Book: Задорное чтиво



Задорное чтиво

Михаил Николаевич Задорнов

Задорное чтиво

© Задорнов М.Н., 2017

© «Центрполиграф», 2017


Задорное чтиво

От редактора

Недавно в интервью Михаил Николаевич Задорнов дал очень точное определение понятию свободы слова в России: «Свобода слова – это когда ты свободно можешь говорить всё, что хочешь, а власть может свободно не слушать того, что ты говоришь…» Действительно так.

Но если на одной чаше весов – власть, то на другой – те, кто слушает и слышит: миллионные просмотры его концертов, видеороликов и документальных фильмов в Интернете, гастроли по всей стране и аншлаги на каждом концерте, высокие рейтинги телепередач с его участием и традиционное, в разговорах на улице или в очереди, в любой компании и даже на совещаниях в офисе: «Ты помнишь, как сказал Задорнов…»

В своей новой книге Михаил Задорнов говорит обо всём: о различии в понятиях «родина» и «государство», о чиновниках, об истории и псевдоисториках, о происхождении и истинном значении русского языка, об образовании и подрастающем поколении, о наших правителях и правителях других стран, о гламуре, о церкви. И конечно же о нашем национальном характере, о любви и о душе, о том, что есть в каждом русском человеке, которого невозможно «оцифровать». Здесь собраны новые забавные истории, которые зрители присылают Михаилу Николаевичу на его почту, и короткие «новости», иногда настолько мимолётные, что, если б не шутки Задорнова, вряд ли остались бы в памяти потомков…

Мы желаем вам, дорогие читатели, приятного чтения и… смеха. А власть может продолжать «свободно не слушать…»!

Первая часть

Рассказы и миниатюры

Мы

Мы – удивительные люди. Хотим жить как все, при этом быть непохожими на остальных.

У нас безработица при избытке рабочих мест. Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, герои – на войне. Чтим погибших, недоплачивая выжившим. Мы всегда считаем себя умней других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Мы в любой момент готовы простить тех, кого обидели, и тех, кому должны.

Ленивые, но энергичные. Устаём на отдыхе, отдыхаем на работе. Удивительные люди. Нам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги. Мы уважаем только тех, кто с нами согласен. От драки получаем порой больше удовольствия, чем от секса. Плачем на свадьбах, а на поминках поём частушки. Мы нищие, но хорошо одетые. Только мы с утра выходим из дому в вечернем.

Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а остальное время переживаем, что надумали за эти два раза. Зато если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек задёргал под столом ногой, значит, он глубоко о чём-то задумался. При этом большинство из нас мучают три извечных российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть, объедаясь на ночь.

Мы – восхитительные люди: необразованные, но как никто гадаем кроссворды. Только наш человек, не имея даже начального образования, всё равно может угадать, что коня Дон Кихота звали Росинант, при том что сам никогда не читал «Дон Кихота» и уверен, что эту книжку написал сам Дон Кихот.

Мы ненавидим Запад, во всём ему подражая. «Какие у них примитивные фильмы, – возмущаемся мы. – Это ж фильмы не для нас. Это для одноклеточных». При этом сами с упоением смотрим, как в конце фильма главный герой – не просто шкаф, а шкаф с антресолями – после финального побоища на пустом ядерном полигоне целует, чмокая окровавленными губами, героиню-заложницу среди трупов врагов и груды затухающих ядерных боеголовок, разбившихся об его голову, в которой никогда не может случиться сотрясение, тем более – мозга.

Удивительные люди, суетливы, но терпеливы.

Никто, кроме нас, не может так долго терпеть правительство, которое он терпеть не может. Теперь можно уже смело сказать: не правительство, а правительства, которые мешают нам, как крошки в постели. Вот как их ни стряхивай, они всё равно будут тебя изводить под одеялом.

Мы – удивительные люди. Мы чтим Иисуса, забывая, чему он нас учил. Ставим свечку, умоляя о процентах. Верим обрядам, а не проповедям.

Мы верующие и суеверные одновременно. Въезжая в новую квартиру, не знаем, что сделать наперёд: обмыть её или освятить. Или сначала пустить кошку, а потом освятить, после чего обмыть вместе с тем, кто освящал.

Мы – странные люди. Большинство из нас уверено, что встреча с покойником поутру – к счастью, с трубочистом – к деньгам, с хромым – к здоровью, а с хромым и горбатым – к большому здоровью. А если вечером вынести из дому мусорное ведро, то наутро в доме не будет денег. Хотя жизнь неоднократно нас убеждала, что безошибочная примета только одна: если не выносить на ночь из дому мусор, то ночью в доме будет очень плохо пахнуть.

Мы – язычники с православным лоском. Мы готовы плевать через левое плечо, независимо от того, кто идёт слева. При этом крестимся и материмся одновременно:

– Прости, Господи, ёпрст!

Да, свои самые сильные чувства мы выражаем самыми нецензурными словами. Мат необходим нам не столь для оскорбления друг друга, сколь для художественного восприятия жизни. Только наш человек может, стоя на берегу реки, от восхищения материться на солнечную дорожку.

Мы – удивительные люди. Мы так быстро живём, что не успеваем жить. Как будто обещанный конец света через три дня, при этом каждый день у нас второй. И мы торопимся успеть всё. Даже слова «Быстрее! Быстрее!» поясняем руками. Принеси вот эту, ту, которая на той, что за тем, когда там… И только наш человек понимает, что это книжка на тумбочке. А фраза «Когда ты по той, что вниз, смотри, чтоб там не о-ё-ёй» означает «Не навернись со ступенек». И редко кто переспросит: «По той, что тут, или которая там, где здесь?»

Да, мы долго думаем, зато быстро соображаем. Долго думаем, где бы украсть, зато быстро соображаем, как это сделать. Только у нас в языке есть слово «смекалка». Другим это слово, видимо, не нужно, за отсутствием самой смекалки. А у нас есть смекалка, есть тыковка. Почесал тыковку, сработала смекалка. Только наш в дорогом ресторане на Западе, съев суп, может смекнуть бросить в тарелку специально принесённую гайку и устроить скандал официанту за то, что ему принесли суп с гайкой. В результате, не заплатив за суп, получить в подарок пышный десерт в качестве извинения за гайку в супе, после чего, почесав тыковку, бросить в десерт оставшийся болт от гайки. И после очередного скандала запить всё это подаренной от имени ресторана бутылкой бордо. И напоследок обматерить официанта, который всё это время, пока он пил бордо, стоял рядом и смотрел, чтобы он не бросил в бордо ещё какой-нибудь фланец.

Мы – непредсказуемые люди. У нас любовь с синяками, а добро с кулаками. Мы гордимся выпитым и тем, что у нас самые сильные женщины. «Моя, ты представляешь, сама насильника обезвредила… шпалой». – «Подумаешь, а моя голыми руками банки с грибами закатывает». Мы настолько парадоксальны, что по праздникам желаем друг другу счастья в семейной и в личной жизни.

«Женщина, женщина, подождите, женщина!» Только у нас, между прочим, есть обращение по половому признаку. «Мужчина, подождите!» «Женщина с морковкой, женщина, мы проводим опрос общественного мнения: «Что вы можете сказать о любви?» – «Ой. Я не знаю, я мужу никогда не изменяла».

Мы хвалим друг друга словами «страшно красив», «ужасно умён» и «дьявольски здоров». Мы иронизируем над словом «патриот», оскорбляем словом «интеллигент» или ещё хуже – «вшивый интеллигент». И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым.

Но самое главное – мы живём, не замечая всего этого! Зато с мечтой, что когда-нибудь нам обязательно повезёт. И мы всё-таки встретим по дороге на кладбище горбатого хромого трубочиста с полным ведром мусора. Причём встретим обязательно на рассвете, хотя сами встаём в одиннадцать. И только тогда мы будем обязательно счастливы.

Бабуля

Здравствуйте, бабушка! Какое чудесное утро новогоднее, да? Солнышко! На улице никого пока, кроме нас с вами… Поздравляю вас, бабуля, с Новым годом!

Нет, бабуля, я не Дед Мороз. Бабуль, посмотри на меня – какой я Дед Мороз? Я совершенно трезвый! Бабуля, я просто на пробежку пораньше выбежал. Настроение отличное, новогоднее. Дай, думаю, кого-нибудь поздравлю. А тут вы! Бабуля, с Новым годом!

Нет, бабуля, я вас не знаю. Просто настроение хорошее. На пробежку выбежал. Смотрю – вы на переходе, грустная. В общем, с Новым годом вас, бабуля! Я дальше побежал.

Бабуля! Я уже сказал: я вас не знаю. Бабуля, я не племянник твой. И в одном классе мы не учились, бабуля. У меня было хорошее новогоднее настроение – вот я вас и поздравил. Так что счастья тебе, бабушка! Здоровья, здоровья и ещё раз здоровья!

Что? Бабуля, откуда я знаю, что у тебя анализы плохие? Бабуля, я первый раз слышу! Я не врач. Не знаю я тебя, бабушка, не знаю. Я не из поликлиники. И не почтальон я! Я мимо пробегал. У меня хорошее настроение. Бабуля, ты зачем мне свои рентгеновские снимки показываешь? Вижу почки. Бабуля, у тебя очень красивые почки, успокойся. Поздравляю тебя с такими почками и с Новым годом! Всё, счастья тебе. Я побежал. И хороших тебе в новом году анализов!

Бабуля! Сколько раз тебе говорить, я тебя не знаю! И я не виноват, что сын у тебя алкоголик. Я мимо пробегал. У меня хорошее настроение, новогоднее. Всё, бабуля, расстались. У тебя зелёный свет, иди. Бабуля, иди отсюда! Пошла вон, бабушка! Прощай, чтоб мне в новом году тебя не видеть никогда.

Бабка! Я тебе ещё раз повторяю: не знаю я тебя и знать не хочу. Бабка, отстань от меня. Я не из домоуправления. И не из Совнаркома. Бабка, у меня просто хорошее настроение… было! Чёрт меня дёрнул тебя поздравить, карга старая! Вали отсюда, а то я тебе анализы ещё сильней испорчу!

Бабка, уйди! Не доводи до греха.

Бабка, бабка, отпусти мою пуговицу! Яга трухлявая. Не знаю я тебя, рухлядь ты глухая! Всё, я побежал, а пуговица тебе на память. С Новым годом, всё! Это тебе подарок.

Бабуля, нет, нет и ещё раз нет! Уйди, родная. Яга костлявая! Остеохондроз ходячий! Тебе вон туда, а мне сюда. Всё, я побежал.

Бабуся, Христом Богом умоляю, отпусти! У меня было хорошее новогоднее настроение, а тут ты, чучело корявое, прицепилась. Чума! Засада! И откуда ты такая взялась? А ну давай, беги вместе с моей пуговицей и с рукавом тоже. Вон туда, а я сюда. Прощай!

Бабка, ты, ты, ты… ты зачем за мной бежишь? Надо же, тумбочка антикварная, а какая прыткая! Что? Я на Гришку твоего любимого похож? Какого Гришку? Распутина? Не обнимай меня! Перестань меня целовать! Уже люди проснулись. Стыдоба! Какое Христос Воскрес?.. Новый год, бабуся!

Полиция! Полиция! На помощь!

Сержантик, как же ты вовремя! Помоги! Сержантик, видишь, бабульке совсем грустно, никто её не поздравил. А у тебя, я смотрю, настроение хорошее. Будь человеком – поздравь её с Новым годом. Молодец, хорошо поздравил! Ишь, как она на тебя смотрит! Да, бабуся, это врач. Можешь ему свой рентген показывать. А я побежал. Держись, сержантик! Вечером за тебя с корешами бокалы поднимем… Не чокаясь.

В отпуск!

– Ну что, присядем на дорожку? – по традиции спросил я, когда мы с женой уже готовы были выйти из дому, чтобы отправиться в отпуск на юг.

Мы присели на собранные чемоданы. Но ощущение того, что забыли что-то, продолжало тревожить.

– Давай ещё раз всё вспомним? – предложила жена. – Значит, так… Собаку отдали соседям с первого этажа, кошку забрала дочь, компьютер на время выпросил сын – у нашего процессор быстрее соображает… Тётя взяла телевизор, её испортился, а ей надо сериал досмотреть, квартиру я в порядок привела, посуду за полгода вчера перемыла, из шкафов всё лишнее наконец-то выбросила… Даже полы помыла! Все углы пропылесосила – чувствуешь, как свежестью пахнет?

– Да, хорошо стало…

– Что ещё? Друзей и коллег по работе предупредили, что уезжаем, родители твои и мои тоже знают, звонить не будут…

– Слушай, жена, а может… – У меня вдруг мелькнула шальная мысль.

– Что – может? – насторожилась жена.

– А может, никуда не поедем, а?

– Как это?!

– Смотри, как хорошо дома! Тихо, спокойно… Когда ещё у нас так будет? Хоть отдохнём по-настоящему раз в жизни в кои-то веки. Родители не приедут!

– А как же Турция?

– Турция, Турция… Ну что это за отдых? Представляешь, сейчас вот эти чемоданища тащить вниз… Такси наверняка опоздает. Всю дорогу нервничать, что не успеем на самолёт, потом три часа нервотрёпки во время полёта. В салоне самолёта обязательно какие-нибудь козлы сзади с грудничком окажутся. Три часа детского крика! Надоели мне, понимаешь, самолёты с орущими детьми. Какая-нибудь компания напьётся: шум, гам… А если как тогда, помнишь – самолёт раскачивать начнут? Дома так хорошо! Ни собаки, ни кошки, ни телевизора, ни родителей…

– А деньги за путёвки как же?

Но меня деньги уже не интересовали – воображение разыгралось.

– В Турции жара, объедаловка и с утра до вечера одни русские! Я не могу столько пить и с утра до вечера выносить одних русских. А их обгоревшие дети? Головки у всех перепеклись… У меня аллергия на детей, понимаешь? Тем более на обгоревших. Сами мы тоже в первые дни обгорим! Что за отдых – весь отпуск по вечерам мазаться йогуртом? А этот шведский стол по утрам? И так живот как дирижабль! А ещё – слыхала? Автобусы с русскими туристами в Турции переворачиваются! Наши их на горных дорогах раскачивают и местных водителей заставляют пить до дна за здоровье Аллаха – те отказаться не могут!

– Зато купаться будем, – уже как-то неуверенно попыталась возразить жена.

– В море, которое пахнет бабским парфюмом и детской радостью? Это не море, а желе! К тому же у берегов Турции акулы появились. Туристам ноги откусывают.

– Акулы в Египте ноги откусывают, – уточнила жена.

– В Египте они уже наелись, – доуточнил я. – В Турции теперь ног больше, чем в Египте. И они вкуснее и жирнее – русские же ноги! Целлюлитные. Ещё, не дай бог, очередная мусульманская революция начнётся. А если, как в прошлый раз, чемоданы не все прилетят? В одних труселях неделю проходил, зубы пальцем и виски чистил.

– Ты уверен? – уже почти согласилась жена.

– Уверен! Я в прошлый раз после нашего отдыха в Египте два месяца отдыхал, в себя приходил, лечился, на диете сидел, на работе высыпался.

– А я до сих пор так и не выспалась!

– Вот и хорошо! Давай прямо сейчас спать завалимся! Чего нам эта Турция сдалась? Чтобы нафоткаться в волнах и на фоне шведского стола, когда на твоей тарелке пирамида из жратвы с булочкой на вершине?

– Но мы же весь год планировали эту поездку…

– Брось! Неужели раз в жизни не можем что-то не по плану сделать? Чтоб наоборот, наперекор… Посмотри, как молодёжь живёт, ничего не планирует.

– Они придурки!

– Пока ты придурок, ты молод! Представляешь, будем по утрам ходить в лес за железкой? Там, говорят, озеро есть. И утром никого. На заре вставать будем. И не на шведский стол, а на озеро… в лес! Ты будешь готовить здоровую еду, как тогда, в наш медовый месяц, помнишь?

Вдруг моя жена заулыбалась, как уже давно не улыбалась, и в её глазах засветились лампочки, которые не светились с того самого медового месяца.

– И я наконец-то сделаю уколы себе в лицо, о которых давно мечтала, да?

– А я зубами займусь. Здорово будет, вот увидишь: у меня рот беззубый, у тебя лицо в дырках – вторая молодость!

– А по вечерам мы будем читать книжки, хорошо?

– Ну?! Такую библиотеку когда-то собрали, а я до сих пор Достоевского в последний раз не читал никогда.

– А я уже три года не могу дочитать один рассказик Чехова.

И мы, мечтая о том, как классно проведём отпуск, начали распаковывать чемоданы. В квартире было тихо, спокойно и пахло свежестью.

– Я, обещаю, буду каждое утро мыть полы. – Жена обняла меня за шею и озорно посмотрела мне в глаза.

– А я – любоваться тем, как ты это делаешь… Как тогда, в медовый месяц!



Мы с женой живём хорошо!

Мы с женой живём хорошо!

Недавно купили новую плазменную панель – крутейшую! 3D. Выполнена по современнейшим технологиям, со всеми наворотами. Мне иногда кажется, что она даже не 3D, a 7D. И ещё 5Ж и 4ЁПРСТ!

Правда, она реагирует на любую непогоду. Если за окном дождь – рябит, в снег холодеет и покрывается инеем, в туман чавкает, а если гроза, усиливает звук грома так, что у тех, кто её смотрит, из зубов выпадают пломбы.

Но нас с женой это не расстраивает. Ведь все, кто приходит к нам в гости, завидуют нашей панели. Они не знают, что её можно смотреть только в ясную безоблачную погоду. Таких дней у нас в году пять или шесть. Зато в эти редкие моменты мы тащимся от того, как чётко можно разглядеть все морщинки на лицах актёров, замазанные гримом прыщики, посчитать поры на лицах, волосы в ушах, а у голливудских монстров в ноздрях увидеть козявки!

Да, мы живём очень современно. У нас даже комп – и тот стильный: рамки нет, один экран. Вот только подключён он к городской телефонной сети, поэтому скорость его реагирования как у эстонца, больного атеросклерозом.

Конечно, мы с гордостью рассказываем гостям о моей странице «ВКонтакте» и о том, что у меня там более 300 друзей! Правда, 200 из них я не знаю, а остальных и знать не хочу, после того как под моей записью «Сегодня я разбил свою машину» они поставили свои лайки.

Всё, всё у нас очень стильно!

Гости завидуют даже нашим умным итальянским дизайнерским выключателям. Они срабатывают на хлопок! Но гастарбайтеры из Таджикистана их как-то не так настроили, и они теперь отзываются даже на кашель и на чих. Поперхнулся – свет включился, подавился – выключился. Поэтому мы стараемся больных, чихающих гостей не приглашать. А если чихаем сами, то предварительно обматываем голову полотенцем или засовываем в рот кляп.

А ещё гости завидуют нашей очень стильной машине. «Лексус»! Правда, на ней лучше не ездить. Мы её купили у дальневосточных рыбаков, и в салоне до сих пор так воняет рыбой, словно в нём потрошили китов. Поэтому мы показываем гостям лишь фотографию нашей машины, которая стоит в нашем гараже, до которого надо ехать на электричке с тремя пересадками.

Завидуют гости и нашей дизайнерской кухне. Мы с удовольствием рассказываем им обо всех современных кухонных наворотах и опшенсах. У нас даже есть кулер, пурифайер и дистурбатор! Правда, мы не знаем, что это такое. Купили, потому что нам дали на них скидку 98 %! Их вынес нам сторож таможенного склада. Он же лично выписал гарантию на рецепте, который ему выписал врач-психиатр.

Особенную зависть у всех вызывает наш очень дизайнерский холодильник. На дверце – коллаж из картин Дали и Босха. Мы, конечно, скрываем, что по ночам ни с того ни с сего этот холодильник начинает дрожать, подпрыгивать и рычать. Однажды ночью прискакал к нам в спальню. Представляете, что с нами было? Спим, а к нам, рыча, врывается коллаж картин Дали и Босха?!

В нашей спальне, конечно, всех восхищает итальянская брендовая мебель. Очень-очень дизайнерская! Женщины все без исключения восклицают: «Эх, если бы у меня была такая кровать!» Видимо, у них рождаются какие-то эротические фантазии. Они не знают, что эту итальянскую кровать собирали в Польше белорусы из армянского гипсокартона, поэтому лежать на ней надо очень осторожно, стараясь не шевелиться. Впрочем, мы и так давно женаты – нам этого уже не надо.

Конечно, всех впечатляет наш антикварный будильник. Как сказал сторож, который вынес нам его со склада, этим будильником пользовался ещё сам Будда! Когда один из гостей узнал его стоимость, сразу сказал, что за такие деньги он бы сам приезжал к нам каждое утро и работал Буддой – при этом дзинькал громче будильника!

Ещё мы приводим гостей в нашу дизайнерскую ванную. Плитку в ней клеили молдаване, поэтому мы её называем молдованная!

Душевая насадка выполнена по современным нанотехнологиям. Она насыщает воду ионами и электронами, а также пи-мезонами, потоки которых, как сказано в инструкции, увеличивают потенцию и размер груди.

Правда, не уточняется, чьей груди – мужской или женской. И почему-то за последние годы потенция увеличилась у моей жены, а у меня, к сожалению, только грудь.

И опять все женщины без исключения аж вскрикивают: «Если бы у меня была такая ванна, я бы мылась в ней каждый день!» Будто так они моются не каждый день. Слава богу, они не знают, что мыться в ней надо очень осторожно: душевая насадка – наноситечко – постоянно слетает и бьёт по голове. Поэтому, когда принимаешь душ, надо ситечко держать руками. Иначе, когда насадка слетает, шланг вырывается и начинает метаться по всей ванной, поливая вокруг всё и вся. Приходится за ним бегать. Недавно жена, пытаясь его поймать, даже начала его материть! А на мой вопрос: «Как тебе не стыдно материться на шланг?» – ответила: «Он первый начал!»

Сама ванна у нас настолько стильно-винтажная, что каждой гостье хочется сразу раздеться и в неё залезть. Но мы не разрешаем. Антикварная пробка времён Екатерины II для сливного отверстия в ванне в два раза меньше по диаметру, чем само отверстие. Поэтому, когда принимаешь ванну, отверстие надо затыкать пяткой или на него садиться. Правда, потом на ягодице остаётся синяк – засасывает конкретно!

Конечно, умиление вызывает и наша младшая дочь. Все гости отмечают, какая она у нас скромная и тактичная. Мы им не признаёмся, что она у нас просто эмо. А молчит при людях, потому что мы ей строго-настрого запрещаем при ком-то открывать рот. Ведь если она заговорит, то все увидят, что она не только эмо, а ещё и чмо.

Зато наша старшая дочь ходит в элитный детский сад. Она научилась читать и писать, хотя работает там воспитательницей уже более пяти лет.

А ещё мы показываем гостям аттестат нашей младшей дочери, как блестяще она закончила школу! При этом, конечно, не признаёмся, как дорого нам этот аттестат обошёлся.

Зато аттестат мы получили классный! Хотя на выпускных экзаменах дочь ответила, что Бетховен – это собака, фильм «Броненосец «Потёмкин» снял Эйзенхауэр, «Повести Белкина» написал сам Белкин, а поэтесса – самка поэта!

Но, несмотря на все эти недоразумения, мы с женой живём очень даже хорошо. Все наши знакомые умиляются, когда мы рассказываем, какие дарим друг другу подарки на день рождения. Правда, мы умалчиваем, что эти подарки мы дарим друг другу в «Одноклассниках».

Но главное… все гости завидуют нашим отношениям, какие у нас они ласковые и нежные. И как мы до сих пор обнимаемся и целуемся. Они не знают, что вот уже много лет мы обнимаемся и целуемся только на людях. Может, поэтому мы так и любим, когда к нам приходят гости.

И мы будем вместе ещё много-много лет! Пока погашение ипотеки нас не разлучит.

Замечательный день

Украшенный разноцветными лентами белый удлинённый «линкольн» остановился у подъезда. Сначала из дома вышли довольные родители, за ними сами виновники торжества, наконец – нарядные друзья, родственники… Кавалькада машин потянулась к ЗАГСу во главе с вожаком – «линкольном», который кто-то из гостей-шутников за его высокомерную удлинённость назвал «длимузином».

В ЗАГСе пришлось ждать. Но это не огорчало. Слишком долгожданным был для них этот день! Нарядная и торжественная хозяйка зала регистрации встретила их с профессиональной улыбкой храмовой жрицы.

– Уже по вашим лицам вижу, что решение, к которому вы пришли, не случайно, – начала она свою праздничную речь голосом воспитательницы детского садика, которая зачитывает младшей группе новогоднее поздравление президента. – Я, конечно, не сомневаюсь в подлинности ваших чувств. Пускай же этот день запомнится вам на всю вашу жизнь! День вашего… развода!

Три месяца назад он сделал ей это предложение – развестись! Как она обрадовалась! Тут же позвонили родителям – обрадовали стариков. Радостное событие решили праздновать, поэтому уже на следующий день подали заявление. Однако таких желающих, как они, было много. Пришлось ждать, готовиться, считать дни… И вот счастливый момент наступил!

– А теперь, – «жрица-воспитательница» обратилась сначала к ней, – согласны ли вы развестись с вашим мужем?

Она немного подумала, словно вспомнила что-то, но быстро взяла себя в руки и уверенно ответила:

– Да, согласна!

– А вы?

Как и подобает настоящему мужчине, он ответил сразу, не думая:

– Конечно!

– Тогда снимите кольцо с руки вашей бывшей супруги и бросьте его на это серебряное блюдечко.

Кольцо не снималось. От бесконечных стирок, мытья посуды, уборок квартиры пальцы за годы изменились. Особенно в суставах. Кто-то из гостей пошутил: мол, ничего страшного, волнуется, всё-таки в первый раз снимает, ещё научится!

Наконец кольцо звонко упало на серебряное блюдечко. Рядом послушно легло его кольцо. Очарованные моментом этого долгожданного таинства, гости дружно зааплодировали. Чувствовалось, что многие из них завидовали. От имени государства «жрица» торжественно объявила их брак расторгнутым навсегда.

Когда выходили из зала, оркестр играл марш Мендельсона в миноре. В соседней комнате пили шампанское, били бокалы и рвали фотографии. Особенно быстро рвал их местный фотограф.

После ЗАГСа кавалькада машин двинулась по городу. В воскресенье улицы были пусты, полны не омрачённого пробками воздуха. Даже солнышко, казалось, улыбается. На душе у обоих было так легко и радостно, что им вдруг в последний раз захотелось взглянуть на те улицы, по которым вместе гуляли ещё до свадьбы, на магазины, где в первые годы супружеской жизни покупали всё для новой квартиры.

Долго смотрели на город с Воробьёвых гор.

– Ты такая красивая сегодня! – искренне восхитился он. – Это платье, оно так тебе идёт!

– А я никогда не думала, что ты можешь быть таким весёлым, предупредительным и заботливым, как сегодня! – Она улыбнулась и поправила руками разметавшуюся от ветра вчерашнюю трёхчасовую причёску, из-за которой ночью ей пришлось спать сидя.

Дома их уже ждали накрытые столы.

Первый тост по традиции говорили свидетели:

– Молодцы, что решились! Наперекор всем условностям…

Они ведь и впрямь холодно жили в последнее время. Его ничего не интересовало, кроме своей работы. За четыре последних года всего три раза сходили в театр. Но во всех трёх спектаклях актёры так сквернословили, что по дороге домой не хотелось даже смотреть друг на друга. Разок попробовали, как в юности, пойти в кино. Фильм оказался неплохой, о любви, с юмором, – но вокруг в кинотеатре все говорили по телефонам, чавкали, шурша руками в вёдрах попкорна. К концу фильма оба настолько разнервничались, что, выйдя из кинотеатра, поссорились. Последние три года вместе ходили только в химчистку. Он помогал ей нести сумку. Ходили молча, думая каждый о своём. Возвратившись домой вечером, он запирался в своём кабинетике и гонял на компьютере какие-то картинки с графиками. Даже ужинать не выходил на кухню как прежде – перекусывал за клавиатурой, отчего между клавишами за несколько лет скопились крошки, кое-где скреплённые засохшим йогуртом. Когда она ему намекнула, мол, надо бы купить новый пылесос с большей тягой, чтобы это всё пропылесосить, они окончательно и навсегда друг друга не поняли. Самое страшное, не поняли без ссоры. Молча пришли к согласию взаимонепонимания. Она больше не пыталась врываться в его кабинетное пространство. Придя с работы, тихо проходила на кухню, надев заношенный халат и стоптанные тапочки. На кухне занималась обычным женским делом: смотрела телевизор и говорила по телефону с подругами.

Тост был долгим и обстоятельным. После него гости громко кричали «сладко!». Женщины с завистью смотрели на неё – как она смогла, несмотря на такое долгое замужество – девять лет, сохранить свежесть и красоту? Мужчины не менее завидовали ему: молод, а уже свободен! Под дружеские продолжительные аплодисменты они по-товарищески пожали друг другу руки.

– У тебя потрясающие духи! – сказал он, подливая ей шампанское после рукопожатия. – Новые?

– Да нет… Просто раньше не душилась, повода не было…

– Кто-то подарил? – как можно более безразличным тоном поинтересовался он.

– С аванса купила. Мне три года назад зарплату повысили…

Она заботливо положила ему в тарелку две тарталетки.

– Попробуй. Этот рецепт я изобрела сама, когда мы с подругами праздновали защиту моей диссертации.

– Какой диссертации?! – Его глаза стали больше, чем тарталетки, положенные на тарелку.

– Кандидатскую! Разве я тебе не говорила? Да ты попробуй тарталетки-то.

– Ты кандидат наук?!

– Давно уж. Я, между прочим, докторскую писать начала.

Тарталетка выпала из рук и шлёпнулась на пол по закону тарталетки – паштетом вниз.

Их разговор прервал его отец тостом, который был обращён к её матери:

– Наконец-то я никогда больше не увижу вас в своем доме! Какое счастье!

Развеселившиеся гости им тоже кричали «сладко!», и они на радостях жали друг другу руки гораздо дольше своих детей. И даже впервые обнялись.

– Надо же, какая ты молодец! – Он снова подлил ей шампанского. – А я… я… я тоже… – Ему вдруг невыносимо захотелось перед ней похвастаться. – Я, между прочим, теперь не просто менеджер…. а топ-менеджер!

– Да что ты! Прямо вот так – топ?!

– Ты что, не веришь?

– Наоборот! Радуюсь за тебя. Я же единственная ещё до свадьбы говорила, что ты далеко пойдёшь. А мне не верили. За дурочку принимали. Видишь, не такая дурочка оказалась, да? Менеджер – шутка ли? Да ещё… топ!

На душе от её слов ему стало ещё веселее, чем от шампанского.

– Слушай, а давай потанцуем, а?

Тамада распоясался окончательно и, увидев, что они идут танцевать, объявил прощальный танец. Но они его не слышали, как и завистливого шепотка гостей:

– Витёк, Витёк… Да оторвись ты, слышь, от салата! Смотри, а она ведь ещё ничего? Долго в девках не засидится!

Витёк посмотрел на свою жену с гораздо меньшим восхищением, чем только что смотрел на салат:

– А может, и нам так же?

– Ты чего? Салата объелся?

Вернувшись после танца на свои места, распалённые вином и воспоминаниями, они разговорились о том, какие планы у каждого на будущее. Со смехом отметили, что мечтают примерно об одном и том же. Это показалось им забавным, и они с шампанским вышли на балкон.

– Какой сегодня замечательный день! – сказала она, продолжая руками следить за причёской.

– Мне давно не было так хорошо!

Расходились гости поздно, на прощание снова кричали «сладко!», хохотали до колик. Благодарили за чудесный вечер, забирали подарки, подаренные к свадьбе. Желали хорошей последней брачной ночи.

– Ну, ты довольна? – спросил он, когда они остались одни среди груды немытой посуды.

– Очень! Сегодня был лучший день в моей жизни! – Она поднялась на цыпочки и дружески чмокнула его в щёку.

От этого поцелуя он осмелел и обнял её.

– Ты что?! – Она решительно отстранилась. – Зачем тебе всё это?

– Ты это… Ты… потрясающая!

– Все вы так говорите… Лишь бы… своего добиться от нас, незамужних.

– Нет, правда… Я серьёзно… Ты зря. – Он помялся, а затем всё-таки решился: – Ты знаешь, это, наверное, глупо звучит… Но ты… Выходи за меня замуж, а?

– Ты что?! Что ты такое говоришь? Мы ещё недостаточно хорошо с тобой знаем друг друга! – Она еле освободилась от его настойчивых объятий.

– Неправда! То, что я узнал о тебе сегодня, меня… меня просто восхитило! Я ведь всю жизнь мечтал встретить такую женщину, как ты. А сегодня… на Воробьёвых горах я… просто влюбился в тебя… с первого взгляда!

– Боже мой! Как тебе не стыдно? В твоём возрасте… топ-менеджер… и с первого взгляда? Скажешь тоже…

– Уверяю тебя, погляди на нас в зеркало, мы правда подходим друг другу.

– Всё равно один день – это слишком мало, чтоб делать столь серьёзное предложение. Надо всё обдумать! – Она впрямь залюбовалась картинкой в зеркале.

– Что тут думать?! – Он снова сделал попытку поцеловать её в губы.

– Нет, нет… только не это! – Она ещё более решительно вырвалась из его объятий и от смущения стала поправлять окончательно развалившуюся причёску.

– Ну почему же?

– До свадьбы нехорошо! – сказала она и пошла мыть накопившуюся за вечер посуду, предварительно надев на себя заношенный халат и стоптанные тапочки.

Прощёное воскресенье

Боже мой! Сегодня же прощёное воскресенье. Чуть не прозевал. Одиннадцать минут осталось до конца дня, а я ещё никого не простил.

Жена тоже хороша – не могла утром напомнить, что сегодня всех простить надо. Никогда ей этого не прощу! Нет, нет, нет… Надо простить! Говорят, если всех, на кого обижен, в этот день простить, то многие болезни исчезнут. Хорошо! Душа обновится. Хорошо! Карма просто отвалится. А главное, если те, кого ты простишь, тебя при этом не простят, им от твоего прощения ещё хуже будет. Очень хорошо. Надо срочно всех простить.

Только прощать надо правильно. Как священник учит. Сначала представить себе того, кого прощаешь, мысленно подойти к нему, обнять, поцеловать… Очень ласково сказать: «Прощаю тебя, дорогой. И ты меня прости, а то хуже будет…» И так всех поимённо, на кого обижен. Обнять, поцеловать и послать… в смысле отпустить.



А на кого я обижен? На друзей, коллег, врачей, на вчерашнего гаишника, на ГАИ вообще вместе с МВД, не говоря уже о правительстве. Этих не то что простить, перебить мало. Нет, нет, в такой день их тоже надо простить. Да, простить! А потом перебить. Нет, сначала перебить, а потом простить!

Не отвлекаться, не отвлекаться… На кого я ещё обижен? На родственников – это ещё две деревни. На лиц кавказской национальности. Интересно, я что, за оставшиеся десять минут всю эту шелупонь перецеловать должен? Кто вообще это правило придумал – целовать всех, на кого обижен? А если я обижен на свою итальянскую сантехнику? Особенно на массажную ванну, которая начинает работать как массажная, только когда из неё вылезаешь?

Священник тоже хорош. «Твою ванну, сын мой, сглазили на таможне». Не знаю, не доверяю я что-то сегодняшним священникам. Смотришь на их лица – и как-то не верится, что они постятся.

Боже мой! Остаётся всего девять минут, а очередь на прощение только растёт. Короче, кого я только что простить хотел? Ах да, жену! Значит, как там? Представить? Представил! Подойти? Подошёл! Вот она стоит прямо передо мной. Теперь поцеловать. Сколько же лет мы с ней уже не целовались? Но сегодня надо пересилить себя. Вот так, подойти поближе… Нет, глаза лучше закрыть. Не могу. Всё-таки двадцать лет вместе живём – своё не целуется. А может, потому, что я не сформулировал, за что я её прощаю? Интересно, она мне изменяет? Не знаю. А я ей? Знаю, но прощаю! Правильно! Прощаю тебя, дорогая, за то, что я тебе изменяю! Надо же, и правда на душе полегчало. Тогда и за остальное тоже прощаю. И за ссоры наши беспричинные. Ты же не виновата, что вся в мать свою пошла. А та просто вампириха, кикимора укушенная… Тесть тоже монстр. Попугай шишколобый. Пылесос энергетический. Упырь. Сейчас я вас прощу! Сейчас я вас так прощу…

Нет, нет… Нельзя сегодня о родственниках так думать. Завтра можно. А сегодня только ласково, как священник учил. Дорогие мои, любимые упыри, негодяи мои ненаглядные… Нет – «негодяи» неласково. А как ласково? Может, в честь такого дня хотя бы частицу «не» убрать? Годяи? Точно. Годяи! О, представил себе – стоят передо мной два годяя, смотрят на меня своими обмылками годяйскими!

Кстати, кто точно годяй, это вчерашний гаишник. Отбирает права и лыбится. Недоумок. Нет, нет, недоумок – тоже грубо. Без «не» лучше. Доумок! Причём не только доумок, но и доносок. Интересно, я что, Господи, и его поцеловать должен? Жестокое правило. Ты его рожу видел? Вся в прыщах, как ёж противотанковый. Уж лучше я всю сантехнику перецелую, вместе со сливным бачком.

Знаю, знаю, Господи, нельзя так о людях думать… Надо найти в себе силы, чтобы всех немедленно простить. Потому что все люди – божьи твари. Все! Кроме тех, кто мне ремонт делал. Эти не божьи, эти просто. Надо ж было умудриться слив канализации подключить ко входу стиральной машины?! А мы ещё с женой думаем, почему бельё после стирки каждый раз мрачнеет.

Как жить, Господи? Где взять силы, чтобы весь этот быдлятник простить, когда нервы от такой жизни ни в дуду? А врачиха! У-у, врачиха… Прости ты её, Господи! Потому что я её никогда не прощу. Эта, эта, эта… Даже не знаю, как её назвать! Эта простипома белобрюхая лекарство от нервов выписала. Возможные побочные явления – вши, беременность и преждевременный летальный исход.

Боже мой… Всего две минуты осталось до конца дня, я даже тебя, сынок, ещё не простил… Прощаю… Прощаю тебя! Хотя ты не прав… Тебе всего четыре годика, а что ты мне сказал? «Ты, папа, чмо в ботах».

Нет, нет и ещё раз нет… Не чмо я, потому что сейчас я всё равно всех прощу… Священник сказал: если те, кого ты простил, тебя при этом не простят, им хуже от твоего прощения будет… Так что держитесь!.. Дорогие мои бандюги, хапуги, ворюги… У меня ещё сорок секунд есть. И я вас всех прощаю сразу – списком! И целую всех прямо в список!

И тебя, жена, прощаю, и твоего отца, и твою мать. Ай-ай-ай! Какое нехорошее словосочетание получилось: «твою мать»! И главное, так искренне! А как же мне её ласково назвать? Мать твою? Впрочем, это уже не важно. Двенадцать! Фу! Успел! Теперь вы все – чмо!!!

