Book: Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком



Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Билл Ридлер

Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Купить книгу "Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком" Ридлер Билл

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.


©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Признательность

В данной книге представлена теория психолога Альфреда Адлера. Доктор медицины Рудольф Дрейкурс, посвятивший всю свою жизнь пропаганде и практическому применению теории Адлера, в значительной степени повлиял на образ моего мышления.

Я также признателен Кэт Кволс, главе Всемирной сети детских и семейных отношений и автору книги «Как воспитать в себе хорошего родителя» («Redirecting Children’s Behavior») за ее деятельное участие в создании этой книги.

Мне хотелось бы поблагодарить доктора философии и медицины Курта Адлера, доктора философии Гарольда Мозака, доктора медицины Вильяма Пью, магистра общественных наук Мириам Пью, доктора медицины Бернарда Шульмана, бакалавра и магистра гуманитарных наук Роберта Пауэрса, а также моих коллег, работающих во Всемирных центрах взаимоотношений.

Я также выражаю признательность Терри Лэш, Шерон и Тенни Лоуд и Мерилин Элингхауз за их помощь и поддержку в совместной работе.

Особая благодарность многим, кто занимался на моих курсах и поделился со мной опытом. Эти истории мы приводим в книге в качестве примеров.

Предисловие

Как мы научились понимать окружающих нас людей? Где находится источник нашего понимания самих себя? Многим из нас пришлось учиться этому самостоятельно, без чьей-либо помощи. Мы сами пишем учебник жизни, изучая его и закрепляя материал с рождения и до семи лет. (Большинство специалистов считают, что индивидуальные особенности личности формируются, по крайней мере, к семи годам.)

Удивительно, но зачастую, сталкиваясь с какой-либо проблемой, мы не способны ее решить, не понимаем ни окружающих, ни самих себя. И тогда мы отдаляемся от людей – между нами возникает дистанция. Нам приходится мириться с одиночеством и отсутствием близких отношений, так как мы не уверены, что сможем создать и поддерживать связь друг с другом.

Такое впечатление, что у нас есть только две возможности, и каждая – со своими недостатками: либо быть близкими с людьми и терпеть различные ограничения, либо быть свободными и страдать от одиночества. Нам нужно что-то, что заставило бы нас усомниться в этом. Я надеюсь, что эта книга даст вам возможность взглянуть на жизнь по-новому, так же, как психология Адлера повлияла на мои убеждения.

С помощью этой книги можно научиться налаживать повседневные взаимоотношения с людьми, а также легче общаться с противоположным полом. Книга является незаменимым помощником в построении отношений с друзьями. Трудно переоценить значение этой книги в решении конфликтов. Внимательно прочитав книгу, вы разовьете в себе способность убеждать людей и достигать взаимного согласия. Самое главное – вы обретете спокойствие и удовлетворение, живя в мире с людьми, и вам не нужно будет расплачиваться одиночеством. Это даст вам свободу, которую испытываешь в одиночестве, и вместе с тем обогатит вашу жизнь близкими, искренними отношениями с окружающими.

Вы научитесь быть в одиночестве вместе.


Билл Ридлер

Глава 1. Как формируется ваша самооценка

Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

С самого раннего детства вы начали изучать и оценивать свои способности. Тогда вы были маленькими и беспомощными. И чтобы освоиться в новом, еще неизвестном мире, вы задавали себе такие вопросы: «Какой я?.. Каковы они, другие люди?.. Чего можно ожидать от них и от себя самого?..»

В то время все вокруг были больше, умнее, способнее вас. И очень может быть, что, оценивая свои силы с такой невыгодной позиции, вы решили, что способностей у вас маловато. Тогда это было именно так. Но теперь эти ранние впечатления не отражают реальной действительности. Тем не менее, мы всеми силами поддерживаем их, несмотря на то, что давно выросли и отнюдь не беспомощны. Мы предлагаем вам по-новому оценить свою значимость, а также изменить свое мнение относительно своих способностей и талантов.

Каковы ваши «желтые веревки»?

На наших занятиях мы проводим упражнение, которое наглядно демонстрирует, как многие из нас запрограммированы недооценивать самих себя.

Обычно мы просим – пусть это будет Мэри – надеть ремень, к которому привязаны четыре желтые веревки. Четверо студентов становятся вокруг студентки, и каждый берет себе по веревке. Мы завязываем Мэри глаза и кладем на пол три небольших предмета.

Задача студентки – найти и подобрать их как можно быстрее. Мы объясняем ей, что те, кто держат веревки, поддерживают ее и желают ей успеха. Поскольку Мэри ничего не видит, они с помощью веревок будут направлять ее. После этого, слегка натягивая веревки, студенты ведут Мэри к первому предмету. Потом точно так же она находит вторую вещь. И, наконец, третью. Успех! Все аплодируют. Затем мы снимаем повязку с глаз Мэри и завязываем глаза остальным четырем студентам. Инструкции остаются прежними: Мэри нужно поднять три предмета. Мы очень четко говорим ей: «У тебя нет ограничений. Ты вольна делать все, что захочешь».

Мы проводили это упражнение сотни раз, и все студенты, стоявшие в центре, реагировали одинаково. Они либо говорили, либо натягивали веревки.

А почему бы просто не снять ремень и не освободиться от веревок? Теперь они уже не помогают, а скорее наоборот – мешают, ограничивают свободу. Они парализуют человека. Они стесняют его движения и не позволяют добиться успеха. И все же Мэри не снимает пояс, она говорит студентам: «Потяните меня сюда… А ты, в синей рубашке, ослабь веревку!», – пытаясь пересилить того, кто ее держит.

Мы запрограммированы недооценивать самих себя

В течение нескольких минут Мэри была запрограммирована недооценивать свои силы и зависеть от окружающих. Она так и осталась в плену желтых веревок, хотя теперь уже не была «слепой» и беспомощной.

Давайте исследуем то, что произошло. Мнение Мэри относительно ситуации сложилось тогда, когда она была ограничена, когда она нуждалась в помощи, поскольку ничего не видела. Позже ее возможности возросли. Окружающие уже не стремились помочь ей, но Мэри все еще поддерживала старые представления о том, что КТО-ТО или ЧТО-ТО, а не она, определяет ее судьбу.

Где ваши «желтые веревки»? Кто или что удерживает вас? Что случится, если вы освободитесь от «веревок»? Так ли уж вам нужна помощь? Будут ли они мешать вам, если вы начнете действовать мягко и в то же время уверенно? Вот пример того, как один мужчина снял с себя «желтые веревки».

Однажды к нам на консультацию пришла семейная пара – Том и Сью. Том заявил, что жена постоянно злится на него и кричит по пустякам. Он каждый раз просит ее «прекратить орать», но от этого только хуже.

Том недооценивал себя. Он размышлял над тем, что ОНА (Сью) должна делать, и совсем забыл о себе – что ОН может сделать в данной ситуации.

Мы спросили Тома, не кажется ли ему, что ОН делает что-то не так. Он рассказал нам, что сначала Сью разговаривает с ним спокойно, но он не реагирует так, как ей хотелось бы, то есть не проявляет должного интереса. И все-таки это не причина, чтобы разговаривать с ним в таком тоне.

Мы помогли ему понять, что ОН может сделать.

На следующем занятии Том сообщил: Сью, как обычно, начала орать на него за то, что он сидит сиднем и никуда не хочет идти, и все вечера они проводят дома. Том тут же подошел к ней. Его глаза светились добротой и нежностью.

Трудно кричать на того, кто находится так близко.

