личным решением каждого из этих людей, поэтому Вы вполне можете столкнуться с человеком, который принял ИНОЕ решение по отношению к Вам.

А поскольку мы с Вами можем лишь ПРЕДЛОЖИТЬ другому человеку быть безупречным и предоставить ему право самостоятельно решать - как относиться к нашему такому предложению, становится необходимым комплекс ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ, ЗАКОННЫХ, ГУМАННЫХ мер и действий, которые бы его ставили перед выбором: либо начать относиться к Вам безупречно, либо прекращать с Вами все взаимодействия за счёт постепенного и выполняемого им в одностороннем порядке уменьшения частоты, длительности и значимости (по его шкале ценностей) взаимодействий с Вами.

Говоря совсем просто, нужен перечень действий (и он будет изложен ниже!), который при его выполнении Вами гарантированно включит/создаст у другого человека одно из двух Действительных намерений:

1. либо относиться к Вам безупречно;

2. либо прекратить всякие взаимодействия с Вами.

Изменение мнений о Вас и реакций на Вас у многих из окружающих Вас людей зачастую является достаточно длительным процессом иногда длиной в несколько лет, по своей сути являясь воспитанием.

И зная, что этим придётся заниматься Вам лично, Вы со своей стороны можете также сделать Ваш выбор хотите ли Вы тратить Ваше время на создание у кого-либо безупречного отношения к Вам; таким образом Вы вполне можете принять решение прекратить Ваши взаимоотношения с любым из таких, не стремящихся к безупречности людей.

Теперь расскажем о самом СПОСОБЕ СОЗДАНИЯ и ПОДДЕРЖАНИЯ безупречности у тех людей, которые Вас окружают: этот способ является СРЕДСТВОМ для создания и поддержания безупречности в любых группах людей ВНЕ зависимости от их исходного эмоционального состояния.

АЛГОРИТМ реакций на несоблюдение окружающими Вас людьми принципов безупречности при Вашем с ними взаимодействии (в ходе Вашего с ними взаимодействия):

1. Определите, какой именно принцип безупречности не соблюдён человеком (их восемь, и все они описаны в данной главе; данный принцип также является одним из них).

2.Выскажите в рамках безупречности Вашу личную положительную оценку

(чтобы было понятно, что это Ваше личное положительное мнение) о сделанном

человеком, например:

"Мне понравились Ваши слова обо мне", или "Думаю, Вы правильно сделали что меня ударили", или "По-моему Вы отлично сделали что оставили квартиру незапертой когда уходили на работу", или "Знаете, я чувствую благодарность за то что Вы меня так назвали (об этом спросили)"; если действие другого человека неудовлетворяющее принципам безупречности относится напрямую к Вам или направлено на Вас, кроме написанного выше ещё и ПОБЛАГОДАРИТЕ человека.

3. Представьте себе, что этот человек сделал обратное, а именно совершил безупречный поступок (высказал безупречную фразу или сделал безупречное действие) по тому же самому не соблюдённому им принципу безупречности.

4. Расскажите ему соблюдая безупречность, о всех тех положительных результатах, которые по Вашему мнению получатся от ПРЕДСТАВЛЕННОГО Вами действия, при этом НЕ говоря человеку о каком именно действии Вы говорите: пользуйтесь местоимениями и другими неопределёнными словесными конструкциями, напр. "такие слова", "такие высказывания", "такие действия" и т.д.

Примечание: если человек обесценивает самого себя, нужно высказать ОПРАВДЫВАЮЩИЕ его мнения и положительные оценки его самого - в рамках безупречности.

А сейчас пора сделать общие выводы из всего содержимого этой главы.

Итак, ГОВОРИТЕ обо всём этом (особенно о содержимом п.0, п.1 и п.2), и ДЕЙСТВУЙТЕ В ПОЛНОМ СООТВЕТСТВИИ С ЭТИМИ ДЕКЛАРАЦИЯМИ, даже если Ваши эмоции будут Вам в этом мешать.

И со временем, когда Ваше окружение убедится, что Вы на самом деле являетесь таковым, каковым себя провозглашаете, любой из них:

1. НЕ ПОСМЕЕТ вас НИ В ЧЁМ упрекнуть;

2. Не будет относиться к Вам плохо или враждебно;

3. Будет чувствовать к Вам доверие, доброжелательность и будет стремиться общаться с Вами или находиться предпочтительно в вашем присутствии, поскольку Вы для него будете являться гарантом соблюдения ЕГО ПРАВ на личное мнение и права на свободный выбор решения.

4. Станет ЗАЩИЩАТЬ вас при попытках нападок на Вас других людей.

Эти правила достижения состояния безупречности являются группой НАВЫКОВ, которые нуждаются в практической ТРЕНИРОВКЕ.

Удачи Вам в их применении!




home | my bookshelf | | Безупречность (методология) |     цвет текста   цвет фона   размер шрифта   сохранить книгу

Текст книги загружен, загружаются изображения



Оцените эту книгу