Ну и встрясочка для нервов получилась! Но ничего. Завтра успокоюсь. Прямо с утра всем, кого простил, перезвоню, расскажу, как я их прощал. Пускай все знают, как я достойно, можно сказать – по-божески, провёл кровавое… в смысле, Прощёное воскресенье!

Эксклюзивный бутик «Тысяча и одна хрень»

Нам всё время пытаются что-то впарить, втюхать, втюрить… Всякие триммеры, спойлеры, блендеры, швондеры – что это? Придёшь в магазин и ничего не понимаешь.


П о к у п а т е л ь. Извините, я так и не понял, что вы продаёте?

П р о д а в е ц. Да всякую чушню.

П о к у п а т е л ь. А поточнее?

П р о д а в е ц. Вон на той полочке белиберда стоит. Справа от белиберды – лабуда разная, в бутылочках поглубже – муть… А на витрине настоящее натуральное фуфло.

П о к у п а т е л ь. А вон то мягкое, наверное, туфта?

П р о д а в е ц. Нет, тоже фуфло.

П о к у п а т е л ь. А почему это фуфло дороже того фуфла?

П р о д а в е ц. Оно фуфлее. То просто фуфло, а это редкостное. Для ВИП-персон. В том 70 % фуфла, а 30 % чушни. Это же чистое фуфло 98-й пробы. Фуфлище! Эксклюзивное. Для нашей элиты. Ручная работа японских цурипопиков. Кстати, вы животных дома держите?

П о к у п а т е л ь. Да.

П р о д а в е ц. Тогда купите вот это.

П о к у п а т е л ь. А что это?

П р о д а в е ц. Чушь собачья!

П о к у п а т е л ь. Да нет, мне бы подарок для жены.

П р о д а в е ц. Какая разница? Наша собачья чушь – унисекс! Для собак, для жен, для детей…

П о к у п а т е л ь. А косметика какая-то есть?

П р о д а в е ц. Полно! К примеру, хренотени для глаз. Кстати, у нас сейчас суперакция: возьми одну хренотень по цене двух хренотеней и получи муровину бесплатно!

П о к у п а т е л ь. А гарантия на муровину есть?

П р о д а в е ц. Конечно, вот гарантийная грамота.

П о к у п а т е л ь. Вы хотели сказать, талон?

П р о д а в е ц. Да нет, грамота. Видите подпись Фильки?

П о к у п а т е л ь. Ну а спиртные напитки у вас есть?

П р о д а в е ц. Разумеется. В зависимости от того, во что хотите напиться. Могу вам предложить хлам или зюзю… Есть дупло, есть дребезги… для нашей интеллигенции.

П о к у п а т е л ь. Да нет, я обычно напиваюсь в бракозябру.

П р о д а в е ц. Да что вы? Какое совпадение! Мы как раз эксклюзивные дилеры бракозябры. Только у нас настоящая, не палёная!

П о к у п а т е л ь. Нет, дорого… Пожалуй, я гляну что-нибудь из одежды.

П р о д а в е ц. Из одежды рекомендую отечественный бренд «Надень мутотень». Взгляните, как эта фенечка модняво гармонирует со шмулечкой на чувычелках! А стальевые ВИП-брильюточки с шешунявистыми книперстразами элитной шандропуфесной гнездофуфельки!

П о к у п а т е л ь. По-моему, это галиматья.

П р о д а в е ц. Ну что вы, галиматья – это французский бренд от Жана Поля Шмотье.

П о к у п а т е л ь. Что за бред?

П р о д а в е ц. Опять не угадали. Бред вон в том углу на полу стоит. Кстати, особый бред. Из последней коллекции. Бред сивой кобылы. Сейчас в тренде! Так что не просто бред, а бред-бренд! Сейчас тоже акция: если возьмёте два бреда по цене четырёх, от нас ещё полагается подарок: шмуродёр. Флагманская модель – 20 шмуродёрников в минуту! Встроенный шмуродергоподъёмник. Год гарантии на один дерготык!

П о к у п а т е л ь. А это что у вас такое?

П р о д а в е ц. Мордобздынь с блютусом!

П о к у п а т е л ь. Что она делает?

П р о д а в е ц. Что тут непонятного? Мордобздынит!

П о к у п а т е л ь. А что-нибудь попроще есть? Я не городской, я из села, непродвинутый.

П р о д а в е ц. Для сельского жителя огромный выбор, смотрите: фиточмонь ароматизированная, носодрань с Wi-Fi. Рылоскрёб элитный.

П о к у п а т е л ь. Ав чём элитность?

П р о д а в е ц. Пять степеней свободы. У неэлитного четыре и нет скребодырника. И ещё рекомендую… фирменный махнатор, тьфусосун без сахара, очкожим налобный, квадратноколёс педальный, гуслотряс пупочный и хит продаж – салочёс массажный! С пролонгацией и дистанционным управлением. Можете скачать аппликейшн и управлять салочёсом на расстоянии. Ваша жена дома с салочёсом – и вы ей доставляете удовольствие!

П о к у п а т е л ь. Знаете, это уже не смешно.

П р о д а в е ц. Конечно, для смеха у нас вон, отдельная полочка. Широкий выбор дури.

П о к у п а т е л ь. Как же я сразу не догадался? Хорошо, я беру у вас всё оптом. Вот держите, думаю, здесь хватит.

П р о д а в е ц. А-а-а… что это?

П о к у п а т е л ь. Как что? Дырки от бубликов. Сейчас в самом-самом бренде. Называются дребеденьги!

Трудное детство

Врач-стоматолог поставил пациенту зубы.


Д о к т о р. А теперь, чтобы нам убедиться, что всё в порядке, прополощите, пожалуйста, рот и скажите: «Сколько стоит сегодня стог сена?»

П а ц и е н т. Что сказать, доктор?

Д о к т о р. Сколько сегодня стоит стог сена.

П а ц и е н т. Откуда ж я знаю?

Д о к т о р. Что откуда вы знаете?

П а ц и е н т. Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор, у вас корова?

Д о к т о р. Нет у меня никакой коровы, просто… как же вам это объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли: «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну?

П а ц и е н т. Доктор, с вами всё в порядке? Вам помощь не нужна? Нет?

Д о к т о р (начинает заметно волноваться). Со мной-то всё в порядке, а с вами – не уверен. Давайте, говорите!

П а ц и е н т. Что говорить?

Д о к т о р. Сколько стоит стог сена. Сегодня. Ну?

П а ц и е н т. Ян вчера не знал, сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам вашего заработка не хватает? Вы бы ещё стропы парашютные вязать начали.

Д о к т о р (сдерживаясь из последних сил). Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую, у меня нет коровы. У меня даже в детстве её не было. У меня было тяжёлое детство! Я из детдома, понимаете? Из детдома я!

П а ц и е н т. Я не понял, вы мне что, угрожаете, доктор?

Д о к т о р. Нет, я объясняю. Мне, лично мне, совершенно всё равно, сколько стоит стог сена сегодня и сколько он стоил вчера. Но это мне, лично мне надо, чтоб вы немедленно сказали: «Сколько стоит стог сена». Причём сегодня.

П а ц и е н т. Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?

Д о к т о р (почти кричит). Я-то понял. А вот вы давайте, говорите немедленно, почём сегодня сено?

П а ц и е н т. Почему немедленно? Оно подорожать должно?

Д о к т о р. Господи, ты зачем послал мне этот шедевр кунсткамеры?

П а ц и е н т. Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?

Д о к т о р (удивлённо). Что большой – маленький?

П а ц и е н т. Стог сена.

Д о к т о р. Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена. Сегодня. Стог. Средний. Почём?

П а ц и е н т. Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите: сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а наверное, надо сеном, да?

Д о к т о р. Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это – трава. Понимаете? (Кричит). Трава! Травка!!! Понимаете?

П а ц и е н т. Ещё как понимаю! Травкой как раз и можно сегодня торговать. Тем более если такими объёмами.

Д о к т о р. Какими?

П а ц и е н т. Стогами. Клянусь, доктор, первый раз слышу, чтоб травкой торговали стогами.

Д о к т о р. При чём тут травка? Я вам про сено говорю, понимаете, сено?

П а ц и е н т. Ну вы извращенец, доктор! Сено курите?!

Д о к т о р. Это вы извращенец! Вы – единственный пациент, который отказывается сказать, почём сегодня трава. В смысле, травка. То есть сено!

П а ц и е н т. А что, все вам говорят, почём оно?

Д о к т о р. Да!

П а ц и е н т. Во времена пошли! Народ стогами траву курить начал… А у меня к вам встречный вопрос, доктор: вы пару кроссовок у меня не купите?

Д о к т о р. О боже! Скажите честно, вы придуриваетесь?

П а ц и е н т. Да, придуриваюсь. Вы думаете, я сразу не понял, что вы хотите? Вы взятки берёте! Это нормально. Но меня возмутили размеры этой взятки – стогами!!!

Д о к т о р. Боже, нет сил. Идите отсюда. Или я заберу свою работу обратно!

П а ц и е н т. Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите. Хотя бы одну пару. У нас, доктор, сейчас скидки – кто купит одну кроссовку за 250 долларов, вторая – в подарок!

Д о к т о р. Вон, вон и ещё раз вон!!!


Пациент выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент.


П е р в ы й  п а ц и е н т. Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?

В т о р о й   п а ц и е н т (сильно шепелявя). Жаплосто! Школько шегодня штоит штог шена.

П е р в ы й  п а ц и е н т. О-о! Ещё один придурок! Может, сегодня магнитные бури? Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.

У нас всё по фэншуй!

Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже… неадекватная. Правда, она считает, что она просветлённая. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.

Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу «1200 блюд из сырого лука от всех болезней». Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветлённых даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулём», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ», и «Морковка от одиночества».

А эту брошюру помнишь – «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю, каждый день на 10–12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… от мужиков-водителей в адрес женщины за рулём, которая едет по левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!

Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».

Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается, надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями, под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, а его немало между полнолуниями скопилось, выкинул прямо под джип. Он очень быстро нёсся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.

Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка моё терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэншуй»?

Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал – такая инструкция к фену, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэншуй – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается, спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застеклённый полиэтиленом. Летом ещё ничего. А с начала февраля, ты знаешь, лёгкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэншуй! Причём на твою фэншуёвую пенсию…

Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэншуй переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход – только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо, только второй этаж, рядом пожарная лестница… Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что-что? Окно где? Окно, Гена, чтобы энергия ци наполняла тебя, должно смотреть непременно на юг. Мы его туда и прорубили. На юге у нас соседская комната оказалась. Причём кладовая. Теперь, когда проветриваем, от энергии ци очень тянет соседским нафталином.

Зато всё по фэншуй!

Люстры торчат из пола, поскольку свет должен струиться строго снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, качаются сухостоем и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэншуйский талисман – дракона, защищающего дом от воровства. И точно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. Причём украли всё! Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, этого урода оставляем вам. Мы ж не звери – таким монстром любоваться».

А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом-Ма-Нэ-Пад-Мэ-Хум!». И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: «Эй, придурки! Кончайте орать в два часа ночи!» Причём этих сущностей оказалось так много! И все жуткие сквернословы.

Наконец, главное условие для растущего богатства – сложить в одну кучу все деньги в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу – символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба-то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже!

Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэншуй – это желать друзьям добра. Я тебе по-доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придёшь и продолжишь мою просветлять, я всё-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветлённых родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».

Новослов

Пародия на писателя-сатирика Михаила Задорнова

Я уже не раз говорил о том, как наш язык всё более наполняется эффектными, но непонятными иностранными словами. Называешь человека менеджером и не понимаешь, чем он занимается. Какая-то обезличка. Кто такой предприниматель? Непонятно, что он предпринимает. Ещё непонятнее, чем занимается человек, которого называют папарацци? Вряд ли это папа, который говорит по рации.

Истинные ценители русского языка знают, что наши родные слова всегда были точнее обезличенных иностранных. Потому что образовывались по природному смыслу, а значит, указывали на суть явления, предмета, а также профессий: дворник — убирает двор, пожарный – тушит пожар, участковый – принимает участие, милиционер – милое лицо…

Я согласен с российскими патриотами: если хорошенько подумать, в нашем «великом и могучем» всегда найдутся достойные замены любым забугорным непоняткам. К примеру, вместо мутного слова спамер можно говорить ясно и понятно письмосыл. Супермодную профессию, обозначенную расплывчатым словосочетанием пластический хирург, заменить на гораздо более очевидное – мордоворот, а дизайнер – на лапшевес…

Кстати, в народе этот процесс давно пошёл. Например, вместо осреднённого бюрократического словосочетания работник ЗАГСа многие нынче говорят правильнее – бракодел. Мне довелось слышать, как мобильник называли трындозвоном. А разве прилично сказать: «Я была у дерматолога»? Хочется задать вопрос: «Что же он у тебя проверял?» Зато никаких вопросов не вызовет, если кто-то скажет: «Мне надо срочно показаться шкуроведу».

Конечно, некоторым иностранным современным терминам, которые вошли в нашу жизнь с развитием технологий, трудно будет подобрать родное слово. Тогда его можно сотворить по законам нашей родной языковой стародавней логики.

Дегустатор пищи – дармоед.

Сомелье – дармохлёб.

Ловелас – бабоголик.

Звезда шоу-бизнеса – звездопшик.

Чиновник – жизнесос.

Секретарша чиновника – кофеноска.

Олигарх – нефтекач.

Спонсор – сжиробес.

Киллер – сжиробесовтемятюк. Или сжиробесовтемяпух!

Манекенщица – туды-сюды-ходилка.

Модельер – очень-жутко-шмотко-нос (жутко-шмотко-пудро-мозг).

Консьержка – вахтодрых.

Хохол – газотыр.

Конечно, кто-то возмутится. Что за слова-уроды? Зато наши! Те же англичане, американцы не стесняются составлять слова подобным образом. Знаменитое слово фут-бол означает мяч-нога. А кенгуру в переводе с аборигенского австралийского – сумка-прыг. Поэтому продолжаем, не стесняясь:

Визажист – мордокрас.

Нотариус – печатеналожитель.

Юрист – дышловёрт (закон – что дышло, куда повернёшь, туда и вышло).

Страховой агент – страхогон.

Программист – кнопкотык. Подойдёт также – клаватюк.

Компьютерщик – мышкоблудец.

Дистрибьютор – лохоискатель.

Промоутер – чушедай.

Рекламный агент – фуфловтюх.

Менеджер – самнезнамновамобъясням.

Аудитор – нососуй.

Папарацци – везденососуй.

Инвестор – вложенец. Можно – влагалец.

Полную ревизию терминов, считаю, надо провести в медицине. Единственное название профессии, которое точно отражает, чем занимается врач, – ухо-горло-нос. Хотя мне лично такой словесный набор режет слух. Ощущение, что кто-то занимается расчленёнкой. Вот ухо, вот горло, а вот нос! А красивое и певучее отоларинголог вообще надо разучивать как скороговорку. Почему не сказать по-нашенски образно – заглядун. Правда, можно спутать с проктологом и гинекологом. Но для них придумать другие образы: гинеколог – догляд, проктолог – перевёртыш… И так далее:

Хирург – отрезун.

Нарколог – глюковыведун.

Стоматолог – вротопальцемзалезун.

Диетолог – нямнямхрен.

Анестезиолог – выключатель.

Медсестра – уколог. Можно – утконос.

Электрокардиограмма – сердцешокозапись.

Я уверен, учёным, если они истинные патриоты, пришла пора поработать над созданием «Современного славянского новослова». Помимо иностранностей необходимо осовременивать и наши устаревшие слова и выражения. Словосочетание автор телевизионных сериалов каждый раз говорить очень долго. Гораздо короче – соплежуй. Устарело, к сожалению, и слово пенсионер. Пенсия давно уже не определяет жизнь современных пенсионеров. Сегодня правильнее вместо пенсионер произносить ласково сериаловед.

Всё можно выразить родными словами!

Финансовый кризис банковской системы для среднего россиянина – похрендым.

Короче, чтобы жизнь наша прояснилась, чтобы мы наконец вынырнули из своей бесконечной исторической туманности, нам нужен ясный язык с понятными и честными словами.

Фотография – харерожа.

Фотография на паспорт – страшномордие.

Портной – шмоткостряп.

Доярка – сиськодёрка.

Моряк дальнего плавания – недопапа.

Домохозяйка – типашото делаю.

Кассир – обсчитун.

Бухгалтер – боссообщитун.

Личный водитель – боссовоз.

Водитель маршрутных такси – мясовоз.

Гаишник – бабкосос.

Официант – блюдонос.

Повар – блюдодел.

Шеф-повар – блюдоделонаблюдуй.

Кондиционер – холодрыг.

Липосакция – жиросос.

Эпилятор – мохнодральник.

Сатирик, который всё это написал, – жуткопис!

День толерантности

Недалёкое будущее. Где-то в Евросоюзе. Утро в обычной семье.


– Сынок, просыпайся: уже 08:20 – проспишь гей-парад!

– Ну пап, мне сегодня ко второму!

– Вообще-то я мама!

– Извини, мам: когда ты без косметики, я вас путаю…

– Как можно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама – это та, что с бородой! Марш умываться!

– Мне нельзя умываться! Я же в церкви «Микрофлористы седьмого дна».

– И что?

– Как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов!

– Это какой-то нонсенс: у голубых родителей – зелёный сын!

– Мы называем себя жёлто-розовыми: в честь бога Спанчбоба и святого Патрика! Ням-ням… тьфу!., аминь!

– Ладно, ступай завтракать – я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то совсем похудел – всего 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!» Кстати, о школе. Ты уже написал сочинение по роману «50 оттенков серого»?

– Конечно! «Кристиан Грей – луч света в сером царстве».

– Ну и тема – кино и немцы!

– Нет, мам, «Кино и немцы» – это было во втором классе.

– Сынок, я давно хотела с тобой серьёзно поговорить… Ты уже решил, кем станешь, когда вырастешь?

– Разумеется! Либо певцом… либо певицей.

– Лучше певицей – как твой папа. А вот и наш па-а-па! Ну и где же ты всю ночь шлялся?

– Да я… это… с девочками в бане был…

– Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане!

– Не заводись, солнышко!

– Солнышко?!

– Ой, прости, – радужка! Радужка ты моя семицветная!

– Не подлизывайся. И вообще, вместо оргий, лучше бы о ремонте подумал: когда будем менять пол?

– Так мы ведь его уже три раза меняли!

– Я не про наш пол, а про ламинат.

– А-а-а, про этот… Ну ты же знаешь: у меня руки растут из того места, за которое ты меня полюбила…

– Ладно, не будем ругаться в этот замечательный праздник – День толерантности. Кстати, говорят, на сегодняшний гей-парад опять не прилетит президент России!

– Ну а что ты хочешь: страна варваров, дикий народ!

Телеигра «Пойми меня» – американская версия

В е д у щ и й. …А следующее слово, которое должны отгадать наши участники, – «медведь». Время пошло!

И г р о к 1 (И г р о к у 2). Джон, это сильные, страшные животные.

И г р о к 2. Русские?

И г р о к 1. Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.

И г р о к 2. Пьяные русские!

И г р о к 1. Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.

И г р о к 2. О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские…

И г р о к 1. Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!

И г р о к 2. Украинские политики?

И г р о к 1. Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.

И г р о к 2. Кличко и Псаки?

И г р о к 1. Да нет же! Зимой они сосут лапу!

И г р о к 2. Должники Газпрома?

И г р о к 1. Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый…

И г р о к 2. Президенты!

И г р о к 1. А при чём здесь очковый и белый?!

И г р о к 2. А по-твоему, Обама не боится Путина?

И г р о к 1. Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!

И г р о к 2. Серьёзно?! А я и не думал, что в России – такой культ личности!

И г р о к 1. Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!

И г р о к 2. Дисней снимал про бандеровцев?!

И г р о к 1. Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!

И г р о к 2. Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!

И г р о к 1. Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?

И г р о к 2. Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.

Критские твиты

Вполне реальная ситуация: в маленьком отеле на Крите поселились русский, украинец и американец. У каждого из них есть страничка в «Твиттере», где они регулярно размещают путевые заметки.


Р у с с к и й. Только что заселился в отель. По соседству живёт хохол. Будет весело!

У к р а и н е ц. В соседний номер въехал кацап. Пойду на ресепшен просить ключ от сейфа: нужно спрятать сало…

А м е р и к а н е ц. Хьюстон, у нас проблемы! В двух соседних номерах живут русские!

Р у с с к и й. Что за отель: даже нет Wi-Fi!

А м е р и к а н е ц. Пойду на ресепшен: возьму пароль от Wi-Fi.

У к р а и н е ц. У соседей появился Wi-Fi – подключаюсь!

Р у с с к и й. Это безобразие: по телику только местные каналы! Хорошо, что я шарю в технике…

А м е р и к а н е ц. О боже! Из соседнего окна торчат какие-то провода и антенна! Может, это террористы?!

У к р а и н е ц. Я буду жаловаться в Брюссель! По телевизору 60 каналов, но по всем – «Россия-1».

Р у с с к и й. Сегодня за завтраком поругался с поваром: еды было мало, да и та подпорчена мышами!

А м е р и к а н е ц. За завтраком снял на айфон прикол: русский, пришедший первым, набрал полный поднос еды, а что не уместилось – понадкусывал.

У к р а и н е ц. После шведского стола ходил на ресепшен: просил второй сейф.

Р у с с к и й. В фойе отеля есть фонтан. На глазах хохла бросил в него монету – два евро!

У к р а и н е ц. На глазах кацапа бросил в фонтан три монеты по два евро!

А м е р и к а н е ц. Сегодня ночью спускался в фойе за кофе. Видел, как один из русских что-то доставал из фонтана. Непонятно одно: почему на его майке надпись «Слава Украине!»?

Р у с с к и й. Сегодня на пляже мой сынок наловил целое ведёрко моллюсков. Играли с ним в ракушки.

У к р а и н е ц. Сегодня на пляже кто-то выложил из ракушек надпись «Крит наш!». Исправил ошибку в слове «Крит»: букву «т» заменил на «м».

А м е р и к а н е ц. Сегодня ел в прибрежном ресторане. Пока ходил в уборную, кто-то стащил со стола устриц и ведёрко от шампанского.

У к р а и н е ц. Сегодня видел кацапа в акваланге. Пожелал ему удачного дайвинга.

Р у с с к и й. Пока я надевал акваланг, проходивший мимо хохол крикнул: «Не склей ласты!» В ответ на это я повернулся к нему баллонами и предложил купить газ.

А м е р и к а н е ц. Сегодня занимался дайвингом. На глубине 10 метров видел прекрасные кораллы и надпись из камней «Обама чмо».

У к р а и н е ц. Сегодня ехал в одном лифте с москалём. Сказал вслух: «Этот лифт опускается вниз медленней, чем курс рубля».

Р у с с к и й. Сегодня в лифте меня подколол хохол. Предложил ему поскакать.

А м е р и к а н е ц. Сегодня пришлось подниматься по лестнице: кто-то так скакал в лифте, что он застрял.

У к р а и н е ц. Сегодня ватник весь день на меня подозрительно смотрит…

Р у с с к и й. Пока купался в море, кто-то украл из моей сумки газовую зажигалку. Без пол-литра не разобраться.

А м е р и к а н е ц. Заснял на айфон прикол: пока русский купался в море, в его сумке копался грек.

 Г р е к. Сегодня ночью в нашем отеле пьяный русский подрался с украинцем и разбил айфон американцу. Продам видео с камеры наблюдения: у отеля долги.

Банкомат

В Москве появились банкоматы, в которых можно взять деньги, не выходя из машины. У мужчин получается. Однажды я стоял в очереди, чтобы взять в таком банкомате деньги, и долго смотрел, как женщина пытается проделать все необходимые действия… Тогда я понял, что надо срочно писать инструкцию.

Итак, инструкция к получению денег в банкомате, не выходя из машины. Подъезжая к банкомату, остановитесь. Сдайте назад. Потом – вперёд, потом – чуть-чуть назад и совсем немного вперёд и влево, не наезжая на тротуар… И так несколько раз, пока автомат не окажется с вами на одном уровне.

Откройте свою сумочку, вытряхните из неё всё содержимое на соседнее сиденье. Найдите в этой куче пластиковую карточку. Посмотрите на себя в зеркало заднего вида: достаточно ли хорош ваш макияж для общения с банкоматом? Припудрите носик, поправьте причёску… Когда вы будете уверены, что произведёте правильное впечатление на банкомат, протяните к нему левую руку с пластиковой карточкой. Если рука наткнулась на препятствие, откройте окно и снова её протяните. Введите карточку в специальную щель в банкомате. После чего сразу выньте карточку и введите её обратной стороной.

Наберите ПИН-код. Нажмите сразу на кнопку «отмена» и посмотрите в записной книжке, какой ПИН-код у вашей карточки. Введите его второй раз и снова нажмите на кнопку «отмена». Вычеркните ПИН-код старой карточки, которую в прошлый раз вы ввели в щель между стенкой и банкоматом. Позвоните мужу и потребуйте, чтобы он сказал вам новый ПИН-код вашей карточки. Спокойно выслушайте от него всё, что он о вас думает. Напрягитесь и подумайте, какая вам нужна сумма. Наберите эту сумму на дисплее. Цифрами!

Получив положенную сумму, припудрите носик, поправьте причёску. Проедьте метра два-три вперёд, остановитесь, вернитесь и заберите карточку. Затем проедьте метров десять вперёд и подумайте: ту ли сумму вы взяли? Сдайте машину назад до глухого удара об машину сзади, которую какой-то придурок припарковал на вашем пути назад. Внимательно посмотрите в зеркало заднего вида, что из себя представляет придурок. Мачо или чмо? Припудрите носик, поправьте причёску, подкрасьте губы, проверьте, достаточно ли заметен новый пирсинг на вашем пупке. Выйдите из машины и объясните этому чмошному мачо раз и навсегда, что по правилам дорожного движения виноват всегда тот, кто сзади. Когда поймёте, что произвели должное впечатление на всех, кто выстроился в очереди, выдохните и позвоните мужу, чтоб он напомнил вам ПИН-код вашей карты. Спокойно выслушайте всё, что он думает по поводу первой вашей встречи, которая навсегда поломала его жизнь. И когда он отключится, громко, чтобы все слышали, какая вы крутая, нагрубите ему. Не важно, что он работает заправщиком на бензоколонке, кричите в трубку: «Мне плевать на твой нефтяной бизнес, шланг ты недожёванный, олигофрен гламурный, тюнинг козявочный».

Привлечённый этими крутыми оскорблениями, к вам подойдёт местный гаишник. Попросит предъявить права. Позвоните мужу и спросите, где у него в вашей машине ваши права? Чтоб не слушать всё, что он думает о вашей маме, передайте трубку гаишнику. Пусть гаишник думает, что это ваш муж о его маме думает. После этого гаишник попросит вас поставить машину на ручник и выключить зажигание. Спросите у него, где у вас зажигание в машине? Объясните, что машина новая, вы не всё успели изучить. Ваш муж по утрам включает зажигание, и вы весь день потом ездите, не выключая его. Выслушайте всё, что гаишник о вас думает. И что из-за таких, как вы, и что если б он мог, и что если б у него была такая жена, как вы, то он бы руки наложил… на неё. Отдайте гаишнику все деньги, полученные в банкомате. Снова выслушайте всё, что он о вас думает. И что благодаря таким, как вы, и что если б не вы, и что он тоже заставит свою жену сделать такой же пирсинг, как у вас. У него для этого дела есть знакомый кузнец. Только ей надо немного похудеть, иначе, чтобы пирсинг был заметен в её пупке, ей придется вмонтировать в пупок хулахуп.

Выслушав всё это, и счастливая езжайте домой. Хоть без денег, зато радостная от того, что имели сегодня успех у такого количества незнакомых мужчин. Проехав с этим ощущением счастья один-два километра, остановитесь и снимите машину с ручного тормоза.

Как Бог раздавал земли

Притча

Б о г. Повторяю: участок земли достанется каждому народу. Начнём с избранного…

Е в р е й. Я здесь, Бог!

Б о г. Вот, эту землю дарю тебе!

Е в р е й. А почему она в форме сапога?..

Б о г. Не нравится – отдам итальянцам!

Е в р е й. Но, Бог, ты обещал мне землю обетованную!

Б о г. Обещанного сорок лет ждут! Ишь, капризный какой: «в форме сапога…»!

Продолжим. Поднимите руку те, кому нужны участки с холодильниками? Отлично: северные земли – скандинавам… А вот этот симпатичный зелёненький участок – тебе, белорусский народ!

Б е л о р у с. Так здесь же сплошные леса!

Н е м е ц. Ничего, леса вам ещё пригодятся!

Б е л о р у с. Ваше чувство юмора переходит всякие границы!

Н е м е ц. Это у нас в крови!

Б о г. Продолжим. Поднимите руку те, кто любит зимой греться в джакузи. Отлично: участок с гейзерами – исландскому народу.

Е в р е й. Я тоже хочу участок с подогревом.

Б о г. Так, вот тебе земли в тёплом местечке – только не ворчи!

Е в р е й. А почему здесь кругом грязные чёрные лужи?

Б о г. Хорошо, земли с нефтью отдам арабам! Английский народ! Вот тебе твой участок.

А н г л и ч а н и н. Да это какой-то остров!

Н е м е ц. Придёт время, ты ещё за это спасибо скажешь.

Е в р е й. Позвольте узнать, а по какому принципу распределяются земли?

Б о г. Я внимательно изучил все заявки. Больше всего храмов и пирамид мне обещали построить индейцы. За это им вот этот большой прекрасный участок!

Г о л о с  из толпы. Стоп! Эту землю вы должны отдать мне – американскому народу!

Б о г. А такой народ я вообще не создавал!

А м е р и к а н е ц. О’кей! Я подам на вас в Страшный суд!

Б о г. Да хоть на Луну лети!

А м е р и к а н е ц. А там есть нефть? Проверим…

Б о г. Остался самый прекрасный, самый красивый и богатый участок! И достанется он тому, кто оригинальней всего меня об этом попросит…

Г о л о с  из толпы. Халява, приди!

Б о г. Ты победил, русский народ! Вот тебе твой участок.

Р у с с к и й. А почему вот здесь карта надкушена?

У к р а и н е ц. Аяв этом месте Крым пометил.


Раздаётся стук копыт и крик: «А где моя земля?!»


Б о г. Ну ты бы ещё позже прискакал, цыганский народ!

Предсказамус разных лет

Во время новогодних праздников многие пытаются предсказать, что же будет в следующем году. Неужто ещё хуже, чем в предыдущем? Или, как всегда, «авось-небось»?.. А вдруг потом «накося-выкуси»?.. Или всё-таки наладится: случайно, как-нибудь…

Но дело в том, что большинство людей и живут, и фантазируют в явном мире, то есть в мире потребления. А предсказания могут делать только те, кто чувствует мир неявный, поскольку в нём причины.

Иногда мои предсказания сбываются. Даже те, что были сказаны в шутку. Теперь зрители на концертах просят меня пошутить о чём-нибудь хорошем… Я стараюсь.

Предлагаю вам сравнить «Предсказамусы» разных лет.

С Новым 2003 годом!

Звёзды на небе показывают, что в недалёком будущем всё будет не так уж плохо.

• Во многих российских городах прекратятся перебои с электричеством… так как в этих городах электричество отключат.

• Рост населения России увеличится… в среднем на два сантиметра.

• Экономисты выдвинут теорию, как Россию сделать равномерно богатой страной. Для этого потребуется всего лишь равномерно расселить богатых по России.

• Экстрасенсы принесут, как всегда, пользу здоровым. А лекарства – тем, кто их продаёт. Экстрасенсы освоят новые виды лечения: удаление зубов по фотографии, снятие судимости по фотороботу.

• Минздрав предупреждает, что в рамках борьбы с курением будет налажен выпуск сигарет с пониженным содержанием сигарет в пачке.

• Молодёжь научится заниматься сексом по Интернету, факсу и домофону.

• Депутаты Госдумы выступят с благотворительной акцией: всем пенсионерам предоставить бесплатный проезд в метро с 2 до 4 часов ночи.

• Наша тяжёлая промышленность будет налаживать валовую продукцию… Все два завода: завод по переработке мусора и завод по переработке мусора мусорозавода по переработке мусора.

• Произойдут сдвиги в отечественном машиностроении, автомобили будут оборудоваться не только подушкой безопасности, но и одеялом безопасности. А Серпуховской завод создаст десятиместный лимузин на базе автомобиля «Ока», причём тех же размеров. В ответ на это украинский автогигант «Запорожец» купит концерн «Мерседес» и выпустит совместный автомобиль «мерсерожец».

• В области отечественной культуры нас ожидает немало ярчайших событий. Известный московский скульптор-монументалист Зураб Церетели завершит работу над скульптурой века и приступит к работе над скульптурой глаза.

• С шумом пройдёт новый российский кинофестиваль, главный приз будет присуждён отечественной комедии о том, как четверо соседей на 27 часов застряли в лифте с мусорными вёдрами. Картина будет называться «Вынести мусор по-русски».

• Порадуют своими открытиями искусствоведы. Будет найден натурщик, позировавший гениальному российскому художнику Казимиру Малевичу для его картины «Чёрный квадрат». Будет также найден и тот, с кого делал свои произведения Фаберже.

• Кое-какие изменения произойдут на телевидении. Вместо передачи «Кто хочет стать миллионером» появится новая передача «Хотеть не вредно». На ОРТ выйдет новый цикл игр «Слабое звено» с новыми правилами. За каждый неправильный ответ ведущая будет лично пороть игроков. Зато прогнозы погоды станут более гуманными. Вместо того чтобы пугать население страшными словами «сель, наводнение, землетрясение», будут говорить значительно мягче: «Сегодня по Красноярскому краю ожидается прибытие Шойгу».

• Будет достоверно установлено, что реклама появилась задолго до телевидения. В частности, известное выражение «каждой твари по паре» оказалось рекламой первой обувной фабрики. Картина Рембрандта «Даная» – промоушеном антицеллюлитного крема, а картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына» на самом деле называлась: «Сынок, это был не Нескафе».

• Некоторые изменения ожидаются в западных странах, например в Белоруссии. Указом президента в Белоруссии запретят карточную игру в дурака, так как эта игра оскорбляет честь и достоинство белорусского президента.

• В Великобритании известному бизнесмену Борису Березовскому удастся так развернуть свой бизнес, что вскоре ему выгодней будет скрываться от английских властей в России.

• Ещё одно событие международного значения. Все в мире знают, какие позиции заняли Beликобритания, страны Балтии, а также Болгария и Украина по отношению к США во время войны в Ираке. Так вот, друзья мои, эти позиции будут занесены в Камасутру.

• Больше всего перемен произойдёт в главной стране мира, в США. Например, на предстоящие Олимпийские игры американские фигуристы, чемпионы Солт-Лейк-Сити, не поедут. Вместо них отправится очень сильная команда юристов, которая и будет бороться за медали для этих спортсменов.

• Биографы Буша установят, что в детстве Буш хотел стать космонавтом, но для этого надо было много учиться, поэтому он решил стать президентом США. Самому Бушу начнет сниться страшный сон, что Китай принял мусульманство.

• В будущем году Америку ожидает ещё один настоящий успех в Ираке. Они уже нашли Саддама Хусейна. Ещё они найдут ядерное оружие, из-за которого началась война, – это будет старинная пушка, которая стреляет ядрами.

• В Китае на деньги бен Ладена начнут подготовку террористов в клиниках, где лечатся больные атипичной пневмонией. Акция будет называться «Мы чихали на Америку».

• В российской политике в целом всё будет не так плохо. Прежде всего, в новом году состоятся новые выборы Путина. И как только его изберут, в России начнётся подготовка к празднованию 400-летия Петербурга. Саму Россию вскоре переименуют в страну имени Путина, сокращенно «Государство странеПУ», где будут жить странепуты и странепушки.

• Кое-что, конечно, останется в России по-прежнему. Например, работники Госавтоинспекции в месяц по-прежнему будут получать сто долларов, а в день двести.

• Но больше всего Россия завоюет уважение в мире благодаря двум новым приобретениям Романа Абрамовича. Во-первых, он приобретёт себе новый домашний кинотеатр, это будет кинотеатр «Россия». Во-вторых, в придачу к английской футбольной команде «Челси» он ещё прикупит «Формулу-1» и она впредь будет проходить у него на Чукотке, где уже в первом заезде победит упряжка Шумахера. Благодаря Роману Абрамовичу наконец-то мир узнает, что такое Чукотка. Когда же все поймут, что там живут одни оленеводы, в течение многих лет будут пытаться разобраться, как любимую футбольную команду английской королевской семьи мог купить еврей-оленевод.

• Разъяснится ещё одна загадка мирового масштаба: почему Виктора Черномырдина назначили послом на Украину. Оказывается, язык, на котором он говорит, больше похож на украинский.

• Откроется и самая большая загадка уходящего года: почему внезапно исчез Саддам Хусейн. Его потрясли две теленовости: первая – то, что латвийский парламент единогласно решил послать в помощь американской армии взвод латышских стрелков. Саддам Хусейн так испугался… Он понял, что это конец, особенно если эстонцы приедут на велосипедах. Но доконала его новость о том, что Украина решила выслать гуманитарную помощь… Америке. Украина. И чем? Противогазами, которые хоть малость и скукожились со времён Первой мировой войны, но их ещё можно натянуть на американские солдатские головы с помощью белорусского вазелина и братьев Кличко.

• Самый большой успех на международной арене в новом году ожидает Россию! Её наконец примут в «Большую восьмёрку», где она будет играть роль небольшой шестёрки.

С Новым 2012 годом!

Десять лет назад я сказал, что Юдашкин должен пошить форму Российской армии. Я шутил! Но они ж там наверху принимают мои шутки за полезные советы…

• Выдвинутая Президентом России – я имею в виду того президента, который был действующий, не настоящий, – программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.

• Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу «10 миллионов». Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии. Однако переименовывать милицию в полицию он не решится, побоится, что его неправильно поймут оставшиеся в лесах партизаны.

• В России увеличится количество ДТП, после того как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.

• Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГГ – «Единое Государственное Г».

• В России исчезнет коррупция, её переименуют в полицию.

• Будет изобретён аналог айпада, он будет называться «айневпопад».

• Спутник «Фобос-Грунт» вернётся на Землю с образцами грунта Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку «Здесь гуляли Саша и Катя».

• В полную силу начнёт работать газопровод «Северный поток» в обход Украины. Поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: «Ще не вмерла Украина?» Однако экономическое положение Украины улучшится к концу года, когда Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко.

• Российская ракета «Булава» будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.

• Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантий о ненаправленности своих падающих спутников «Глонасс» против США.

• В России в марте 2012 года пройдут выборы президента, которые состоялись в сентябре 2011 года.

• Летом Путин устроит автопробег Чита – Москва для олигархов по этапу.

• В России что-то начинает делаться, только если приезжает Путин. Все это знают. Поэтому многие переймут опыт ГИБДД. Они догадались ставить на обочины картонных гаишников. Теперь по всей стране начнут расставлять картонных Путиных. Также наладят производство резиновых Путиных. Появится новая профессия – «надуватели Путиных». Движение «Наши» откроет в Израиле свой филиал под названием «Таки наши». А к концу года начнётся эпоха нью-застоя. Вместо политбюро образуется Олигархбюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови.