Спокойным, дружеским тоном он сказал: «Сью, я понимаю, что тебе хочется наорать на меня, когда я веду себя так, как будто мне неинтересно то, о чем ты говоришь. Мне кажется, что я так поступаю потому, что хотел бы остаться дома с тобой, но сказать об этом мне трудно. Вместо того чтобы воевать, давай лучше подумаем, что мы можем сделать!» Сью сказала, что эти слова заставили ее замолчать. Она даже почувствовала некоторую неловкость за то, что так глупо себя вела.

Том понял, что ему не надо просить Сью замолчать. Теперь он знает: если ему не нравится крик, то ОН сам может прекратить его.

Запомните, нужно всегда думать о том, что ВЫ можете сделать.

Управление природой

Один из наших коллег рассказал нам историю о том, как он использовал этот метод для управления заходом солнца.

Когда он переехал в Колорадо, ему очень хотелось увидеть, как красиво садится солнце в горах. Он взобрался на вершину одной из гор и начал ждать, когда солнце опустится. Это оказалось дольше, чем он предполагал, и к тому же становилось все холоднее и холоднее. Он даже начал злиться на то, что солнце заходит так медленно. Затем он подумал, что, спускаясь по горе вниз, он может изменить перспективу. ВСЕ ПРОСТО! Солнце зашло.

Мы с легкостью можем изменить любую ситуацию, если перестанем пытаться управлять другими и сосредоточимся на том, что мы сами можем сделать.

Должно ли в жизни все быть по-вашему?

Никто в мире не испытывал той боли, которую испытали вы. Или радости. Ни у кого нет вашей коллекции сильных и слабых сторон. Никто в мире, кроме вас, не пережил столько ваших взлетов и падений. Вы единственный в своем роде, и только вы можете видеть мир таким, каким вы себе его представляете. Никто в мире не может находиться точно на таком же месте, на котором находитесь вы. Вы уникальны.

Уникальность тесно связана с обязательством. Только вы знаете, в чем, на ваш взгляд, нуждается мир. Если вы не будете решать свои проблемы, то другим придется это терпеть.

Жизнь должна складываться не только по-вашему, вы просто обязаны сделать ее такой, какой вам хочется ее видеть. Выполнение этого обязательства дает вам глубокое удовлетворение – чувство значимости в этом мире.

Это Альфред Адлер назвал социальным интересом.

Если каждый из нас наберется смелости и станет делать все, что в его силах, решая проблемы, которые он сам видит, то мы сделаем эту планету лучшим местом обитания.

Уникальность – это наш путеводитель по жизни, если только мы не откажемся от нее, пытаясь быть «нормальными». Когда мы чересчур печемся о своей «нормальности», мы как будто надеваем на себя униформу, чтобы ничем не отличаться от остальных. Мы становимся предсказуемыми и легкоуправляемыми. Мы теряем чувство удовлетворенности, и нас волнует только самоутверждение. И чтобы защитить свое хрупкое «Я», мы отчаянно пытаемся избегать ошибок.

Стремление избежать боли, ошибок или проблем не является выходом из положения, но их можно использовать в качестве инструментов, с помощью которых мы повысим свой социальный интерес.

Исследования показали, что большинство врачей, а также тех, кто посвятил себя медицине, с детства помнят смерть, болезни и увечья. Именно эти ранние жизненные впечатления побудили этих людей выдержать все трудности на пути к медицинской карьере. Будучи детьми и сталкиваясь с неприятностями, они поняли: «Жизнь опасна. Я могу заболеть, пораниться или умереть. Я должен бороться с болезнью и смертью!»

Однако другие люди, столкнувшись с тем же самым, не стали ни врачами, ни сиделками. Они видели те же болезни, те же увечья и смерть, но пришли к другому выводу: «Жизнь опасна. Я могу заболеть и даже умереть! Я боюсь, я должен замкнуться в себе!» Такие люди становятся ипохондриками.

Разница заключается во взглядах на данную проблему. Каждая проблема может превратиться в возможность. Одна из главных задач в жизни – воодушевлять себя.

Очень заманчиво предаваться унынию. Мы концентрируемся на том, чего не можем сделать, что не получается, что плохо и что бесполезно стремиться изменить или улучшить. Мы говорим себе: «Да кому это нужно?» или «Какая от этого польза?» Затем мы оправдываем наше решение сдаться.

Что мы получаем, когда сдаемся?

Нам не нужно беспокоиться о неудачах и ошибках. У нас нет необходимости рисковать, выясняя, действительно ли мы способны осуществить задуманное.

Однако есть и обратная сторона. Мы проходим мимо радости и успеха. Мы упускаем шанс учиться на своих ошибках. Мы не сможем понять, каковы наши истинные возможности, а также почувствовать свою ценность и полезность.

Если Мэри решит для себя «не снимать пояс с желтыми веревками», она так и будет обвинять в своих неудачах тех, кто «держит эти веревки». Но если она наберется смелости и освободится от «веревок», то сможет точно оценить свои способности. И затем, если захочет, сможет усовершенствовать свои таланты.

К нам на консультацию приходила женщина, которая жаловалась: «Мне не нравится то, как я провожу свое свободное время». Мы спросили ее, что она делает, и женщина ответила, что всегда сидит дома. Когда мы ее спросили почему, она объяснила: «Если я пойду куда-нибудь, то, возможно, зря потрачу время». В ее словах прослеживаются уныние и неверие в свои способности: «Я сижу дома и убиваю время потому, что если я куда-нибудь пойду, я зря потрачу это время».

Для того чтобы достичь удовлетворения, ей нужно по-новому оценить свои возможности. Ей необходимо понять, что она сама может влиять на других людей, а также осознать, что она немало вложила в то, как мир относится к ней.



Вы меняете мир

Очень просто недооценивать свое влияние на этот мир. Мы кажемся такими маленькими и незначительными в сравнении с огромной Вселенной. Нам необходимо как можно чаще восстанавливать чувство своей значимости.

Вспомните, чем вы занимались вчера. На кого вы оказали влияние? Может, вы повлияли на кого-то косвенно? В большинстве случаев мы даже не догадываемся о результатах наших взаимодействий друг с другом. Например, я получил письмо от женщины из Техаса, которая прочитала нашу книгу по воспитанию детей. Вот что она пишет: «Дорогой Билл! Я хотела написать Вам и сказать, как эта книга изменила мою жизнь…» Далее она пояснила, что воспользовалась советами из книги в воспитании двух своих сыновей: «На прошлой неделе я опробовала Вашу теорию на моих детях и до сих пор не перестаю удивляться – впервые за десять лет мне не нужно было кричать, плакать, уговаривать, бить их и угрожать. Неожиданно мои дети, о которых я думала как о тупоголовых, независимых эгоистах (хотя они были очень хорошими, должна сознаться), превратились в понимающих, послушных, сочувствующих сыновей-помощников».

Из письма видно, что мы изменили ее жизнь и даже жизнь ее сыновей. Однако я хочу обратить ваше внимание на то, какое огромное влияние она оказала на меня.

В тот день, когда пришло письмо, я был очень занят подготовкой к циклу лекций. Тур начинался через неделю. Основную часть книги я написал восемь месяцев назад и оставил ее на доработку. Я откладывал это дело очень долго. И благодаря письму этой женщины я нашел время в безумно загруженном расписании и закончил рукопись.

Если бы не ее решение написать письмо, у вас наверняка не было бы сейчас возможности прочитать эту книгу. Скорее всего, она до сих пор находилась бы в долгом ящике.

Сомневаюсь, что женщина из Техаса осознает, на скольких людей она оказывает влияние каждый день, когда кто-то читает эту книгу.

А вы? На кого вы косвенно влияете? Когда вы вчера потратили деньги на обед, какой вклад вы внесли в нашу экономику? Часть денег, вырученных за эту книгу, например, идет нам, и это позволяет больше писать и чаще проводить лекции. Таким образом, вы получаете частичку благодарности за каждую лекцию, которую мы даем.