• Медведев станет президентом Федерации бадминтона. Но он продолжит появляться на телеэкране. Ему дадут почётную должность, соответствующую новому статусу. Он будет третьей куклой в «Спокойной ночи, малыши!».

• В начале года начнётся модернизация ракетных войск России под девизом: «Одна «Булава» хорошо, а больше у нас и нету». В конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: «Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали».

• Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.

• В ответ на то, что Леди Гага нарядилась в платье из мяса, украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала.

• Киркоров станет для своей дочери хорошей матерью.

• Максим Галкин лишится своего замка. После того как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Договаривать, собственно, и не надо.

• Олигарх Прохоров после «ё-мобиля» продолжит лепить букву «Ё» ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.

• Никите Михалкову разрешат иметь крепостных. После чего разрешат иметь крепостных и Борису Моисееву.

• Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских», и уедет из России.

• О некоторых событиях на последующие годы.

• 2013 год. Греция возродит свою древнюю культуру. Все будут ходить в туниках, босиком, на рынках философствовать о жизни. На остальное у греков денег не будет. Когда же Греция окончательно поймёт, что не может никому вернуть долги, она спрячется ото всех в Лондоне. У них действительно плохи дела, если премьер-министра Папандреуса сменил Пападемос, следующим точняк будет Попадос…

• Самых серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся 10 тысяч ракет, 1000 боевых самолётов и полмиллиона гребцов.

• В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады.

• Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии. После чего с триумфом вернётся к себе домой в Махачкалу.

• Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.

• В 2018 году чемпионат мира по футболу пройдёт в России. Поэтому чемпионом мира по футболу станет партия «Единая Россия».

• В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится-таки демографический взрыв. Для борьбы с перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ – обнести Россию Великой антикитайской стеной.

• В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко.

• В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной площади снесут Мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.

• А в 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками «Москва не резиновая!», «Москва для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван. В Москве, конечно, ситуация поразительная. Наполеону не отдали, Гитлеру не отдали… Сдали без боя сборной команде гастарбайтеров Средней Азии!

С Новым 2014 годом!

Меня, конечно, очень просят предсказать, что же будет с экономикой, с рублём. Можно пофантазировать.

• Скоро доллар будет стоить 95 рублей, и тогда шоссе между Москвой и Питером, которое называется Е95, станет называться У.Е.95.

• 100 рублей за доллар. Игорь Крутой, составляя смету на «Новую волну», вычеркивает из райдера Лары Фабиан минералку, а из райдера Сергея Зверева салфетки со стразами.

• Жерар Депардье всё чаще напевает песню «Ностальжи».

• Фабио Капелла, чтобы получить долги у Российского футбольного союза, обращается к сицилийской мафии.

• Россияне объявляют бойкот Бараку Обаме, перестав посещать солярии. На курс доллара сильнее всего реагирует гречка. Цена на гречку превышает цену на нефть.

• 120 рублей за доллар. Игорь Крутой вычёркивает из райдера Романа Абрамовича Лару Фабиан, а из райдера Сергея Зверева самого Сергея Зверева со стразами.

• Жерар Депардье всё чаще напевает песню ДДТ «Еду я на родину».

• Микки Рурк проводит в Москве два поединка. Во втором дерётся с организаторами первого, чтоб выбить гонорар. На Нью-Йоркской фондовой бирже паника. Акции российских производителей гречки взлетели вверх. Россия создает гречневый ОПЕК. Америка обвиняет Россию в контроле над ресурсами гречки. А россияне в знак протеста ходят в «Макдоналдс» только по нужде.

• 150 рублей за доллар. Мужчины, приглашая женщин в ресторан, подразумевают «Макдоналдс».

• На вечеринке Газпрома подают манную кашу.

• Игорь Крутой переносит фестиваль «Новая волна» в Южное Бутово, а Жерар Депардье продаёт квартиру в Грозном, чтобы купить билет в Париж.

• Европа умоляет Россию построить гречкопровод «Крупяной поток». Зарубежные инвестиции в гречку достигли ста миллиардов долларов. Российские гречководы покупают дачи на Лазурном Берегу.

• 200 рублей за доллар. Мужчины, приглашая женщин на чашечку кофе, подразумевают кофейные аппараты.

• Игорь Крутой планирует автопати «Новой волны» в «Макдоналдсе».

• Роман Абрамович разорился, поев в ресторане гречневой каши.

• Никита Джигурда уезжает на заработки в Европу, где поёт и танцует в женской юбке, выдавая себя за Кончиту Вурст.

• 300 рублей за доллар. Роман Абрамович обменял яхту на два мешка гречки.

• Россияне едят дома, глядя по телевизору «Новую волну», проходящую на кухне у Игоря Крутого.

• Баба Маша из села Трухлявые Пеньки нашла в сарае сто килограммов советской гречки, заныканные дедом в перестройку. Завтра баба Маша покупает Грецию.

• Первый канал запускает новый музыкальный проект «Голод». Члены жюри поворачиваются и кормят понравившегося исполнителя.

С Новым 2016 годом!

• В этом году особенно весело пройдут масленичные гулянья, так как появится новая традиция: вместо чучела сжигать санкционные продукты.

• Рубль совершит огромный прыжок! И снова – без парашюта.

• В российских школах снизится успеваемость у девочек, поскольку у многих из них появится заветная мечта – устроиться работать уборщицей в Газпром.

• На чемпионате мира по боям без правил от России будет участвовать команда белгородских врачей-хирургов.

• Российско-турецкие отношения испортятся настолько, что россияне в знак презрения начнут депортировать в Турцию украденные из отелей полотенца.

• После создания водородного оружия северокорейские военные начнут решать, каким способом доставлять бомбы по назначению: посылкой или бандеролью.

• В связи с ростом уровня толерантности в европейских магазинах игрушек появятся новые куклы: Барби с бородой, Кен с грудями, Зульфия в парандже и с поясом шахидки. И только Ватикан проявит нетолерантность, выступив против разводов в однополых браках.

• В немецких городах начнут проходить факельные шествия арабских и африканских иммигрантов, призывающих очистить Германию от немцев.

• Европейские геи изберут местом паломничества новогодний Кёльн.

• Великобритания выйдет из состава Евросоюза, после чего начнётся процесс превращения ЕС в ЕСНГ (Европейский Союз Нестабильных Государств).

• Украина вновь не вернёт России трёхмиллиардный долг. Россия подаст на Украину в суд. Украина подастся в бега.

• Новым президентом США станет Хиллари Клинтон. Уже в этом году её неоднократно посетит Пётр Порошенко – в рамках программы по получению американских кредитов через Овальный кабинет.

• В Белом доме грядут серьёзные перестановки: после того как президентом станет Хиллари Клинтон, пальму поставят у другой стены, а на окнах поменяют занавесочки.

• Ушедший с поста президента Барак Обама отправится работать на Украину, где ему предложат должность губернатора Черниговской области.

• Михаила Саакашвили в этом году снова будут поливать водой. В ответ на это Михаил будет всех поливать грязью. По слухам, губернатор Одессы уже заказал специальный грязевой баллончик.

• Победителем нового сезона телешоу «Голос» вслед за иеромонахом станет поп. Так на российской сцене появится первая настоящая поп-звезда.

• В этом году весь мир увидит, что Россия не стоит на месте в области модернизации: Дмитрий Медведев выложит в «Инстаграм» селфи, сделанное при помощи палки.

• Премьер-министр России, по просьбе президента, запишется в драмкружок – репетировать строгое выражение лица.

• США, Великобритания, Франция, Германия, Италия, Канада и Япония усилят санкции против России, в связи с чем Владимир Путин предложит Квентину Тарантино снять фильм «Омерзительная семёрка».

С Новым 2017 годом!

Во время новогодних праздников популярны гадания. Многие хотят знать, что же будет в новом году? Я тоже решил заглянуть в будущее, но – по собственной методике: перед тем как лечь спать после бурной новогодней ночи, я положил под подушку стопку прошлогодних газет. Энергия ушедших событий перемешалась в астрале, явив мне во сне причудливые образы грядущего. Проснувшись, я поспешил их записать и теперь делюсь с вами.

• В Москве завершится программа по сносу ветхого жилья. После этого начнётся новая программа – по сносу ветхозаветного жилья.

• Зураб Церетели воздвигнет памятник жертвам мельдония. Так в Москве появится стометровый фонтан под названием «Российский спортсмен, сдающий допинг-пробу».

• Третьяковская галерея получит в подарок от правительства Чечни картину «Рамзан из Грозного тренирует своего сына».

• В российских магазинах появится новый сувенир: колобок с лицом Дональда Трампа, произносящий фразу: «Я от бабушки ушёл… в президентской гонке».

• В Ивановской области будут обнаружены дрессированные кроты с привязанными к ним видеокамерами. Как выяснит ФСБ, таким способом Алексей Навальный решит заснять подземные этажи дачи Медведева.

• Не обойдётся новый год и без рекордов. Женщиной с самой тонкой талией будет признана российская пенсионерка, затянувшая потуже пояс.

• Резко вырастут цены на сигареты, вследствие чего многие россияне начнут курить листья боярышника.

• Исчерпав традиционные способы пополнить госбюджет, правительство России введёт новый налог – на ловлю покемонов. Первым его заплатит Дмитрий Анатольевич Медведев.

• В противовес покемонам в России появится отечественная игра с добавленной реальностью – Tetris Go: вы ловите виртуальные плитки и обкладываете ими Москву.

• Министр образования Ольга Васильева, будучи историком церкви, предложит школьную реформу, согласно которой ученики должны будут уходить на перемену после колокольного звона, а на ежедневных линейках петь «Боже, царя храни!», стоя напротив портрета Путина.

• Последовав совету премьер-министра, многие преподаватели уйдут в бизнес. Наибольших успехов добьются учителя, организовавшие бизнес по продаже куколок вуду с лицом Медведева.

• Большие перемены ждут российское телевидение. Так, в Приморском крае новости начнут выходить с китайскими субтитрами.

• Летом пройдёт футбольный турнир Кубок конфедераций, где сборная России сильно порадует болельщиков. В этот раз она порадует болельщиков Португалии, Мексики и Новой Зеландии. В решающем матче Игорь Акинфеев пропустит банку, а вот Кокорин банкой пива не ограничится…

• Вслед за Депардье и Сигалом российское гражданство попросит Леонардо Ди Каприо. Вместе с паспортом ему подарят квартиру в Норильске. Прожив там зимой три дня, Лео придумает продолжение фильма «Выживший».

• На радио «Шансон» зазвучат новые хиты: «Долюшка арестантская», «Я воровал, но любил Россию!», «Володенька, отпусти!» и другие песни на стихи Алексея Улюкаева.

• Порадует и поп-музыка. Вслед за хитом «Уходи по-английски» Ани Лорак и Григорий Лепс выпустят песню «Уходи по-французски» и ещё 26 композиций из альбома «Развал Евросоюза».

• Не сумев договориться с ЕС, президент Турции запустит в Европу беженцепровод «Турецкий потоп».

• Скандалом закончится конкурс «Евровидение» в Киеве. Поскольку СБУ внесёт в «чёрный список» всех российских музыкантов, Россия в знак протеста отправит на конкурс актёра Алексея Панина с песней о любви к животным… и неожиданно займёт первое место!

• В Исландии вновь проснётся вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Однако, увидев дым авианосца «Адмирал Кузнецов», вулкан поперхнётся лавой и заглохнет.

• Украина похвастается техническими достижениями: киевский суд отправит в тюрьму голограмму Виктора Януковича, а отказывающийся приехать на допрос Сергей Шойгу будет клонирован.

• Михаила Саакашвили лишат украинского гражданства, после чего в киевском аэропорту Борисполь появится бородатый бомж, танцующий лезгинку с криками «Дэнги, дэнги давай!» и за отдельную плату поедающий галстуки.

• Президент США Дональд Трамп разрешит бесплатно жить в своих отелях японцам, китайцам и гражданам многих других стран. Таким нехитрым способом Трамп начнёт погашать госдолг США.

• В течение года Вашингтон отменит все антироссийские санкции. В благодарность за это Владимир Путин подпишет указ о назначении Трампа своим полпредом в Североамериканском федеральном округе.

• В мире заговорят о новом тандеме, поэтому самыми популярными именами для новорожденных в этом году станут: Владональд, Трампутя, Путинальд, Вовкадон, Влавлатрампий и двойное имя Кинули-Хиллари.

• В конце года бюджет России увеличится в два раза: правоохранительные органы найдут главную заначку полковника Захарченко.

• Жизнь начнёт налаживаться! А вот у кого именно она начнёт налаживаться, я расскажу вам в предсказамусе на 2018 год.

Вторая часть

Размышлизмы. Из архива ЖЖ

Демократия – это религия

В Средние века религии боролись и дрались за приватизацию народов и стран. В конце концов мир поделили. А так как развитому капитализму-каннибализму всё неймётся, то для нового передела нужно было придумать новую религию. Вот такой религией и стала демократия. Ведь большинство людей в неё верят, не понимая, в чём суть.

Демократия – это когда меньшинство подчиняется мнению большинства. А что такое большинство? Большинство в любой стране мира – это троечники. Те, кто учился неудовлетворительно. Воспитанные попсой, а не музыкой, комиксами, а не живописью и так далее… Те, у кого нет своего собственного «я»: обыватели, удобрения истории. Получается так, что эти удобрения истории добровольно выбирают себе правителей. А тех, у кого нет собственного мнения, легче всего развести.

Все, кто кичится своей приверженностью к демократии, делятся для меня на две группы: лохов, которые в нее верят, и далеко не лохов, которые разводят лохов. Последние делают это цинично и умело, поскольку сами прекрасно понимают, что демократия – власть денег, выбранная за деньги и ради денег.

Кто побеждает во время выборов? Тот, у кого больше денег, чтобы развесить рекламу на заборах и купить время на ТВ. И тот, у кого лучше подвешен язык.

Этим лохам, которых большинство, этим троечникам, внушили, что демократия – это власть народа. Даже само слово «демократия», гипнотизируя всех, объясняют как производное от слова «демос», что значит «народ». Троечники в это верят. Но «демос» – не «народ». «Демос» – это та часть народа, которая имела право голоса в Греции, то есть рабовладельцы и правящая верхушка. А большинство людей, не имеющих права голоса, в том числе и рабы, – это «охлос». Какая же это демократия в нашем понимании, если большинство людей не имеют права выбора? Сегодня почти такая же ситуация в Латвии, где большинство русских не имеют права выбора. Просто не знают, что по-гречески они «охлос».

Откуда взялось слово «демос» по отношению к тем, кто голосует? От «демон». Знаете слово «демонтировать»? А ещё есть слово «демоны». «Мон» означало «единство». Поначалу – единство духовное. Демонтировать – наоборот, нарушать целостность, причём духовную целостность. Демонтаж души! Демоны – те, кто разрывает душу на мелкие клочки. Если перейти на восточную философию – это значит, что аура рассыпается на осколки. Нимб упал, треснул и разбился. Почему же таким словом, означающим полный демонтаж нравственности и морали, назвали тех, кто голосовал? Потому что именно правители и рабовладельцы во время голосования руководствовались демоническими чувствами. «Выберем того, кто обещал казнить, отомстить, завоевать, обогатиться за счёт порабощения других народов».

Так что пускай нам те, кто называет себя демократами, не втюхивают, что демократия – это власть народа. Это власть демонов! Демонкратия!

Это и есть сегодняшняя религия. Ведь так же, как в Средние века религии боролись за паству, так и демократия борется за то, чтобы подчинить себе лохов всея Земли. И лохи так же верят. Демократия борется за паству. А паства – от слова «пасти». И английское слово «pastor» от слова «пастух».

Демократические правители мира – это пастухи, для которых главное – превратить большую часть человечества в стадо. А потому и образование они хотят сделать таким, чтобы троечники превратились в двоечников.

Как французы крутили яйца[1]

© Добрый день, Михаил Николаевич!

В одном из концертов Вы рассказали про американцев из общежития, которые интересовались, как проверить готовность картошки и яиц. Я думала, только американцы могут быть такими тупыми. Но ошиблась!

Я из Саратова, вашего «любимого» в отношении дорог города. Сейчас учусь во Франции. Однажды мы с подругой возвращались из дома в Париж, в аэропорту нас встретил наш приятель, француз Сириль. Как и любой француз, он очень любит покушать, поэтому пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат оливье. Надо сказать, Сириль очень удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, готовить решили у Сириля. Зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку бордо… В суете я забыла засечь время варки яиц. Что делать? Встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось вкрутую и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль застыл с фужером вина, смотрит на меня и молчит. А я не понимаю, в чём дело. Секунд через десять он выдаёт:

– Ты зачем крутила яйца?

Я на полном серьёзе отвечаю:

– Забыла засечь время и хотела проверить их готовность.

Он впал в окончательный шок, залпом выпил стакан и говорит:

– То есть ты утверждаешь, что сырые и варёные яйца крутятся с разной скоростью?

– Ну да!

Тут подруга начинает смеяться, я тоже понимаю, в чём дело. Сириль сидит в шоке…

– Да такого не может быть!

Я решила доказать, что он не прав. Сырых яиц в холодильнике не оказалось, во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки. Решили пойти в магазин, купить. На улице дождик уже не просто моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт, один на троих, пошли. По дороге встретили двух друзей Сириля, он описал им ситуацию. Они, естественно, не поверили, но заинтересовались и тоже решили пойти с нами. Пока покупали яйца, одному из друзей Сириля позвонила его девушка и сказала, что она с братом и двумя подругами уже его ждёт, а он говорит:

– Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент… – и рассказывает какой.

Те тоже заинтересовались, через десять минут подъехали. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом, и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные! Заинтересовались:

– Чего, ребята, мокнете? Ключи забыли?

Наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их пригласил! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали. Целой толпой идём крутить яйца!!!

Я положила на стол два яйца: варёное и сырое.

– Смотрите! – и кручу яйца.

Естественно, яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Но французы не поверил, сказали, что я мухлюю, специально кручу с разной силой! Я им говорю:

– Не верите, пробуйте крутить сами.

И тут началось! Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал себе стакан вина и молча в глубокой задумчивости смотрел на остальных…

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ – совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Меня очень тронули эти слова, и мы, счастливые, пошли допивать бордо.

О гламуре

В нынешней моде есть такое явление, которое называется очень неприятным для моего слуха словом – гламур. Почему-то многие стараются не только одеваться, но и вести себя гламурненько. Хотя я считаю, что гламур – это понятие уродов о красоте.

Многие над гламуром смеются, издеваются, как их только, гламурных, не обзывают… Женщин – гламурки, мужчин – гламурло.

А мне их жалко, правда. Суетятся всё время, лишь бы доказать, что они какие-то особенные.

– Ой, посмотрите, какие у нас простыни, все в стразах. Спать, конечно, больновато, зато круто, да?

– Наш котик, вы взгляните, прямой потомок хана Бахрейна. – И действительно, у котяры морда ханская.

Не жизнь, а сплошное бахвальство и хвастовство. Садовники с лопатами от Армани, сантехники с разводными ключами от Гуччи. Тараканы и те от Сваровски, а мыши от Тиффани.

– Как вам наш коттедж? Впечатляет, да? – Арки, башни, джакузи с караоке, кровать с капюшоном. На потолках лепнина – амурчики с позолоченными краниками, из которых боржоми капает прямо в бассейн. На стенах свежайшие картины Дали и Пикассо, еще краской пахнут. В общем, такой повсюду гламурняк, котёнку сдохнуть негде. И все гости восхищаются, но только вслух. А про себя думают: удавил бы гадёныша…

Вы их собачек гламурных видели? О-о. Такие маленькие меховые сосисочки на ножках. Хозяйки их в элитные парикмахерские водят, спа-салоны, на диеты сажают и под мышкой носят, словно ими себе температуру измеряют.

– Ой, скажите, а сколько стоит ваш чихуахуа? Сколько-сколько? Чихуа себе!

Но зато все собачки с крутейшими паспортами.

– Посмотрите, какая у нашего пёсика родословная – отец редкий кобель, мать редчайшая сука. Похож на меня, да?

А их дети, гламурёныши? С младенчества на уме тренды, бренды, вау, о’кей, да хиханьки и траханьки. Учиться не хотят. Думают, что Евтушенко – это дизайнер, Цветаева и Ахматова – попсовые текстовички, Сара Бернар – редкая порода собак, а Бонапарт победил в своё время Наполеона.

Семья одного гламурного бизнесюка поехала отдыхать на Гавайи. Приехали в отель, дочка как заорёт:

– Папа, вау, мы будем жить в 50-звездочном отеле!

Отец как гаркнет:

– Не трожь американский флаг!

Имена детям тоже гламурные дают: Джессика, Николь, Матильда, Даниэль, Пэрис, Бритни, Кристина, Скарлетт, Элвис, Джастин. О чём они думают? Дети вырастут, у них отчества появятся. Элвис Петрович, как вам это нравится? Николь Степановна, Бритни Фёдоровна, Агнесса Пантелеевна… Мне прислала письмо воспитательница крутого гламурного детского сада. Получила по ушам от заведующей, мол, нельзя детей называть по фамилиям, это их унижает. А что делать? В группе семь мальчиков, из них шесть – Даниэли. Тогда она дала родителям задания – придумать ребёнку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь в группе Лучик, Масик, Ниндзя, Фрикаделька, Далек, Азирафель Светлый и Будущий Владыка Асгарда.

Как, скажите, этих гламурных не жалеть? Они даже поесть нормально не могут. Должна же быть не каша, а поридж. Не кисель – панакота. Не клёцки – папарделло. Не сухари – сухарелло. Не уха – заухелло. Не молоко, а свежий коровий фреш.

Специальные рестораны открылись. В них разговоры только крутые и гламурные.

– Ты знаешь, Николь, я вчера здесь устрицы пробовала, чего-то такая гадость!

– Анжелочка, а ты знаешь, что их надо уксусом поливать?

– Ну, ты ваще, может, ещё скажешь – из ракушек выковыривать?

В одном таком гламурном заведении молодая парочка сидела допоздна, вдруг на соседнее кресло забралась крыса и зырит на них. Деваха испугалась, кричит:

– Ах, крыса!

А парень:

– Ты чего, мы ж в элитном ресторане, это шиншилла.

Деваха сразу успокоилась, крыску на руки взяла, гладить начала:

– Шинши-илка моя!

У них даже язык не как у нормальных людей. Няня? Нет. Бебиситтер. Человек, выгуливающий собаку, – догвокер. Сантехник – даблюсиклинер. Трудно выговорить даже. Мужчину своего раньше девахи называли спонсором, потом папиком, а теперь называют аксессуаром.

Топ-модель, ну, то есть модель человека под метр восемьдесят, пришла на тусню с папиком ростом метр пятьдесят. Её подруга спрашивает:

– Чего какой у тебя аксессуар маленький?

А та ей отвечает:

– Это пробник.

Но самый кошмар – это гламурные жены. О том, как жить, они узнают из гламурных глянцевых журналов. Там одни названия статей чего стоят. «Как по мочкам мужчины угадать размер его главного органа – кошелька?» Или «Что накачать сначала, губы или грудь?» И тут же реклама: «Сделай у нас две груди, третью получишь бесплатно». Ну вот что это за жизнь? Не обновила грудь, подруги застыдят: у тебя грудь из прошлой коллекции. Ноги вообще не коллекционные. Муж через некоторое время жену не узнает, потому что она уже три подтяжки сделала, нос уменьшила, уши увеличила, морщины ботоксом заполировала вместе с мозговыми извилинами, зубы новые вставила, словно челюсть от пони пересадили. Груди были нормальные, теперь две цистерны под шеей. Верхняя губа – словно дверную ручку взасос в мороз поцеловала. Почему они решили, что это красиво?

Но нет худа без добра. Зато в дождь грудь не намокает, её прикрывает козырёк. Этакое силиконохранилище. Улыбаться нельзя – швы на копчике разойдутся. Все жёны после ботокса становятся на одно лицо: Монгольфьер с глазами. А когда жена говорит: «Ой, мне тут надо кое-что подколоть, тут подтянуть, тут подлатать», бизнесмен начинает просчитывать, что выгоднее: старую отремонтировать или новую завести.

Одна гламурка, рассказывали, так накачалась, что, когда вернулась домой, её немецкая овчарка испугалась, морду лапами прикрыла, на дерево со страху забралась, в скворечник спряталась…

А ещё одна моднявка – словно резиновая баба, которую передули насосом от КАМАЗа, – зашла в бар, к мужику подошла, гламурняво так шепчет:

– Мужчина, мужчина, не угостите ли даму… мужчина… Мужчина, не угостите даму коктейлем?

Тот глянул на неё, выдал:

– Если только Молотова.

И ведь на весь этот гламур требуются бабки. Честным путём таких бабок заработать нереально. Поэтому живут не только в суете, но и в постоянном страхе. Видели глаза наших элитных бизнесменов? Как у кота, которого засекли, что он мимо лотка гадит. Потому что в голове только одна мысль: куда потратить, пока не посадили? А посадят, точно посадят. В России не посадят, только если ты в «Единой России».

И кто их только не разводит, какие для них спа-программы не придумывают! Даже обёртывания из помёта калифорнийских китов, причём вместе с головой обёртывают.

А это я переписал из глянцевых журналов: «Антицеллюлитная программа для ноздрей!» Вот это ж очень важно, чтоб целлюлита на носу не было. «Втирания в нижнюю чакру мочи красноухой макаки». Реклама солярия: «Наш загар продержится у вас ещё две недели после вашей смерти». И они верят в это, верят…

На дорогих курортах есть такая услуга: опускаешь ноги в специальный бассейн и особые рыбки делают пилинг, сжирают волосы. Богатых русских перестали пускать, потому что порой от их ног рыбки дохнут. А ещё некоторые клиенты напьются и в туфлях от Кавалли туда лезут, чтобы рыбки им подошвы почистили.

Оказывается, существует клининг пупка, пирсинг детородных органов и, простите, скульптурное форматирование лобка. Я начал читать статью об этом, вот первая строчка: «Если вам не нравится ваш лобок…» Это ж кому он может не нравиться? Представьте, подходит с утра человек к зеркалу: чего-то меня не устраивает здесь, надо поскульптурнее сделать… А то с таким лобком в приличном обществе нельзя появиться. И ведь делают, делают…

Но ещё страшнее следующее. Тут дважды прошу меня извинить, но я это тоже прочитал в глянцевом журнале. Отбеливание ануса. А это зачем? Тоже чтобы в приличном обществе можно было похвастаться? Мол, смотрите, какой у меня свет в конце тоннеля!

И ведь наши молодые бабы ведутся, забывая самую простую истину: гламур – это лучшая возможность недолго побыть счастливой стервой, пока тебя не выбросили на помойку.

Мурашки страха, или него больше всего боятся американцы

Англосаксы и русские ещё долго не поймут друг друга. Различия между этими народами – не только нынешние, но и более глубокие – на уровне родовой памяти. Давайте проанализируем историю Англии.

До нашей эры на Британских островах жили мирные земледельцы-бритты. Когда Цезарь разгромил кельтов в Европе, те двинулись на север, в том числе и на Британские острова. Они практически завоевали бриттов, уничтожили половину мужского населения, а большинство женщин, простите за неполиткорректность, изнасиловали. Произошла первая мутация – страх закрался в гены будущих англосаксов.

Через несколько столетий на Британские острова переселились англосаксы (германские племена) с Ютландского полуострова (ныне там находится Дания). Множество мужчин Британских островов погибло в войне с англосаксами, многих вырезали после завоевания. Оставшихся женщин изнасиловали. Произошла вторая мутация – ещё больший страх закрался в гены будущих жителей островов.

Та же история произошла в третий раз. Завоевателями были скандинавы. Мужчин поубивали, женщин изнасиловали…

Наконец, пришёл Вильгельм Завоеватель. Теперь уже норманны уничтожили две трети мужского населения, изнасиловали женщин…

Сегодняшние англичане – это потомки четырежды изнасилованных в течение многих столетий женщин. Страх, как мурашки, поселился в каждой их биологической клетке. И это сказывается…

Откуда к нам пришли кинострашилки? С Запада. От англосаксов. Кто начал пугать человечество различными ужасами конца света? Запад, заразившийся от англосаксонского мира тем же страхом. А ещё ко всем ужасам завоеваний надо прибавить инквизицию, которая этот страх закрепила навсегда в их генетическом хромосомном наборе.

Страх для Запада так же необходим, как варенье для Карлсона.

Кто вычислил, что на страхе можно зарабатывать? Торговцы! Они всегда умно всё умеют промониторить. Начали делать деньги, пугая человечество фильмами, поганой литературой, картинами художников типа Босха, Дали, Гойи и множеством других якобы шедевров.

Американцы – это англосаксы-изгои. Предки американцев (я сейчас не индейцев имею в виду) – те англосаксы, которые променяли родину на погоню за золотом. Американцы – нация, у которой нет корневой, глубинной родины. Я уже не раз перечислял: преступники, проститутки, нарушившие моральные законы различных государств беженцы из Европы… Всё это тоже в родовой хромосомной памяти сегодняшних американцев.

В своих фильмах американцы – герои. А на самом деле они воевали в жизни только с индейцами. Но тут-то, конечно, они смелые, потому что воевать удачно могут исключительно с теми, у кого лук и стрелы. Так что это была не война, а уничтожение. Геноцид!

Страх англосаксов настолько велик, что, к примеру, американцы даже сегодня, в век новейших технологий, верят… в зомби! В Америке есть магазины, где продаются наборы от зомби. Как писал Маяковский: «…Если звёзды зажигают – значит, это кому-нибудь нужно?» Если существуют такие магазины, значит, кто-то эти наборы покупает. В наборах – кислота, верёвка, кол деревянный, всякая остальная муйня.

Вот коренное различие между потомками славян и англосаксами. Если бы во времена Наполеона французы завоевали Россию и остались у нас, а потом – немцы, и тоже остались бы на нашей земле, а ещё раньше (в начале XVII века) – шведы, может, и в наших генах поселились бы мурашки страха. Но этого, к счастью, не случилось. Врагов с нашей земли мы всегда изгоняли. Они пытались изнасиловать Россию, но Россия каждый раз давала им по яйцам.

Ответьте честно: кто в России сегодня боится зомби? Так, для сравнения с америкосами…

Для русской бабы самый страшный зомби – это пьяный мужик, вернувшийся ночью. И у русской бабы существует два вида оружия против него: сковородка и стакан водки. После чего она сама же над собственным «зомби» и обхохочется.

Я думаю, что иногда такое отсутствие страха нам даже идёт не на пользу. Порой Россия и в войну-то не вступает толком, пока враг не доберётся до Москвы.

Пока страх руководит большинством людей на Земле, войны неизбежны. Накопление денег – проявление страха, мол, на чёрный день. Недотёпы забывают, что, когда наступит чёрный день, деньги никого не спасут.

Из страха, что будут выглядеть не крутыми, не привлекательными, женщины носят бриллиантовые удавки, дорогущие бренды… Сверхдорогие машины покупают из страха не приобрести уважение окружающих, больше ведь уважать не за что.

В русском языке слово «страх» точно указывает на то, как этот страх победить.

«Страх» можно разделить на «ст», «ра», «х». «Ст» – есть связь с твердью. В большинстве слов означает что-то неподвижное: стол, стул, стояк, стойбище, стойло… И в других языках: стела, stone (камень), множество других примеров.

«Ст» перед «ра» означает остановку солнечного света («ра» – не солнце, а солнечный свет). Солнечный свет «ра» руководит обменом веществ. А страх приостанавливает, ухудшает обмен веществ. Вот она, мудрость русского слова! Более того, «х» в конце слова – один из первозвуков человечества, это звук выдоха, а также вдоха, смеха… Когда человек выдыхает, он охалаживается. Хатха-йога! «Inhale» – вдыхать. Приветствия солнцу тоже начинались с «ха» – это закрепилось в немецком «hail». Всех примеров не перечислить! В слове «страх» стоящая в конце «х» означает, что эту блокировку надо выдохнуть из себя. Но заблудшее человечество потеряло мудрость слова и потому верит в страховые компании, а ведь «страховка» тоже от слова «страх». Вот так умелые торговцы и финансисты пользуются человеческим страхом во имя собственной прибыли. А потому человечество надо пугать, пугать и ещё раз пугать, всё равно чем: террористами, Россией, зомби, а лучше всем сразу.

Если Америка когда-нибудь решится на войну с Россией, я знаю, что делать российской армии: надо всем солдатам и офицерам одеться, как зомби, научиться рычать и ковылять, как ожившие голливудские мертвецы. Америкосы тут же дёру дадут!

Гениальная писательница – Мэри Шелли. Ей не было и двадцати лет, когда она написала знаменитый роман про Франкенштейна. Ну точняк про сегодняшних американцев! Они всё время от собственного страха создают Франкенштейнов и перестают их контролировать. Ведь Франкенштейн создан из ошмётков мёртвых туловищ. ИГИЛ – это один из Франкенштейнов, созданных американцами.

Англосаксам просто необходимо пугать свои народы и зарабатывать на этом деньги. У них есть три главные составляющие их сегодняшнего страха-«варенья»: террористы, Россия и зомби.

К счастью, а иногда к сожалению, мы всё-таки другие. Недавно я уже рассказывал историю, которая произошла со мной в Ижевске. В гостинице сработала сигнализация. Тревога! Звук ужасный. Я начал искать лестницу (жил на пятом этаже), чтобы спуститься. Во время тревоги пользоваться лифтом опасно. По коридору мне навстречу шёл человек. Я ему сказал, что надо спускаться вниз. «Да ладно!» – махнул он рукой и медленно побрёл в свой номер, наплевав на тревогу. Из другой комнаты выглянула женщина в халате. Я говорю: «Тревога, надо выходить на улицу!» – «Ой, ну что вы, мне тогда одеваться надо, я посижу дома, авось пронесёт!» Короче, я был единственным во всей гостинице, кто вышел на улицу во время этой тревоги!

А знаете, что я заметил? Кинострашилки и кинопугалки, свалившиеся на нашу неокрепшую славянскую голову, главным образом нравятся трусам, которые боятся всего.

Мало кто сегодня знает, что все пугалки и страшилки начались с так называемого готического романа. Несмотря на название «готический», появился он в Англии. Именно он определил будущее направление всех ужасов, мистики, духовных нечистот…

«Horror fiction» – это общепринятый термин.

Даже Петрарка писал, что среди всех отсталых народов самый робкий – англичане (timid). И позже, в XVI веке, считалось, что английский язык очень отсталый, гораздо более примитивный, нежели итальянский или французский. Именно от страха англичане стали завоёвывать другие народы. От комплекса неполноценности. Завоевать-то завоевали, империей стали, а страх не ушёл – не так надо бороться со страхом.

Страх делает человека рабом! Вот это и нужно правителям англосаксонского мира – запугать и без того запуганные историей хромосомы и превратить их обладателей в стадо, в паству демократии. Кстати, английское слово «pastor», сами слышите, – от славянского «пасти». Тот, кто пасёт стадо. Сегодняшний англосаксонский мир – это стадо напуганных баранов, которых pastor может в любой момент «правильно» направить.

Настоящий смысл легенды об Адаме и Еве

Наверное, самая популярная библейская история – об Адаме и Еве. Но уверен, что большинство людей или вообще не понимают, о чём она, или каждый видит в этой легенде что-то своё.

Начнём с того, что это действительно легенда. Первая часть Библии (Ветхий Завет) составлена из вавилонских мифов, преданий, легенд. До Вавилона существовало государство Аккад, до Аккада – Шумерское царство. Если шумеров можно на основе сегодняшних научных открытий смело назвать индоевропейцами, то есть близкими к нашим предкам ариям, то народ Аккада – это уже смесь индоевропейцев и семитов. А Вавилон и вовсе произведение семитское. Хотя я думаю, что, скорее всего, семитской была верхушка, которая обработала древнешумерские и аккадские легенды, сложила для нас, потомков, закодированные знания древних в таких легендах, как о Всемирном потопе или о Вавилонской башне, за что им честь и хвала особая.

Многие, конечно, сегодня фантазируют на тему об Адаме и Еве. Ой, что только мне не приходилось читать и слышать! К примеру, говорят, что имя Адам произошло от русского Аз дам, мол, дам начало. Или что по-русски Ева пишется через «б». Многие утверждают, что змей жил с ней, и змей – это символ мужского достоинства. По другой теории, Адам – это женщина, а Ева – мужчина.

Интересно, что на тему Адама и Евы у фантазёров разыгрываются только больные эротические фантазии. Ещё можно было бы привести примеры из жанра библейского фэнтези, но я хочу сказать о другом. Во всех этих мифах есть серьёзный смысл, который зачастую не виден большинству обывателей, поскольку они не мыслят категориями тонкого мира. У многих даже есть претензии к этой легенде – мол, как же так: если Ева научилась рожать, и в этом смысл человечества, в чём тогда её обвинил Всевышний? И вообще, как может Он придираться к перволюдям за то, что они стали любить друг друга?

Речь вообще не о том…

Недаром, не просто так обозначено место, где жили Адам и Ева, – рай. Райская жизнь – это жизнь бессмертных. Адам и Ева жили как пчёлы, бабочки, как те создания природы, которые не знают о смертности своего туловища, а потому наслаждаются своей жизнью сполна.

Есть такое русское изречение – знания усугубляют скорбь. Действительно, порой человек так нафарширует себя знаниями, что уже грустит до конца дней своих. Адам и Ева познали Зло и Добро в примитивном виде. Они узнали, откусив от целого знания лишь кусочек. Поняли, что они смертны, и это их удалило из райской жизни.

С тех пор человек стал несчастен. Он всё время комплексует, поскольку знает, что он смертен. А смертен он стал лишь тогда, когда поверил в смерть. Вот о чём легенда об Адаме и Еве. Они поверили в смерть, и Всевышний не смог их переубедить.

Далее в этой легенде они надели шкуры, начали украшать своё туловище. Сегодняшний человек, украшающий своё туловище и живущий ради этого, очень боится смерти, потому что ему страшно всё это богатство потерять. Я заметил, что особо богатые тратят больше всего денег на своё здоровье. Жалко им уходить из этой жизни, оставляя миллионы и миллиарды.

Страх потерять своё тело настолько велик, что человек не верит в бессмертие, а он ведь бессмертен. Если человек изживает свою карму и искупает грехи какими-то светлыми поступками, то он, перерождаясь, в каждой следующей жизни помнит свои предыдущие. Тело – это одежда бессмертной души. Религии отсекли понятие «перерождение», правда, оставили словосочетание «бессмертная душа». Но загоняют её или в ад, или в рай – примитивное деление на добро и зло, на чёрное и белое. У Всевышнего такого деления не существует. Вселенная и Голливуд – тоже понятия разные.

Страх смерти ещё больше усугубляет желание приукрасить своё туловище и загоняет в мир потребления.

Я не говорю, что не должно быть заботы о теле. Наоборот, должна быть. Есть четыре оболочки: душа, тело, одежда, дом. Все они должны находиться в равновесии, это и есть основа человеческого бессмертия. И никакого страха перед смертью! Вам же не страшно сменить одежду? Так же меняется и туловище. Причём чем праведнее будет жизнь настоящая, тем более брендовую одежду в виде своего тела получите в жизни следующей.

А религии совершили самое серьёзное преступление против бессмертия души – они загнали людей в страх, разделили мир на чёрное и белое. Вот почему многие величайшие умы в истории человечества понимали примитивность любой религии и ставили себя над этим, что помогало им творить – они были свободны от страхов.

Так что не надо понимать легенду об Адаме и Еве как сказку о людях, случайно увидевших собственную наготу и решивших, что пора заниматься только тем, что трахаться. Эта легенда гораздо глубже…

Зачем нам страны Балтии?

Европа сама себя пугает Россией! Сама пугает, сама со страху трясётся. Напоминает старого дряхлого сторожевого пса, который в конуре захрапел, испугался собственного храпа, начал бешено лаять и всю округу разбудил. Шуму много, а толку никакого. Причём пугают тем, что Россия в первую очередь завоюет страны Балтии. Какими же надо быть тупыми, чтобы в это верить?! Ведь любой здравомыслящей человек задаст себе вопрос: а на хрена России нужны эти бессмысленные на сегодняшний день страны?

Евродурачки доказывают свои пугалки Крымом: мол, забрали Крым, постараются забрать и страны Балтии. Но Крым и Литва, Латвия, Эстония – это совершеннейшая разница.

Россия и себя-то еле-еле сейчас может прокормить, зачем же ей ещё эти три «гантели» нужны? Страны Балтии ничего не производят, кроме гнойной агрессии по отношению к России. За это и получают евроденьги. Это единственный их качественный продукт – ненависть к русским. Всё остальное, даже то, что работало в советское время, погибло. Крым может сам себя обеспечивать, а эти страны – уже нет. Посадить их себе на шею, начать содержать тех, кто нас ненавидит?

Кто любит Латвию, Литву или Эстонию, и так могут туда съездить отдохнуть. Но там теперь даже продуктов нет тех, что были раньше: натуральных и безвредных, без дешёвых вкусовых добавок.

Самая процветающая профессия в странах Балтии – менеджеры! Зачем они нам нужны? У нас своих профнепригодных нынче под завязочку. А эта молодёжь, интегрированная в еврообразование, в большинстве своём – полудурки! Как бы мы не клеймили позором наше российское образование, у нас ещё среди молодого поколения многие, если не большинство, знают таблицу умножения, умеют считать в уме и знают, чем отличается бельканто от Бельмондо. Если, как внушает всем Европа, Россия нападёт на страны Балтии, нам придётся снова, как в советское время, заниматься образованием молодёжи, строить сельские школы – ведь большинство из этих школ были закрыты, после того как эти страны присоединились к Евросоюзу: не должны быть яйца умнее курицы!

Снова платить дотации театрам? Вливать деньги в киностудии?

Не потянуть такой груз России – пусть его тянет Евросоюз.

Нет! Страны Балтии в таком сегодняшнем состоянии очень даже удобны России как независимые от неё! В них сосредоточились, купили квартиры и по вечерам торчат в одних и тех же ресторанах самые отъявленные ненавистники России и Путина. Для российской разведки это просто кладезь! Стоит разведчику «закосить» под «антипутинца» и зажиточного бизнесмена, как его сразу примут за своего, и у него как на ладони нарисуется всё, о чём мечтает подавляющее европейское большинство.

Европа обвиняет Россию в отсутствии свободы слова. Словно в России нет «Эха Москвы», «Новой газеты», телеканала «Дождь»… и многих весьма уважаемых инакомыслящих, которые открыто высказывают своё мнение. Попробуйте подобным образом высказаться в тех же странах Балтии по отношению к Евросоюзу. Путин покажется агнцем божьим! Только тамошние СМИ побоятся написать правду.

О какой свободе слова трындит Евросоюз, если к моему знакомому в Латвии приехала полиция, когда он включил у себя в саду довольно громко песню «Хотят ли русские войны»? Преступная по евромеркам песня!


Вот уж кто не нужен сейчас России, так это нахлебники. Пусть лучше эти балтийские «гантельки» торчат на евросоюзном допинге.

Разница же с Крымом в том, что Крым всегда был русским, а страны Балтии нет. Советскими – да, но не русскими! Правда, какое-то время эти земли считались принадлежащими царской России, и так этой царской России надоели, что царям даже думать не хотелось в направлении балтийских стран – отдали на откуп управление немцам, менеджерам того времени. Они и онемечили мышление балтийских славян до такой степени, что те поверили, будто они больше немцы, чем славяне. Нам нужны эти заблудшие в истории народы? Это всё равно что я возьму на содержание трёх неблагополучных своих соседей. Слава богу, у нас в доме таких соседей нет!

И вот как эту логику донести до евродурачков и очень тупых американцев? Да никак! А знаете почему? Потому что вот там-то свободы слова и нет. И всё, что я сейчас написал, непозволительно доводить до сведения того, кто уже давно не народ, а электорат, биопопуляция.

Конечно, когда человек из России приезжает в страны Балтии, он восхищается тем, что видит вокруг себя. Это правда. Но это всего лишь быт! Культура быта в этих странах на высочайшем уровне! И порядок по-немецки соблюдается такой, что России стоит позавидовать. Поэтому любому обывателю, живущему в мире потребления, и кажется, что в этих странах жить лучше. Поэтому беглые бизнесмены там окопались, ведь для них рай – это дешёвый супермаркет, а Бог – топ-менеджер. Так что не завоёвывать эти страны надо, а лишь поучиться всему, что они умеют делать лучше нас, – обустраивать жизнь туловища!

Нам бы свой родной русский Крым сегодня прокормить без ущерба для страны.

А то, что НАТО пугает Россией свою биопопуляцию, означает, что НАТО тоже не хочет войны! Зачем им? У генералов давно существует свой бизнес в военной сфере. Да и у промышленников тоже. Чем больше пугаешь население, тем больше выделяется денег на производство оружия, а это ой-ой-ой какой деньгопровод! Так что пугать Россией свой электорат – это даже не политика, – бизнес. Вернее, бизнес политиков!

Выборы президента США теперь зависят от мнения претендентов о России. Вот до чего сами себя довели! Истинно как тот пёс, который всхрапнул, напугался и всех вокруг напугал!

По всем каналам рассказывают о наших спортсменах, которых дисквалифицировали после приёма ими лекарства под названием милдронат. Ощущение, что телевидение включилось в рекламу этого лекарства. Во всяком случае, лучше рекламы не придумать. Я сам стал подумывать, как бы и где его купить. Распиарили по полной: и выносливость улучшает, и кровообращение, и работу мозга! Мои друзья уже попробовали – реально действует!

Если это средство считать допингом, наркотиком, то и виагра – тоже допинг. Кстати, хорошая идея – проверить спортсменов на предмет приема ими виагры и дисквалифицировать! Виагра тоже ведь тонус даёт. Вроде как для общения с бабой, а если бабы нет, то куда энергию девать? Почему не трансформировать её в спортивные достижения?

Настоящая же причина скандала лишь в том, что это средство было изобретено в Советском Союзе. Было бы изобретено в Америке, никто бы и не заметил.

Антироссийский бизнес стал в тренде!

А Шарапова – ну просто красавица! Вышла перед людьми, призналась во всём, гордо, осанка аристократическая, пошутила насчёт плоховкусия в гостинице… Вот так и Россия должна вести себя сегодня в мире – с достоинством. И пускай её поливают грязью, главное, чтобы ничего к ней не прилипало!

Первоапрельские тезисы

Для чего, как вы думаете, мирному интернетовскому обывателю скидывают новостийную хрень типа «Новые фотки Кардашьян», «Внук съел бабушку», «Нашли наследство Фриске»?.. Миллионы людей эту хрень обсуждают, осуждают, высказывают своё мнение, критикуют или, наоборот, хвалят… В результате гораздо меньшая часть человечества замечает те новости, по которым можно предсказывать будущее.

Недавно появились сведения о том, что американцы выводят своих служащих из Турции. И что, думаете, случайно? Американские правители, как и русские, знают то, о чём не положено знать человеческой массе. Раз американцы – а они очень заботятся о своих согражданах – на такой шаг решились, значит, в Турции будет серьёзная, почти армагеддонская заваруха. Судя по всему, Америка уже отвернулась от Украины, но это не афиширует. Украина не выполняет поставленных задач. Американские фонды им дают деньги, они эти бабки пилят, пытаются прикрыть брешь деньгами Януковича, которые якобы у него отберут, а у него, оказывается, и денег-то этих на счетах мало – давно увёл в российский банк. И поведение самих украинских правителей американцам, воспитанным на честных голливудских глупостях, не по душе. Судя по всему, они нашли главного противника для России – Турцию! Турция всегда легко поддавалась уговорам Европы нагадить России.

Похоже на то, что готовится вторжение турецкого десанта вместе с украинскими отморозками на Крымский полуостров. Америка понимает: Россия ответит всерьёз. Конечно, она может превратить всю Турцию в ядерную пыль, но и без вмешательства ядерного оружия находиться в Турции будет опасно всем. Когда это начнётся, американцы не примут ничью сторону! Будут выжидать, кто кого. Собственно, как и полагается жуликам.

Турки охотно пойдут против России. Они же не изучали истории, не знают, сколько турок погибло, когда российская армия освобождала от них Болгарию, Сербию, Румынию, берега Азовского моря, Крым и множество других крепостей и городов вокруг Чёрного моря.

Керри долго беседовал с Путиным. Они много чего «перетёрли»!

У американцев есть выражение «заплатить за то, что совершил». У нас вину надо искупить, а у них за вину заплатить. Это выражение существовало во все времена. Оно появилось у католиков – у них можно заплатить за грех, выкупив индульгенцию. У кого искупить, а у кого выкупить!

Я уже обращал внимание на то, что Обама сказал: «Россия должна заплатить за Крым!» Это можно считать выражением образным, но на самом деле оно очень точно отражает психологию западного мира. Думаю, что и об этом шёл разговор. Решили сделать, судя по всему, так: повысить цены на нефть – Россия заработает, немножко даст бабок Америке за то, что те понесли убытки на Украине. Россия помешала им превратить Украину в приватизированное предприятие, а американцы терять бабки не любят – распилят вместе на тех, кто об этой схеме знает, и придумают новую схему. Американцам есть что сегодня продать России. Например, по некоторым сведениям, готовится продажа Литвы. И все эти разговоры о том, что Россия будет вводить войска в страны Балтии, – глупость. Зачем терять жизни, когда можно просто втихую дать бабок Америке, и те отдадут и Литву, и любую другую страну. В общем, Америке есть чем торговать, и она этим гнушаться не собирается. Потом продадут часть Украины – ту, которая останется после раздела между Польшей, Венгрией и Россией.

Есть ещё один показатель, о котором мало кто знает. Он тоже доказывает, что такие рассуждения вполне реальны. В Сибири началось строительство загадочных посёлков и даже городов, причём в строжайшей секретности. Об этом не объявляется, квартиры не продаются. Например, вдали от Красноярска, в таёжной глубине, и инфраструктура готовится, и дороги ведутся, на первый взгляд, в никуда. Есть подозрения, которые появились не случайно – просочились из достоверных и недостоверных источников, что в Европе грядёт серьёзный катаклизм, и переселяться выжившие будут именно в Россию. Скорее всего, на европейские деньги для такого переселения заранее и возводятся целые города! Я не думаю, что Россия это делает за свой счёт, но думаю, что это вполне реально, поскольку вот эти «смурные» страны – Голландия, Дания, Северная Германия – даже если не будет катаклизма, связанного с иммиграцией или Третьей мировой войной, всё равно в скором времени накроет волной тающего ледника. Под воду уйдут северо-западные земли Европы! Видимо, за все их злодеяния!

Если кто-то слышал о строительстве этих секретных посёлков, прошу поделиться, это очень интересно, поскольку такие факты действительно предсказывают наше будущее. Европу не затопит только в том случае, если раньше этого наводнения прилетит астероид, о котором всё время предупреждает РЕН ТВ.

Лучший день для предсказаний, конечно, 1 апреля!

В Европе удивляются: почему теракты не происходят в России? Почему только в других странах, ведь Россия столько неприятностей доставила ИГИЛ. Открою секрет: дело в том, что ИГИЛ не хочет зря тратить средства на теракты в России. Россия доставляет сама себе столько неприятностей! Без всяких терактов взрываются газовые трубы, вертолёты сталкиваются с подводными лодками, аварии за авариями, катастрофы за катастрофами… Никакие террористы не нужны, если всё это происходит от русской безалаберности, профнепригодности тех молодых, которые пришли на работу, и извечного российского полнодурья. Дешевле для террористов ничего не делать, Россия сама будет доставлять себе больше неприятностей, чем любая террористическая организация.

Клад Лужкова

Жить в России без чувства юмора стало окончательно невозможно. Особенно выручает чувство юмора в Москве. Ведь не проехать, не пройти, не вздохнуть… А народу что? Народ отшутился!

Оказывается, где-то год назад Лужков прислал Собянину эсэмэску из-за границы, что, покидая Россию, его жена зарыла в центре Москвы клад, но второпях забыла точно где. Кому ж не хочется найти лужковский клад?! Пришлось перекопать весь центр. Гастарбайтерам конечно же о кладе не сообщили. Впрочем, как и москвичам.

Вообще забота мэрии о москвичах, конечно, возросла. И чиновники всячески уговаривают москвичей поверить, что брусчаткой они Москву укладывают только для них, родненьких, чтобы удобнее было жить в столице, гулять по ней и ею наслаждаться! Правда, некоторые тротуары, уложенные ещё в прошлом году, уже пришлось перекладывать: просели, провалились, проросли сорняками.

Забота мэрии становится безграничной. В скверах обнаружены клещи, на газонах играют дети. Современные средства для опрыскивания этих клещей не действуют – мутанты приспособились! Мэр предложил в качестве средства избавления от клещей закрыть брусчаткой все газоны, скверы и любые другие фрагменты с живой землёй и травой. Остроумно!

Многие москвичи жалуются, что с Москвы-реки в некоторых местах сильно воняет. И даже в элитных квартирах наших супербогатеев эта вонь от воды порой чувствуется. Сейчас в мэрии, конечно же ради москвичей, обсуждается вопрос о том, чтобы покрыть брусчаткой Москва-реку. Тогда вони точно не будет! Казалось бы, глупость… Ан нет – всё ради людей!

Уже поговаривают о том, что погода в Москве – дрянь. Не уследить за тем, как меняется, предсказать невозможно. Разрабатывается проект купола над столицей из брусчатки голубого цвета. Он должен защитить от всяких непогод. Проект купола в настоящее время отдан на разработку скульптору Церетели…

Несколько слов в преддверии Дня Победы

Многие сегодня говорят гадости про Советскую армию, про СССР, сравнивают Гитлера со Сталиным… Сами не ведают, что творят. Гитлеровская Германия воевала на нашей территории, как тут можно сравнивать? И если бы мы её не добили на её территории, то война бы не закончилась. Американцам это было не под силу, как и англичанам. Конечно, грех утверждать то, что сегодня утверждают западные политики, – мол, украинцы освобождали концентрационные лагеря. Не было такой национальности – украинцы. Как и русских. Было понятие «советский человек». Народ-освободитель включал много национальностей.

Не надо ставить памятники Сталину, это многих оскорбит, но упоминать о его роли в создании мощнейшего государства обязательно. И перестать чураться его имени. Не всё так просто, как пытаются объяснить нам те, кого Сталин испугал на Западе на много веков вперёд. Он не дал торгашам завладеть всем миром, вот они и испугались.

А евреи, как израильские, так и европейские, относятся к итогам войны правильнее всех остальных на Западе. Они знают, кто освободил оставшихся в живых евреев из концентрационных лагерей и кто заставил рассказать всему миру о том, что совершила Германия в отношении евреев. О холокосте стало известно благодаря советским прокурорам во время Нюрнбергского процесса. Американские юристы, зависящие от американских финансистов, это дело бы затёрли и до такой полноты не раскрыли бы. Думаю, что родовая память, как у русских, так и у евреев, не даст возможности ни украинским фашистам, ни европейским, ни американским стереть правду. И доказательством служит то, что детишки и молодёжь чувствуют военные песни, хотя не знают о войне многого в силу возраста.

Веды и каббала

Я был на лекции в «Каббала-центре». Учитель Дэвид и его жена-красавица давали советы, как мужчина и женщина могут строить свои отношения согласно русской пословице «на веки вечные».

Представляю, как сейчас на меня накинутся лжепатриоты – мол, каббала закабаляет… Вполне возможно, что слово «закабалить» произошло от слова «каббала». Да, это древнее еврейское учение. Понять это учение, когда читаешь книги средневековых каббалистов, даже хорошо переведённые, честно говоря, невозможно. Замороченный текст, много умничанья, видимо, зашифровано в какой-то степени от страха перед инквизицией.

На самом деле основа каббалы та же, что и основа ведичества. Всё создано из света, и задача человека – прожить так, чтобы добавить света в окружающий его мир. Не вижу в этом ничего плохого. Вот только наши славянские патриоты пишут об арийских Ведах так путано, что мне часто приходится слышать вопросы от зрителей и читателей – мол, объясните, чему же учат Веды. Я, например, считаю, что в русском языке нельзя употреблять слово «эгрегор» или «симулярный». В Ведах не было таких слов. А теперь сплошь и рядом у наших «ведических» авторов встречаются суперумные современные слова. Значит, и то, что они хотят объяснить с помощью этих слов, – неправда.

О каббале много выдумок. Хочу обратить внимание – это не религия, а философия: как понять основы жизни, чтобы зря не суетиться, не устраивать беготню за «бабками», но в то же время зарабатывать столько, сколько надо. О рождении Вселенной из света – практически то же самое, что и в индийских Ведах о сотворении мира звуком. Индийские Веды – это здорово, но тоже сложно. Читаешь какую-то древнеиндийскую легенду и не понимаешь, чему она тебя учит. Многие считают себя продвинутыми, съездив в Индию один раз. Мол, мы прикоснулись к индийским богам! Это пижонство.

На той лекции, где я был, меня приятно удивило, что 90 % людей в зале (всего было человек пятьсот) – русские. Причём из этих 90 % русских – 90 % молодые женщины. Конечно, их привлекла тема лекции. Потом многие подходили ко мне и говорили, что они поняли, как им дать ещё один шанс самим себе и наладить жизнь с любимым. Только евреи умеют так объяснять – с графиками, картинками, фрагментами фильмов! Конечно, был и юмор. Я подошёл к Дэвиду и говорю: «Здорово всё сказал, я всё понял, что ты объяснял, только не понял, что мне теперь делать! Хотя то, что у меня есть шанс поправить свою жизнь, я понял!»

Дэвид – американец. Но за семь лет он выучил русский язык так, что может читать на нём лекции о семейных отношениях. Более того, он попросил меня написать те русские слова, которые могут ему пригодиться для лекций о каббале. Например, основа отношений мужчины и женщины в том, что Бог создал души-половинки: женскую и мужскую, и для счастья им надо найти друг друга, соединиться и стать одним целым, что и будет означать полноту жизни. Дэвид от меня впервые услышал, что есть русское слово «цель», от которого произошло слово «целое». То есть, если у тебя правильная цель, то ты человек цельный, мужчина и женщина соединяются в целое поцелуем, а целитель – тот, кто помогает людям собрать себя в целое. Он был так потрясён, что попросил меня создать словарь для его лекций о каббале. Чтобы можно было подтвердить русскими словами то, чему он учит.

Счастье от слова соучастие – соучаствуй в жизни другого, помогай другим, и это станет основой твоего счастья. Богатый – от слова Бог, а не от слова деньги. Отрицательно – отход от равновесия трёх (а в каббале многое построено на треугольниках).

Мы, славяне и русы, любим общие слова. Они правильные, но зачастую им не хватает конкретности. А эта лекция мне как раз понравилась своими определёнными советами. Именно эти советы могут действительно помочь. Ортодоксальные иудеи боятся каббалы. Любая религия боится мудрых учений, потому что они мешают держать в повиновении паству. Мне смешно, когда говорят, что каббала – от слова кобыла. Мол, бред сивой кобылы – это и есть каббала. Это даже не народная этимология, а просто глупость. Конечно, слово каббала древнее, и оно имеет смысл. Не только в иврите и арамейском, но и в смысле арийских корней. Но об этом в другой раз.

Все древние учения говорят об одном – как жить правильно. И мне нравятся любые учителя, которые учат этому конкретно, просто и доходчиво.

Иисус ездил на осле, а святые отцы – на «бентли»!

Наверное, все православные знают, как надо праздновать Вербное воскресенье: нарвать вербы и поставить в вазы. Но далеко не все знают, чему это событие посвящено. Изложу версию официальную, хотя большинство официальных версий вызывают сомнения у людей с пытливым умом.

Итак, как объясняют церковники, якобы в этот день Иисус въехал в Иерусалим на осле с пальмовой ветвью в руках. Пальмовая ветвь и осёл – символы мира. Конь – символ войны, поэтому не на коне, а на осле. Верба в северных странах символизирует пальму. Ну ладно, пускай. Но у меня вопрос к церковным академикам: «Если он въехал в определённый день, почему каждый год Вербное воскресенье – в разное время?» Или каждый год появляются новые исторические факты, и вам приходится уточнять день? Кстати, такая же ситуация с Пасхой. Но Пасху сейчас трогать не буду, поскольку тогда слепо верующие совсем обозлятся на меня. Заметьте, я написал «слепо верующие», а не «верующие». Верующий человек заслуживает похвалы в отличие от слепо верующего.


Мало кто понимает, что бывшие языческие праздники, а ещё точнее, ведические праздники были переребрендены в праздники христианские по очень простой причине. Когда в разных народах бедные люди стали изучать проповеди Иисуса и его мудрость, жрецы от религий решили увеличить паству, а для того надо было общенародные праздники оставить на тех же «местах», что и языческие, но дать им новую биографию. Поэтому получилось, что ведический Велик день, который зависит от солнца и луны, поэтому приходился каждый год на разные дни, превратили в Пасху. Соответственно, привязанное к Пасхе Вербное воскресенье (языческий день, зависящий от солнца и луны) тоже приходится на разные дни. Но христианство отвергает и солнце, и луну. Вот так паства-стадо и празднует, не понимая, что и зачем.

Католики, лютеране и православные – они же все христиане, так почему же мало кто задумывается, что католики и лютеране в одно время празднуют Пасху, а православные в другое? Ведь Иисус-то у них один.

Многие считают, что это из-за того, что у нас в церкви сохранился православный календарь. Но это не так. Тогда бы разница была в 13 дней, а не в неделю. Тем более что греки ведь тоже православные, а у них этого сбоя на 13 дней не существует.

Когда я задаю эти вопросы «мудрецам» от церкви, они отвечают: «Не надо об этом думать, надо в это верить». Но ещё много осталось людей с незамутнённым пытливым умом, к коим себя и отношу, которые не могут просто верить, не думая. Много вопросов хочется задать сегодняшним мыслителям от церкви. Почему Иисус считается иудеем, в то время как он всегда восставал против иудейских священников и говорил, что нельзя жить, как они живут? Как соотносится учение Иисуса о том, что торговцев не должно быть в храме, с тем, что творится сейчас практически во всех направлениях всех религий? Наконец, если сегодня случилось бы пришествие Иисуса, как он, зайдя в храм, там себя чувствовал, увидев, что всё то, против чего он боролся, появилось под его именем? Как бы он отнёсся к тому, что столько людей было погублено его именем, столько войн было развязано? Я думаю, он бы просто заплакал.

Заметьте, он на осле въехал в Иерусалим, а не на «мерседесе» и не на «бентли»… А сегодня нам проповедуют те, кто ездит на «бентли», а не на осле. Надо было бы пересадить их на ослов… Хотя, если такая директива и выйдет, они создадут себе пятисотых ослов.

Ещё у меня вопрос: почему большинство святых отцов к концу поста не худеют? Я, казалось бы, пошучиваю, но серьёзная проблема вот в чём: большинство людей не знают самого главного – чему учил Иисус. Но знают, как праздновать связанные с ним праздники. Это и приводит к тем бедам, которые сейчас так обозначились вокруг нас.

Иисус говорил: «Возлюби врага своего». Как после этого можно считать Европу и Америку христианскими странами? Кстати, в этом смысле наших святых отцов скорее можно назвать истинными христианами, чем западных цивилизованных, толерантных и политкорректных лицемеров. Америка не христианская страна, а страна Антихриста, раз она учением Христа обосновывает все свои негодяйства по отношению к другим народам.

Хочешь быть геем – будь им!

Обыватели часто путают два слова – культура и политика. Евровидение – зрелище для европейских обывателей. Мало кто сегодня упоминает о самом серьёзном показателе нынешнего Евровидения – интерес у телезрителей очень сильно упал. К тому же раньше конкурс смотрели более образованные люди. Они отпали. Достали уроды на сцене! Когда выступала Гагарина, люди в зале держали плакаты, и потом в СМИ назвали причину этого: Россия против агитпропаганды за геев.

У меня вопрос: а при чём тут Гагарина? В романе «Война и мир» Толстой изобразил французов, и что, из-за этого Франция должна была порвать дипломатические отношения с Россией? И второй вопрос, уже к еврогеям, то есть к нынешним властям западных держав: вы сами понимаете формулировку? Получается, вы считаете, что должна проводиться агитация за то, чтобы люди становились геями и лесбиянками? Но ведь взрослый человек не поддастся на эту агитацию. Значит, вы за то, чтобы агитировали и соблазняли детей?!

Ещё раз повторяю – Россия не против геев. Хочешь быть геем – будь им! Но почему ты агитируешь за это молодых людей? Есть мужики, которые любят переодеваться в женские платья, а есть те, кто любит, чтобы их хлестали плёткой… Тогда и они должны агитировать за эти свои душевные и психические недуги? А есть люди, которые ковыряют в носу большим пальцем. Почему они не устраивают парады – мол, давайте тоже с нами? Почему они понимают, что эти «недуги» лучше оставить при себе, а сексуальные меньшинства этого не понимают? Наверное, всё-таки осознают, что не правы, комплексуют, потому и хотят перетянуть на свою сторону большинство, чтоб не так стыдно было. Не понимают, что, какие бы законы за них ни принимались, им самим легче не станет, всё равно они будут продолжать комплексовать и считать себя ущербными.

Борьба геев и лесбиянок за свои права – это лишь подтверждение их ощущения собственной ущербности. Отсюда и желание, чтобы о них писали в книжках, рассказывали в фильмах, издавали законы в их защиту. Но природа всё равно права! И комплексы у сексменьшинств останутся, даже если на всей Земле разрешат однополые браки, а также браки с пылесосами, крокодилами и т. д.

Так что мой призыв – оставайтесь теми, кто вы есть, но не надо портить детей!

Конечно, Россия не склонна к толерантности в этом вопросе, в том числе и потому, что в славянских странах сохранились аппетитные женщины, в отличие от западных торгашеских и военных держав. Наши женщины красивые, трогательные, женственные, ещё даже сохранились заботливые…

Всё это в Европе движется по нисходящей.

Хотя люди достойные остались и там.

Как американцы понимают пушкинское лукоморье

За последние два года не было в западных СМИ такой шумихи в адрес России, как сейчас. Это от слабости. Вся энергия пошла у них в свисток.

Из-за антироссийской пропаганды в западных СМИ Россия в глазах американцев и европейцев предстаёт чудовищной тоталитарной страной… Я решил пофантазировать: как бы сейчас перевели западные СМИ пушкинское лукоморье.

У лукоморья дуб зелёный… – На Крымском побережье стоит здоровенный российский солдат.

Златая цепь на дубе том… – На шее у солдата – награбленное добро украинского народа.

И днём и ночью кот учёный / Всё ходит по цепи кругом… – Российская интеллигенция подвергается репрессиям.

Там на неведомых дорожках / Следы невиданных зверей… – В России жуткие дороги, потому что вдоль и поперёк изъезжены танками.

Там чудеса, там леший бродит… – Там снежный человек, там Валуев.

Русалка на ветвях сидит… – Из-за регулярных ядерных испытаний в России появились мутанты.

В темнице там царевна тужит… – Эдвард Сноуден до сих пор скрывается в туалете Шереметьева.

А бурый волк ей верно служит… – Его покрывает коричневая российская пресса.

Там о заре прихлынут волны / На брег песчаный и пустой, / И тридцать витязей прекрасных / Чредой из вод выходят ясных, / И с ними дядька их морской… – Российские десантники могут достичь Америки по дну океана. А с ними – министр обороны Сергей Шойгу!

Там в облаках перед народом / Через леса, через моря / Колдун несёт богатыря… – Кроме истребителей и стерхов, Владимир Путин ещё умеет управлять президентом Чечни.

Там русский дух, там русью пахнет… – Русские даже летом не снимают ватники.

Почему расчленёнки и страшилки не страшны западным детям?

Наука разделяет языки на две группы: синтетические и аналитические. Синтетические – это древние языки, не подчиняющиеся рациональным формулам (типа «I love you» – нельзя поменять слова местами и сказать «love I you»). Рациональные языки созрели позже, нежели синтетические, и это признак более чёткого мышления, которое уже не способно так образно и гибко отображать природное мышление.

Русский язык относится к синтетическим. То есть он гораздо более древний (но, конечно, в каком-то другом виде, не сегодняшнем), нежели языки рациональные западные, которые родились, когда человек стал больше думать по формулам, нежели образно.

Некоторые наши выражения настолько забавные именно потому, что они образные, их трудно перевести на информационный язык.

К примеру: англичане говорят – самолёт приземлился. А мы? У нас он садится. Куда, на что он садится? Слава богу, не говорим самолёт присел.

И подобных примеров, когда мы отдаём приоритет образу, а не точности сказанного, полно. Опять-таки, у тех же англодумающих: котёл испортился. А у нас? Полетел! Куда он полетел? У него что, крылья есть? Хотя мы все понимаем, что под словом полетел подразумевается испортился.

Примеров масса. Нумерация вагонов у нас начинается с хвоста поезда. Где у поезда хвост? Попробуйте это объяснить рационально мыслящему немцу.

Звоню как-то в ресторан. Местная менеджериха просит меня повисеть на линии. Что за садизм? На какой линии? Высоковольтных передач?

Можете представить себе, чтобы кто-нибудь на западных суперрациональных языках, делая комплимент, говорил: «Ты ужасно красива»? Хотя в принципе образ верный. Очень часто бывает, что чем красивее снаружи, тем ужаснее внутри… Больно умный! То есть от ума идёт боль. Всё это, безусловно, образы, зачастую лучше передающие информацию, нежели языки, подчиняющиеся неким формулам.

И это с детства. Поясните мне, что означает детская игра в море: все берутся за руки и поют: «Баба сеяла горох и сказала: «Ох, ох, ох!» Почему про бабу, сеявшую горох, поётся в море? Там же есть продолжение – «обвалился потолок». Где он обвалился? Там, где она сеяла горох, или в море, где вы поёте эту песню?

А считалочки? «Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана…» Это вообще о чём речь идёт? И какое же должно быть воображение у детей! Как у месяца может быть ножик? А дальше: «Буду резать, буду бить (действительно, садизм!) – всё равно тебе водить!»

Вообще русские детские считалочки восхищают. «Эники-беники ели вареники». Кто такие эники-беники и почему они едят вареники? Но что-то в этих считалочках заложено такое, что наши дети ощущают, а объяснить не могут даже взрослые.

«Эне бене ряба, квинтер финтер жаба». Страшная картинка, если перевести на какой-то информационный язык, и сделать это достаточно точно…

Приводя все эти примеры, я понял причину главного различия между английским и русским языками! Дело в том, что мы относимся к предметам так, как будто у них есть душа. Они для нас живые. Мы одушевляем все то, к чему англоязычные относятся как к мертвечине: животные, птицы, насекомые у них – «это» («it»), без рода, приравнены к предметам. А у нас каждое животное – «он» или «она».

Наши предки ко всему вокруг относились как к живым существам, наделяли душой все предметы. А на Западе происходило омертвление отношения к окружающему миру!

Поэтому они спокойно расчленяют жирафа на глазах у детей и даже снимают об этом репортаж! Ведь «жираф» – «это»! Предмет, вещь. Надо просто смотреть, как эта вещь устроена, – и всё! Для русских же детей это зрелище невыносимое, поскольку жираф для них прежде всего – душа животного. А расчленять душу – варварство! Жестокость и преступление. Потому всем русским на этот репортаж о жирафе было смотреть до тошноты противно.

Суеверие или вера?

Я делю людей на три категории в зависимости от того, как они относятся к Богу.

Первая, наименьшая часть – атеисты. Они верят, что в Бога не верят. Но это лишь до поры до времени. До первой настоящей беды. Атеисты чаще встречаются среди тех, кто редко летает на самолетах.

Вторая группа, конечно, значительно больше первой, но тоже не основная часть человечества, – те, кто действительно верят в Бога! Причём независимо от религии. Они не называют Бога никаким конкретным именем. Буддисты, мусульмане, христиане, иудеи… Истинно верующим даже не обязательно ходить в храмы. Они следуют божественным учениям, святым книгам и заповедям! Они могут молиться своими словами. Они никогда ничего не выпрашивают у Всевышнего и не пытаются его ничем задобрить. Такие личности лишь существуют в мире потребления, но не живут в нём. Они не путают рай и супермаркет. И они не суеверны! Поскольку знают, что верующий человек не может быть суеверным. Бог не играет с людьми приметами, не запускает чёрных кошек, баб с пустыми вёдрами и не подговаривает птиц гадить на людей. Как может, к примеру, истинный христианин верить в год Обезьяны, и поэтому в новогоднюю ночь, чтобы в следующем году наладилась жизнь, есть как можно больше бананов? Как вообще верующие христиане могут верить в языческие календари, в год Свиньи, Обезьяны и т. д.? Тот, кто живет согласно Прави, по закону божьему, понимает главное: чтобы жизнь сложилась, надо жить для других людей, а не для себя.

Наконец, третья группа – большая часть человечества – те, кто думает, что верит в Бога! Вернее, они верят, что верят в Бога. Они соблюдают традиции, ходят в храмы, стоят в очередях, чтобы поцеловать мощи. Они даже не задумываются над тем, что пальцев Иоанна Крестителя в мире 128! Многие из них жертвуют на храм деньги. Но это не вера в Бога. Большинство из них даже не знает, чему учил Иисус. И не могут наизусть рассказать десять заповедей. Из молитв знают максимум три. Им в голову не придёт почитать притчи Иисуса, в которых особенно ярко он предстаёт пред нами как Учитель. Они суеверны! Поскольку в них нет истинной веры. Они верят в религиозные ритуалы, поскольку жить по заповедям не могут: ленивы, безнравственны, завистливы, обидчивы… Злословят, мстят, живут в гордыне… Конечно, по приметам им жить легче. Они как бы верят в Бога, но ему не доверяют. А доверяют тому, что надо в определённых случаях три раза плюнуть через левое плечо независимо от того, кто идёт слева от тебя. Вот это подавленное суеверием большинство и разделило мир на религии и устроило споры, доходящие до военных конфликтов: как правильно называть Всевышнего и чья религия вернее? Вот им и нужны храмы. Их же надо постоянно уговаривать, что они в Бога верят! Причём, ещё раз подчеркиваю: независимо от того, к какой религии эти форматно мыслящие обыватели принадлежат…

Когда-то очень-очень давно я решил подняться на Синайском полуострове на вершину горы, где, согласно легендам, Моисей получил заповеди от Всевышнего. Подъём происходит традиционно ночью, чтобы встретить на горе рассвет. Вереницей шли вверх, туда, в ночное небо, люди разных национальностей и разных религий. Для всех этих паломников Бог был один, у него не было определенного имени. «Восхождение» – слово гораздо более глубокое, нежели просто обозначение подъёма на гору. Восхождение происходит и в жизни. Об этом восхождении я написал очерки и прочитал их со сцены. Никто из телевизионщиков не верил, что такая тема может быть интересна зрителям в зале. Но цифры противного слова «рейтинг» показали, что телепродюсеры, в отличие от меня, были не правы. Телепередача прошла по 2-му каналу, а потом по РЕН ТВ несколько лет назад. А недавно, судя по тому, что творится в мире, я решил, что нужно выложить её на своём ютуб-канале. После того как она была в эфире, многие мне писали, что тоже решили под влиянием этих очерков совершить восхождение. Интересно, как разделились авторы писем. Одним реально помогло восхождение на гору совершить восхождение в жизни. Другие, наоборот, были разочарованы. Всю ночь поднимались, а всего лишь солнце вышло из-за горизонта. Зачем надо было этими глупостями заниматься? Особенно порадовало письмо, в котором автор спрашивал: «А правда ли, что Моисей получил гораздо больше заповедей, чем десять, но пока с горы спускался, забыл их?» Чего не знаю, того не знаю! Знаю лишь, что и эти десять хорошо бы было выполнять нашему суеверному большинству! А то обидно: порой атеисты живут и ведут себя порядочнее, тем те, кто верит, что верит в Бога.

Форма красноармейца

Здравствуйте, Михаил Николаевич!

Я студент Уральского политеха, радиоэлектронщик. Немного пишу, набрался наглости и написал небольшой монолог, почитайте, пожалуйста, я думаю, вам понравится.


Собираясь в лес, я часто надевал старый брезентовый противоэнцефалитный костюм. Со временем он пожелтел, выцвел и стал похож на форму 42-го года. Встречавшие меня в лесу люди говорили: «Тебе бы ещё пилотку со звёздочкой».

Однажды я нашёл дома старую пилотку со звёздочкой, которую мне подарил зэк на железобетонном заводе в красном уголке ОБЖ. Теперь у меня была и пилотка. Всё вместе выглядело просто замечательно, но чего-то не хватало. Я бродил по окрестностям Екатеринбурга и каких только не наслушался вопросов! Даже придумал на них ответы.

– До Берлина далеко?

– Да нет, за поворотом, там ещё зенитки стоят.

Какой русский без прикола? Я почувствовал, что тема имеет продолжение. У меня и возникла идея воссоздать форму красноармейца. Во-первых, для меня это было гордостью, во-вторых, просто приятно, а в-третьих, это имело патриотический смысл. Я подошёл к задаче как инженер и неимоверными усилиями под заказ сшил гимнастёрку образца 1942 года, сделал ремень, портупею.

Тут вдруг среди молодёжи грянула мода «милитари». Я вообще-то моду плохо понимаю, особенно такую. Ведь если в армии всё время с тряпкой по полу ползать, мало хороших впечатлений остаётся. Но в целом молодёжная мода мне нравится. И я подумал: какое же это милитари, когда к зелёной куртке пришивают два непонятных шеврона? Я взял и пришил на свою гимнастёрку со стоячим воротничком петлицы лейтенанта (коим я и являюсь) и начал носить в институт, на работу. Сначала смеялись. Потом спросили, где я достал такую модную вещь. Я был поражён: форма красноармейца теперь – модная вещь!