Дружелюбно ли вы отнеслись к незнакомцу? Как это повлияло на решение, которое он принял в этот день? Решили ли вы пожениться, сменить работу, переехать в другой город? Просто представьте себе, на скольких людей вы влияете, принимая разные решения. Какой была бы жизнь вашего супруга или супруги, если бы вам не хватило смелости пожениться?

Иногда нам кажется, что «без меня этот мир был бы лучше». В фильме «Эта прекрасная жизнь» очень ярко показана ошибочность подобного утверждения. Главный герой фильма (Джимми Стюарт) после нескольких крупных неудач решил покончить с жизнью. С небес к нему спускается ангел и пытается уговорить его не делать этого. Но герой говорит: «Без меня мир был бы лучше!» Ангел переносит Джимми в его родной город и показывает ему, что было бы, если бы Джимми не появился на свет. Все было бы по-другому! Даже название города. Многие уже не живут, так как он не приложил к этому усилий. Одна леди стала проституткой, потому что Джимми вовремя ей не помог и не поддержал. Увидев, сколько положительных перемен происходит только благодаря ему, он, конечно же, решил жить дальше.

Вы представляете собой огромную силу добра в этом мире. Каждое ваше движение распространяется, как круги от камешка, брошенного в воду. Ваша задача – воодушевлять и подбадривать себя. И более глубокое понимание себя и окружающих – это первый шаг на пути повышения своей самооценки. Возможно, ваше участие в наших программах и наша работа с вами позволят нам лучше понять друг друга.

Как себя приободрить

В последующих главах мы представим материал, который поможет вам стать более ответственным человеком. Взяв на себя ответственность, вы сможете сами управлять своей жизнью! Каждый раз, когда вы заявляете, что это не ваша ответственность, вы отрицаете свою способность изменять положение вещей. В этот момент вы обращаете внимание только на то, что вы не можете изменить. Однако, взяв на себя ответственность, вы начнете думать о том, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это позволит вам добиваться эффективных результатов. А для того чтобы быть в состоянии взять на себя ответственность, сначала нужно себя подбадривать и поддерживать.

Так как жизнь полна трудностей, чрезвычайно важно взять на себя ответственность поддерживать себя. Это ваша самая главная задача. Многие считают уверенность в себе неким врожденным качеством, которым человек либо обладает, либо нет. Чувство уверенности у каждого человека постоянно меняется в зависимости от его решения воодушевить или разочаровать себя в данный момент.

Тест «Уверенность в себе»

Этим тестом можно пользоваться несколько раз в день. Он показывает ваш уровень уверенности в себе.

Для начала отвлекитесь на минутку и разрешите себе думать о чем угодно. Затем продолжайте читать.

Ваши мысли были о хорошем или о плохом? Если внутренний голос говорил вам нечто неприятное, спросите себя: «Зачем я хочу разочаровать себя именно сейчас? Для чего мне нужно занижать свою самооценку? Может быть, есть какая-то задача, которую мне не хочется выполнять? Почему я не вдохновляю себя?»

А теперь отвлекитесь еще раз. Только на этот раз думайте о чем-нибудь приятном. Насладитесь красотой самых простых вещей, окружающих вас. Вдохните глоток свежего воздуха. Исследуйте окружающие вас предметы, которые попадают в ваше поле зрения. Неужели не чудо то, как работают ваши глаза? Прислушайтесь к симфонии звуков вокруг вас. Какое разнообразие! А теперь подумайте о ваших достижениях. Они не обязательно должны быть большими.

Сделайте это перед тем, как читать дальше.

Это упражнение могло вызвать у вас два разных чувства. Возможно, вы перестали беспокоиться и самоутверждаться и решили получать удовольствие от жизни. Такое простое изменение цели повышает вашу уверенность в себе. Или же вы поняли, что постоянно думаете о том, чего еще не достигли, и вам очень трудно переключиться и насладиться моментом.

Если вы поймали себя на мысли: «Кому это нужно?» или «Я ничего не достиг!» – значит, вы настроены впасть в уныние.

Отношение к происходящему «Мне наплевать» – это способ оправдать свой выбор сдаться. Недооценка себя – это первый шаг на пути к поражению. Мысль – это начальный этап запланированных действий. Теперь вы уже знаете то, чего не знали раньше, а именно: усиленно пытаетесь убедить себя в том, что ваше поражение оправдано. Воспользуйтесь следующей информацией, чтобы пересмотреть свое решение. Вы еще можете сдаться, если захотите, но вам больше не нужно обманывать себя.

Подбадривать окружающих

Вы можете также повысить самооценку, подбадривая других людей. На мгновение вы можете обратить свой взгляд на окружающих. Заинтересованность в другом человеке уводит вас от мыслей о себе, о своем горе. К сожалению, нас не научили поддерживать окружающих. Поскольку нас всегда оценивали, сравнивая с другими людьми, большинство из нас стремятся унизить того, кто рядом.

Отметьте, что мы редко воздвигаем памятники или называем улицы в честь кого-то, пока он не умер. Как будто мы думаем: «Лучше я не буду слишком сильно поддерживать его при жизни, а то он может превзойти меня». Только если мы нацелены помогать друг другу и улучшать ситуацию, нашему положению ничто не угрожает, и мы можем сотрудничать.

Унижение других

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что каждый раз, когда вы критикуете кого-то, вы унижаете себя? А человек, с которым вы в этот момент разговариваете, размышляет о том, что вы говорите про него другим людям. Таким образом, вы сообщаете своему другу: «Ты лучше не показывай мне свои недостатки, а то я сделаю их достоянием общественности». Это уменьшает степень доверия между вами и вашим другом и мешает близости.

И наоборот, отмечая достоинства людей, вы подбадриваете себя и вдохновляете человека, с которым ведете беседу.

Сразу после школы я стал ходить на уроки ораторского мастерства. Однажды я пришел пораньше и разговорился с нашим руководителем. Он рассказал: «Вчера на занятии один из выступающих взял металлический поднос и швырнул его на пол. В зале воцарилось молчание. Оратор сказал, что сделал это, потому что он собирается сказать нечто очень важное и ему нужно безраздельное внимание каждого». Руководитель поведал мне, как его потряс этот молодой человек, который все-таки добился своего.

Эта история перевернула мою жизнь. Именно тогда я решил, что тоже хочу быть классным оратором. Возможно, если бы наш руководитель рассказал мне историю о том, что кто-то провалился, выступая перед публикой, я, скорее всего, не захотел бы становиться профессиональным лектором.

Сделайте это. Расскажите своему другу, какое впечатление произвел на вас кто-нибудь.

Жизнь – шутка?

Еще один способ приободрить себя – это распознавать те моменты, когда мы слишком серьезно относимся к жизни. Запомните: никто не знает, что такое жизнь на самом деле. И когда мы замечаем, что воспринимаем жизнь чрезвычайно серьезно, то начинаем шутить: «Вот было бы смеху, если бы ученые доказали, что все предопределено свыше!», – или: «Представляете, если бы мы обнаружили, что Земля – это брелок в кармане огромного великана!» Шуткой оказались бы мы сами. Как серьезно мы воспринимаем все вокруг! А почему бы просто не расслабиться и не посмотреть, что произойдет, если мы будем делать все, что в наших силах, не унижая и не осуждая себя?

Такое расслабленное отношение помогает нам не переставать удивляться миру. Кто знает? Может быть, ничего нельзя изменить. С другой стороны, пока мы не знаем этого наверняка, нам выгодно думать, что мы в состоянии изменить все на свете. Тогда мы точно не пройдем мимо возможности улучшить все, что можно. В то же время нам следует избегать осуждения своих неудач. Юмор помогает нам взять ответственность и при этом не перегружать себя чувством вины.

Боязнь ошибок

Наша способность подбадривать себя ограничена еще и тем, что мы зачастую боимся совершать ошибки. Давайте исследуем проблемы, которые возникают тогда, когда мы не позволяем себе ошибаться.

К нам на консультацию пришла женщина и рассказала, что она часто раздражается и ворчит на мужа и детей. Оказалось, что она стремится к совершенству. Мы спросили ее: «Сколько ошибок в день вы позволяете себе совершить?»

Ее ответ позволил нам предположить, что ошибки для нее – трагедия, и нужно избегать их любой ценой. Мы убедили ее разрешить себе пятьдесят ошибок в день. Если же она превысит это число, то она может осудить себя за это.

На следующей неделе она сообщила нам, что не раздражалась целую неделю. «Я не сделала больше пяти-шести ошибок в день!» – воскликнула она.

Сокрытие ошибок

Отсутствие смелости быть несовершенным – это одна из самых главных угроз нашему психическому здоровью. Мы все допускаем ошибки. Однако если мы стремимся к совершенству, мы уклоняемся от ответственности за свои неудачи разными способами.

Вот как это бывает. Мы уничтожаем информацию о собственных ошибках из сознания и обращаем внимание только на то, что неправильно делают другие. Поступая таким образом, мы уже не способны видеть своей собственной неправоты. Сосредотачиваясь только на том, что окружающие должны сделать, мы не замечаем того, что можем сделать сами, чтобы улучшить ситуацию. А так как мы этого не осознаем, то чувствуем, что не в силах справиться с ситуацией, как будто не умеем избегать конфликтов. Это еще больше разочаровывает и подавляет нас, и мы чувствуем, что ни на что не способны. Мы стремимся компенсировать это чувство и еще тщательнее скрываем наши ошибки. Мы находим блестящие объяснения, пытаясь оправдаться: «Я получил штраф за превышение скорости только потому, что все другие машины тоже ехали быстро, и я не хотел мешать. К тому же полиции вообще не следует выставлять радары!» Подобные объяснения только усугубляют наши проблемы.

Смелость быть несовершенным

Чтобы решить эту дилемму, нам необходимо найти в себе мужество быть несовершенным. Право быть «не без греха» – это одна из людских привилегий. Однако мы часто отказываемся от этого права. Не то чтобы кто-то из нас стал совершенным – мы все равно допускаем огромное количество ошибок изо дня в день, – просто мы скрываем свои падения и неудачи и от самих себя, и от окружающих.

А если мы смело заглянем правде в глаза и примем свое несовершенство, тогда мы сможем увидеть свои ошибки, и нам станет ясно, как изменить свое поведение.

Однажды на одном из семинаров доктора Рудольфа Дрейкурса присутствовала его жена Сэди. Она знала, что присутствующим хотелось бы услышать, и попросила мужа: «Расскажи им о благоговении перед мощью водопада».

Далее, с разрешения Сэди, мы приводим отрывок из речи «Смелость быть несовершенным», впоследствии ставшей знаменитой. Этот фрагмент мне кажется чрезвычайно важным. Каждому стоит прочитать его.


Смелость быть несовершенным (из речи доктора Дрейкурса)

Сегодня я представляю на ваш суд один из наиболее важных аспектов психологии. Тема для размышления и осмысления: «Смелость быть несовершенным».

Я знал невероятное количество людей, которые усиленно пытались быть хорошими. Но ни разу не видел, чтобы они поступали так на благо других людей. Я обнаружил: единственное, что стоит за стремлением быть хорошими, – это забота о собственном престиже. Желание быть хорошим нужно только для собственного возвышения. Тот, кого действительно волнуют окружающие, не станет тратить драгоценное время и выяснять, хороший он или плохой. Ему это просто неинтересно. Чтобы стало яснее, я расскажу вам о двух способах действия на социальной сцене – двух способах работы, применения своих сил. Мы можем определить их как горизонтальный и вертикальный. Что я имею в виду? Некоторые люди двигаются по горизонтальной оси, то есть, что бы они ни делали, они двигаются по направлению к другим людям. Они хотят сделать что-нибудь для других, они заинтересованы в окружающих – они просто действуют. Это в корне не совпадает с другой мотивацией, благодаря которой люди двигаются по вертикальной оси. Что бы они ни предпринимали, они делают это из желания быть выше и лучше.

На самом деле, улучшение и помощь могут быть произведены любым из этих двух способов. Есть люди, которые делают что-то хорошо, потому что это им нравится, а есть другие – они делают то же самое, но по другой причине. Последние рады доказать, насколько они хороши. Даже человеческий прогресс, вероятно, зависит от вклада как тех, кто движется по горизонтальной оси, так и тех, кто движется вверх, по вертикальной линии. Мотивом многих людей, принесших огромную пользу человечеству, служило желание доказать, какие они хорошие, чтобы чувствовать свое превосходство. А другие сделали наш мир добрее так называемым неэгоистичным методом, не задумываясь над тем, что они могут с этого получить. И тем не менее существует фундаментальная разница между способами достижения цели: независимо от того, двигаетесь вы по горизонтали или по вертикали, вы идете вперед, вы накапливаете знания, вы поднимаете свое положение, престиж, вас все больше и больше уважают, возможно, даже растет ваше материальное благосостояние. В то же время тот, кто движется по вертикальной оси, не всегда движется вверх. Он все время то взлетает вверх, то падает вниз: вверх-вниз. Совершая доброе дело, он поднимается на несколько ступенек вверх; в следующий момент, ошибаясь, он снова оказывается внизу. Вверх-вниз, вверх-вниз. Именно по этой оси движется большинство наших соотечественников. Последствия очевидны. Человек, живущий в этой плоскости, никогда не сможет точно определить, достаточно ли он высоко поднялся, и никогда не уверен в том, что на следующее утро он не полетит снова вниз. Поэтому он живет в постоянном напряжении, беспокойстве и страхе. Он уязвим. Как только что-то не так, он падает, если не во мнении других людей, то уж точно в своем собственном.

Совершенно по-другому происходит движение по горизонтальной оси. Человек, идущий по горизонтали, продвигается вперед в желаемом направлении. Он не двигается вверх, но идет вперед. Когда что-то не получается, он пытается понять, что происходит, ищет обходные пути, старается это исправить. Им движет простой интерес. Если его мотивация сильна, то в нем просыпается энтузиазм. Но он не думает о собственном возвышении. Ему интересно действовать, а не беспокоиться о своем престиже и положении в обществе.

Итак, мы видим, что в горизонтальной плоскости у нас есть желание приносить пользу. А в вертикальной плоскости – постоянный страх ошибки и стремление к самовозвышению. И тем не менее, сегодня многие, подстрекаемые социальным соревнованием, полностью посвятили себя проблеме собственной значимости и самовозвышения – они никогда не бывают достаточно хороши и не уверены в том, что смогут соответствовать, даже если в глазах своих сограждан выглядят преуспевающими.



Теперь мы подходим к основному вопросу тех, кто так печется о своем возвышении. Этот глобальный вопрос – прежде всего проблема совершения ошибок.

Возможно, прежде всего нам необходимо пояснить, почему люди волнуются по поводу ошибок. Что в этом такого опасного? Сначала обратимся к нашему наследию, к культурной традиции. В авторитарном обществе ошибки недопустимы и непростительны. Король-господин никогда не совершает ошибок, потому что он волен поступать так, как ему угодно. И никто не смеет сказать ему, что он в чем-то не прав, под страхом смертной казни. Ошибки допускаются исключительно подчиненными. И единственный, кто решает, была сделана ошибка или нет, – это босс.