К тому времени у меня уже был почти полный набор вещей красноармейца. Я выезжал в таком виде в лес. Люди то хвалили за патриотизм, то пугались, некоторые думали, что началась война, приходилось успокаивать, отпаивать, мол, хлебни, дядя, ничего страшного, танки пройдут, и всё будет в порядке…

Тогда я понял, что всё это переросло в одну большую шутку, шутом в которой был я. Но ведь самое интересное – это реакция людей…

Немного походив в этой форме, я понял главное: у нашего человека красноармеец и энкавэдэшник – это коллективное бессознательное, архетип. Наш человек может спокойно смотреть на разную форму: милицейскую, современную военную – камуфляж, но когда он видит человека в плащ-палатке и пилотке, то сразу взрывается изнутри, хочет узнать: «Что случилось? Чем он может помочь? Где враг? Где фронт?» Если же на гимнастёрку надеть чёрный плащ, то превращаешься в энкавэдэшника – никто уже не смеётся, вопросов не задаёт, не улыбается. И это в голове у каждого!

Я понял, как бороться с бандитами. Надо такую форму носить! Иду как-то ночью: нормально так – гимнастёрка, портупея, чёрный плащ и дипломат. Не то что бандиты, милиционеры и те сразу уехали, когда я к милицейскому уазику подошёл, чтобы номер дома спросить! У нашего человека врождённая боязнь гимнастёрки и чёрного плаща. На уровне подсознания возникает мысль: «За мной пришли».

Любую другую форму наш человек либо не замечает, либо презирает, а вот красноармейскую очень уважает. Это же не государство, это родина.

Я поставил эксперимент (всё-таки инженер): приколол к форме 42-го года значок «КГБ СССР» и сел возле пивного ларька. Сижу, пью пиво. Пока значка не видно, все останавливаются, интересуются. Если видно – никто ничего не спрашивает, несмотря на то что ни КГБ, ни СССР давно нет! Это какая-то программа!

А знаете, какими глазами на эту форму смотрят граждане СНГ? Им становится страшно. Им кажется, что мы снова воюем, и их страны снова станут частью России, потому что когда мы воюем, то мы ещё полконтинента отхватываем. Этот бессознательный рефлекс есть у всех – у узбеков, у таджиков… Тоже врождённый.

Получается, не надо реформировать армию. Надо форму поменять – и всё! Хотя… Вдумайтесь в слово «реформа» – «реформа», то есть смена формы.

А с другой стороны, какая должна быть энергия без вектора, чтобы всё это делать? Ведь выглядишь как шут! Или нет? Наш человек это не как шутку воспринимает, он серьёзно подходит к этому: или со съёмок, или с фронта.

Захожу в магазин и, чтобы не пугать, говорю:

– Нет никакой скрытой камеры, это не розыгрыш!

Я-то имею в виду телерозыгрыш. А мне просто и гениально отвечают:

– Да мы поняли уже, что не розыгрыш… С какого фронта?

Только наш человек может думать, что где-то ещё есть солдаты 42-го года. Для наших это нормально: ну, заплутали, ну, про них штаб забыл… Легко!

Только у нас лицо кавказской национальности, увидев такую форму, говорит: «Уважаю».

В общем, я решил сделать прикол поинтересней. Как-то, приехав из лесу, пошёл к Вечному огню в парк. Там Вечный огонь и стела в честь павших во время Гражданской, хотя все екатеринбуржцы думают, что это Могила Неизвестного Солдата Второй мировой. Пришёл поздно вечером туда, там, как обычно, молодёжь руки греет у огня. Я у них спрашиваю, кому памятник. Мне отвечают: «Вечному огню». У меня видок нормальный: да, солдат в форме 42-го года, в плащ-палатке, винтовка зачехлённая – ничего необычного. И я начинаю тряпочкой протирать гранитную плиту с именами, она ж вся пыльная… Это вызывает шок и неподдельный интерес. Меня спросили искренне: «Своё имя отчищаешь?» Мне многие говорили, что я придурок и шут. Но понимаете, это не стыдно. Это же развлечение. Вы посмотрите, что мне отвечают! На этом дело не закончилось. Мимо проходил военный патруль… уже смешно, да? Когда они увидели одинокого солдата у Вечного огня, на собственной могиле протирающего плиту, сначала обомлели, потом походили вокруг (видимо, проверяли, не привидение ли я), потом набрались смелости и спросили:

– Документы есть?

Видимо, думали, что я сейчас им военный билет покажу образца 42-го года.

– Ты почему в форме?

Я так им отвечаю:

– Согласно уставам, это не форма уже лет семьдесят, в ней просто удобно и тепло.

– Мы знаем, что в ней тепло и удобно, почему на тебе форма?

Два вывода из их вопроса следует. Во-первых, хотя никто из них такую форму наверняка не носил, они подсознательно понимали, что она тёплая и удобная, а во-вторых, для нашего человека, несмотря ни на какие уставы и законы, это всегда будет Форма с большой буквы!

Ха, как было весело: как-то выходной был посреди недели, я в лес решил поехать и попал в центре города в пробку. Ну, думаю, ногами быстрее. Выхожу и иду по тротуару. Представляете: восемь часов утра, центр Екатеринбурга, солдат 42-го года. Тогда первый раз в жизни солдат Российской армии, который меня увидел, не попросил денег на сигареты, а сам захотел меня угостить. Очевидцы говорили, что кренились маршрутки, все пассажиры к одному краю прилипали, в окна на меня смотрели. Я вообще не понимаю: вот идёт по улице парень, уши проколоты, брюки оранжевые, волосы зелёные. И никто ведь не оборачивается! А вот эта форма вызывает шок.

Но самое смешное – это случайные фразы. Еду в маршрутке, на мне джинсы, гимнастёрка и чёрный плащ. Разговариваю по телефону. В пылу спора сказал: «Отвести за ров и расстрелять!» Полмаршрутки на следующей остановке вылезли!

Ещё было смешно. Иду ночью в этой форме, гопники подбегают, приостанавливая меня, спрашивают: «Куда спешишь, солдат?» Отвечаю: «На расстрел». Вообще ничего не ответили, сразу все вопросы отпали.

Так веселиться может только русский студент, у американского просто мозгов не хватит сшить форму времён Пёрл-Харбора.

Приблатнённые спрашивали:

– Что ты можешь делать?

Они ведь не говорят: «Кем ты работаешь?» У них теперь всё по-американски, только английского они не знают… Ну, я, соответственно виду, отвечаю:

– Могу эшелон под откос пустить.

А они задумываются, видимо, на тему «есть ли у партнёров эшелоны или нет?».

Вы знаете, когда грузин видит гимнастёрку, он восхищается: «О! наверное, тоже казак!» Он знает, кто это, и уважает. Для меня это было откровением.

Встреча в лесу:

– Партизан?

– Чего?

– Партизан?

– Нет.

– Кто?

– В лесу гуляю.

– А выглядишь как партизан.

– Выгляжу как красноармеец.

– Давно это было?

– Да, давно.

– Что, так до сих пор по лесам и бегаешь?

Мне уже лишь бы отвязаться.

– Да, так и бегаю, то с танка подбитого топливо солью, то с самолёта пулемёт сниму.

После этого интересовавшийся убегает.

Ещё случай. В лесу кидаю ножи в дерево. Представьте себе: ножи – 30 см длиной, большие, тяжёлые. Подходит человек. Я ножи убрал, думаю, напугается, мало ли… А он говорит:

– Да кидай, я специально решил посмотреть, плохо попадаешь – тренируйся!

(Я не знаю, как у вас, но у меня в лесу человек с ножами в форме красноармейца вызовет некоторую опаску, а тут ещё и советуют.)

Но апофеозом стал тот момент, когда вся эта форма была очень чистой и аккуратной (типа «офицер пошёл на танцы»), и я решил сделать большой прикол. За вечер обошёл около десяти заведений, вроде баров, в форме красноармейца – гимнастёрка, галифе, сапоги, офицерский ремень, портупея, пилотка со звёздочкой. Было весело. Вот это то, чего нельзя передать. Ну, если ты студент и у тебя есть деньги, пойди и выпей пиво. Так нет! Надо больше, энергия зовёт, родина зовёт! И я пошёл. Сначала было всё нормально, у меня только спрашивали: «Как дела на Белорусском фронте?» Я отвечал: «Не знаю, я с Прибалтийского». Потом я зашёл в очень респектабельный русский бар, который считается ирландским, и там один мужчина, шотландец, был в юбке. Так вот на него никто не посмотрел, включая иностранцев. Больше всего окружающих интересовало, как красноармеец, спрыгнувший с телеэкрана, заказал пиво и пьёт его у стойки. Порадовал бармен, сказал:

– Я видел проколотые уши, ноздри, пупки, придурков, голубых, но красноармейскую форму – первый раз в жизни! Спасибо вам за это.

Я так и не понял, за что – за ЭТО. Некоторые спрашивают, не беру ли я деньги за то, что на меня посмотрели. Вы вообще как себе это представляете?

В немецкий бар «Ганс» меня аккуратно не пропустили, очень остроумно. В другом сказали:

– Нам очень верёвочка понравилась на вещмешке. – Там и правда к мешку была примотана толстенная бечёвка.

Спрашивают:

– Зачем она нужна?

Я так уже похохатываю: непонятно им зачем, но понравилась, – и отвечаю:

– Пушку привязываю, чтоб отдачей не сносило.

Это был очень счастливый день, вот так надо прикалываться.

Я бы никогда не подумал, насколько эта форма изменит моё мировоззрение, да и мировоззрение других, кстати, тоже.

У каждого в душе – такой красноармеец. Он всё плетётся по полям, дорогам, мокнет под дождём, ему важно одно – где-то есть победа.

Мы – страна забытых красноармейцев. В каждом из нас он живёт, но всё никак не может победить.

Уржумцев Дмитрий Вячеславович.

Слава тупым!

Случилось это давнее чем давным-давно в тех краях, которые мы сегодня называем Валдаем. В то время эта земля называлась Волод, поскольку володела ближайшими окрестными землями.

Населяли Волод русы-арии – потомки гиперборейцев. Они ещё не были слишком воинственными и настолько ценили такие женские качества, как сдержанность, терпение, нежность, а самое главное – любовь к своему Роду, что правителями тогда у них были женщины, которых они называли Девами.

В ту пору, когда эта история произошла, правительницей Девой была красавица по имени Медовая. Имя ей очень подходило: красивая, статная… Одевалась во всё белое, словно одеждами у неё были перистые облака.

Сама Медовая воительницей не была, поэтому держала при себе воинство. Одним из полководцев, наиболее успешным и талантливым, считался богатырь Живус. Немало врагов отразило её войско под его руководством. Ему тоже подходило имя, произошедшее от слова живо. Всегда подвижный, стремительный, желающий что-то усовершенствовать. Короче, беспокойный был богатырь – не сиделось ему долго на месте. Зато он изобрёл боевую колесницу, которой потом пользовались многие цивилизации. Придумал и особые щиты, чтобы ими можно было не только защищаться, но и наносить смертельные удары противнику! Позже такой щит стал называться эгидой.

Не по душе было Живусу женское правление. Да, его войско надёжно защищало земли Волода, но Медовая строжайше запретила завоёвывать и порабощать другие народы, которых немало было в округе. Годами приходилось ничего не делать его воинству, способному разбить любого противника. И народ, с его точки зрения, не развивался, жил однообразно в веках. Не устраивало такое положение воеводу-живчика. И задумал он то, что считалось у ариев-русов преступлением против Рода, – свергнуть Медовую, навсегда прекратить власть женщин на этой земле и самому стать правителем, после чего подчинить своей власти и другие народы.

Понимал Живус, что далеко не все откликнутся в Володе на его призыв. Во-первых, Медовую очень любили, во-вторых, издревле этими землями правили женщины. И гениальный Живус, подумав, решил, что в его войске бунтовщиков предводительницей непременно должна быть женщина, которая бы своей красотой и умом противостояла Медовой. И конечно же нужен жрец, который пообещает людям светлое будущее. Со жрецом проблем не было: его родной сын, служитель Солнца, настолько был предан свету, что люди дали ему прозвище Опалённый! А вот Деву-воительницу пришлось создавать практически из ничего. Какие в то время были методы пиара, мы не знаем, но Живусу это удалось и без телевидения, и без массмедиа. Нашёл он молодую, не очень красивую, но бойкую и предостаточно обозленную на всех за то, что Медовая не приняла её в свой терем как подругу. Понимал Живус, несмотря на то что не видел голливудские фильмы, – месть может быть главной движущей силой. Прозвище этой Деве он дал Тайна, поскольку никто не должен был знать её предыдущей биографии. Быстро обучилась Тайна ратному делу, мечтая об отмщении, и стала уважаемой предводительницей его рати.

Конечно, какое-то количество людей встало на сторону Живуса, Тайны и Опалённого, но большинство остались верными законам Рода, которые гласили пресекать любой бунт.

Восставшие потерпели сокрушительное поражение, а Медовая в состязании победила Тайну, которая продолжала носить маску, дабы никто её не узнал.

На общем собрании, которое позже будет называться у ариев-русов вече, – впрочем, может, и тогда так называлось, – решено было изгнать бунтовщиков, нарушителей родового закона, из земель Волода.

И пошёл Живус со своей командой, Опалённым и Тайной на полдень. Шли-шли и наконец пришли к райским землям. Заселены они были всего за пару тысяч лет тоже выходцами из ариев-земледельцев. Себя называли пеласгами, что означало перелётные аисты. Мол, перелетели с других земель. Красивейшая земля открылась взору вынужденных переселенцев. Горные цепи различной величины, поросшие лесами, оливковыми деревьями… Надо уточнить: в то время горы назывались у ариев вулканами, в память о настоящих вулканах. Ручьи, речки… Богатые живностью леса да ещё и море рядом!

Поселились новосёлы на полюбившейся им горе. Некоторое время изучали жизнь аборигенов. Мирные трудолюбцы-земледельцы поклонялись каким-то непонятным богам, тоже трудолюбцам, то есть воевать эти пеласги совершенно не умели. Быстро подчинив всё население вулканов, Живус и его команда заставили чтить их самих как богов. А тех богов, которые были прежде, развенчали, идолов и кумиров уничтожили, а самих богов якобы победили и заперли в тёмной бездне – Тартаре. Себя же провозгласили бессмертными! Надо сказать, что на севере в ту пору жили действительно дольше, нежели на юге, а потому многие из смертных в бессмертие новых богов поверили, да и сила у них была непобедимая!

Появился новый язык – смесь северного с южным. Вместо вулканы стали говорить балканы, а поскольку боги жили в горах, то людей, которые им поклонялись, стали называть горяками, позже греками. От северного слова поле произошло и новое слово полис – поселение в чистом поле. А разросшееся обширное поселение – метрополис.

Казалось бы, всё прекрасно сложилось у «богов». После каждой грозы Живус рассказывал всем, что это он метал гром и молнии с любимой горы Олимпа. И ему верили! Таланты всегда убедительны.

От чрезмерного почитания и людского страха перед ним Живус распоясался окончательно: казнил, наказывал, совокуплялся со всеми подряд, в том числе с простолюдинками… В общем, начал себя вести как настоящий пахан на зоне. И остальные новые «боги» больше походили на изгоев-зэков, нежели на богов. А потому очень любили сами о себе складывать легенды, всяческие небылицы. К их счастью, люди в то время ещё не знали, что боги тщеславными быть не могут. И верили им, подношения делали в их честь. Не ведали недотёпы, что богам не нужны материальные блага.

Трудный для произношения на юге звук «ж» в имени Живус местные заменили на «з» и стали его называть Зевус. Такое чередование «ж» и «з» у горяков встречалось нередко. Например, позже непроизносимое для них слово омуженка (омужествлённая женщина) начали произносить как амазонка. У жреца же имя Опалённый почти не изменилось. Всего лишь стал он Аполлоном. Зато изменилось в корне произношение имени Тайна. То, что на севере произносится, как правило, твёрдо, на юге смягчается. К примеру, «и» становится звуком с прифуфыкиванием – «пф», а «т» просто превращается в «ф». Итак, стала Тайна сначала Файной, а потом Афиной. А поскольку была жестока в обращении с непокорными, дали ей ещё дополнительное прозвище Паллада, от слова палач. Злючка была реальная. Даже в мифах Древней Греции не упоминается о том, что она хоть кого-нибудь хоть разок полюбила. И в неё никто влюблён не был. Зато в тех же легендах и мифах есть намёк на её происхождение: «Афина родилась из головы Зевса!» Означает это, что была им придумана, пропиарена, после чего сама уже наворотила столько дел, что её надолго запомнили. Даже целый город в её честь назвали. Но это было уже позже. А пока…

Пока больше всего злило Палладу то, что Медовая там, в своих землях, продолжала процветать и народ её ценил. Но ещё противнее для Афины-Тайны как для женщины было то, что Медовая по-прежнему оставалась красавицей! Гораздо красивее её самой. И задумала эта богиня – выкидыш из головы Зевсовой – месть: наняла киллера по имени Персей (это первое заказное убийство, зафиксированное в письменных источниках).

Незаурядный был богатырь! Причём из местных. Бывший подчинённый Медовой ни за что бы на такой заказ не согласился. К сожалению, Персей был настолько талантлив, что с задачей справился. Проник в чертоги правительницы Волода – каким способом, мы не знаем – и сделал точно, как повелела Паллада. Отрубил Медовой её красивую голову, да ещё и сбежать с этой головой сумел. Охраны больше такой, как во времена Живуса, вокруг чертогов правительницы не было.

Наверное, первый раз в жизни возликовала Афина, увидев голову Медовой. Вот только красота её даже в таком виде всё равно злила. И тогда придумала Афина самую жестокую месть, на которую способна только женщина, гораздо более изощрённую, нежели убийство. Собрала на Олимп всякого рода поэтов, певцов и дала им жесткое задание, предупредив, что не зря люди называют её Палладой, – сложить о Медовой уничтожающие и унижающие её легенды, песни, стихи. Ослушаться никто не посмел. Так появились предания об уродине Медузе, которая якобы одним взглядом любого убивает и любой, увидев эту страхолюдину, испытывает ужас. Кто-то из поэтов особенно угодил богине, разместив на голове Медовой-Медузы змей вместо волос.

Вот теперь дело было сделано! Мщение на века. Люди всегда будут вспоминать о Медовой как об уродине!

К сожалению, так и случилось. И это не единственный случай, когда благодаря поэтам-песенникам человечество принимает плюс за минус и наоборот.

Только с этого момента Афина Паллада наконец успокоилась и стала вершить дела, присущие истинно женщине. Помогать нуждающимся людям, дарить оливковые ветви, защищать целые полисы…

Зато о Медовой, как о красавице и защитнице Рода, люди будут передавать сказания в устном виде. И до сих пор эти сказания живы на Сицилии. Даже оберег с изображением головы Медовой под именем Медузы там можно приобрести. И ведь это правда – Медовая была оберегом своего народа. Государство Волод, с тех пор как её не стало, распалось, начало платить дань далёкому Олимпу! И только благодаря Аполлону, который любил петь и играть на разных солнечных инструментах, мы знаем теперь, что олимпийские боги на самом деле не греческого происхождения, а залётные, с севера!

Да, поэты-песенники могут изменить мнение многих, но не всех. Существует ещё родовая память, неподвластная подвластным поэтам. Она-то и сохранила в каких-то генетических закромах отношение к Медовой не как к горгоне Медузе, а как к пышноволосой красавице, правительнице русов-ариев. Англоязычные совершенно не понимают, почему они называют своих любимых honey, то есть медовая. Когда-то и у русских это считалось достойнейшим восхвалением. Но потом забылось. А американцы, они тупые, они хранят память о том, о чём понятия не имеют. Короче, слава тупым! Они порой больше приносят пользы человечеству, нежели дюже умные, как Зевус и Афина-Палачка.

Пора троллить классиков!

Повезло великому русскому баснописцу Ивану Крылову, что в его время не было Живого Журнала и Прозы.ру. Вот бы он словил комменты, после того как написал, пожалуй, самую известную свою басню «Ворона и Лисица»!

Вы только вдумайтесь, какие возможности для сегодняшних троллей скрыты в этой басне.

«Вороне где-то Бог послал кусочек сыру…» Это что за литературная корявость? Не говоря уже о смысле. Всемогущий, а послал «где-то»? Не стыдно? И где же? И как Ворона где-то этот кусочек нашла? Он что, не мог в конкретное место ей сыр послать? Зачем так издеваться над бедной голодной вороной?

А что за нелепица далее? «Послал сыр». За что он его послал? И как? По имейлу? Или в конверт упаковал и почтой?

«На ель Ворона взгромоздясь…» Вы представляете эту ворону, которая на ель взгромоздилась? Годзилла какая-то! Бедная ель…

«Позавтракать было совсем уж собралась, / Да позадумалась, а сыр во рту держала». Вы у вороны рот когда-нибудь видели? Я всегда думал, что у неё клюв. А нет – рот! Такая чернобыльская ворона-выродок. Ещё вопрос: как она собралась позавтракать сыром, если держала его во рту? Попробуйте представить себя вороной, взять ртом сыр и, не выпуская его, им позавтракать? Языком, что ли, кусочки отламывать будете? Видимо, по этому поводу она и «позадумалась», мол, как изловчиться: откусывать, глотать и одновременно ловить то, что выпало изо рта?

«На ту беду, Лиса близехонько бежала; / Вдруг сырный дух Лису остановил…» Сырный дух – это сильно, это реально прошибает! Видать, Боженька не поскупился и послал вороне немаленький кусок рокфора.

«Плутовка к дереву на цыпочках подходит…» Вы видели когда-нибудь у лисы цыпочки? Вообще эту картину себе представить можете? Лиса крадётся на своих четырёх цыпочках…

«Вертит хвостом, с Вороны глаз не сводит…» А лису, которая вертит хвостом, видели когда-нибудь? Пропеллер сзади? Или у неё папа был кобелём хвостатым?

А как вам строчка «От радости в зобу дыханье спёрло»? Страшный образ! Недаром сегодня многие молодые люди считают, что у неё в заду дыханье спёрло.

К этой басне ещё надо либретто прикладывать с рисунками анатомического строения вороны и иллюстрациями, как лисица ходит на цыпочках…

Тролли, я подал вам пример, как можно троллить не только живущих ныне. А ну-ка давайте ударим по классике троллингом! Хоть классику почитаете, может, помудреете.

Киносанкции, или Закон о запрете российских фильмов на Украине

Прочёл такую новость: «Государственное агентство Украины по вопросам кино (Госкино) запретило к показу 162 фильма и телесериала, которые были произведены в России с 1 января 2014 года.

Председатель Госкино Филипп Ильенко отметил, что прокатные удостоверения аннулированы в рамках исполнения закона, направленного на защиту информационного телерадиопространства Украины.

Что касается фильмов и сериалов, выпущенных до 2014 года, то их будет отсматривать специальный экспертный совет на предмет пропаганды российских силовых структур».

Думаю, это только начало: скоро на Украине вообще запретят большинство советских и российских фильмов. Вот лишь небольшой список картин, в которых, на мой взгляд, украинская экспертная комиссия может усмотреть «российскую пропаганду».

«Три плюс два» – фильм о том, как Крым оккупировали россияне-дикари.

«Шерлок Холмс и доктор Ватсон» – главные герои ведут себя слишком по-джентльменски, что рождает ассоциацию с фразой «вежливые люди».

Мультфильм «Винни-Пух» – оскорбительное внешнее сходство Кролика с Арсением Яценюком.

А вот Петра Порошенко могут оскорбить фильмы «Чапаев» и «Белое солнце пустыни»: в первом Петька представлен дурачком, во втором Петруху вообще убивают.

Что уж говорить про фильм «Серёжа»! Сцена, где мужчина даёт мальчику конфету-пустышку и слышит в ответ: «Дядя Петя, ты дурак?» – бросает тень не только на президента Украины, но и на продукцию фабрики «Рошен».

«12 стульев» и «Золотой телёнок» – фамилия главного героя-афериста слишком созвучна со святым словом «Бандера».

Картина Михалкова «12» может оскорбить мэра Киева, так как в этом фильме актёр Алексей Петренко изображает бугая-украинца с редким косноязычием.

Многие фильмы запретят только из-за названий:

«Москва слезам не верит» – напоминание о задолженности за газ.

«Доживём до понедельника» – глумление над состоянием украинской экономики.

«Неисправимый лгун» – завуалированный выпад в адрес телеканала «Интер».

«Свой среди чужих, чужой среди своих» — оскорбление Михаила Саакашвили.

«Женщина, которая поёт» – сарказм по отношению к предвыборной программе Юлии Тимошенко.

Уверен, в «запретный» список попадёт и мультфильм «Малыш и Карлсон». Фраза «Он улетел, но обещал вернуться» рождает неприятную ассоциацию с Януковичем.

Справедливости ради надо заметить, что, кроме российской кинопродукции, также будет запрещён диснеевский мультсериал «Мишки Гамми». Причина проста: медведи ассоциируются с Россией, а скачущие медведи – это кощунство!

Третья часть

Мелочи жизни

Особенности национального наступания на грабли

Как поведут себя люди разных национальностей, наступив на грабли?

Еврей обрадуется, что не потерял сознание и можно-таки сэкономить на больнице.

Индус вместо боли почувствует озарение, после чего расскажет жене, как за секунду нанести на лоб красную точку.

Эстонец (или финн) несколько дней будет удивляться происхождению шишки на лбу…

Русский минимум минут десять будет громко материться на грабли, оставшийся день – на того, кто их изобрёл; вечером выпьет за то, что отделался лишь сотрясением мозга, но к врачу не пойдёт.

Латыш несколько минут будет говорить только на русском, причём ругая Советский Союз. После этого поднимет грабли и продолжит убирать листья в лондонском парке.

Китаец поправит шлем и продолжит краш-тест граблей на экспорт.

Японец почувствует сожаление, что повредил в граблях микрочипы.

Француз, получив сильные травмы, попадёт… на обложку карикатурного журнала «Шарли Эбдо».

Северный кореец в течение двадцати лет будет вынужден сидеть за нарушение правил безопасности при ходьбе.

Немец почувствует обострение комплекса национальной вины за то, что правительство Германии не разъяснило беженцам правила безопасности при пользовании граблями.

Украинец полчаса будет проклинать Путина, после чего, вызвав представителей ОБСЕ, начнёт скакать на граблях.

Американец крикнет «Oh, shit!» и получит страховку; страховая компания подаст в суд на человека, оставившего на тротуаре грабли, – этому русскому дадут десять лет, обвинив в терроризме.

Эксклюзивные словенки

Во многих языках есть слова, которым нет аналогов ни в одном другом языке мира. Этим лингвистическим жемчужинам можно дать определение, но их нельзя перевести одним словом. Например, как вы по-русски назовёте акт продолжительного и бессмысленного смотрения вдаль? Нет аналога. А вот в японском языке для этого существует специальное словечко – boketto. И таких примеров множество:

Abbiocco (итальянский) – ощущение сонливости после обильного приёма пищи.

Earworm (английский) – плотно засевшая в голове песня (дословный перевод – ушной червь).

Myötähäpeä (финский) – когда кто-то сделал что-то дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

Cafune (бразильский португальский) – нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

Backpfeifengesicht (немецкий) – физиономия, по которой так и хочется врезать.

Рапаро’о (гавайский) – почёсывание головы в попытках вспомнить что-то напрочь забытое.

Ládramhaíola (ирландско-гэльский) – неудачный, впустую проведённый день, на который у вас было запланировано множество дел.

Culaccino (итальянский) – след, оставленный на поверхности мокрым стаканом.

Kaelling (датский) – женщина, которая орёт на своего ребёнка в общественном месте.

Tartle (шотландский) – паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, но не можете вспомнить его имя.

Bakku-shan (японский) – девушка, которая кажется привлекательной только со спины.

Ока (язык ндонга, Нигерия) – затруднённое мочеиспускание, вызванное тем, что человек объелся лягушек, прежде чем начался сезон дождей.

Dhurna (англо-хинди) – попытка выбить деньги из должника при помощи такого нестандартного способа, как сидение без еды и питья под дверью неплательщика до тех пор, пока тот не заплатит.

Drachenfutter (немецкий) – небольшой подарок жене – конфеты или цветы – от слегка провинившегося мужа, что буквально переводится как кормление дракона.


Конечно, в русском языке тоже есть эксклюзивные словечки, ёмко определяющие какие-то специфические объекты и явления (например, почемучка – любознательный ребёнок, постоянно задающий вопросы). Но таких слов маловато – неплохо бы их список значительно расширить. Предлагаю свои варианты:

Состояние светловолосой девушки, у которой нет парня, – блондиночество.

Лёгкая, умеренная стервозность – миниСТЕРВство.

Девушка с носом, похожим на вороний клюв, – симпаПТИЧНАЯ.

Яичница, пожаренная вместе с макаронами, – глазанья.

Водоём, полный лягушек, – ква-ква-парк.

Проворный моллюск – шустрица.

Грызун-самоубийца – хомякадзе.

Пожилая женщина необъятных размеров – баоБАБушка.

Очень многодетная мать – размноженщина.

Культурист с плохим зрением – качкарик.

Очень тупой начальник – руководятел.

Женщина, выполняющая все прихоти начальника, – секретрахша.

Мужчина, красиво обхаживающий понравившуюся женщину, – цветонос.

Куры для бульона – суп-трупики.

Просроченные пельмени – несвареники.

Продукт из непонятной рыбы – лососиски.

Вегетарианец, страдающий от обжорства, – травожадный.

Валяться на диване, переев на Масленицу, – обблиниться.

Грубый, невежественный революционер – чегеварвар.

Солдат, покуривший травки, – смехотворец.

Человек, который любит шутить про афроамериканцев, – ку-клукс-клоун.

Очень добрый, но глупый человек – болвангел.

Человек, который постоянно ноет, что за ним следят, – паранытик.

То, что есть в каждой сумасшедшей женщине, – безюминка.

Конный полицейский – ментавр.

Болезненная тяга грабить на улице – гопотит.

Сын коронованного вора – жиган-царевич.

Прыщавый алкоголик с красным лицом – мухоморда.

Невежливый египтянин – тутанхамло.

Очень старый литовец – бронтазаускас.

Очень тупой китаец – чайна-даун.

Иностранный рабочий, разъезжающий на мотоцикле, – гастарбайкер.

Очень ортодоксальные евреи – старообрезцы.

Любое священное писание, в котором есть ответы на все вопросы, – Гуглия.

Политик, во время выборов превращающийся в святого, – выборотень.

Мужчина, имеющий талант очаровывать других мужчин, – чарогей.

Трансвестит очень маленького роста – геймовочка.

Харизматичный мачо, работающий в «Билайне», – пчелентано.

Трусливый славянин – трусич.

Предметы о человеке

Что рассказали бы о человеке предметы, если бы умели разговаривать.


К р е с л о. В своей жизни я повидало немного. Но человека знаю только с хорошей стороны.

П у л ь т  о т  т е л е в и з о р а. А вот обо мне он забывал – в такие минуты я терялся…

Н о с о к. Ты это нам с братом расскажи!

А в т о р у ч к а. Этот подлец меня бросил! Ради какой-то Клавочки!

К л а в и а т у р а. Это потому, что я современная!

А у д и о м а г н и т о ф о н. Помогите пенсионеру! Дайте что-нибудь пожевать!

Ш в а б р а. А вот меня этот подонок склонил к ранней половой жизни! Вы не представляете, какими грязными вещами мне приходилось заниматься!

С т и р а л ь н а я  м а ш и н а. Ещё как представляю!

Н о с о к. Ты на что намекаешь, одноглазая?

Д е н ь г и. Что бы вы ни говорили, а нас он любил больше всех…

Б у т ы л к а  в о д к и. Протестую! Вас он просто хотел иметь, а меня – любил всем сердцем! Ведь я понимала его внутренний мир…

Х о л о д и л ь н и к. Зато мой внутренний мир он ценил больше всего!

У н и т а з. Повезло тебе, отморозок! А мне он всю жизнь садился на голову и плевал в душу! Я каждый день проглатывал обиды!

Б у д и л ь н и к. Счастливчик! Тебя хоть не били по голове…

К о ф е м о л к а. Не спорьте, братья! Давайте лучше помолемся!

Перевод наших фильмов

Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней в конце концов справились.


«О, My God, Where Is My Саг?» – «Берегись автомобиля».

«Mocow’s Mutant» – «Собачье сердце».

«The Story About Monica And Bill» – «Служебный роман».

«Don’t Kill Me On Sunday» – «Доживём до понедельника».

«Adventure Of Terminator’s Baby» – «Приключения Электроника».

«I-Phone» – «Афоня».

«Ice’s – Ice’s» Grandfather» – «Морозко».

«Come On, Beethoven» – «Ко мне, Мухтар!».

«О, My God, Sixty Six» – «Айболит-66».

«Barak Obama In White House» – «Свой среди чужих, чужой среди своих».

«Putin Will Be President Again». – «Возвращение резидента».

«Sex Instinct» – «Вечный зов».

«Hello, I’m Transvestite» – «Здравствуйте, я ваша тётя!».

Современные версии знаменитых картин

Если бы знаменитые художники прошлого жили в наше время, возможно, появились бы шедевры со следующими названиями.


Ван Гог. «Селфи с перевязанным ухом».

Валентин Серов. «Девочка с пирсингом».

Алексей Саврасов. «Дроны прилетели».

Виктор Васнецов. «Три богатыря высматривают покемонов».

Леонардо да Винчи. «Мадонна с младенцем от Гая Ричи».

Казимир Малевич. «Чёрный ящик Якубовича».

Иван Шишкин. «Утро в сосновом лесу после корпоратива».

Ян Вермер. «Девушка с жемчужной серёжкой, на лабутенах и в охренительных штанах».

Сальвадор Дали. «Мягкая конструкция с варёными бобами, или Что я курил на завтрак».

Илья Репин. «Иван Грозный убивает режиссёра Павла Лунгина» и «Российское правительство пишет письмо турецкому президенту».

Рингтоны в телефоне Путина

Владимир Путин всегда отличался хорошим чувством юмора. Говорят, даже рингтоны для своего мобильного он выбирал не случайно – на каждый контакт стоит подходящая мелодия.


Владимир Жириновский – песня Пугачёвой «Арлекино».

Рамзан Кадыров – «Арам-зам-зам!».

Анатолий Чубайс – народная песенка «Маленький рыжий гад».

Дмитрий Медведев – песня группы «Руки вверх!» «Я хороший мальчик!».

На губернаторов и олигархов – песня «ВИА Гра» «Чем выше любовь, тем ниже поцелуи».

Алексей Навальный. «Эх, Лёха-Лёха, мне без тебя так плохо!».

Михаил Ходорковский – песня В. Кипелова «Я свободен».

Председатель Китайской Народной Республики – песня Н. Королёвой «Маленькая страна».

Президент Белоруссии – саундтрек к фильму «Горец»: «Who wants to live forever?».

Башар Асад – песня из фильма «Бриллиантовая рука» «Помоги мне!».

Президент Турции – песня В. Высоцкого «Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так…».

Пётр Порошенко – песня Трофима: «Эх, дал бы кто взаймы до следующей зимы и позабыл об этом!».

Виктор Янукович – песня «Братва, не стреляйте друг в друга!».

Ангела Меркель – песенка старухи Шапокляк.

Барак Обама – «Просто так прохожий, парень чернокожий».

Гаджеты ближайшего будущего

Умная мышеловка. Попалась мышь – тебе на телефон тут же приходит оповещение: пищащий рингтон и картинка с плачущим Микки-Маусом.

Шест для селфи. Одна очень-очень длинная палка, чтобы делать селфи из космоса, и встроенный шланг – на конце с фотообъективом. Глотаешь и делаешь селфи со своим внутренним миром.

Умные ботинки. Сколько бы вы ни выпили, ботинки сами приведут вас домой по заданному маршруту.

Электронные сигареты с выходом в Интернет. Вы можете прикуривать у виртуальных друзей по видеосвязи, а также размещать свои окурки на сайте «кладбищеокурков.ру».

Робот-собутыльник – гаджет для одиноких мужчин.

Зеркало со встроенным фотошопом – гаджет для людей, проснувшихся с похмелья.

Умный кошелёк. Когда в нём заканчиваются деньги, звучит музыкальный рингтон: «Поверь, мне тоже очень жаль, что всё закончилось так скоро».

Скотч с автоподсветкой кончика. Самый полезный гаджет в мире. Так надоело искать, слюнявить…

Гаджет для родителей – ремень, проверяющий дневник ребёнка.

Умный молоток, который, попав по пальцу, сам матерится: «Во блин!»

Смарт-галстук для женатых мужчин. При попытке поцеловать не зарегистрированную в паспорте женщину он самозатягивается.

Интеллектуальный брелок для ключей, который на третьей минуте нецензурных криков: «Где они, падлы?» – подаёт звуковой сигнал: «Разуй моргала, долбодятел, мы у тебя в кармане».

Умные трусы, которые каждый раз при надевании спрашивают логин и пароль и сверяют отпечаток тела с хранящимся в памяти трусов.

Гаджет для людей, желающих похудеть, – умный холодильник, который в течение дня фиксирует количество просмотров, после семи вечера при приближении к нему шипит: «Пошла прочь, корова!», а при попытке открыть дверцу сам съедает всю еду.

Сковородка с электронным антипригарным покрытием. Когда еда у вас начинает подгорать, автоматически отключается Интернет.

Лайковые пословицы

Селфи, ютуб, твит, хипстер… За последнее десятилетие наш язык наводнили англицизмы, и многих людей это справедливо раздражает. Однако заменить все эти новомодные словечки русскими аналогами уже практически невозможно.

На мой взгляд, есть только один действенный способ борьбы с засильем англицизмов – как можно быстрее эти слова обрусить. Нужно придумать с ними русские пословицы и поговорки.

Я решил внести в это дело и свой скромный вклад, придумав пословицы с одними из самых популярных сейчас англицизмов – словом лайк и его производными.

Назвался другом – лайкай по́сты.

Любовь зла – лайкнешь и козла.

Один лайк хорошо, а репост лучше.

Любишь баяны постить – люби и дизлайки огребать.

Замужняя женщина – лайки на ветер.

Кукушка лайкает петуха за то, что лайкает он кукушку.

От любви до удаления из друзей – один дизлайк.

Не так страшен пост, как его дизлайкают.

Тролли дизлайкают – просмотры растут.

На вкус и цвет однолайкников нет.

Лайк без причины – признак «флирточины».

Лайк подхалима не приходит один.

Глазам страшно, а рука лайкает.

Хочешь потерять девушку – лайкни фото её подруги.

Кто старое лайкнет, тот зашёл на заброшенную ветку форума.

Лайк – друг человека!

Книга российских рекордов

Во всём мире известна Книга рекордов Гиннесса. Она впечатляет всех, кроме русских. А что из перечисленного в этой книге не мог бы сделать почти каждый русский? Толкать яблоко носом по дороге 9 километров? Легко! Две бутылочки пивка выпил, и, если в конце маршрута третья стоит, он дотолкает. Отнеси бутылочку на 12 километров, он и туда дотолкает. Что, наш человек по пьяни не может выпасть с третьего этажа и остаться живым? Может! Да у нас полстраны выпадали! А плюнуть с разбега на 9 метров? Да полчаса тренировок, и всё! Поэтому у нас в России готовится к выпуску новая книга – Российских рекордов Гиннесса.


Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда восьмилетний Вова зимой прикоснулся губами к качелям.

Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов!

Самый виртуозный баянист живёт в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полёт шмеля» на кнопках домофонов.

Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 килограммов – чтобы его не уносило ветром.

Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

Самые психованные люди живут в посёлке Спокойный, где скорость Интернета 1 килобит в секунду.

Во время вручения музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты. Во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

Самым бесстрашным оказался житель Саратова. Он в час пик зашёл в автобус с беляшом.

Самый двуличный человек в России живёт в Твери. У него дома 666 икон.

Самую дорогую эсэмэску написала пенсионерка из Рязани. При её написании она потратила 10 тысяч рублей на звонки внуку во Владивосток, чтобы узнать, как отправить эсэмэску.

Самый занудный человек живёт в Пензе. Даже смотря порнофильмы, он пытается отыскать киноляпы.

Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242 году подо льдом Чудского озера.

Самый честный гаишник… – номинация пока свободна.

Рекорд по гибкости суставов. Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того как попытались ограбить Николая Валуева.

Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада-Калина», в кабинете главы АвтоВАЗа замироточил портрет Путина.

Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю. В лес.

На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костёр случайно попал куст конопли.

Самый массовый в России флешмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Как встретить год Обезьяны?

Главный напиток новогоднего стола – без вариантов! – горилка.

Кстати, после нескольких бутылок горилки любой танец автоматически превратится в орангутанга.

Главная застольная песня – «Увезу тебя я в джунгли» («Мы поедем, мы помчимся на макаках утром ранним…»).

Гадания. В полночь встаньте на перекрёстке и первого, кого вы встретите, назовите гамадрилом. Если вам удастся убежать, в новом году вы будете здоровы.

Конкурс. Игроки надевают костюмы макак (красные трусы поверх брюк) и стараются увернуться от ведущего в маске быка.

Забава. Включите новогоднее поздравление Барака Обамы. Вырубите звук. Поставьте песню Челентано «Uh… Uh…» из фильма «Бинго-Бонго».

Новогодний тост: «Чарльз Дарвин часто советовал китайцам изменить их календарь. Так выпьем же за то, чтобы вслед за годом Обезьяны наконец наступил год Человека!»

1 января утром загляните в зеркало – если вы там увидите бабуина, значит, вы погуляли на славу.

Четвертая часть

Непридуманные истории для хорошего настроения

Хочу поднять вам настроение и публикую самые забавные письма из моей почты. Кстати, тролли часто пишут в комментариях, что никаких историй мне никто не присылает, и я сам ищу их в Интернете, а потом говорю на концерте: «Мне тут прислали…» Но ведь и впрямь присылают, и совершенно классные истории! Адреса электронной почты приславших эти письма я, конечно, не вправе здесь публиковать, но авторы узнают себя.

Вверх ногами

Хочу рассказать вам историю из серии «про тупых американцев». Однажды была в командировке в Бишкеке. Утром за завтраком в гостиничном ресторане познакомилась с американским туристом, дяденькой лет пятидесяти с хвостиком: помогла ему с переводом… Сначала он спокойно вкушал свой завтрак, потом случайно поднял глаза на потолок… А потолок был натяжной, глянцевый, и в нём отражалось всё, что было в зале: люди, столы, еда… Американца почему-то поразил тот факт, что всё это отражается вверх ногами. Он кричал мне: «Ты тоже видишь это? Это чудо?! Все люди отражаются вверх ногами! Как это возможно?» Я попыталась объяснить, что это вообще-то нормально, таковы уж законы физики и иначе быть не может. Но он совсем не слушал – вскакивал, кричал, махал руками, заставлял всех взглянуть на потолок и удивляться вместе с ним «чудесному явлению». Потом он выскочил из-за стола и побежал в центр зала, чтобы проверить, сможет ли он сам отражаться «нормально», или тоже окажется вверх ногами. После эксперимента он ещё громче удивлялся и восхищался… Так уж случилось, что в этот момент на завтраке были только русские и киргизы, которые получили нормальное советское образование в обычных советских школах и удивлялись не тому, что глянцевый потолок отражает всё вверх ногами, а тому, что американец не в курсе… Ну хорошо, предположим, он плохо учился в своей американской школе, но неужели за всю свою немаленькую жизнь он ни разу не видел зеркального потолка или пола?..

Буёк Второй мировой войны

Поехали мы с приятелем отдыхать в Испанию. Загрузились в номер, заглянули в бар, выпили по коктейлю, зашли в кафе, прогулялись, пообедали. В номере поспали пару часов и конечно же – на пляж. Смотрим – нет никого, и буёк маячит дальше, чем обычно.

– Слушай, – говорю. – Это не буёк.

– Да буёк, что же ещё? Здесь приливы, отливы… Это тебе не Азовское море.

– Да не то что-то… Вид у него какой-то дурацкий, ёжика напоминает. Из-за шторма, что ли?

– Посмотрим?

– Посмотрим!

И поплыли…

Оказалось, пока мы спали, объявили тревогу. Всплыла мина Второй мировой войны. Всех приказали эвакуировать. Всех… Кроме тех, кто проспал.

Короче, приплыли мы. Поймали «буёк».

– Я тебе говорил – буёк!!!

– Странный он какой-то…

– Ладно, потащим к берегу, там разберёмся.

На берегу нас уже ждала бригада сапёров…

За счёт правительства нам продлили отдых в отеле и вручили какую-то грамоту. Утром, на следующий день, мы обнаружили на пляже табличку: «Только для русских». Но это было уже излишество – всё равно туристы других стран ещё две недели не подходили к побережью. А у нас all inclusive!

Одноглазый пёс

Я работаю в строительном бизнесе, много всего повидал. Но этой историей не могу не поделиться. Делали мы ремонт в квартире у одного чиновника. Дядечка был не бедный, но постоянно требовал всяких скидок и очень жадничал. И вот, когда ремонт подошёл к концу, он пришёл в квартиру с маленькой пушистой собачкой. Мы её погладили, поиграли с ней и, приглядевшись, обнаружили, что у неё один глаз! Собака одноглазая! У него спрашивать не стали, что с собакой произошло, чтобы лишний раз его чувства не травмировать. Ведь хозяева всегда так за своих питомцев переживают. А вот у домработницы поинтересовались! Оказалось, пошёл он покупать щенка, породистого, конечно, а ему говорят:

– Пятьдесят тысяч рублей.

– А подешевле нет?

– Есть, за двадцать тысяч, но щенок с одним глазом!

И он её купил! Странно, что ещё не поинтересовался, нет ли без ноги, тысяч за десять… Теперь между собой хозяина квартиры зовём «пёс одноглазый»!

Беовульф

Сижу я как-то в кино, на фильме «Беовульф». В середине фильма в зал вваливаются два не совсем трезвых парня. Пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.

Один из парней не выдерживает и спрашивает у зала:

– Чё за фильм сморим?

В этот момент на экране, крупным планом, король произносит громко и чётко:

– Беовульф!

Зал лежит.

Парни с изумлением смотрят на экран – там по-прежнему крупным планом король молчит, глядя в зал.

– Спасибо, братан! – Ребята развернулись и вышли.

Топиться запрещено!

В Германии, в Кёльне, русский эмигрант на Крещение решил окунуться в Дунае. И пошёл: в плавках, сланцах. Бдительные немцы вызвали полицию, его поймали, скрутили. Он в шоке, спрашивает:

– Что случилось?

– У нас здесь топиться нельзя!

Он им про обычай, про крещенское купание… А они: найн да найн – и всё. Так и не поняли друг друга.

Как читать «Капитанскую дочку»?

Когда мой молодой человек учился в 9-м классе, у них была замечательная учительница литературы. Она объективно оценивала интерес класса к своему предмету, поэтому понимала, что «Капитанскую дочку» читать точно не будут. А программу-то проходить надо! Как заинтересовать оболтусов шестнадцати лет? И она им сказала, что там есть «такая постельная сцена!..». Все, конечно, кинулись вечером читать. Назавтра приходят на урок злые как черти и давай возмущаться:

– Нет там никакой постельной сцены! Мы всю книгу от корки до корки прочитали!

– От корки до корки, говорите?

– Да!

– Весь класс?

– Да!

– Замечательно! Тогда пишем сочинение…

Лучший способ добраться домой

Молодому, немного пьяному человеку поздно вечером необходимо было добраться из города домой в село. Пешком далеко – 15 километров. Он пришёл в городское УВД и там сказал, что знает, у кого в селе есть пулемет, и еще уточнил, что сотрудники УВД не смогут отобрать его ни при каких обстоятельствах. Такое заявление, конечно, возмутило сотрудников УВД, и они вместе с молодым человеком на уазике поехали в указанное село. Так легко и быстро молодой человек добрался домой. А сотрудникам УВД показал памятник воину-освободителю, который в руке держит ППШ.

Нарекаю тебя ежевикой

Как-то раз в монастырь принесли пожертвование – большое ведро чёрной икры. Дело было во время поста, икру есть нельзя. Собрались все вокруг ведра и давай думать, что делать. Пост закончится не скоро, икра, скорее всего, пропадёт… Жалко…

Вдруг к ведру подходит один сообразительный батюшка, крестит икру и приговаривает:

– Нарекаю тебя ежевикой!

Погашено!

Я работаю в московской детской школе искусств. Однажды мне понадобились ноты поэмы Скрябина «К пламени», и я одолжила их у коллеги. Открываю ноты…

Как известно, Скрябина чрезвычайно занимали образы огня, пламени, пожара, и в этом произведении для фортепиано в особенности. Но в данном экземпляре нот, в самой кульминации, где образ вселенского пожара достигает апогея, стоял банальный библиотечный штамп – «Погашено».

Пень на крыше

В одной из воинских частей проводилась вырубка деревьев, и, конечно, остались пни. Командир части приказал начальнику инженерной службы выкорчевать один из пней.

Начальник инженерной службы к выполнению поставленной задачи отнёсся с должным профессионализмом. Дабы сократить время работы и не привлекать личный состав к выкорчёвыванию пня, офицер решил его подорвать: провёл необходимые расчёты и, получив нужную массу взрывчатого вещества, во избежание ошибки умножил её на два.

Получил взрывчатку со склада, заложил под несчастный пень и подорвал. Пень взмыл в небо со страшной скоростью и рухнул где-то за территорией воинской части.

На следующее утро к командиру части приходит мужичок:

– Я, – говорит, – всё понимаю, вы военные… Но пень, который прилетел с вашей территории, с крыши моего дома необходимо достать.

Правильно говорят: «Кто в армии служил – тот в цирке не смеётся».

Лицензии на мужа

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел. Наша ближайшая инспекция находится в соседнем городке и работает только в будни полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы не оказалось, и он попросил жену съездить к охотоведу.

– Вот тебе все документы, там только их покажешь, и он выпишет лицензию.

Жена приехала, отстояла громадную очередь – единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки! – подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:

– Вам лицензию на кого?

Ну, жена недолго думая отвечает:

– На мужа…

Мотный негр

Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.

В очередной раз муж спрашивает:

– Помоги угадать: «Подпись негра».

– Какого негра?

– Мотного.

Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да ещё не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои возможности, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю. Действительно, в тесной клетке написано сверху «подпись негра», а чуть ниже «мотного». Спрашиваю, еле сдерживаясь:

– А ты слитно читать не пробовал?

Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь у мужа появилось новое погоняло – негр мотный!

И опять гиря…

Вот уже много лет эти истории из почты начинаются абсолютно одинаково…

Когда я услышал историю про гирю и пересказал её друзьям, мы решили проверить… Прошли, посмотрели: ни у кого под окнами люка не оказалось. Кинули клич в Интернете мол, нужна квартира для проведения эксперимента… Откликнулось 200 человек. Квартиру выбрали на пятом этаже. Гири 16 килограммов ни у кого не оказалось, взяли 24. Попали с первого раза. Гиря люк не пробила и застряла там намертво, да так, что впятером вытащить не смогли. Зато теперь рядом с метро «Каховская» есть новая достопримечательность – гиря в люке!

Алло, алкотестер слушает!

Москва, три часа ночи. Муж и жена едут домой на машине, за рулём жена. Останавливают гаишники. Жена послушно идёт к ним. Решив проверить её на употребление алкоголя, они протягивают алкотестер, очень напоминающий телефон. Она подносит его к уху и говорит: «Алло, алло… Там никто не отвечает!» Надо было видеть сползающих по машине от смеха гаишников. Единственный вопрос ей задал потом муж: «Дорогая, чей голос ты хотела услышать в трубке?»

Отпою заживо!

Гаишник останавливает тонированный джип, из этого джипа вываливается пьяный батюшка. Гаишник ему говорит:

– Батюшка, как вы в таком состоянии сели за руль? Предъявите документы.

А батюшка ему отвечает:

– Отпусти меня, сын мой, а то я тебя заживо отпою.

Гаишнику пришлось его отпустить от греха подальше.

В Омск с песнями!

В поезде в Омск ехало семейство. Ночью легли спать, а уснуть не могут из-за дембелей, которые на весь поезд орут песни. Папа пошёл разбираться и пропал. Через некоторое время пошла мама, и тоже пропала. Сын ждал, ждал, не выдержал, пошёл их искать. Нашёл! В кабинке машиниста, сидящими и поющими громко песни вместе с дембелями. Оказывается, машинист попросил: «Ребята, я после вчерашнего. Вы пойте громко, чтобы я не заснул!» Всю ночь орали!

Прыгучий пешеход

Стою на тротуаре у светофора, жду зелёный свет. Мужику, стоящему рядом, надоело ждать – решил проскочить между машинами. Бежал он быстро, но не заметил одну важную деталь: между этими двумя машинами был натянут тросе… Вы когда-нибудь видели, как прыгают кенгуру?

Пока она была в отпуске…

Однажды на экзамене по технике безопасности молоденькая девушка-электромонтёр не могла ответить ни на один вопрос. В приёмной комиссии сжалились, она ведь была дочкой начальника цеха, и спросили, кто изобрёл радио. Она молчит. Ей начальник подсказывает: «Попов!» Девушка посмотрела на присутствующего на экзамене инженера Попова и вдруг выдала: «Я не знаю, я в отпуске была!» В этот день экзамены больше не принимались…

Везде

Женщина, по имени Мария Владимировна Ракимжанова, пришла в паспортный стол сделать выписку из домовой книги. За ней выстроилась очередь. Паспортистка долго искала карточку, но не найдя документ, сказала:

– Давайте я новую заполню, чтобы время не терять. Фамилия?

– Ракимжанова.

Паспортистка в графе «Фамилия» пишет – Ракимджанова. Женщина, видя ошибку, поправляет:

– Без Д!

Паспортистка, не задумываясь, в графе «Имя» с большой буквы пишет – Везде.

Вся очередь ухохоталась, пока паспортистка всё переписывала!

Однажды в аптеке

Из письма бывшего военнослужащего. «Во второй половине 80-х в чине капитана служил в Германии. Нам поручили оборудовать место для вождения БТР на плаву. Не вопрос… расставим на воде пенопластовые буйки. А как же ночью?.. Правильно – на буйки поставим лампочки. А чтобы не замкнуло? Ерунда вопрос – изолируем их, поместив в презервативы.

Сказано – сделано. Я поехал с лампочкой в кармане в немецкую аптеку.

– Фрейлейн, нужен презерватив!

– Ya gut.

– Но побольше размером!

Далее с уважением:

– Gut, – и даёт.

– А побольше нет?

Ещё больше уважения:

– Nein.

– Хорошо, только я сейчас померяю…

С этими словами распахиваю полу шинели…

Аптекарша орёт: «Nein… Nein…» Я достаю из кармана галифе лампочку…

В общем, вождение БТР на плаву состоялось».

Кто застал Ленина?

Второй год встречаюсь с девушкой. Я спортсмен, бодибилдер, мне сорок четыре года. Она неглупая, красавица, офисный работник, ей двадцать четыре года. Всё хорошо в общении, интересах. Правда, однажды произошёл забавный случай.

Гуляли как-то вечером, подошли к памятнику Ленину. Вдруг она мне совершенно серьёзно задаёт вопрос:

– А ты Ленина застал?

Моё озадаченное лицо её немного смутило.

– Или, может, мама твоя застала?

И зачем медведя побили?

Челябинские туристы в Польше побили медведя. После встречи с русскими мужиками зверь приходит в себя в Краковском зоопарке.

А дело было так… Граждане Российской Федерации, работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане. 20 августа они отправились на Морское Око. В 10:45 работники национального парка получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками… медведя. Они не поверили, но тревожные звонки продолжали поступать. Когда они прибыли на место, обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алексея П.

Как оказалось, они вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя приняли за переодетого работника парка.

– Мы не думали, что это настоящий медведь, – оправдывался смущённый Василий.

– Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, – добавляет Алексей. – Ну и началась драка…

Гадание на рентгене

Мужик выходит из травмпункта в глубоком недоумении. Держит перед собой рентгеновский снимок и заключение, только что выданное врачом: «Не исключается перелом». Как будто к гадалке сходил!

Телефон в луже

Только что прошёл дождь. К дому подъехала машина, из неё вышла женщина лет сорока пяти. Когда она выходила, выронила телефон прямо в лужу. Адекватный человек сразу бы вынул батарею и просушил телефон, а она… помыла его в более чистой луже и пошла дальше. Телефон самый обычный, не водонепроницаемый.

Системный администратор тридцати лет, проходящий мимо, чуть сигарету не проглотил от увиденного…

Забинтованные рога

Подарили мужику в Чите рога изюбра-пятилетки. Рога шикарные – красивые, симметричные, что редко… В общем, собрался он лететь домой и думает, как рога везти. В самолёт с рогами просто так не пустят, надо кончики обматывать тряпками, иначе они задевают и рвут чемоданы. Мужик решил купить бинты и обмотать ими рога. В здании аэропорта внизу – аптека. За прилавком – молодые девчонки. Спрашивают:

– Вам сколько бинтов?

– Не знаю.

– А что бинтовать?

– Рога, чтобы в самолёте ничего не проткнули. Может, вы мне посоветуете сколько?

От молодой девчонки-аптекарши мужик такого чувства юмора не ожидал:

– Вы сколько были в командировке?

– Неделю.

– Тогда четыре бинта хватит.

Повязка для кота

Кот поранил лапу. Рану обработали, замотали, а чтобы повязка лучше держалась и кот её не стаскивал, решили надеть ему на лапу резиновый напальчник. Кот, надо сказать, был толстый, поэтому напальчник ему не налез. И хозяйка отправилась в аптеку. Отстояв очередь, она подошла к окошечку и сказала: «Дайте мне самый-самый маленький презерватив!» Глаза фармацевта округлились, лицо приобрело выражение глубокого сочувствия, а по очереди прокатилась волна ехидного смеха. Тогда женщина повернулась к очереди и сказала: «Да это я для своего кота! Ему очень надо!»

Армейский первачок

Дело было давно, году примерно в 76-м, когда я служил в армии.

Командира нашей роты мы за глаза называли Гансом. Он семь лет прослужил в ГДР, был высоким, сухопарым, рыжим и неплохо говорил по-немецки. Однажды он рассказал офицерам историю, а я невольно был свидетелем.

– Солдатиков в город не выпускали, служили за колючей проволокой. Как так получалось, что каждый вечер вся рота пьяная в дым? Ну буквально каждый вечер!.. Допросы, расспросы, гауптвахта – ничего не помогает…

Раз пошёл я в наряд дежурным по части. Сыграли вечером «отбой», сижу, как положено, заполняю журнал дежурств, вдруг слышу за спиной – кап-кап-кап… Думаю – надо в журнал записать, чтобы назавтра вызвали слесаря отремонтировать батарею. Потом – мать честная! Какое отопление? За окном июль месяц! Поворачиваюсь к капающей батарее, пальцем каплю снял, на вкус и запах попробовал – первачок! Оказывается, солдаты-кочегары, пользуясь тем, что летом система отопления не нужна, приспособили её под самогонный аппарат!

Как выкинуть старый диван?

Один парень хотел выкинуть старый диван. Диван тяжёлый и неудобный. Как ни старался, ничего у него не получалось. Помочь некому. И он решил его… поджечь! А старые диваны набиты неизвестно чем, сильно дымят, потушить очень сложно. Поэтому, когда он вызвал пожарных, они сразу диван вынесли на улицу…

Пожадничал!

Моя подруга выходила замуж. Хотелось ей, чтобы всё как у людей: платье, выкуп, лимузин… Жених-спецназовец на всё был согласен, кроме выкупа. «Дурь это всё, – говорит, – не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню проделывать!» Но невеста была непреклонна. Настал день икс. Невеста в комнате, родня в дверях, ждём жениха. Август, жара, окна (седьмой этаж!) открыты. Вдруг в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про «лицом к стене», хватают невесту и вниз… Очень уж жених не хотел выкуп платить!

В дебрях Амазонки…

Эту инструкцию, думаю, будет любопытно прочитать не только тем, кто собирается путешествовать по Амазонке… Итак: «Что делать, если на вас нападёт анаконда?» Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки.

«Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в коем случае не паникуйте!

Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.

Прижмите подбородок к груди.

Змея начнёт ползать по вас. Не паникуйте!

После того как змея вас изучит, она начнёт заглатывать ваши ноги – анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!

Затем змея начнёт заглатывать вас дальше. Это займёт много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. Не паникуйте!

Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать – медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая её голову.

Всегда носите с собой нож.

Нож должен быть острым!»

Сто двадцать пять

В магазине электроники девушка-менеджер говорит стажёру:

– Саша, ты уже уходишь? Подойди сюда, получи 125 рублей и распишись в ведомости, что денежки тобою получены.

Саша подходит, девушка его просит:

– Саш, только, пожалуйста, «сто двадцать пять рублей» пиши прописью.

Саша медленно берёт ручку, крутит её в руках.

– А прописью – это как?

– Прописью – это значит не цифрами, а буквами, ну, словами… Сто… двадцать… пять…

Саша буркнул:

– Да понял я…

Наклонился, уже написал букву «с», но вдруг снова выпрямился и задумчиво посмотрел на девушку. Его явно что-то беспокоило. Помявшись, Саша серьёзно спросил:

– А сто двадцать пять – это одно слово или несколько?

Глаза девушки испуганно округлились, ведь перед Сашей лежал финансовый документ, за который она была в ответе.

– Это три отдельных слова, – сказала она. – Ты пиши, а там, где должно закончиться первое слово, а потом второе, я буду говорить тебе «стоп»…

Ароматизация станка

Я преподаю в вузе на экономическом факультете. Приходит ко мне однажды студент с вытаращенными глазами и просит «его спасти», потому что ему надо срочно сдать мне курсовую за прошлый год, а то его отчислят. Курсовая по амортизации. Я сдуру решил его спросить, что такое амортизация. Студент серьёзно задумался. Тогда я уточнил вопрос: что такое амортизация станка? И тут он начал рассуждать вслух:

– Ароматизация станка… ароматизация станка… Это…

Я подумал, что ослышался, и переспросил:

– Так амортизация или ароматизация?

– Ну конечно, ароматизация!

– А зачем нужна ароматизация станка? Что, плохо пахнет?

– Да. Очень.

Зачем нужна валерьянка?

У моей подруги мальчишки-близнецы учатся во втором классе. Как и все современные дети, всё свободное время они торчат за компьютером. Что делать? Прятать ноутбук! Но как мама ни старалась, приходя с работы, всегда обнаруживала, что дети нашли-таки пропажу и опять играют… В конце концов мама разнервничалась, полезла в аптечку и выяснила, что пропала валерьянка. Оказалось, мальчишки поливали валерьянкой ноут и, как только мама уходила из дома, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

Лицо петуха

На Пасху шёл по Тверскому бульвару. Народ гуляет, красота! Город украсили. Стоит пасхальное яйцо в рост человека, на нём – петух. Деваха говорит своему парню:

– Сфоткай меня с петухом! Только не знаю, становиться со стороны его лица или нет?

Я, проходя мимо, посоветовал ей встать со стороны его правой руки.

В аду

Бурятия. Водитель кольцевой маршрутки работал весь день, вечером поставил автобус в гараж. Утром подходит к гаражу и слышит внутри грохот. Думает, что вор, вооружается палкой и открывает ворота.

Посреди гаража стоит взъерошенный мужик, с похмелья, на коленях и испуганно спрашивает:

– Господи, это ты?

Водитель привёл мученика в чувство и спрашивает:

– Ты как попал в гараж?

– Да ехал пьяный в автобусе и заснул. Просыпаюсь – темнота, руками вокруг щупаю, похоже на гроб. Нашёл дверцу, вышел, стал ходить, запинаться, ударяться, какие-то котлы да печи… Подумал, что в аду. А тут яркий свет и силуэт с посохом…

Беременная индейка

На День благодарения американцы едят утку или индейку. Русская семья, наши эмигранты, праздновали этот день вместе с американцами и придумали, как над ними подшутить. В жареную индейку засунули маленького жареного цыплёнка. Разрезая её за столом, сказали американцам, что индейка была беременна. Те поверили на раз и стали причитать: «Как же так? Нельзя было убивать беременную!..»

Чем заняться во время сердечного приступа?

Не думаю, что этот волшебный рецепт спасёт вас от сердечного приступа, но прочитать его стоит, ибо смех – лучшее лекарство! Итак. Если у вас вдруг начнётся приступ стенокардии, то можно попробовать синтезировать нитроглицерин в домашних условиях на кухне! Но если с первого раза не получится, то второй раз лучше не рисковать. Для приготовления влейте в мерный цилиндр на 75 мл 45 мл концентрированной и 15 мл дымящей азотной кислоты. Содержимое цилиндра охладите в чашке со льдом до нулевой температуры. Далее при помощи пипетки медленно и осторожно добавьте к смеси 5 мл глицерина. Обязательно следите за температурой: она не должна превышать 20 градусов Цельсия.

Если же случайно температура поднялась выше, осторожно слейте содержимое на лёд. Иначе вы рискуете разрушить помещение из-за возможного взрыва.

При правильном выполнении инструкции и осторожном помешивании через 20 минут нитроглицерин сформируется вверху цилиндра из-за его меньшего удельного веса (1.6), чем у нитрирующей смеси (больше 1.7). При помощи пипетки перенесите его в колбу с охлаждённой водой. Тогда он осядет на дно, а непрореагировавший глицерин растворится.

Далее основной продукт в виде тяжёлой маслянистой жидкости тщательно промойте в растворе пищевой соды, а после – водой до отрицательной реакции на лакмусовой бумажке.

Получившийся продукт лучше сушить в эксиликаторе на серной кислоте, а не над газовой плитой. Доброго вам здоровья!

Национальная забава

Недавно в новостях прошёл замечательный репортаж. В Нью-Йорке взорвался дом, причина – взрыв бытового газа. Когда стали разбираться, выяснилось, что взрыв произошёл из-за нелегальной врезки в газопровод. А врезку эту сделала гражданка Украины, то ли владелица дома, то ли арендатор… У них что, воровать газ стало уже национальной украинской забавой?..

Парковка для инвалидов

Водитель такси подъехал на машине к зданию аэропорта, а мест на парковке нет. Неподалёку увидел свободную площадку «Парковка для инвалидов», остановился там. Хотел высадить пассажиров и помочь им достать из багажника вещи. Только начали выгружать чемоданы, подбегает охранник и говорит:

– Здесь нельзя стоять.

Таксист попытался всё уладить:

– Мы же никому не мешаем, выгрузим вещи и через минуту уеду.

На что охранник ответил:

– Здесь нельзя стоять ни секунды! Это стоянка для инвалидов! Сейчас сюда начнут съезжаться депутаты на московский рейс!

Тут уж водитель не нашёлся что сказать!

Голубой форвард

В университете была контрольная по русскому языку. Задание: составить предложения, используя слова, написанные на доске. Одно из слов, а именно «форвард», было непонятно большей части аудитории, так как в основном писали работу девушки.

На следующий день преподавательница объявляла результаты и комментировала некоторые работы. На одной работе она остановилась особенно, и при этом странно улыбнулась. «Я не знаю, считать ли ошибкой предложение, составленное одной из наших студенток… Строго говоря, никакой ошибки нет, хотя…» И зачитала предложение: «Голубой форвард стоял около подъезда».

Гугл, как принять роды?

Недавно получил письмо с просьбой: «Михаил Николаевич, пожалуйста, поаккуратней шутите с молодёжью, а то они уже отшучиваться начинают. Недавно моя подруга родила сына. Её на «скорой» привезли в роддом, схватки полным ходом, вдруг заходит совсем молоденький врач, улыбаясь, достаёт мобильный и говорит:

– О’кей, Гугл, как принять роды?

Подруга, конечно, в шоке, а он:

– Да не бойся, пошутил я!

Она от страха за два часа родила…»

Скорость или ускорение?

Я ехал за рулём своей машины из Нижнего Новгорода в Москву. На въезде в Москву светофор горел красный, я остановился, жду зелёного. Стою первый, поэтому, как только загорелся зелёный, трогаюсь довольно резво. Через 200–300 метров меня остановил полицейский с радаром, показывает мою скорость, естественно с превышением. Я его спрашиваю – какое у него образование? Он даже обалдел от такого вопроса. Какое, говорит, это имеет отношение… Я говорю, вы в школе физику учили? Теперь скажите, в чём разница между скоростью и ускорением? Немая сцена… Вы видели, что моя машина стояла на перекрёстке и скорость была ноль. После этого я тронулся, и то, что вы замерили, была не скорость, а ускорение. Скажите мне, где в ПДД регламентируется ускорение?

Обалдевший гаишник отдал мне документы и извинился…

Страшная история

Однажды мы шли из Китая. Перевозили на два миллиона долларов кукол на борту! Детских кукол. Вдруг пошла волна. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от… И в один момент, понимаешь, судно кренится так., ну, сильно… и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: «Ма-ма…»

Сколько континентов?

Я русский, живу в Америке. Общаясь с американцами, часто удивляюсь их образованию. Конечно, здесь немало хороших и очень образованных людей. Но некоторые меня просто убивают…

Недавно долго спорил с коллегами, группой молодых американцев, на тему: сколько континентов на Земле? Мне, как советскому ребёнку, всегда говорили, что всего пять континентов плюс Антарктика. Но она необитаема, поэтому не в счёт. Но мои коллеги упорно доказывали, что всего семь, а некоторые даже говорили, что восемь континентов. Один вообще сказал, всего три континента: Северная и Южная Америка – один континент, Евразия и Африка – второй плюс Антарктика. Обвинял во всём водные каналы, разделившие их. Я долго пытался объяснить, что Евразийский континент – это один континент. Но они упорно мне доказывали, что это Европейский, Азиатский и Арабский континенты.

Я не выдержал и начал издеваться над ними. Спросил, сколько стран, которые омываются Тихим океаном. Они сказали, что это Азиатский континент. Потом спросил, может ли одна страна находиться на двух разных континентах. Они сказали, что никогда. Тогда я вогнал им вирус в их компьютер-мозг. Спросил, как тогда Россия находится на Европейском и на Азиатском континенте. У них начался сбой программы.

За нашим спором наблюдал один пожилой американец. Потом он подошёл ко мне и сказал:

– Я понимаю, о чём ты говоришь. Я учился сорок лет назад, когда образование не уступало вашему советскому. – И попросил меня не обращать внимания на современную молодёжь.

Самое страшное, что в Гугле я увидел, что сейчас проталкивается принцип семи материков на нашей планете… Теперь и у меня сбой программы…

Вкусная шиншилла

В кавказском ресторане гулял криминальный авторитет. Под конец, уже изрядно навеселе, говорит официанту:

– Принеси мне кофе и шиншиллу.

– Шиншиллу?

– Ты чё, глухой? Да, я шиншиллу хочу – давно не ел.

Официант испуганно устремился на кухню. Вернулся бледный, говорит:

– Шиншилл у нас нет – могу предложить кролика.

Авторитет побагровел:

– Ты чё гонишь! Вон, за соседним столом шиншиллу хавают!

Последнее, что сказал официант, прежде чем услышать тройной мат, было:

– Простите, но вы перепутали шиншиллу с чурчхелой…

Ошиблись!

Иду поздно вечером по городу, никого не трогаю. Вдруг – удар ногой в спину. Падаю лицом вниз, лежу. Подбегают два омоновца, переворачивают меня, светят фонарём в лицо и со словами: «Опять не он!» – садятся в машину и уезжают…

Сэкономил!

Тюмень. Автовокзал. Платный туалет 20 рублей. А в стране кризис, денег почти нет… И в туалет бесплатно не пускают. Что делать? Выручает русская смекалка. Иду в кассы автовокзала и покупаю дешёвый билет. С билетом в туалет меня пропускают. Затем иду и сдаю билет обратно. Комиссия составляет 1 рубль!

Сам себе парикмахер

Решил бритвой подровнять виски. Левый висок получился короче правого. Подровнял ещё раз – теперь правый стал короче левого. Попробовал снова, и опять, и вновь… Через десять минут из зеркала смотрел Ким Чен Ын.

Как выучить немецкий?

Как-то в Германии я решил подтянуть немецкий язык и пойти на курсы. Там собралась интернациональная компания: турки, курды, поляки, сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы, кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы, персы. Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения он стать не мог.

Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски! Я с курсов ушёл, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально.

Какие дороги, такие и водители!

Еду я за рулём автомобиля следом за грузовым фургоном. Вся задняя часть фуры до самого верха залеплена пылью и грязью, фонари наполовину разбиты, а в оставшихся секциях не горит ни одна лампочка. И на обеих задних дверях огромная надпись «Реалити-шоу «Угадай поворот!».

Решение проблемы

Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди».

Вместо обезболивающего

Вывихнул я как-то руку. Пришёл к травматологу. Врач осмотрел меня и говорит: «Нужно вправлять. Обезболивающего нет, но вот шарик с гелием: вдохни из него воздух, и всё будет хорошо». Как только я вдохнул из шарика весь гелий, врач дёрнул меня за руку. Я громко заорал. Но от гелия крик получился таким писклявым, что я тут же захохотал, забыв о боли. У нас – лучшая в мире медицина!

Брошенный оператор

Вчера перешёл от одного оператора связи к другому. «Брошенный» оператор весь день закидывал меня сопливыми эсэмэсками: «Как жаль, что вы от нас ушли! Может, вы всё-таки передумаете и вернётесь? В таком случае пишите на номер…» Не выдержал и ответил:

«Я никогда к тебе не вернусь! Между нами всё кончено! Сотри мой номер и забудь меня – навсегда.

Ибо я бессердечная сволочь!»

Фан

У нас во дворе жила бабка, которую мы прозвали «Скутер» – в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, чтобы позвать её домой, орала на всю округу: «Фая-я-я-я!!!»

Примечание. У группы Scooter есть песня «Fire!» – мировой хит уже почти двадцать лет. Особенность песни в том, что в припеве солист громко-громко орёт: «Fire-e-e-e-e!» («Огонь!»).

Пятая часть

Задорновости

* * *

Россия ввела запрет на импорт рыбной продукции из Латвии и Эстонии, после чего родилась поговорка: «Как кобзонётся, так и шпротанётся!»

* * *

После оглашения результатов президентских выборов в Латвии появилась поговорка: «Путина бояться – президентом страны избирать министра обороны».

* * *

В ленте новостей в Рамблере: власти Чехии запретили гражданам кидать овощи в военный конвой НАТО. Интересно ведут себя чехи. Особенно их президент. Послал по известному славянскому маршруту американского посла. Так и сказал: «Да посол ты…»

* * *

Заняв пост губернатора, Саакашвили первым делом пообещал бороться с контрабандой. Это первый в мире случай, когда на борьбу с криминалом встаёт человек, объявленный в международный розыск.

* * *

Сначала Саакашвили сменил грузинское гражданство на американское, затем американское – на грузинское, потом грузинское – на украинское… Такое ощущение, что он меняет гражданства, как галстуки.

* * *

На вопрос журналиста: «На каком языке вы будет разговаривать с подчинёнными: украинском или английском?» – Саакашвили ответил: «Закройте рот с той стороны и не расчёсывайте мне нервы!»

* * *

Украина собирается узаконить проституцию. Это верно. Только в этом случае правительство Украины станет законным.

* * *

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…

* * *

Путин никогда не врёт – он пускает в глаза Пескова.

* * *

Ходят слухи, что в тюрьме Васильева первым делом наколола себе на грудь татуировку – лицо Анатолия Сердюкова с подписью «Век Толи не видать!».

* * *

Загадка. Чем Пётр Порошенко отличается от Петра Первого?

Ответ. Пётр Первый прорубил окно в Европу, а Пётр Порошенко заколотил дверь в Россию.

* * *

Путин – про Саакашвили: «Мы же не виноваты, что Саакашвили гоняют по миру, как вшивого по бане». Такое ощущение, что у Путина есть специально обученный человек, который придумывает для него афоризмы и поговорки.

* * *

Суд я по стоимости подарков, свадьба Пескова и Навки была «лимоновой».

Дмитрий Песков заявил, что часы стоимостью 37 миллионов рублей ему подарила Навка. Это редкий случай, когда мужчина предложил женщине руку, а она её позолотила.

По слухам, некоторые из гостей на свадьбе, увидев часы жениха, вместо «Горько!» кричали «Жирно!».

Свадьба прошла в Rodina Grand Hotel & SPA – самом дорогом отеле Черноморского побережья. Выбор на это место пал не случайно: по словам жениха, он просто действительно очень любит родину.

На вопрос журналистов «Почему у вашего пресс-секретаря такой дорогой аксессуар?» Владимир Путин отшутился: «А по-вашему, Песков должен носить песочные часы?!» Но про себя подумал: «Пора кого-то пропесочить!..»

А вообще-то проблемы тысяч российских неимущих президент мог бы решить лишь с помощью правой руки своей правой руки.

* * *

Владимир Путин распорядился сжигать санкционные продукты.

После того как на границе начнут сжигать иностранный сыр, в российских магазинах увеличится количество плавленых сырков…

Новая примета: если горят санкционные продукты, значит, кто-то обязательно на этом нагреется.

* * *

Помощником Михаила Саакашвили стала российская оппозиционерка Мария Гайдар, дочь Егора Гайдара. Вот он – настоящий юмор по-одесски: украинцами и евреями руководит американский грузин при помощи россиянки. Главное, чтобы Мария не передала Саакашвили черновики отца: гайдаровские реформы после майдана – это уже перебор!

* * *

В греческой мифологии появился самый неправдоподобный миф: «Мы отдадим 330 миллиардов».

* * *

Новая поговорка: финансы танцуют сиртаки.

* * *

В ресторанах Греции пользуется спросом новинка – обычные сухарики. Название блюда – салат «Ципрас».

* * *

Я не против, чтобы в моей стране поселились беженцы. Но будет лучше, если они перед этим лет этак сорок погуляют по пустыне.

* * *

Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии. Начинаться она будет так: «Вначале было слово. И слово это – толерантность… И сказал Бог: «Да будет радуга!» – и была радуга!..»