Поэтому совершение ошибки означает несоблюдение требований: «Пока ты действуешь, как я тебе велю, ошибка исключена, потому что я прав. Я так сказал. И если ты все-таки допустил промах, это значит, что ты не выполнил моих указаний. И я не собираюсь это терпеть. Если ты осмелишься сделать что-то неправильно, то есть не так, как я говорил тебе, то можешь рассчитывать на самое жестокое наказание. А в случае, если ты питаешь иллюзии, надеясь, что я не смогу тебя наказать, всегда найдется кто-то выше меня, кто проследит, чтобы ты получил сполна. Ошибка – это смертный грех. Совершившего ошибку ждет страшная участь!» Вот типичное и обязательно авторитарное представление о сотрудничестве. Сотрудничать – значит делать то, что я сказал.

Мне кажется, что страх допустить ошибку возникает по другой причине. Это выражение нашего способа существования. Мы живем в атмосфере жестокой конкуренции. И ошибка страшна не столько наказанием, о котором мы даже и не думаем, сколько потерей нашего статуса, насмешками и унижением: «Если я сделаю что-то не так, значит, я плохой. А если я плохой, то меня не за что уважать, я – никто. Значит, ты лучше меня!» Ужасная мысль.

«Я хочу быть лучше тебя потому, что я хочу быть главнее!» В наше время не так уж много осталось признаков превосходства. Белый человек уже не может гордиться своим превосходством только потому, что он белый. То же самое – мужчина, он больше не взирает свысока на женщину, мы ему это не позволим. И даже превосходство денег – это еще вопрос, так как их можно потерять. Великая депрессия нам это доказала.

Остается только одна область, где мы еще спокойно можем чувствовать свое превосходство – это ситуация, когда мы правы. Это новый снобизм интеллектуалов: «Я знаю больше, соответственно, ты глуп, и я превосхожу тебя». И именно в борьбе за достижение морального и интеллектуального превосходства возникает мотив, делающий ошибку крайне опасной: «Если ты узнаешь, что я ошибся, как я смогу смотреть на тебя сверху вниз? А если я не смогу смотреть на тебя свысока, то это, несомненно, сможешь сделать ты».

В нашем обществе происходит то же, что и в наших семьях, где братья и сестры, мужья и жены, родители и дети смотрят друг на друга сверху вниз из-за малейшего промаха, и каждый отчаянно стремится доказать, что он прав, а не правы как раз они – другие люди. Кроме того, те, кому на все наплевать, могут сказать вам: «Ты думаешь, ты прав? Но в моей власти наказать тебя, и я буду делать все, что захочу, а ты не сможешь остановить меня!» И хотя мы и загнаны в угол нашим маленьким ребенком, который командует нами и делает то, что ему нравится, – по крайней мере, мы знаем, что правы, а он – нет.

Ошибки ставят нас в затруднительное положение. Но если вы не подавлены, если вы хотите и можете использовать свои внутренние ресурсы, трудности лишь стимулируют вас предпринимать более успешные попытки. Нет смысла плакать над разбитым корытом.

Но большинство людей, допускающих ошибки, испытывают чувство вины: они унижены, они перестают уважать себя, они теряют веру в свои способности. Я наблюдал это из раза в раз: непоправимый урон наносили не ошибки, а чувство вины и разочарования, возникающее после. Этим-то они все и портили. До тех пор, пока мы поглощены ложным предположением о важности ошибок, мы не сможем относиться к ним спокойно. И эта идея ведет нас к неправильному пониманию самих себя. Мы уделяем слишком много внимания тому, что плохо в нас и вокруг нас. Если я критично отношусь к себе, то я, естественно, отнесусь критично и к окружающим меня людям.

Если уж я знаю, что такой плохой, то, по крайней мере, должен выяснить, что ты хуже. Вот чем мы все и занимаемся. Каждый, кто критикует себя, так же относится и к другим.

Поэтому нам необходимо примириться с тем, какие мы есть на самом деле. Не так, как многие говорят: «А что мы из себя представляем, в конце концов? Маленькая песчинка в океане жизни. Мы ограничены временем и пространством. Мы так малы и незначительны. Так коротка жизнь, и наше пребывание на Земле не имеет никакого значения. Как же мы можем поверить в нашу силу и мощь?»

Когда мы стоим перед громадным водопадом, или смотрим на высокие горы, покрытые снегом, или оказываемся посреди разбушевавшегося океана, многие из нас теряются, чувствуют слабость и благоговение перед величием силы Природы. И только немногие сделали, на мой взгляд, правильный вывод: сила и мощь водопада, удивительное величие гор и потрясающая энергия бури – это проявление жизни, которая есть и во мне. Очень немногие люди, сердца которых замирают в благоговении перед удивительной красотой природы, так же любуются потрясающей организацией своего тела, своих желез, тем, как они работают, восхищаются силой и мощью своего ума. Мы пока не научились воспринимать себя и относиться к себе таким образом. Мы только-только начинаем освобождаться от гнета автократии, при которой массы в расчет не принимались и только рассудок или правитель вместе с духовенством знали, что нужно народу. Мы еще не избавились от рабской психологии авторитарного прошлого.

Что изменилось бы, если бы мы не появились на свет? Одно доброе слово запало в душу молодого человека, и он сделал что-то иначе, лучше. Может быть, благодаря ему кто-то был спасен. Мы и представить себе не можем, насколько мы сильны и сколько пользы мы приносим друг другу. Из-за этого мы всегда недовольны собой и пытаемся возвыситься, боимся пагубных ошибок и отчаянно стремимся к превосходству над другими. Поэтому безупречность не нужна, к тому же она недостижима.

Есть люди, которые ужасно боятся сделать что-нибудь не так из-за того, что низко себя ценят. Они остаются вечными студентами потому, что только в школе им могут сказать, что правильно, и они знают, как получать хорошие отметки. Но в реальной жизни это не срабатывает. Тот, кто боится потерпеть неудачу, кто в любом случае хочет быть правым, не может успешно действовать. Есть лишь одно условие, при котором вы можете быть уверены в своей правоте, – это когда вы стараетесь сделать что-нибудь правильно. И есть еще одно условие, благодаря которому вы можете судить, правы вы или нет. Это последствия. Делая что-то, вы можете понять, что поступили правильно только после того, как появились последствия вашего поступка.

Тот, кому необходимо быть правым, не может принять решение, так как никогда не уверен, что поступает правильно. Быть правым – это ложная предпосылка, благодаря которой мы часто используем право не по назначению. Вы когда-нибудь задумывались о разнице между логической и психологической правотой? Можете представить, сколько людей мучают своих близких тем, что они непременно должны быть правыми, и, к сожалению, они всегда таковы? Нет ничего хуже, чем человек, который всегда прав морально. И все время доказывает это.

Такая правота – и логическая, и моральная, – часто разрушает человеческие взаимоотношения. Во имя правоты мы зачастую жертвуем добротой и терпением. Нет, мы не придем к миру и сотрудничеству, если нами движет желание быть правыми; мы просто пытаемся внушить другим, какие мы хорошие, но не можем ввести в заблуждение самих себя. Нет, быть человеком не означает быть всегда правым или быть совершенным. Быть человеком – значит приносить пользу, делать что-то не только для себя, но и для других. Для этого нужно верить в свои силы и уважать себя и окружающих. Но здесь есть необходимое предварительное условие: нельзя заострять внимание на людских недостатках, потому что, если нас слишком волнуют отрицательные качества других людей, мы не можем относиться уважительно ни к ним, ни к себе.