Первыми людьми в мире будут Адам и… Адам. Причём один белый, другой темнокожий, так как Бог «создал человека по своему образу и подобию».

А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя – это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов.

* * *

Фабио Капелло отправлен в отставку. Гус Хиддинк, Дик Адвокат, Фабио Капелло… Такое ощущение, что на сборной России по футболу – проклятие «Чёрная вдова».

* * *

В Новосибирске 12 тысяч ребятишек стоят в очереди на получение путёвки в детский сад. Мэр принял решение в ближайшее время ликвидировать эту очередь.

* * *

Для того чтобы оценить ущерб Украины от потери Крыма, Пётр Порошенко поручил украинским учёным придумать новое число.

* * *

Вышла современная версия сказки про Мойдодыра: в ней умывальников начальник не гоняется за грязнулями – он выставляет их фото в «Инстаграм».

* * *

Политкорректней всего к афроамериканцам относятся русские. Ведь только в русском языке чёрные оливки называют маслинами.

* * *

Мы живём в эпоху, когда красный диплом ценится меньше, чем чёрный бумер.

* * *

Я знаю, как российским войскам войти в Европу и захватить её без сопротивления. Надо объявить, что наши танки идут на гей-парад!

* * *

Новая пословица: «Если Россия не пляшет под американскую дудку, Керри летит в Россию с гитарой».

* * *

После всего того, что вытворял Рауль Кастро с Бараком Обамой на Кубе, впору снимать фильм «50 оттенков чёрного».

* * *

Перед тем как прилететь на Кубу, Барак Обама созвонился с Раулем Кастро и спросил у него:

– А вы меня встретите в аэропорту?

– Хорошо. А как я вас узнаю?

* * *

Скоро в спорте даже силикон будет считаться допингом! Ведь бегунья с силиконовой грудью на долю секунды раньше рвёт финишную ленту.

* * *

В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: «Мой дед дошёл до Берлина!»

* * *

О том, что ждёт Европу в будущем, можно судить по простому примеру: индейцы тоже были толерантны к беженцам…

* * *

На Украине завели дела на судей, которые вели дело Савченко. В ответ на это в России завели дела на судей, которые завели дела на судей, которые вели дело Савченко…

* * *

Несколько миллионов просмотров набрало в ютубе уникальное видео, на котором депутаты Верховной рады Украины… работают.

* * *

Украина перестала наконец-то раздражать – она начала смешить.

* * *

Произведя фурор своими штанами, Михаил Саакашвили решил не понижать градус и в следующий раз выйти в свет в лабутенах.

* * *

Дмитрий Медведев решил повысить минимальную зарплату на 21 %. Кажется, Дмитрий Анатольевич о чём-то догадывается и хочет на всякий случай подстраховаться.

* * *

Насколько дурно мыслящими стали украинские властолюбцы, если самым здравым среди них оказался Саакашвили.

* * *

В приватных спорах Путина с Обамой последним аргументом всегда оказывается фраза: «Тебя никогда не сыграет Ди Каприо!»

* * *

Я человек не суеверный, но иногда кажется, что Владимир Путин переступил через лежащий на земле рубль и не перешагнул обратно.

* * *

Только наш президент во время банкета может позвонить какому-нибудь олигарху и спросить: «Хочешь посидеть за компанию?» И олигарх понимает, за какую компанию он может посидеть…

* * *

После того как в Касьянова метнули яйцами, он получил в Кремле прозвище – мужик с яйцами.

* * *

В Бутырской тюрьме прошёл вечер самодеятельности в жанре стендап. Это был первый случай, когда стендаперы шутили сидя.

* * *

В апреле Зураб Церетели отлил трёхметровый памятник Владимиру Жириновскому. По словам мастера, этой миниатюрной скульптуркой он начал новый проект: фигурки российских политиков для киндер-сюрпризов.

* * *

Скороговорка месяца:

Что за шелест, что за шорох?

Это денюжки в офшорах!

* * *

Войска НАТО приведены в боевую готовность: на лето Путин пригласил Обаму в Крым позагорать!

* * *

Чем больше мировое сообщество давит на КНДР, тем чаще Пхеньян проводит ядерные испытания. Вывод: не надо «лаять» на корейцев – у них от этого просыпается аппетит.

* * *

Вначале назвали тоталитарной страной и ввели санкции. Затем санкции отменили и даже пообещали кредиты… Такое ощущение, что Запад применяет к Белоруссии метод кнута и драника.

* * *

В ответ на недовольство Кремля встречей Лукашенко с Эрдоганом президент Белоруссии заявил, что он взрослый, свободный мужчина и сам решает, с кем ему встречаться.

* * *

На Пасху в украинских магазинах появляются разноцветные фигурки Яценюка.

* * *

В апреле стало известно, что в 2017 году Банк России выпустит купюру в 2000 рублей – скорее всего, с изображением Владивостока. На купюре будет особая защита: если деньги потереть, заиграет песня Ильи Лагутенко «Владивосток 2000».

Помимо этого, будет выпущена банкнота номиналом в 200 рублей – с изображением моста через Керченский пролив. Это будет первый случай, когда банкнота с достопримечательностью появится намного раньше, чем сама достопримечательность.

По слухам, также будет выпущена купюра достоинством в 200 миллиардов рублей – с изображением виолончели.

* * *

По статистике, около 40 % россиян при просмотре «Прямой линии с В. Путиным» испытывают ностальгию. Именно столько процентов людей ещё помнят замечательную передачу «В гостях у сказки».

* * *

Вопрос от ребёнка, не попавший в эфир «Прямой линии с В. Путиным»:

– Уважаемый президент! У меня две бабушки. Уже больше недели они отдыхают на Кипре. Можно ли считать, что мои бабки в офшоре?

* * *

По слухам, вслед за гвардейцами президента в России появятся мушкетёры премьер-министра.

* * *

Правительство Украины поблагодарило Нидерланды за передачу скифского золота, однако добавило, что средств на проведение Евровидения всё ещё недостаточно.

* * *

Слышь, НАТО, ты не Вселенная – хватит расширяться!

* * *

Самый точный прогноз погоды на лето 2018-го: с 10 июня большинство российских мужчин будут метать молнии перед телевизором.

* * *

Игоря Акинфеева чуть не хватил удар, когда на дисплее телефона он увидел надпись: «15 пропущенных».

* * *

По слухам, футболисты сборной Украины поедут на чемпионат Европы с амулетами – фигурками в виде Джамалы.

* * *

После визита российского президента японцы поняли: Путин от Путятина далеко падает.

(Путятин в 1855 году подписал мирный договор с Японией, по которому японцам отошли Курильские острова).

* * *

Коротко о визите президента России в Японию: Путин японцам шикотан нервы.

* * *

В Японии решили снять ремейк фильма «Хатико». По сюжету, собака Путина Юмэ до конца своих дней ждёт, пока её хозяин вернёт японцам Курилы.

* * *

Руководитель ВАДА Крейг Риди применил новые санкции против российского спорта: под видеороликом с открытия Олимпиады в Сочи он забрал назад свой лайк.

* * *

Чтобы стать самым влиятельным человеком в мире, достаточно одного: иметь влияние на главного редактора журнала «Форбс».

* * *

Недавно Медведев заявил, что в рамках импортозамещения на его новогоднем столе будут только отечественные продукты: чёрная икра, крабы, дальневосточный трепанг и беломорские мидии.

* * *

По областному ТВ Сахалинской области показали казачий хор: все поют, красивые, жизнерадостные… Всё было прекрасно, пока один бравый казак не сказал: «Нас, казаков, власти преследовали! Моего деда семилетним мальчишкой зарубили шашкой!»

* * *

В Кремле придумали пословицу для тех, кто завидует зарплатам чиновников: «На чужой МРОТ не разевай рот».

* * *

На Первый канал вернётся передача «Прожекторпэрисхилтон», и она будет называться «ЛампаТрампа».

* * *

Обама выслал из США российских дипломатов. Трамп их вернёт обратно. Наглядный пример поговорки «мартышкин труд».

* * *

После того как Путин решил не высылать американских дипломатов и поздравил Обаму с Новым годом, Барак так изменился в лице, что его чуть не нарядили вместо ёлки.

* * *

Белый дом без новых санкций – как Бекмамбетов без сиквелов «Ёлок».

* * *

Роскомнадзор, Роспотребнадзор, Ростехнадзор… Когда же в России появится Ростзарплатнадзор?

* * *

Антисанкционное заклинание: «Хрен с ними – Крым с нами!»

* * *

Верховная рада Украины предлагает переименовать десятки городов. Может, им начать с главного – переименовать страну. Ведь что такое Украина? Окраина, задворки Европы – несолидно. Назвать Украину «Серединой». «Где живёшь?» – «В Середине». Намёк на середину Европы. «Слава Середине!» – звучит!!

* * *

В. Соловьёв брал интервью у Д. Пескова, который, в частности, сказал: «Заметно снизились темпы падения экономики России…» Раньше говорили: «Заметно снизились темпы роста…»

* * *

Финал КХЛ, второй период. Комментатор: «…Опасный момент, удар по воротам… Шайба внутри Сорокина!»

* * *

В Челябинске на сайте 74.ru вышла статья с интересным названием: «Россияне передохнут от кризиса». Имелось в виду, что они передохнут, но, судя по комментариям, все прочитали, что именно передохнут.

* * *

Немного статистики. Численность населения в «независимой» Латвии (1935): 1 950 000 чел.

Численность населения в «советской» Латвии (1990): 2 668 140 чел. [+ 718 140].

Численность населения в «европейской» Латвии (2016): 1 968 600 чел. [– 699 540].

В результате первого послевоенного двадцатилетия советской «оккупации» (1945–1965) экономический потенциал Латвии вырос в 17,4 раза (1740 %) относительно показателей 1940 года.

В результате независимости и последующего вступления в Евросоюз Латвия лишилась практически всей своей промышленности.

Можете себе представить, сколько они потребуют за «оккупацию» от Евросоюза и США?

* * *

В одном из ЗАГСов начал внедряться электронный реестр, и заведующая сообщила: «Сейчас мы вводим базу за 1973 год и уже практически вся смерть забита».

* * *

Сообщение комментатора: «Сергей Рыжиков на этот раз бьёт гораздо точнее, попадает мячом в поле!»

* * *

Кто к нам с мечом придёт – от меча и погибнет. Но чехи пришли с клюшками…

* * *

Уже мэр Лондона – мусульманин… Ещё немного – и мы увидим английскую королеву в парандже.

* * *

Сторож зоопарка так напился, что утром в телефоне обнаружил селфи с белочкой.

* * *

Заголовок волгоградского сайта новостей: «В Волгоградской области грузовик с яйцами съехал с трассы и снёс жилой дом!» Ну написали бы, что ли: «грузовик, перевозивший яйца…».

* * *

Уже всем известно, что из проданных осколков челябинского метеорита можно было бы сложить три таких метеорита. А в Петрозаводске пошли дальше: продают запах челябинского метеорита!

* * *

Знаете ли вы, что изначально йотафон назывался ни-на-йоту-не-айфон.

* * *

Многие российские чиновники заслужили, чтобы память о них увековечили в портретах. Но – на листах в клеточку!

* * *

На месте Порошенко я бы вручил Саакашвили медаль – «За освобождение Одессы».

* * *

А что, если Трамп носит парик, под которым скрывает родимое пятно?

* * *

Бумеранг истории: кажется, у США появился свой Горбачёв – жду перестройки.

* * *

Трамп снимается в кино, пишет книги, играет в гольф, участвует в реслинге, проводит конкурсы красоты… Наконец-то президент США сможет посоревноваться с Путиным в чём-то ещё, кроме гонки вооружений.

* * *

Интересное совпадение: красная кепка с надписью «Сделаем Америку снова великой» похожа на головной убор работников «Макдоналдса».

* * *

У Стивена Сигала есть дар ясновидения: в то время как большинство голливудских актёров призывало голосовать за Клинтон, Стивен заранее попросил российское гражданство.

* * *

Министерству внутренних дел нужна чистка: намусорили.

* * *

Российское гражданство Сигала – это утечка кулаков из США.

* * *

Выборы в России напоминают телешоу «Голос»: те, кто выбирают, вначале слышат только пение и только потом видят истинные лица кандидатов.

* * *

Помните: когда вы напеваете «Трам-пам-пам!» – где-то в Америке икает новый президент.

* * *

Генпрокуратура Украины выступила с обращением к гражданам России: «Если вы нам не выдадите Шойгу, пойдёте как соучастники!»

* * *

Две цитаты. Первая, из выступления Хиллари Клинтон, наделала шуму в прессе: «Соединённые Штаты – исключительная нация… Мы – лучшая надежда Земли!»

И вторая: «Мы велики! Мы свободны! Мы достойны восхищения!» Так кричали бандерлоги из «Маугли».

* * *

Было бы лучше, если бы вместо предвыборных обещаний депутаты давали клятву Гиппократа.

* * *

На днях Хиллари Клинтон заявила, что «ни одна страна в мире не имеет таких надёжных союзников, какие есть у США». Неужели она имела в виду пришельцев?!

* * *

В музыкальных магазинах появилось полное собрание посланий президента Федеральному собранию. В разделе «Аудиосказки».

* * *

По слухам, прежде чем начать 13-е послание Федеральному собранию, Путин из суеверия постучал по Медведеву.

* * *

Кстати, о том, что Медведев понизил в стране прожиточный минимум.

Волк поймал Красную Шапочку.

– А почему у тебя в корзинке только один пирожок?

– Какой в стране прожиточный минимум, такая и потребительская корзинка.

* * *

Российские пенсионеры получают смешную пенсию, потому что правительство заботится об их долголетии: смех продлевает жизнь!

* * *

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: огонь, воду и статью в Интернете о «налоге на тунеядство».

* * *

Согласно соцопросу, более 120 миллионов человек считают, что при Трампе они будут жить как за каменной стеной. Опрос проводился в Мексике.

* * *

В Центробанке решили усилить защиту от хакерских атак. Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освящены патриархом Кириллом.

* * *

Как символично: в год Петуха президентом США становится бойкий мужик с «гребешком» на голове, а его предшественник уходит с годом Обезьяны.

* * *

Американцы выбрали новым президентом миллиардера, потому что надеются, что Трамп погасит госдолг США из своего кармана.

* * *

Прожиточный минимум в России:

2016 год – 9889 рублей;

2018 год – 5000 рублей;

2020 год – 100 рублей;

2025 год – 50 банок тушёнки;

2030 год – 100 охотничьих патронов;

2035 год – 100 стрел;

2050 год – 1000 юаней.

* * *

Дональд Трамп – первый президент США, жену которого хорошо знают не только в лицо, но и в другие части тела.

* * *

Пригласив в гости Трампа с супругой, Путин поинтересовался, есть ли у Мелании незамужняя подруга-модель.

* * *

Внутренняя политика России напоминает фигурное катание: коррупция – это произвольная программа, аресты коррупционеров – показательные выступления.

* * *

Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум.

* * *

Во время кризиса некоторые чиновники так сильно затянули пояса, что вылез второй подбородок.

* * *

Если где-то в Тихом океане вдруг пойдут по воде огромные круги, значит, на противоположной точке земного шара кризис всё-таки пробил дно.

* * *

Уровень цивилизованности российского правосудия – прокуратундра.

* * *

Виктору Януковичу на Украине грозит тюремное заключение, которое он будет отбывать, судя по всему, по видеосвязи.

* * *

Прокуратура Украины решила заманить Виктора Януковича на родину, пообещав ему в камере золотую парашу.

* * *

Говорят, перед тем как бежать в Россию, Янукович бросил в Чёрное море сундук со 100 миллионами долларов – чтобы вернуться обратно.

* * *

Янукович заявил, что у нынешнего руководства Украины на головах горят шапки, и только он может спасти страну от коррупции: уж срывать с людей шапки ему не привыкать.

* * *

В Киеве задержали мужчину в майке с изображением кота Леопольда и надписью: «Россияне и украинцы, давайте жить дружно!» Задержанному уже предъявлено обвинение в разжигании межнациональной дружбы.

* * *

По указу Порошенко на Украине начнут снимать патриотические фильмы о доблести украинских силовых структур. Уже в ближайшее время стартуют съёмки мультфильма «Как казаки российских военных воровали».

* * *

Страшная месть: после того как Медведеву в Иерусалиме подарили вертолёт-беспилотник, Дмитрий Анатольевич в прямом смысле слова прожужжал все уши Навальному.

* * *

Если российской оппозиции так дороги западные ценности, почему бы телеканал «Дождь» не переименовать в «Радугу»?

* * *

«Бавария» сенсационно проиграла «Ростову»! В очередной раз немецких нападающих остановил лучший в России защитник – мороз.

* * *

Посетитель кафе обнаружил в кофе «руссиано» кусочек штукатурки, так как в заведении был ремонт «молдавано».

* * *

Не удивлюсь, если скоро Медведев предложит переименовать слово «штукатурка» в «штукарусского».

* * *

Судя по похищению российских военных в Крыму, СБУ использует в качестве пособия фильм «Кавказская пленница».

* * *

Говорят, Улюкаева арестовали не за взятку, а за несоблюдение программы по импортозамещению: зря он взял в долларах…

* * *

По слухам, Улюкаеву грозят исправительные работы: он может быть назначен министром труда.

* * *

Белых, Захарченко, Улюкаев… Кажется, в Кремле придумали игру «Коррупционер Go».

* * *

В рамках декоммунизации на Украине запретили Деда Мороза и Снегурочку. Теперь поздравлять детей с Новым годом будут Дед Порош и Бандерочка.

* * *

Только наш блогер может опубликовать гневный пост про коррупцию, украденный у другого блогера.

* * *

В ноябре рейтинг Путина достиг рекордных 86 %. Чтобы год удался на все 100, президенту осталось решить, чей арест потянет на оставшиеся 16 %.

* * *

Для своей будущей президентской кампании Путин решил использовать лозунг Трампа «Сделаем Америку снова великой!», оставив от него первые два слова.

* * *

…К нашумевшей новости: «Путин в ходе награждения лауреатов премии Русского географического общества пошутил, что граница России нигде не заканчивается».

– Что общего у России и чувства юмора Путина?

– Их границы нигде не заканчиваются.

* * *

Как можно сомневаться в симпатии Трампа к русским, если он даже свою дочь назвал Иванкой?

* * *

Дональд Трамп, посетивший футбольный матч США – Мексика, больше всего обрадовался, когда во время штрафного янки начали строить перед мексиканцами стенку.

* * *

По слухам, лучшим подарком на свой день рождения Путин признал шоколадный торт в виде Обамы с истекающим сроком годности.

* * *

Продолжите стишок:

Идёт Барак, качается,

Вздыхает на ходу:

«Увы, мой срок кончается

В 17-м году…»

* * *

Никита Джигурда устроил скандал в магазине, не сумев найти баночку кока-колы с именем Джанатан Эль-Аир Браташ Джи Погоржельский фон Ган Эден.

* * *

«Лучший подарок – сделанный своими руками!» – сказал Медведев и подарил Путину на день рождения 64 свежепойманных покемона.

* * *

В рамках импортозамещения на дне рождения Путина вместо «Happy birthday to you!» пели «Пусть бегут неуклюже…».

* * *

Депутаты Госдумы подарили Путину на день рождения 450 роз. Больше всего подарку «обрадовалась» охрана президента, сдиравшая с роз колючки.

* * *

Вашингтон объявил ураган «Мэтью» результатом атак российских хакеров.

* * *

Даже если в России появятся роботы-полицейские, вскоре им дадут прозвище «взятка-автомат».

* * *

– Владимир Владимирович, а как вас зовут?

– Вы же знаете. Странный вопрос.

– Не менее странный, чем ваш вопрос: «Сколько зарабатывают учителя?»

* * *

Новости в деле Захарченко. По словам полковника, 9 миллиардов рублей он накопил, продавая найденные в квартире жучки ФСБ.

* * *

В Сколкове начали разрабатывать препарат, подавляющий желание брать взятки. Название препарата – мильтоний.

* * *

Игорь Шувалов назвал клеветой клип Робби Уильямса про излишества богатых русских. По словам зампреда, интерьер замка в клипе выглядит убого, даже хуже, чем конура его собак.

* * *

Говорят, что, если очень быстро произнести новое имя Джигурды, можно вызвать дьявола.

* * *

Жили-были старик со старухой. И решили они участвовать в выборах президента США…

* * *

Если бы сняли фильм о выборах президента США-2016, он назывался бы «Старикам тут место».

* * *

Недавно Хиллари Клинтон заявила, что США – миротворческая держава, так как американцы сотворили мир!

* * *

В США начались массовые беспорядки среди афроамериканцев, после того как белый полицейский на стрельбище попал в чёрную полоску мишени.

* * *

Африканская поговорка: «Увидеть Париж и размножаться».

* * *

Вслед за купюрами в 200 и 2000 рублей в России выпустят банкноту в 200 миллиардов. Города-лидеры, претендующие на символ новой купюры: Пальмира и Алеппо.

* * *

Не так страшны куколки вуду, как марионетки ВАДА.

* * *

Путин летал со стерхами, ласкал тигрёнка, спасал белого кита, «общался» с оленями, кормил лосёнка и лошадей Пржевальского… Кажется, его следующим шагом будет предоставление животным права голоса на президентских выборах в 2018 году.

* * *

Учёные НАСА открыли новый знак зодиака – Змееносец, и теперь по гороскопу Путин вместо Весов стал Девой. В ответ на это Владимир Владимирович заявил, что российские учёные могут открыть знак Ракетоноситель и тогда кое-кто станет Раком.

* * *

В странах Африки и Ближнего Востока набирает популярность новый вид спорта – бег с препятствиями до Германии.

* * *

Вслед за хитом «Уходи по-английски» Ани Лорак и Григорий Лепс готовят песню «Уходи по-французски», а также ещё 26 песен из альбома «Развал Евросоюза».

* * *

Срочная новость. Володина арестовали! Кого именно из Володиных, ФСБ пока не уточняет.

* * *

Кого бы ни назначили преемником Володина, он всё равно будет Володиным.

* * *

…К новости о том, что российские бомбардировщики летели рядом с исландским лайнером.

Исландский авиалайнер. Голос пилота: «Уважаемые пассажиры! Слева по борту открывается чудесный вид на российские бомбардировщики!»

* * *

Единственное негативное событие этого сентября, в котором Запад не обвинил Путина, – развод Брэда Питта и Анджелины Джоли.

* * *

Выборы в России напоминают просмотр фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром»: концовка всем известна, но традиция есть традиция.

* * *

Госдума седьмого созыва напоминает новогодний «Голубой огонёк»: одни и те же лица.

* * *

У председателя Счётной палаты Саратовской области во время подсчёта голосов от напряжения поднялась температура до 62,2 градуса.

* * *

Первое место на выборах заняла «Единая Россия», четвёртое место – «Справедливая Россия». Судя по всему, единство в России важнее справедливости.

* * *

На вопрос: «Правда ли, что спустя восемнадцать лет в Кремль вернётся Кириенко?» – Путин размыто ответил: «Перебирал вещи Ельцина – нашёл киндер-сюрприз…»

* * *

– Я не пойду сегодня в школу… мне нездоровится…

– Хиллари, у тебя дебаты!!!

* * *

Юлия Тимошенко, решив поддержать на выборах в США Хиллари Клинтон, отправила ей в подарок своё инвалидное кресло.

* * *

Если бы на выборах в США победила Хиллари, то в Белом доме появился Хворальный кабинет.

* * *

Знаете ли вы, что Барак Обама – чёрный раб серых кардиналов.

* * *

Слежу за российскими новостями, как за «Игрой престолов»: интересно, кого из главных героев посадят в новом сезоне.

* * *

Во время визита в Иерусалим Медведев вложил в Стену Плача записку с просьбой к Богу. И уже через минуту ему пришла эсэмэска: «Бога нет, но ты держись! Путин».

* * *

Джигурда, имея украинское гражданство, решил бороться за пост президента Украины. По-моему, это здорово: впервые на Украине появится адекватный политик.

* * *

Появился синоним к слову «домосед» – «улюкай».

* * *

После ареста Алексея Улюкаева «Красный Октябрь» планирует выпустить новую шоколадку «Алёшка», со вкусом двух лимонов.

* * *

Не успел Орешкин занять кресло Улюкаева, как нащупал под его обшивкой заначку.

* * *

Придумали способ, как пополнить госбюджет. Надо из записей с камер наблюдения в квартире Улюкаева смонтировать продолжение фильма «Один дома».

* * *

Стало известно, зачем Улюкаеву надели браслет слежения: так охранникам проще его найти в квартире. Хотя могли бы ограничиться и колокольчиком.

* * *

Во время дебатов с Трампом Клинтон обвинила Россию в кибератаках против США. После этого на её мобильный пришла эсэмэска на русском: «Да ты гонишь!»

* * *

Гендиректор «Почты России» не боится Генпрокуратуры: пока будет идти повестка, он уже уйдёт на пенсию.

* * *

Этим летом в Питере один бесстрашный гей устроил митинг за права секс-меньшинств прямо в День ВДВ. Ну, естественно, его окружили «голубые береты», начали чморить. Вмешалась полиция… Закончилось тем, что из-за одного гея толпа вэдэвэшников подралась с нарядом омоновцев.

* * *

1 апреля звонит Путин Обаме и говорит:

– У тебя вся спина белая!

Обама испугался. Ведь у него всю жизнь она была чёрная.

* * *

Киркоров – наш Робин Гуд: отбирает мелодии у богатых иностранцев и дарит их россиянам.

* * *

Теперь московские бандиты вместо угрозы «Я закатаю тебя в асфальт!» говорят: «Я заложу тебя плитками!»

* * *

Мост имени Ахмата Кадырова в Питере… Звучит так же забавно, как памятник Иосифу Бродскому в Грозном.

* * *

Депутат Миронов, читающий рэп, – это не так страшно, как рэпер Тимати, разрабатывающий законопроекты.

* * *

Стало известно, что, находясь в заключении, Улюкаев занимается научной работой. Наверное, пишет продолжение книги Маркса «Капитал».

* * *

Узнав размер премии гендиректора «Почты России» Дмитрия Страшнова, несколько миллионов россиян непроизвольно устроили флешмоб «Манекен челлендж».

* * *

После того как Дональд Трамп назвал Фиделя Кастро «жестоким диктатором», Владимир Путин пожаловался сколковским учёным, что у него начал барахлить пульт от Трампа.

* * *

Американцы больше не будут пугать своих детей сказками про Фиделя Бессмертного. Теперь в их страшилках лишь один злодей – Владимир Бессрочный.

* * *

Министру экономразвития надели электронный браслет слежения. Теперь Улюкаев может похвастаться, что носит браслет за два миллиона долларов.

* * *

О культе личности президента в России можно будет говорить лишь тогда, когда Петербург переименуют в Путинград. А пока что, судя по станции «Медведково», у нас лишь культ личности премьер-министра.

* * *

«Пакет Яровой» нужно отменить! С грамотностью и стилем речи нашей молодёжи даже невинные эсэмэски будут восприниматься спецслужбами как шифровки.

* * *

По слухам, в Белом доме есть специальная комната для встреч с российскими оппозиционерами. Называется комната Навальный кабинет.

* * *

В России начали производить сувениры для западных туристов – «список Магнитского» на холодильник.

* * *

Говорят, в Сколкове разрабатывают медикаменты, подавляющие гомосексуальность. Название препаратов – мизулин и милоний.

* * *

Если уборщица носит сумку от Dior за 300 тысяч рублей, нетрудно догадаться, чем сорят у неё на работе.

* * *

Самое лучшее российское слабительное – деньги. По крайней мере, приговор суда смягчают…

* * *

Наши люди на такси в булочную не ездят – они катают своих собак на незадекларированных самолётах.

* * *

На своём юбилее Михаил Горбачёв спел в дуэте с Андреем Макаревичем песню «Старые письма». К сожалению, лидер «Машины времени» не успел дописать песню «Я развалил СССР».

* * *

России нужен новый народный герой – благородный разбойник Мойдодыр. Чтобы отбирал деньги у богатых, отмывал их и отдавал бедным.

* * *

Этой весной Путин заявил, что дно кризиса пройдено. Впереди – мантия и ядро.

* * *

В январе Путин устроил спарринг с самарской дзюдоисткой Ириной Заблудиной. Говорят, после этого девушка решила написать мемуары – «Кто такой Путин и как с ним бороться?».

* * *

Язык до Киева доведёт! За свои перлы Медведев может проснуться послом России на Украине.

* * *

На создание Национальной гвардии может быть потрачено более 2,5 миллиарда рублей. В такую сумму оценили эксперты разработку и пошив нового обмундирования, печать бланков и удостоверений, а также нанесение на машины изображения метлы и головы собаки.

* * *

Интересно, нужно ли платить налог на роскошь, если человек богат духовно?

* * *

По горячим следам «Панамагейта» в Голливуде решили снять криминальный фильм «ИЗ друзей Путина».

* * *

Новая пословица: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, в каком офшоре у тебя деньги».

* * *

О результатах «панамского скандала»: разбег на миллиарды – удар на копейку.

* * *

Скороговорка от премьер-министра России: «Пенсии индексировали индексировали, да не выиндексировали».

* * *

В Крыму Медведев честно сказал, что нет денег, и попросил держаться. А что? В России всё держится на честном слове!

* * *

Медведев сказал крымским пенсионерам правду насчёт денег лишь потому, что боится войти в историю России как Лжедмитрий.

* * *

Премьер-министр снова выдал перл о деньгах… Мне кажется, что парочка Путин – Медведев играет в «доброго и злого полицейских».

* * *

Весной Путин поддержал строительство в России Диснейленда за 4 миллиарда долларов, а Медведев сказал пенсионерам, что нет денег. Совпадение…

* * *

Недавно китайским семьям разрешили заводить второго ребёнка. По мнению западных аналитиков, власти Китая готовят плодородную бомбу.

* * *

Слава богу, что нам не объявили санкции арабы! А то ещё запретят использовать цифры!

* * *

Китаю не обязательно иметь ядерное оружие – достаточно всем китайцам одновременно крикнуть: «Бздыщь!»

* * *

МИД Литвы возмутили российские монеты с изображением памятника советским воинам в Вильнюсе (памятник снесли в 2015 году).

В связи с недовольством МИДа Литвы Банк России решил отозвать серию монет с изображением Вильнюса. В исправленной версии монеты вместо «Вильнюс» будет написано «Вильно».

* * *

Латвийский центр языка обвинил президента Латвии Раймондса Вейониса, чистого латыша, в том, что он говорит по-английски с русским акцентом!

* * *

Если сбитый турками российский истребитель – это удар в спину, то встреча Лукашенко с Эрдоганом – батькин подзатыльник.

* * *

Желание Лукашенко заигрывать одновременно и с Россией, и с Западом наглядней всего проиллюстрировало выступление Белоруссии на Евровидении-2016: певец по имени Ivan появился на сцене голышом…

* * *

На вопрос журналиста: «Куда держит курс Белоруссия: на Россию или Запад?» – Лукашенко ответил: «Ну это то же самое, что спросить ребёнка, кого он больше любит: папу или маму…»

* * *

Неудивительно, что Меркель постоянно настаивает на продлении санкций против России. Удивляет другое: почему у неё до сих пор не начали расти усики?!

* * *

В двух словах о перемирии в Сирии: неплохая рифма!

* * *

Пришла весна. Российские истребители возвращались с юга…

* * *

Войска НАТО стали так часто приближаться к российской границе, что скоро на этикетках пива «Балтика» будут изображать перехваты американских самолётов.

* * *

Теперь и от европейских пенсионеров можно будет услышать: «Развалили Союз, сволочи!»

* * *

Европа заболела беженством!

* * *

В свете актуальных политических событий неожиданный подтекст приобрела песня Леонтьева с припевом: «А все бегут, бегут, бегут…»

* * *

После печальных событий в Кёльне большинство немцев стали звать африканских иммигрантов коричневой чумой.

* * *

К сожалению, единственным континентом, где можно жить без боязни терактов, является Антарктида.

* * *

После того как в Китае разрешили заводить второго ребёнка, а Европу наводнили беженцы, можно смело предположить: лет через десять самой популярной профессией будет переводчик с китайского на арабский.

* * *

После референдума в Великобритании выражение «уйти по-английски» станет означать «вовремя слинять».

* * *

Фунтик – это не только поросёнок, но и британская валюта после результатов референдума.

* * *

Если бы Евросоюз был маршруткой.

В е л и к о б р и т а н и я. Садитесь, пожалуйста!

У к р а и н а. Спасибо!

В е л и к о б р и т а н и я. Да не за что: я всё равно скоро выхожу, а инвалидам места нужно уступать.

* * *

Горбачёв жил в СССР – Советский Союз распался. Горбачёв переехал в Европу – начал разваливаться Евросоюз. Михаил Сергеевич, может, вам поселиться в США?

* * *

Анкара и Брюссель заключили сделку: Турция будет сдерживать потоки сирийских беженцев в Европу, за что получит безвизовый режим с ЕС. Сделка получила неофициальное название «Шило на мыло».

* * *

Восточная мудрость: «Если друг вам нанёс удар в спину, может, он просто хотел убить комара» (Р. Эрдоган).

* * *

Турция сбила российский самолёт в ноябре, а письменные извинения от Эрдогана Путин получил только в конце июня… «Почта России», уже не смешно!

* * *

Переворот в Турции удалось подавить с помощью народа. А ведь российских туристов просили не покидать номера отелей…

* * *

По-украински фраза «не видать как собственных ушей» звучит: «Не бачити як Пореченкову України!»

* * *

Конечно, можно не верить в женское колдовство… но разговоры о роспуске Верховной рады Украины начались после того, как Тимошенко пришла с распущенной косой.

* * *

Новая пословица: если Украину не принимают в ЕС, Украина принимает ЕС у себя.

* * *

Надо уметь проигрывать. Но так проигрывать, как мы, надо ещё уметь!

* * *

Замечено, что украинцы стали меньше икать этим летом. Некоторое время в России задавался другой главный вопрос: «Чё там у британцев?»

* * *

Летом Савченко публично заявила, что Украине не нужен президент. В ответ на это Порошенко непублично заявил, что Украине не нужна Савченко…

* * *

По слухам, Медведев стал реже заходить в «Твиттер». И это понятно: появилось приложение Pokemon Go. Ждём селфи Дмитрия Анатольевича с Пикачу…

* * *

Предлагаю создать отечественную версию Pokemon Go: чиновники по всей России собирают пенсионеров и бесплатно их кормят.

* * *

В пику украинской власти в России нужно переименовать некоторые географические объекты Украины. Например: Украину – в Малороссию. В Москве Киевский вокзал – в Донецкий. Киевское шоссе – в Крымское.

Полтаву – в Петросраженск или Шведомочильск. Хотя лучше – в Мазепопредательск. Запорожье – Позороавтомобильск. Одессу – в Безумногрузинск или Саакашвильск. Киев – в Петропорошенск. Или даже лучше через дефис: Хунта-Майданск. Котлеты по-киевски – в котлеты рубленые по-будённовски.

Украинские власти особенно рьяно переименовывают названия, связанные с советским прошлым. Даже слово «красный» их раздражает, как тряпка матадора. Предлагаю, назло Украине, их главное национальное блюдо борщ переименовать в красносуп или краснопохлёбку. Гоголь-моголь – пушкин-мушкин.

Думаю, некоторым людям следует даже сменить фамилии. Например, певцу Денису Майданову лучше взять псевдоним Площадкин.

Нужно бороться с украинизмами в русском языке! Витамин С (Цэ) переименовать в витамин Это; муху цеце – в муху это-это; ну и конечно же всклокоченные волосы на голове называть гребешком. А то уж слишком унизительно звучит фраза «У тебя на голове хохол».

По этой же причине следует запретить в России продажу сыра «Хохланд» и объявить вне закона породу собак «китайская хохлатая».

Многим знаком украинский струнный музыкальный инструмент кобза… Придётся сменить фамилию и нашему главному мэтру эстрады. Например, стать Иосифом Давыдовичем Балалайкинсоном. (Из энциклопедии: «Кобза – украинский лютнеподобный струнный щипковый музыкальный инструмент с 4 и более парными струнами».)

* * *

Российские футболисты прошли точку невозврата. Дальше – Параолимпиада.

* * *

Леонардо Ди Каприо заявил, что сыграет Владимира Путина только в том случае, если в фильме будет сцена, где он борется с Медведевым.

* * *

Афроамериканцы – странные. Подняли шум: «Белый «Оскар»! Белый «Оскар»!» Вообще-то «Оскар» – золотой!

* * *

Недавно Юрий Лоза раскритиковал Николая Валуева, после чего музыкант в течение недели ничего не делал – просто лежал.

* * *

Когда сборная России по футболу участвует в чемпионатах мира и Европы, чувства болельщиков всегда проходят три стадии: вера, надежда, нелюбовь.

* * *

Единственный, кому удалось добиться успехов с нашими футболистами, – это голландец Хиддинк. Всё-таки дело в траве…

* * *

Теперь весь мир думает, что в российских спортшколах преподают только химию.

* * *

А всё-таки тренером сборной России по футболу должен быть итальянец! Ведь только такой итальянский мастер, как папа Карло, может сделать человека из куска дерева.

* * *

Парадокс! В Исландии жителей меньше, чем в России футболистов, но в России футболистов меньше, чем в сборной Исландии.

* * *

С августа Николай Валуев ведёт передачу «Спокойной ночи, малыши!». Да лучше бы его назначили тренером сборной России по футболу…

* * *

Валентин Юдашкин согласился создать новую форму для сборной России по футболу. Осталось лишь решить, для какого пола шить одежду.

* * *

Мне кажется, кое-кто начал путать лёгкую атлетику с лёгкой наркотикой.

* * *

После результатов допинг-проб наших спортсменов Запад наконец увидел в россиянах хоть что-то положительное.

* * *

Главный тренер Исландии – Хальдгримссон – по профессии стоматолог. Если бы он тренировал наших, то после Евро не шепелявил бы только Акинфеев.

* * *

Недалёкое будущее. Обычная российская спортшкола. Классный руководитель: «Так, кто ещё не сдал деньги на допинг?»

Шестая часть

Разговорчики

* * *

Прохожий встретил двух гастарбайтеров. Говорит:

– Христос Воскрес!

Один из них отвечает:

– Ай, молодца!

* * *

Дедушка пошутил про Путина. Внук просит:

– Не шути так больше! Мне ещё жить при нём!

* * *

На ютубе есть целый канал, посвящённый песням советских времён, и там в большом количестве зависают иностранцы. Как-то наткнулся на песню, которая называлась «SAMOVAR (Red Army Choir)». Такая, знаете, зажигательная, быстрая, веселая, задорная, поднимающая настроение песенка. И полно комментариев иностранных пользователей примерно в таком тоне:

– All this song about water boilers!!! They’re crazy! (Вся эта песня о водяных котлах!!! Они сумасшедшие!)

Ответ на русском:

– Это вы ещё «Утёс» наш не слышали, там про зелёную, во мху, скалу на воде, которая является внешним жёстким носителем «дум», для вас – файлом мозга.

* * *

На заводе. Запись в журнале приёма-передачи смен.

Главный энергетик пишет электрику: «Илья, на четвёртом конвейере не работает электродвигатель. Посмотри!»

Ответ Ильи гениален: «Посмотрел – действительно не работает!»

* * *

Недавно были с супругой в Петербурге. Гуляли по набережной Невы в том районе, где стоит корабль-ресторан, парусник «Летучий голландец», и нечаянно стали свидетелями разговора туристов лет двадцати – двадцати пяти, то ли американцев, то ли европейцев.

– Какой же корабль большой, неужели «Титаник»? – И это на полном серьёзе!

– Нет, не «Титаник», потому что его ещё не нашли. – Вообще-то обломки «Титаника» уже найдены!

– Если даже и нашли, то всё равно не дали бы русским!

– Да-а, поэтому точно не «Титаник»!

* * *

Однажды мой муж решил проверить познания дочери по географии.

– Неля, скажи мне, что такое Караганда.

Удивлённая дочка ответила:

– Так это же вымышленное название! Просто так говорят: «Где-где? В Караганде!»

И всё бы ничего, но дочка тогда училась на четвёрки и пятёрки в 10-м классе!

* * *

Начальник берёт на работу помощника, свою протеже, которой двадцать три года. В отделе кадров листают документы и спрашивают:

– Какое у вас образование?

– ЕГЭ!

То ли ржать, то ли плакать?!

* * *

Две молоденькие девушки едут в такси с покупками из дорогого магазина. Одна всё время что-то набирает в телефоне. Вот их разговор.

– Не знаешь, как правильно писать «Геракл» или «Гиракл»?

– Ну, не знаю, попробуй через «е».

– Всё равно не подходит.

– А что у тебя за вопрос?

– Кто Муму утопил?

* * *

Молодой человек в маршрутке говорит в телефон:

– Гугл, Гугл, где я нахожусь?

К нему оборачивается бабка:

– Вот наркоманьё проклятое! В маршрутке ты находишься, а Гулю свою на остановке забыл!

* * *

Одна подруга – другой:

– У меня сегодня такой классный день! Представляешь, мой бывший назло мне выложил в Интернете фотки, где я голая!

– А чего ты радуешься?

– Ну не плакать же: 800 лайков!

* * *

Муж – жене:

– Зая, ты просила подарить тебе на день рождения какой-нибудь дорогой запах. Держи!

– Так это же воздушный шарик…

– Правильно. Но надувал я его, выпив Hennessy.

* * *

Одна девушка на «Фейсбуке» подписала свою фотографию:

– У меня тараканы в голове, бабочки в животе.

Первый комментарий:

– Да ты гостиница для насекомых!

* * *

Попросила своего парня пополнить мне в телефоне кредит на сто рублей.

Ночью пришло подтверждение: сначала на пятьсот рублей, а потом на сто.

На следующий день парень объяснил:

– Пьяный был. Положил пятьсот. Потом подумал, что много, – вернулся к терминалу и положил сто.

* * *

Зашёл в частную пекарню за хлебом. Один из видов хлеба называется «Украина». Говорю продавщице без всякой задней мысли:

– Дайте, пожалуйста, половину «Украины».

Голос из очереди:

– А вам, москалям, Крыма мало?!

* * *

В церкви на крестинах. Отец с младенцем на руках подходит к батюшке и деликатным шёпотом спрашивает:

– Святой отец, а где у вас тут можно… жертвоприношение совершить?

* * *

На корпоративе стоят две дамы, одна из которых вся накачана-перекачана. И вот эта силиконовая долина советует другой какую-то процедуру:

– Сделай, не пожалеешь. Я так омолодилась.

– Не, я сначала Задорнова послушаю. Если над этим смеются, делать не буду!

* * *

Мужчина на приёме у сексопатолога.

– Моя жена во время интима не кричит.

– Рекомендую мельдоний.

– А это поможет?

– Шараповой помогло…

* * *

– Признайся, у тебя до меня были мужчины?!

– Очень странный вопрос парикмахеру…

* * *

– Я найду эту тварь, которая сливает у меня соляру!

– Проспись, Толян! Ты – водитель трамвая!

* * *

Разговор одноклассниц.

– Поехали завтра в Мавзолей?

– А чё за клуб?

* * *

Парень, увлекающийся восточными единоборствами, начал рассказывать знакомой девчонке пятнадцати лет про спарринг и фулл-контакт. Она покраснела и говорит:

– Ты чё, при людях не надо!

* * *

Современное поздравление:

– Мир, труд, май!

– Воистину май!

* * *

– Моя девушка – как Гугл.

– В смысле?

– Много запросов.

* * *

Девочка шести лет:

– Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделала так, чтобы все мои куклы умели говорить.

Мальчик восьми лет:

– Лучше бы ты доллар понизила!

* * *

Жена возвращается домой из отпуска. В аэропорту её встречает муж, в свитере. Жена восхищается:

– Вау! Какой классный свитер с оленем!

– А где ты видишь оленя?

– Внутри свитера…

* * *

На детском утреннике в очередной раз спели песенку «В лесу родилась ёлочка». Вдруг девчушка четырёх лет заявляет:

– Песенка неправильная!

– Почему, деточка?

– Песенка про Новый год – значит зима. Почему тогда «трусишка зайка серенький», если он зимой белый?

* * *

Бабушка собирает внучку в школу. Подаёт ей портфель и вдруг с удивлением спрашивает:

– А почему у тебя на ранце написано Рита, тебя же Настя зовут?

– Бабушка! Это не Рита написано, а «Рита». Фирма такая…

* * *

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:

– Так, блин! Кто фальшивит?!

* * *

Одна блондинка – другой:

– Всё-ё-ё! Я больше пирсинг не ношу!

– Почему?

– Прики-и-инь! Купалась в речке – поймала щуку на пупок!

* * *

Спасательная станция на арабском курорте.

– Ахмед, почему ты не спас утопающего американца?

– Так он не звал на помощь…

– Он кричал: «Help!»

– А я подумал, он песню «Beatles» поёт…

* * *

Мужской диалог.

– Куда пойдём пить пиво?

– Может, в бар «Пивной рай»?

– Только не туда!

– Почему?

– Там водки нет.

* * *

Один парень жалуется другому:

– Беспредел! Сегодня гаишники содрали с меня штраф за тонировку и превышение скорости.

– Ну это нормально…

– Нормально?! Я в солнечных очках ехал, на роликах!

* * *

Блондинка загорала на пляже топлес, её покусали комары. Звонит подруге:

– Не поверишь, Натаха! Впервые в жизни кормила грудью!

* * *

Муж и жена собираются на пляж.

– Оленька, а ты не могла бы вместо бикини надеть закрытый купальник?

– Что? Ты на кого печенюшки крошишь, пекинес позорный?! Фильтруй бутик, чулок со стрелкой! На кого шуршишь, пакетик?! Какой закрытый купальник, твикс без палочки?! У тебя чё, предъявы к моей фигуре, пельмень мороженый?!

– Ну что ты, фигура классная! Но эти татушки с куполами…

* * *

– Девочка, почему ты плачешь?

– А меня все дразнят… из-за фамилии…

– А какая у тебя фамилия?

– Немецкая – Зауэр.

– Красивая фамилия!

– Да, но зовут-то меня Дина…

* * *

Разговор отца с сыном.

– Папа, если человек произошёл от обезьяны, то почему тогда сейчас существуют и обезьяны?

– Американцы произошли от англичан. Но англичане сейчас тоже существуют.

* * *

Какие фразы не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

– Кто-нибудь видел мои часы?

– И на хрена я вчера так нажрался?

– Какой кретин выдрал из инструкции пять страниц?!

– Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть…

– Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

– Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

– Блин, зараза, опять света нет!

– Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

– Ничего, на ошибках учатся….

* * *

Пациент обратился в платную клинику, болело горло. Прописали медикаменты, выздоровел. Через две недели ему звонит администратор клиники:

– У нас открылся операционный блок, вас записать на операцию?

– А что вы мне вырезать собираетесь?

– Что-нибудь…

* * *

Звонит девушка – секретарь некой фирмы:

– Мы собираемся отправлять к вам курьера. Можно проактуализировать ваш адрес?

На другом конце провода секретарша постарше впадает в ступор:

– Вам адрес нашей шарашки, что ли, надо узнать?

– Ну типа да…

* * *

Мама рассказывает дочери про Муму:

– Были в то время помещики, у них были крепостные, и Герасим тоже был крепостной из деревни, работал у барыни дворником…

Дочь удивлённо спрашивает:

– Мама, а он разве русский был?

Она совершенно искренне считала Герасима таджиком!

* * *

– А сколько у нас мушкетов?

– Четыре!

– А сколько у нас шпаг?

– Четыре!

– А кто мы?

– Вооружённые силы Эстонии!

* * *

– Милый, ты ничего не замечаешь?

– Ты подстриглась?

– Я на пятом месяце!

* * *

– Сынок, тебе уже двадцать пять – пора подумать о карьере!

– А чё о нём думать: вчера только там купался!

* * *

Ночь. Поезд. Диалог в купе.

– Мужчина, что вы себе позволяете?!

– Ничего!

– Вот и я об этом. А времени всё меньше…

* * *

Парень звонит девушке:

– Извини, что не отвечал: звук был выключен. Где встретимся?

– В аду…

* * *

– Папа, а в слове «грипп» на конце одна буква «п» или две?

– Две. А что?

– Да у меня просто в сочинении фраза: «Мой любимый грипп – боровик».

* * *

Разговор двух парней:

– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

– Давай с плохой.

– Ты похож на гея!

– А хорошая новость?

– Ты мне нравишься…

* * *

– Не везёт мне в любви! Уже десять лет хожу в эту пивнушку и никак не могу познакомиться с хорошей девушкой!

* * *

Знакомство в Интернете:

– Добрый вечер! Вы такая красивая!

– Спасибо!

– Познакомимся?

– Маша.

– Очень приятно! Вадим. Чем занимаетесь?

– Да на работе сейчас.

– Вы ведь работаете в суши-баре, официант-

– А откуда вы знаете?!

– Да я уже час жду, пока вы счёт принесёте!

* * *

Студентка-мусульманка говорит русской:

– У тебя волосы короткие. Ты что, лесбиянка?

– У тебя платок на голове. Ты что, из ИГИЛ?

* * *

Девушка в аптеке хочет купить контрацептив. Стеснительно спрашивает:

– У вас есть что-нибудь… антидетское?

* * *

Приехали с дочкой десяти лет на кладбище, она спрашивает:

– А почему некоторые могилы без аватарок?

* * *

В маршрутку заходит женщина, собирается оплатить проезд. Вдруг водитель говорит:

– Лидка, привет! Я тебя узнал! Я с тебя денег не возьму, ты мне в школе списывать давала!

* * *

В больнице врач при выписке даёт больничный и говорит:

– Вот идите и поставьте штамп в первом кабинете, а если там нет никого, приходите к нам, мы поставим!

* * *

Комментарий одного эксперта по поводу поведения рубля:

– Рубль будет флуктуировать и найдёт свой эквилибриум.

* * *

Во время экскурсии в Абу-Даби наших повезли смотреть знаменитую белую мечеть султана. При входе русский гид очень серьёзным голосом попросил группу:

– Прошу вас при входе в мечеть не креститься! А то наши уже такое тут навытворяли!

* * *

Отец – сыну десяти лет:

– Ты знаешь, кто это – Оле Лукойе?

– Конечно! Оля – хозяйка бензозаправки «Лукойл»!

* * *

– Дорогая, ты любишь горячий шоколад?

– Что, опять оставил конфету рядом с ноутбуком?

* * *

Отель на Крите. Горничная подбегает к охраннику:

– Там в лифте пытаются изнасиловать немку!

– С чего ты взяла?

– Оттуда раздаются женские крики: «Найн! Найн! Найн!»

– A-а, так это англичанка объясняет русскому, что живёт на девятом.

* * *

– Света, я брошу мир к твоим ногам!

– Не психуй, Лёша! Положи глобус!

* * *

– А я своей собаке дал кличку Гугл.

– Зачем?

– Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»

* * *

В офис врываются вооружённые люди в масках.

– Всем на пол! А теперь – встать! На пол! Встать! На пол! Встать!

– А вы кто?

– Мы из отдела по борьбе с ленью!

* * *

– Вчера с женой играли в ролевые игры.

– Ну и как?

– Проиграл.

* * *

– Из чего вы готовите обед?

– Судя по ингредиентам, из вредности.

* * *

– Алло, это МЧС? Спасите меня: я не могу сдвинуться с места! Нет, я себя хорошо чувствую… Просто вокруг меня пробежала чёрная кошка.

* * *

– Привет, красотка! Номерок дашь?

– Номерок ещё нужно заслужить!

– А не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы, бабуля?!

* * *

«Убери от меня свои грабли!» – ответила девочка на просьбу дедушки сгрести в саду листья.

* * *

«Сгинь, нечистый! Прочь отсюда! Убирайся вон!» – уже третьи сутки дед Никифор гнал самогон.

* * *

Автоинспектор – водителю:

– О-о, да вы не спали уже три ночи!

– Как вы определили?

– По количеству кругов под глазами.

* * *

– Ты сова или жаворонок?

– Судя по синякам под глазами, я панда.

* * *

На исповеди:

– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…

– Знаю, дочь моя.

– Откуда?!

– Подписан на твой «Инстаграм».

* * *

– А вот мой дед на медведя с голыми ходил.

– Руками?

– Да нет… Девками.

– Зачем?

– Не знаю. Но деду нравилось!

* * *

Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки.

– Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?

– Конечно! В фотошопе.

– Невесту тоже?

– Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал…

– Животик?! Она была на седьмом месяце!

* * *

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?

– Нет…

– А на «Ролтон»?

– Нет…

– Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!

* * *

Четыре мужика несут гроб. Прохожий:

– Кого хороним?

– Да никого. Гроб спёрли.

* * *

Учительница всё время сама с доски всё убирала, мыла – к уроку сама готовила. И тут решила поиграть в «правильного преподавателя». Говорит:

– Кто дежурный в группе, уберите доску! – И пошла чай с коллегой попить.

Приходит обратно, а дежурный доску с петель снял! Коллеги по работе сказали:

– Хорошо хоть из класса не вынес!

* * *

Коллеги по работе разговаривают о детях:

– Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.

– Снежана?

– Нет. Пургений.

* * *

В антикварном магазине:

– Скажите, а это настоящий рыцарский шлем?

– Конечно. Это немецкий шлем XIII века. Раритет.

– А как вы узнали, что он немецкий?

– Видите, тут надпись: «Made in Germany».

* * *

Из откровений Николая Баскова:

– Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала.

* * *

Два друга обсуждают третьего:

– Слышал: Витёк машину купил! Какой-то старенький мерс. Только лошара мог купить такой металлолом! Я, как узнал, ржал на всю маршрутку!

– А я вообще чуть с велика не рухнул!

* * *

– Недавно купил книгу. Называется «Как успевать всё».

– Ну и как?

– Не знаю. Нет времени читать.

* * *

В свой день рождения бабуля попала в больницу. Вся семья пришла её поздравить в палату. Встали у кровати и, держа торт со свечами, начали петь: «Happy birthday to you!» Очень удивилась старушка с соседней койки:

– А что, теперь отпевают прямо в больнице?

* * *

Во дворе подрались двое подростков. Побеждённый кричит вслед победителю:

– Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?!

* * *

Парень искал в Москве клуб «Гнездо глухаря». Спросил у прохожего:

– Не подскажете, где здесь «Гнездо глухаря»? Прохожий:

– Извините, я не орнитолог.

* * *

Мужчина в баре:

– Дайте мне что-нибудь интеллектопонижающее.

* * *

В российский отель заселился японец. Пошёл мыть руки – из крана потекла ржавая вода коричнево-жёлтого цвета: трубу ремонтировали. Японец вышел из номера и тут же столкнулся с сантехником.

Японец:

– Хэлп! Ин май рум – браун вотэр!

Сантехник был приколистом. Спрашивает:

– Ду ю хэв э люкс-рум?

– Йес-йес, люкс!

– Доит ворри! Итс нот браун вотэр! Итс рашэн биир! Дринк!

* * *

Пожилую женщину положили в больницу. Дочь звонит с работы её проведать. Молоденькая медсестра говорит:

– А ваша мама окочурилась…

Дочь помчалась в больницу. Приезжет – мама жива-здорова, улыбается. Оказывается, медсестра перепутала слова «окочуриться» и «оклематься».

* * *

Мама просит пятнадцатилетнего сына:

– Купи, пожалуйста, «Портрет Дориана Грея».

Сын звонит из книжного:

– Мам, тут такого портрета нет. Путин есть, а Грея нет. И продавщица говорит, не было у них никогда его портрета!

Седьмая часть

Коротковолнушки

* * *

Показания к биологически активной добавке к пище «Нейродоз»: «Рекомендована в качестве добавки к пище для мужчин». Противопоказания: «Беременность, кормление грудью».

* * *

Объявление: «Отдам в добрые руки 5 щенков ризеншнауцера. Мама – ризеншнауцер, папа – подлец, но красивый».

* * *

В Ростове-на-Дону, в районе Нахичеванского рынка, улицы именуются, как в Питере на Васильевском острове, – номерами линий: 1, 10, 15-я…

Перед 1-й линией построили дома, и возникла необходимость дать название новой улице. Пришлось назвать улицу «Нольная линия». Путешественникам местные жители, загадочно улыбаясь, рекомендуют прогуляться вокруг холма рядом с Нольной линией. Те, кто не забыл дома фотоаппарат, получают возможность запечатлеть справа и слева от Нольной линии улицы с названиями «Верхняя Нольная» и «Нижняя Нольная».

* * *

Над входом в магазин одежды для новорождённых слоган: «Залетайте, не пожалеете».

* * *

Реклама страховой компании: «Наслаждайтесь жизнью! О неприятностях позаботимся мы».

* * *

В отрывном календаре под рубрикой «Самооборона» напечатан совет девушкам: «Вы идёте в тёмное время суток, и на вас совершается нападение. Если у вас в кармане случайно оказалась медицинская груша, начинённая нашатырным спиртом, брызните в лицо нападающему на вас!»

* * *

Интересное наблюдение: имя главного героя «Баллады о доблестном рыцаре Айвенго» по-английски пишется как Ivanhoe. Благородное англосаксонское имя. Если разложить его на две части, то получится Ivan hoe, что можно перевести как Иван Мотыга или Иван Соха.

* * *

На Украине запретили к показу фильм «Брат-2», «поскольку он содержит сцены, которые являются унизительными для украинцев по национальному признаку», – говорится на сайте украинского Госкино. Удивительно, как это на Украине до сих пор не додумались запретить цикл мультфильмов про «Трёх богатырей»? Ведь какова суть любого из них? В Киевском княжестве неспокойно, народ волнуется, то Соловей-разбойник грозит киевлянам, то Тугарин Змей… Киевский князь, беспомощный и инфантильный, своими действиями только усугубляет ситуацию. И как всегда, всё разруливают три русских богатыря…

* * *

Мужик всегда прав! А если права женщина, то не прав тот мужик, который придумал, что мужик всегда прав!

* * *

Оказывается, люди, которым часто приходится сталкиваться с нашими судами, за глаза называют судей «Ваша Нечисть»!

* * *

В инструкции к ртутному градуснику, переведённой с английского, совет: если вы разбили градусник, нужно закрыть помещение и не пользоваться им 20 лет. Вот как человечество отрусилось! Сколько в прежние времена градусников было разбито! И никто не боялся, даже детям поиграть шариками давали… И ничего, все вырастали, не болели…

* * *

Если название страны – Finland – мы произносим как Финляндия, а не «Земля финнов», то почему бы по аналогии и Америку – Westland – нам не называть Западляндией? Тем более что это чрезвычайно точно отражает её положение в мире…

* * *

В Краснодаре открылось кафе с удивительным названием «Голый повар»!

* * *

В кроссворде журнала «Телесемь» было такое задание: «Лесной зверь, любящий бананы», пять букв, последняя – мягкий знак. Все тропические звери, начиная с обезьян, не подходят… Оказалось – олень. Вот, оказывается, какие у нас и у чукчей есть звери-гурманы!

* * *

Задачка из учебника биологии 10-го класса. «Шестиносая женщина, родители которой имели один нос, вступает в брак с одноносым мужчиной, у матери которого шесть носов, а у отца один. Единственный ребёнок в семье шестиносый. Какова вероятность появления в семье ещё одного шестиносого ребёнка, если одноносость доминирует?»

* * *

Стихи – детям. Из книжки Татьяны Григорьевой «Даши и карандаши»:

Наливали киске виски.

– Я не пью, – сказала киска.

Предлагали киске «Вискас».

– Это класс, – сказала киска,

– Если на закуску «Вискас»,

Я, пожалуй, тяпну виски.

* * *

Новая песня Лолиты Милявской:

«Я сняла с него брюки,

А там – ни любви, ни души.

Я взяла в свои руки,

Но – увы».

И сотни лайков к этой песне на ютубе… Людям нравится!

* * *

В Интернете есть игра «Крокодил». Заключается она в том, что даётся слово, и один участник пытается нарисовать это слово, а другие отгадывают. Девочка двенадцати – тринадцати лет нарисовала человека, лежащего в крови, над ним монстра и написала выше: «Он ест людей». Ответ «каннибал» не подошёл. Оказалось, это слово – «Ганнибал»… И зачем же девочка так незаслуженно обидела знаменитого карфагенского полководца, между прочим великого стратега? Интересно, а к слову «Наполеон» она бы только торт смогла нарисовать?

* * *

Небольшое лингвистическое открытие. Если английский глагол житьto live – прочитать наоборот, получится evilзло. Может быть, поэтому американцы и все англоговорящие народы так агрессивны?

* * *

Бар в Иркутске с «многообещающим» названием – «Последнее желание».

* * *

Объявление: «Строим всё! Из всего!!!»

* * *

Песня Юрия Смыслова «Поручни любви». Текст волшебный! «Держу тебя за талию, за поручни любви…» И как это понимать?

* * *

На Новый год в Горно-Алтайске нарисовали плакат с символами года – козой и овцой, а внизу, не подумав, сделали подпись «Администрация Горно-Алтайска». Людям плакат очень нравился!

* * *

Салон красоты «Каратель».

* * *

Магазин «Мясные вкусняшки от Сашки».

* * *

Магазин женской одежды «Красавэлло».

* * *

Название статьи в газете: «В Кирове могут быть признаны банкротами 56 человек и один депутат».

* * *

Акция: «При покупке телефона шаурма в подарок!»

* * *

Даже в XIX веке жители Приморского края предпочитали экипажи, где сиденье кучера было справа.

* * *

В страховой компании, в папке с делом оказалось очень любопытное объяснение обстоятельств ДТП: «Ехал, не справился с управлением на гололёде и улетел в Кувейт». Самое интересное, что это был уже третий случай полёта человека в Кувейт на авто, зафиксированный этой страховой компанией.

* * *

Когда обезьяна взяла в руки обычную палку, она стала превращаться в человека. Когда человек взял в руки палку для селфи, он стал превращаться в обезьяну.

* * *

На кладбище в Латвии к дереву прибито объявление, написанное с помощью трафарета жирными буквами: «Добиваю на кладбище». И внизу, от руки, приписаны даты, имена и т. д. Издалека видно только верх! Сервис!

* * *

В Рязани на заборе большими буквами написано: «Без цензуры!», а дальше – интернет-ссылка. Если, просто из любопытства, зайти по этой ссылке, можно увидеть фотографию того самого забора, но с неприличным словом.

* * *

Хорошо там, где у нас Net.

* * *

Объявление: «Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру».

* * *

Оказывается, в Крыму украинскую гривну сейчас называют рейхсмарка.

* * *

Мы в ответе за тех, кого проучили.

* * *

…Это была девушка с ангельским характером. Да и внешне – вылитая Меркель.

* * *

Заметка в газете: «Житель Красноярского края вылил с 6-го этажа на друга, стоящего под балконом, четырёхлитровую кастрюлю кипятка в 36-градусный мороз, чтобы проверить, испарится ли вода».

* * *

Любимое блюдо геев – петушок на палочке!

* * *

Новые слова в русском языке:

Восстанавливаться после занятий спортом – мельдонить.

Пропустить соревнование из-за допинга – промилдронатить.

Люди, которые придираются к российским спортсменам, – мельдоны.

* * *

Если современный ребёнок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесётся вся его жизнь.

* * *

Название статьи: «Новый морг распахнул двери во Владивостоке».

* * *

Вакансия на должность «Менеджер ритуального салона». В графе «Обязанности» строчка: «…Расширение клиентской базы».

* * *

В парке Лианозово на заборе конной школы объявление: «Просьба детей на забор не вешать – лошади пугаются!»

* * *

Надпись на баночке с шампунем: «Для сухих, повреждённых волос, которые немного несчастны».

* * *

В Москве, в ресторане «Шварцвальд» в меню есть раздел: «Блюда с мангала, приготовленные на гриле». Официанты об этом нововведении в кулинарии ничего не знают…

* * *

Определить процент инфляции очень просто – раньше наш магазин назывался «Копейка», теперь «Пятёрочка»!

* * *

Объявление на заборе: «Изготовим деревянные стеклопакеты».

* * *

На сайте Большого театра висела афиша: «08.04.2016. Премьера! Средневековый триллер о настоящей любви! В Большой театр возвращается «Каменный гость» Даргомыжского!»

* * *

Инструкция к термометру: «Если термометр показывает неправильную температуру, то покрутите винт и настройте её в соответствии с правильной!» А для чего тогда термометр?

* * *

Открытие. Оказывается, 8 марта – это 23 февраля по старому стилю, как старый Новый год!

* * *

Из сочинения по повести Гоголя «Шинель»: «Когда у Башмачкина отжали шинель, он впал в жёсткий депресняк».

* * *

В супермаркете «Пятёрочка» полгода работал сотрудник с беджиком «Страшный администратор». Сотрудники магазина так и не заметили, зато покупатели веселились от души!

* * *

Когда на одном концерте объявили: «За роялем – роялмейстер!», многие даже не сразу поняли, что это пианист…

* * *

Во 2-м классе детям учительница велела дома нарисовать инопланетянина. На следующий день некоторые дети получили двойки с комментариями учительницы: «Инопланетяне так не выглядят!»

* * *

Оказывается, 23 % американцев думают, что Колумб открыл Европу!

* * *

Такси под названием «Вендетта». Хоть цены и демократичные, но ездить страшновато…

* * *

Сериал «Лето», 2017-й сезон. 92 серии. Не пропустите!

* * *

Настоящее родство душ – это когда вы лежите в обнимку и не можете понять, у кого из вас урчит в животе.

* * *

Реклама водки «Википедия»: «Утоли жажду знаний!»

* * *

Многие считают неразумным ставить лайки самому себе. А то, что homo сам себя назвал sapiens, – это разумно?

* * *

Если утром поехать на базар в общественном транспорте, то можно увидеть редкие, исчезающие виды мобильных телефонов.

* * *

Многие отели предлагают спа-процедуры. Но не везде они столь же хороши, как процедуры-жра!

* * *

Задачка! К берегу реки подошли три людоеда. У каждого из них по одному слуге. В присутствии хозяина его слугу не трогают, а в отсутствие хозяина слугу съедают другие людоеды. Всем им надо перебраться на другой берег в двухместной лодке. Как это сделать, чтобы никто никого не съел?

Немного напоминает реальную жизнь в России, не правда ли?

* * *

Многие считают себя патриотами России, но при этом над свечкой в пасхальном куличе жарят маршмеллоу.

* * *

Хит рекламы на ТВ: «Впервые в Калининграде! Геморрой!..» Далее через паузу предложение лекарства.

* * *

Комментируя некую дорожную ситуацию, один из руководителей московского управления ГИБДД сказал: «С точки зрения троллейбуса…»

* * *

В Белоруссии принят закон, запрещающий собакам лаять с 23:00 до 7:00. А как же снабдить собак часами?

* * *

Кафе в Москве – «Тавернелла». Меню, заявленное на вывеске, – пицца, паста… Интересное сочетание!

* * *

Он был таким серым и неприметным, что даже таксисты-кавказцы его везли молча.

* * *

На одном из автоматов по продаже кофе надпись: «Свежевыжатый кофе».

* * *

Заголовок в газете: «Выставка хендмейда времён каменного века открылась в Вологде».

* * *

Верный способ заставить наших спортсменов всегда выигрывать: надо обязать их ставить свои зарплаты в букмекерских конторах на их же выигрыш! И никто не сможет их обвинить в нечестности. На проигрыш нельзя ставить – проиграть можно и специально, а на выигрыш можно – никто не осудит, если они постараются выиграть. Уж тогда наши спортсмены выложатся!

* * *

Как заставить хозяина квартиры в многоквартирном доме открыть по домофону дверь в подъезд незнакомцу? Такое могли придумать только в России! Звонок в домофон. Голос: «Здравствуйте, мастер, проверка домофона, кнопку нажмите, пожалуйста». И люди машинально жмут на кнопку!

* * *

Главная нелогичность русского языка: то, что сосут, называется леденцом, а то, что изо льда, – сосулькой.

* * *

Есть жаворонки, есть совы… А есть жаворонки-врушки: пишут, что идут спать, а сами до утра в онлайне.

* * *

Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках.

* * *

«Идём дорогой трудной мы в город Изумрудный…» Я не знаю точно, где находится город Изумрудный, но по состоянию дороги могу угадать страну.

* * *

Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты – люби в спортзале тягать блины.

* * *

Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату.

* * *

Молодёжь сейчас бегает за покемонами… Я в их годы за девками бегал!

* * *

Нужно к лету срочно подкачаться. Так, где у нас двор с качелями?

* * *

Они идеально друг другу подходили: в её ямочках на щеках можно было хранить его мешки под глазами.

* * *

Судя по цвету волос многих российских пенсионерок, им всё фиолетово.

* * *

Русские туристы за границей так часто подражают героям сериала «Наша Russia», что напуганные иностранцы уже начинают верить в существование новой террористической организации – «Тагил».

* * *

Описание к американскому фильму на одном из российских киносайтов:

«Картина является сиквелом второй части приквела…»

* * *

Ремейк фильма «Гостья из будущего»:

– Алиса, а как в будущем будут отмечать Новый год?

– По всем каналам будут Киркоров, Басков, Пугачёва, Ротару, Лещенко…

– Алиса, а ты точно из 2037-го?

* * *

Нашей эстрадой заправляют примадонна, императрица и король… Для полного дурдома не хватает Наполеона.

* * *

Фильм «Викинг» был бы правдоподобней, если бы Козловский играл чёрного копателя, опять попавшего с друзьями в прошлое.

* * *

Самое жуткое стендап-шоу – после звонка будильника.

* * *

Терпимое отношение к сетевым троллям – троллерантность.

* * *

Если долго носить камень за пазухой, он может стать амулетом.

* * *

Если бы Куликовская битва произошла в наши дни, то Пересвет с Челубеем померились бы силой в хакерских атаках.

* * *

Крупный бизнесмен, держащий дома енота, умер от инфаркта. Это был первый случай, когда енот отмыл деньги.

* * *

Внук, которому дедушка предложил посмотреть парнушку, разочаровался, увидев ведро парного молока.

* * *

Реклама: «Хинкальная на Сенной. Скажи «Обама ЛОХ» и получи скидку 20 %».

* * *

Чукотский шаман вызвал духов правосудия, настучав прохожему в бубен.

* * *

Знаете ли вы, что…

Соседи снизу – это люди, всегда живущие ниже плинтуса.

Бабка на бабках – это деньги в Великобритании.

Согласно статистике, каждый пятый россиянин по ночам занимается лёгкой котлетикой.

* * *

Сердобольный грабитель, забравшись в чужую квартиру летом, вынес не только деньги, но и ёлку.

* * *

Новогодняя акция в магазине – «Хитрошопинг».

* * *

Современные разведчики, получив на мобильный секретное сообщение, съедают сим-карту.

* * *

Если в России изобретут телепортацию, наши люди обязательно что-нибудь нателепортачат.

* * *

Автомобили портят людей. Лично я ещё не встречал пешеходов, которые бы всё время кричали другим пешеходам: «Кто тебя так…ля, ходить учил?! Где тебе ноги выдали, тварь?!»

* * *

Если судить по художественной ценности, то большинство современных российских фильмов – катастрофы.

* * *

Если на оранжевой коробке нарисовать чёрные кружки, получится божья коробка.

* * *

Если не знаешь отчества у женщины из Белоруссии, можно её смело называть Батьковной.

* * *

Всем балканским курортам я предпочитаю отдых в Кроватии.

(По-английски «Хорватия» звучит как «Кроатия».)

* * *

В смартфонах есть почти всё: Интернет, видеокамера, фонарик, тысячи приложений… Смартфоном моего детства был швейцарский нож!

* * *

Всё-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдёшь денежную заначку!

* * *

Не понимаю, почему Эдгар Дега свою самую знаменитую картину назвал «Голубые танцовщицы». Ведь на практике голубыми чаще всего оказываются танцовщики.

* * *

Меня всегда удивляло, как одеваются наши люди. Идёшь, бывает, в провинции, а навстречу – парень в майке с надписью «I love New York!». Вы можете себе представить жителя Нью-Йорка в майке с надписью «Я люблю Бугульму!»?

* * *

– Почему у тюрьмы «Матросская Тишина» такое название?

– У матросов нет вопросов.

* * *

Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники.

* * *

Современная молодёжь настолько плохо знает историю, что многие уверены, будто после Ивана Грозного к власти пришёл сразу Пётр I.

* * *

Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти.

* * *

В театре под названием «Жизнь» слуги народа должны играть лишь одну роль – «Кушать подано!».

* * *

Американская статуя Свободы больше бы оправдывала своё название, если бы эта женщина с поднятой рукой ещё и кричала: «Свободная касса!»

* * *

Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом.

* * *

Женился Сырок «Дружба» на Бензопиле. И взяла жена фамилию мужа.

* * *

Циник во всём видит ценник.

* * *

Всё больше убеждаюсь, что законы тонких миров не действуют на людей с толстыми кошельками.

* * *

На сломанную судьбу гипс не наложишь.

* * *

Странно, когда голова болит у тех, у кого её нет.

* * *

Запах из детства – самая мощная в мире машина времени.

* * *

Граммотность – признак интелегента.

* * *

В мире так много брошенных девушек! Если бы я был миллионером, я бы построил для них приют.

* * *

Венеция, площадь Святого Марка. Вокруг – сотни голубей. Стоит русский с табличкой «Фотографирую с голубями».

* * *

На ютубе появился ролик: два англичанина в российской гостинице бегают за тараканом. Называется – «Russian version of Pokemon Go».

* * *

Оптика «Слепая курица».

* * *

Название шашлычной – «Дети мангала». Звучит как секта.

* * *

Надпись на двери магазина спиртных напитков: «Распитие рома до 14:00 делает вас не алкоголиком, а пиратом!»

* * *

Меню заводской столовой: «Говядина по-индийски. В соусе карри». Только вдумайтесь: говядина… по-индийски!

* * *

Размышление на женском форуме: «Чуть не изменила своему парню с его другом. Но тот был сильно пьян, и у него ничего не вышло… Бог всё-таки есть!»

* * *

В морге судебно-медицинской экспертизы на двери ординаторской висит табличка: «Живой уголок».

* * *

На первомайской демонстрации политик от «Единой России» разоткровенничался: «Всё зависит от того, что примут наши депутаты».

* * *

Выяснилось, почему коты любят запрыгивать на капоты машин. Оказывается, это кошачьи весы: если сработает сигнализация, надо меньше жрать.

* * *

Табличка перед кондитерской: «Тощих людей легче похитить! Будь в безопасности – ешь пироги!»

* * *

Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете.

* * *

Найдя на чердаке бухгалтерские счёты, мальчик Армен подумал, что это игрушечный мангал.

Только наши…

• Только наш человек, когда в обеих руках тарелки с едой, может открывать дверь ногой и включать свет носом.

• Только наш человек может обмахивать шашлыки айпадом.

• Только наш человек на просьбу вынести мусор отвечает: «Мне не в чем выйти».

• Только наш человек может расчистить лобовое стекло машины от толстого слоя снега, чтобы прикрепить к нему рекламный буклетик.

• Только наш человек в графе «Владение музыкальными инструментами» может написать «свисток».

• Только наш человек может оставить официанту на чай сумму, превышающую сам счёт.

• Только наш человек в ресторане может попросить официанта выпить с ним за компанию.

• Только наш человек покупает навороченный внедорожник и комплект зимней резины к нему, а в снежные дни ездит на такси.

• Только наш начальник может заставить подчинённых выйти на работу в праздничный день и с искренней радостью всех поздравить с праздником.

• Только у нашего человека стоимость аппаратуры, встроенной в автомобиль, может превышать стоимость самого автомобиля.

• Только наши люди могут в три часа ночи орать на улице песню: «Любимый город может спать спокойно!»

• Только наш человек может выдавать себя за крутого продюсера, пытаясь познакомиться с девушкой в трамвае.

• Только наш человек может сказать жене: «Какие невкусные конфеты! Ты их поставь на стол, когда придут гости».

• Только наш человек может открыть фирму по производству скворечников и написать в объявлении: «Хендмейд нэстбоксингов по методу нэстбилдинга».

• Только наш человек во время тоста может оговориться и вместо «Всех благ!» пожелать «Всех баб!».

• Только наш человек, проснувшись после пьянки с сильной тошнотой, может проклинать продавца шаурмы.

• Только наш человек, уронив еду на землю, поднимает её и пытается очистить от микробов с помощью фуканья.

• Только наш человек залезает в ванну с бутербродом, а через пару минут, оставляя на полу мокрые следы, бежит голышом выключать чайник.

• Только наш человек может сушить плавки в микроволновке.

• Только наш человек, наполнив ванну до краёв, проверяет рукой температуру воды, а затем наполовину спускает, добавляя холодной.

• Только наш человек в графе «Знание языков» может написать «Феня».

• Только наш человек может подарить жене такие же духи, как у любовницы, – чтобы супруга не спалила его по чужому запаху.

• Только наш человек занимает у друга деньги, чтобы ему же купить подарок на день рождения.

• Только наш человек, чтобы в темноте узнать время, подсвечивает ручные часы мобильником.

• Только наш человек может стерилизовать кота без операции – замотав скотчем.

• Только у нас многие старушки ходят по врачам ради общения.

• Только наш человек, прежде чем выйти из квартиры, смотрит в глазок: нет ли на лестничной клетке соседей.

• Только наш стоматолог, оставив у пациента в зубном канале отломавшийся кусочек инструмента, шутит: «У вас в организме не хватало железа».

• Только у нас дорожная полиция штрафует водителя пожарной машины за отсутствие огнетушителя.

• Только наш человек может протянуть ребёнку апельсин со словами: «Нужно есть больше зелени».

• Только наши мужики на Пасху могут учить таджиков фразе: «Христос Воскрес!»

Примечания

1

Выделенные знаком © тексты взяты МН из электронной почты.


home | my bookshelf | | Задорное чтиво |     цвет текста   цвет фона   размер шрифта   сохранить книгу

Текст книги загружен, загружаются изображения
Всего проголосовало: 42
Средний рейтинг 2.2 из 5



Оцените эту книгу