Нам необходимо осознать, что мы хороши такие, какие есть, потому что никогда не станем лучше, независимо от того, сколько знаний мы приобрели, чему научились, какое положение занимаем в обществе или сколько у нас денег. Нам нужно научиться жить с этим. Если мы не в состоянии примириться с тем, какие мы сами, то никогда не сможем принять окружающих такими, какие они есть в действительности. Для этого нужно не бояться быть несовершенным, нужно осознать, что мы не ангелы и не супергерои, что и мы порой совершаем ошибки, и у каждого есть свои недостатки, но при этом каждый из нас достаточно хорош, потому что нет необходимости быть лучше других. Это замечательное убеждение. Если вы согласитесь с тем, что вы собой представляете, то дьявол тщеславия, золотой телец «моего превосходства» исчезнет. Если мы научимся действовать и делать все, что в наших силах, то получим наслаждение от этого процесса.

Мы должны научиться жить в мире с собой: понимать свои естественные ограничения и всегда помнить о том, как мы сильны.

Ошибки – это ценное средство обучения

Не так-то просто быть сильным. Чтобы помочь нашим клиентам осознать, как они боятся увидеть свое несовершенство, мы их спрашиваем: «В чем вы позволяете себе ошибаться? Нормально ли то, что вы никогда раньше не учились сотрудничать?» Если кто-то отвечает «да», то мы задаем следующие вопросы: «Даже если из-за неумения сотрудничать вам пришлось развестись? Или вы считаете, что развод – это целиком и полностью заслуга жены?»

Если мы боимся быть людьми, мы не видим собственных недостатков, соответственно, мы не можем учиться и совершенствоваться. И если это так, то нам остается осуждать других. Спросите себя: «Учусь ли я на своих ошибках, или я использую их как предлог, чтобы сдаться?»

Если мы смелые, ошибка превращается в ценное средство обучения. А без нее мы закрываемся: упускаем возможность учиться, узнавать что-то новое о себе. Смелость быть несовершенным помогает нам взять на себя ответственность за свои поступки.

Глава 2. ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ

Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Созидательная ответственность

Многие люди боятся ответственности. Страх – это признак того, что у человека не хватает смелости быть несовершенным. Уклонение от ответственности ведет к потере личной силы. Преодолев страх перед ответственностью, вы, возможно, сделаете самый главный шаг в своей жизни. Процесс воспитания в себе ответственности может оказаться захватывающим и познавательным, если только вы не станете осуждать себя.

Мы предлагаем вам вместо слов «Это несправедливо! Как они могли так со мной поступить?» сказать себе: «Я, должно быть, недостаточно себя обезопасил. Как мне в следующий раз сделать так, чтобы этого не произошло?» Однако, взяв на себя полную ответственность за происходящее, очень важно не осуждать себя. Взгляните на ситуацию как на приключение: «Интересно, как мне удалось разозлить жену, пользуясь таким тоном голоса?» – вместо: «О нет!» – или: «Ну вот, опять! Я накричал на нее! Что же со мной такое?» Говоря себе это, вы только разочаровываетесь и повергаете себя в уныние. А первая реакция – это как раз то, что Рудольф Дрейкурс называл смелостью быть несовершенным. С таким мужественным отношением к самому себе вы сможете взять полную ответственность за то, что происходит в вашей жизни. Эта техника является мощным орудием самопознания. Мы называем ее созидательной ответственностью, так как каждый раз, беря на себя ответственность за свои действия, можно по-новому взглянуть на чувства и эмоции и понять, как они сближают или отдаляют нас друг от друга.

Словарь чувств и эмоций

Созидательная ответственность

Вы рассматриваете результаты, которых добились, как если бы это было то, чего вы хотели. (Даже если вам кажется, что хотели вы совсем другого.) Используйте чувство ответственности не для того, чтобы порицать себя, а для творческого познания ситуации. Например, задайтесь вопросом, почему вы хотели получить именно этот результат.

Чувства

Горючее, которое мы вырабатываем для того, чтобы двигаться в желаемом направлении.

Подсознательные намерения

Непризнанные цели, которые больше совпадают с нашим стилем жизни, нежели со здравым смыслом. Мы не признаемся в этих намерениях даже самим себе для того, чтобы не видеть недостатков в своей системе ценностей. Часто мы видим нашу систему ценностей или стиль жизни как необходимость выживания, и поэтому сопротивляемся и не хотим его пересматривать. Водолаз, оснащенный баллоном с плохим воздухом, возможно, не захочет поменять его под водой, так как думает: «Плохой воздух лучше никакого».

Вина

Чувство, которое возникает после невыполнения благих намерений. Оно помогает нам верить, что мы действительно хотели как лучше. Заметьте, что мы никогда не испытываем чувства вины вовремя, чтобы избежать ошибки. Мы обычно ощущаем вину после того, как дело сделано. Смешно, но мы судим других людей по их действиям, а себя – только по благим намерениям. Это позволяет нам вести себя плохо, не оскорбляя собственной совести. Иногда мы даже стараемся убедить других в нашей невиновности, показывая всем своим видом, как сильно мы себя за это виним.

Беспокойство

Излишнее раздумывание и усложнение ситуации вместо действия. Мы поддаемся этому чувству, чтобы избежать выполнения того, к чему еще не готовы. Уже после непродолжительного беспокойства мы обычно впадаем в уныние, растрачивая тем самым свои силы. Это способ оправдать наше нежелание действовать, как того требует ситуация. Мы испытываем беспокойство, когда не готовы мужественно встретить предстоящие события.

Иногда мы беспокоимся, чтобы получить привилегии или оправдать то, что нам не нравится. Если мы позволяем кому-то делать то, что заставляет нас беспокоиться в течение нескольких часов, тогда мы можем считать оправданными наши попытки контролировать этих людей. Например: «Джонни, где ты был? Я ужасно беспокоилась о тебе! Поэтому я не пущу тебя завтра на вечеринку!»

Ревность

Чувство, которое мы испытываем, чтобы контролировать других, привлекать чье-то внимание, делать больно или скрывать свои недостатки.

Сны

Фабрика эмоций и чувств. Далее в этой главе мы представим вам систему интерпретаций снов.

Чувство неприязни

Мы сосредотачиваемся на мысли, что нам это неприятно, и стараемся убедить себя, будто кто-то другой должен предпринять действия. Мы обычно генерируем это чувство, когда жизнь требует от нас чего-то, что несовместимо с нашей системой ценностей.

Гнев

Попытка заставить других людей делать то, что мы хотим, путем запугивания. Обычно мы выбираем этот метод, когда чувствуем свое бессилие. Хотя таким способом невозможно заставить людей сотрудничать. Гнев позволяет нам ощущать свою власть.

Гнев на самого себя

Чувство, нужное для того, чтобы убедить окружающих, что вы что-то делаете, и тогда они не будут требовать от вас большего. Также злость на самого себя заставляет нас искать пути улучшения ситуации.

Вспыльчивость

Если вы не владеете ситуацией, то возникает чувство бессилия. Вы хотите угрозами заставить человека думать и действовать по-вашему, но при этом не желаете брать ответственность за свой образ мышления или действия.

Скука

Таким образом вы просите кого-то другого сделать вашу жизнь интересной или же вы скрываете недовольство жизненными требованиями: «Я сделал бы это, если бы мне было это интересно». Оправдание того, что вы не живете на сто процентов.

Любовь

Чувство, которое помогает нам видеть достоинства и не замечать недостатки. Мы генерируем это чувство ПОСЛЕ того, как решили быть близкими с людьми. Хотя иногда мы утверждаем, что именно чувство заставило нас выбирать. Мы говорим так, чтобы не брать ответственность за свой выбор. Эту тему мы обсудим подробнее в главе «Другой пол».

Депрессия

Молчаливая истерика.

Примеры к словарным терминам

Возможно, вы не согласитесь с некоторыми определениями. Это вполне понятно, поскольку в них вся ответственность ложится на ваши плечи. Прежде чем отвергать эти понятия, просмотрите следующие примеры. Они помогут вам совершенно по-новому взглянуть на некоторые аспекты вашей жизни, которые сейчас воспринимаются как проблемы. Вы сможете улучшить качество вашей жизни.

Созидательная ответственность

Как-то одна производственная компания наняла меня в качестве заведующего сбытом продукции. Рабочая атмосфера в коллективе была тогда напряженной, и, соответственно, о большой прибыли не было и речи. Владелец компании посчитал, что мое знание психологии может помочь. Я проработал там десять месяцев, добился больших успехов и все-таки был уволен. Я не хотел уходить с этой работы. Поначалу я считал себя жертвой произвола владельца фирмы. Но затем я решил посмотреть на проблему с точки зрения созидательной ответственности. Как будто произошло то, чего я сам хотел. Я попытался все обдумать и выяснить, почему я хотел, чтобы меня уволили.

Я решил перевести одного мастера с почасовой оплаты на фиксированный оклад и попросил разрешения у владельца компании, который сказал, что ему надо это обдумать. Через две недели, так и не получив ответа, я сказал ему, что к концу дня мне необходимо знать: «да» или «нет». И опять ничего. Тогда я сам решил этот вопрос. Но теперь босс уволил меня, так как я действовал без его разрешения.

Я мог бы запросто оправдаться, заявив, что мой шеф не давал мне работать, так как оттягивал решение. Но с такой постановкой вопроса я не смог бы разобраться в самом себе.

Вероятно, я хотел, чтобы меня уволили, так как подошло время испытывать мои идеи на практике. Действительно ли это поможет? Улучшится ли обстановка в рабочем коллективе, увеличится ли эффективность работы? Если после моего увольнения дела в компании пойдут на лад, я смогу заявить, что все это благодаря моим усилиям. А если все останется по-прежнему, я смогу свалить вину на хозяина, потому что он уволил меня прежде, чем я закончил работу. Возможно, уход с работы – это бегство от проверки. Может быть, я позволил этому случиться или, скорее, сам «напросился», так как не был достаточно уверен в своих способностях.

После осознания причин, почему я хотел уйти с этой работы, я стал думать, как смог это организовать. Очевидно, меня уволили потому, что я не сумел убедить шефа принять решение. Было ли это действительно так? Едва ли! За десять месяцев работы с ним я не раз проявлял себя с лучшей стороны. Многие начальники цехов приходили ко мне за советом, как им завоевать расположение хозяина. Я слыл мастером в этом деле и всегда мог заставить шефа что-то решить.

При более внимательном анализе своих действий по отношению к начальнику я понял, что нарушил все принципы, о которых так часто говорил остальным. Я недостаточно четко обрисовал ему преимущества ситуации. Я сложил всю ответственность за результат на шефа. У меня не было большого желания изменить ситуацию. Я не убедил его в том, что мой выбор был в его интересах.

Нет стопроцентного способа удостовериться, действительно ли я хотел быть уволенным или просто стал жертвой. Да это и не важно. Тем не менее, я много приобрел благодаря методу созидательной ответственности. После всего этого я почувствовал себя гораздо увереннее и к тому же узнал о себе много нового. Я решил не бояться испытания моих идей в деле. Я уговорил владельца дать мне еще неделю, чтобы написать отчет обо всех тех идеях, которые я не успел внедрить, и, таким образом, он сможет следовать им в мое отсутствие. Затем мы расстались добрыми друзьями. Уроки, которые я извлек из этой ситуации, помогли мне начать собственное дело.

Чувства

У Джерри был роман на стороне, и его жена узнала об этом. Она заставила его выбирать между ней и другой женщиной. В то время его жена ждала от него ребенка, и Джерри сказал, что хочет принять «правильное» решение: остаться в семье. НО! «Мои чувства к той женщине настолько сильны, что я вряд ли смогу сохранить верность жене».

Джерри не хотел взять на себя ответственность за свой выбор: оставить семью и уйти к другой женщине. Он во всем обвинил свои чувства, чтобы сделать то, что хотел, – поступить наперекор всеобщей морали и при этом сохранить репутацию добропорядочного человека. Он придумал блестящее оправдание – «полюбил другую». Джерри нельзя ни в чем упрекнуть, так как он хотел «поступить правильно». Он говорил: «Я не виноват. Мои чувства – вот кого нужно винить!»

Подсознательные намерения

Бетти была старшей из трех детей. Часто она брала верх над своими братьями, говоря: «Я самая старшая, и мама сказала мне, чего она от нас хочет. А вы не должны делать это!» Братья начинали кричать на нее и обзывать. Мать слышала ссору и наказывала мальчиков. Бетти усвоила следующее: «Я значима, когда все видят мою правоту». Это вошло у нее в привычку и стало стилем жизни.

Бетти пришла к нам на консультацию, жалуясь на грубость мужа. Когда мы попросили ее вспомнить, что происходило в тот момент, когда она поняла, что любит его, она сказала: «Это было тогда, когда я впервые встретила его. Я зашла в аптеку и услышала, что кто-то кричит на продавца. Я оглянулась и увидела его. Он показался мне симпатичным».

Сознательно она никогда не выбрала бы себе мужа, который может накричать на нее. Она действовала исходя из своих подсознательных намерений. Этот человек идеально подходил ее стремлению заставить окружающих поверить в ее превосходство. Она позволяла мужу грубо с ней обходиться, и у нее был прекрасный повод убедить своих друзей в том, что ее муж не прав.

Бетти не осознавала причину, почему он «показался» ей симпатичным. Ее подсознательные намерения отвечали ее жизненному стилю: желанию всегда быть правой. Эти намерения не делали ее счастливой.

Вина

Джон попросил Сью оказать ему услугу. Она должна была забрать для него важный юридический документ, так как у Джона не было на это времени. Он согласился позвонить в контору и предупредить, что Сью заедет за документом. Но он забыл. Когда Сью приехала, адвокат не хотел отдавать ей бумаги. Из-за ошибки Джона Сью пришлось совершить две лишние поездки, прежде чем она смогла забрать документ.

Когда Сью упрекнула Джона в забывчивости, он почувствовал себя ужасно виноватым. Но вместо того, чтобы мучить себя угрызениями совести, он возместил свою забывчивость, выполнив одно из ее поручений. Когда он это сделал, у него больше не осталось повода казнить себя, и чувство вины исчезло.

В своей статье «Чувство вины как оправдание», напечатанной в сборнике статей «Психодинамика, психотерапия и рекомендации» (Институт Альфреда Адлера, 1967 год), Рудольф Дрейкурс писал: «Чувство вины появляется, только если человек не желает исправить свою ошибку и пытается убедить окружающих в своих добрых намерениях. Когда он предпринимает попытки исправить положение, чувство вины исчезает».

Беспокойство

Энн вложила большую сумму в акции на фондовой бирже. В последние несколько дней цена на ее акции начала падать.

Она не могла уснуть, поскольку беспокоилась и не знала, что ей делать. Много часов провела она, размышляя над проблемой, но так ничего и не решила.

Заметьте, как Энн буквально парализовала себя. Она не спала и в то же время не преуспела в работе. Пока женщина беспокоилась, она была не в состоянии предпринимать какие-либо действия. А все, что ей нужно было сделать, – это поразмыслить над тем, какие у нее есть альтернативы. Возможно, она боялась, что поиск альтернатив ни к чему не приведет или она примет неправильное решение. В результате она заменила действие беспокойством. Ирония заключается в том, что Энн было бы намного лучше, если бы она решила что-то, предприняла действие и продолжала спокойно жить.

Ревность с целью контроля

Андреа и Мэтт отправились на вечеринку. После праздника Мэтт обвинил Андреа в том, что она прижималась к парню, с которым танцевала. Андреа успокоила его, заверив, что все в порядке, но осадок все-таки остался, и в будущем ей придется вести себя осторожнее, чтобы Мэтт не слишком ее ревновал.

С помощью ревности Мэтт контролировал поведение своей девушки. Он сравнивал себя с тем парнем и пытался справиться с неуверенностью в себе, заставляя Андреа следить за своим поведением.

Ревность с целью привлечь внимание

– С Джоан ты разговаривал дольше, чем со мной, – дулась Мэри. – Она кажется тебе интереснее меня.

– Ты же знаешь, что это неправда. Я люблю тебя и думаю, что ты самая интересная девушка, которую я когда-либо встречал.

– Тогда почему ты провел с ней столько времени? – не унималась Мэри.

Разговор продолжался еще минут десять и ничего не дал. Однако Мэри добилась своего: она завоевала внимание Аллана.

Ревность с целью отомстить

Том сказал жене, что «немного погуляет с ребятами» и вернется в час. Сам же пришел, еле переставляя ноги от выпивки, в три. Его безрассудство ужасно расстроило Эми, и ей захотелось отплатить ему. Она знала, что одной из больных тем для него была его старая подружка, и она накинулась на него: «В чем дело? Что, я не слишком хороша для тебя? Ну уж конечно, нет. Ты, наверное, гулял с этой Линдой, вы вместе и напились. Она точно тебе подходит. Два сапога – пара!»

Отметьте, что Эми говорит Тому обидные вещи. Часто, когда мы чувствуем, что не в силах добиться своего, мы отказываемся от своих желаний и начинаем мстить. Эми недооценивает свою способность завоевать любовь Тома. Она сравнивает себя с Линдой. Она чувствует свое бессилие и не видит способа получить то, чего хочет. И она думает, что единственный выход из положения – это заставить Тома почувствовать боль, которую испытывает сама.

Ревность – идеальное прикрытие для мести. Получается, что мы реагируем так только из-за причиненной нам боли. Ревность – это способ сказать: «Я действительно люблю тебя, хотя и делаю тебе больно». Часто люди думают, что ревность возникает от страха потерять любимого. Это не так. Если бы Эми действительно боялась потерять Тома, то было бы логично сделать что-то, чтобы завоевать его, а не набрасываться с обвинениями.

Ревность с целью скрыть свои недостатки

Пэтти уехала из города по делам. Во время поездки у нее был непродолжительный роман. По возвращении домой она стала отчитывать мужа, почему она не могла дозвониться до него накануне вечером, и обвинила его в том, что в это время он развлекался с другой женщиной. Ее муж так сильно оправдывался, что ему даже в голову не пришло, что у нее мог быть роман.

Ревностью Пэтти отвлекла внимание от своего поступка.

Сны

Смотрите раздел «Тайна снов» далее в этой главе.

Чувство неприязни

Однажды мы возвращались после лыжной прогулки, и я поймал себя на мысли, что мне неприятен наш поверенный.

За несколько недель до этого я договорился с миссис Смит, которая жила в другом штате, что она вышлет мне чек на сто долларов для оплаты дорожных расходов моего поверенного (тогда он смог бы приехать и забрать у нее депозит). Через некоторое время я зашел в его контору, и он сообщил: «Мне нужно сто долларов, чтобы я смог забрать у миссис Смит депозит». Но к тому времени я еще не получил от нее чек. А он сказал, что говорил с миссис Смит по телефону и она сказала, что передаст чек, когда поверенный к ней приедет, поэтому сейчас ему нужны деньги. Я нехотя протянул ему сто долларов. Вернувшись с ее депозитом, он сообщил мне, что она пришлет чек по почте.

Ведя машину, я ощущал сильную неприязнь к этому человеку, потому что он нарушил договоренность. Мне казалось, что я уже никогда не получу этот чек от миссис Смит. Осознав свое чувство неприязни, я спросил себя, чего требует от меня ситуация. И тут я понял: мне не хочется звонить миссис Смит и просить у нее деньги. Вместо того чтобы просто позвонить, я сидел и испытывал неприязнь к поверенному за то, что он сделал не так.

Что в моей системе ценностей (убеждения, которые я сформулировал, будучи ребенком) не позволяло мне просить свои деньги? Беглый просмотр детских воспоминаний натолкнул меня на ответ.

Когда я был ребенком, мой дядя часто навещал нас и всегда дарил мне один доллар. Однажды мне надо было ложиться спать до того, как он приехал. Когда мой отец укрывал меня одеялом, я сказал: «Обязательно возьми у дяди Леонарда доллар для меня». Отец сильно расстроился и не одобрил мою просьбу. Он сказал, что нехорошо выпрашивать подарки. Очевидно, я неправильно истолковал его слова. Скорее всего, я усвоил, что не должен просить денег ни при каких обстоятельствах. То, что я признался себе в чувстве неприязни, помогло мне понять: я не люблю просить деньги. Я удивился тому, как четко детское воспоминание отвечает моей нынешней ситуации. И еще больше меня поразило то, что я нанял этого юриста тогда, когда судился с человеком, который не заплатил мне денег за мою работу. Это еще один пример того, как я сам наживал себе неприятности тем, что боялся попросить свои деньги.

Как только я осознал, что в моей системе убеждений есть одно, которое мне не служит, я решил преодолеть этот подсознательный страх. На сегодняшний день я стал лучшим в нашем офисе из тех, кто может позвонить должнику и добиться оплаты.

Гнев

Алекс попросил Сандру не играть на фортепиано, пока он разговаривает по телефону: позвонил очень важный клиент. Но Сандра проигнорировала его просьбу и продолжала играть. Закончив разговор, Алекс подбежал к пианино, с грохотом захлопнул крышку и заорал: «Черт возьми! Почему ты никогда не делаешь то, о чем я тебя прошу?» Его жена обиделась и сказала, что она даже не поняла, что он разговаривает по телефону. Алекс ушел в свой кабинет, хлопнув при этом дверью.

Алекс успешно запугал Сандру. Однако его грубое поведение дало ей повод обидеться на Алекса и думать, какой он противный, вместо того чтобы задуматься, в чем же она была не права. Запугивая Сандру, Алекс не убедил ее уважать его желания, но все же Алекс извлек выгоду из этой ситуации. Расстроенный неудачным звонком, он накричал на Сандру. Испугавшись, она позволила ему ощутить свое могущество.

С помощью угроз вы кого угодно можете заставить делать или не делать то, что вам нужно. Однако это небольшое утешение за то, чего вы на самом деле хотите – близких отношений. Человек не может доверять вам, если он вас боится.

Гнев на самого себя с целью убедить себя, что вы что-то делаете

Фред потерял работу пять недель назад. Однажды утром он сказал жене: «Я так зол на себя! Я до сих пор не нашел работу. Что со мной случилось?» Жена решила поддержать его: «Все нормально, милый. Ты ведь пытался». Весь остаток дня он ремонтировал тостер.

Фред злился на самого себя, и это позволяло ему верить, что он пытается улучшить ситуацию. Он использовал это чувство для того, чтобы оправдать свое решение оттянуть поиск работы. Если бы он не был такого низкого мнения о своей способности найти работу, он смог бы использовать чувство злости на самого себя для исследования причин своих неудач.

Гнев на самого себя, чтобы окружающие не требовали от вас слишком многого

Фил и Роджер играли в теннис пара на пару с еще двумя друзьями. Роджер сделал несколько неудачных ударов. Каждый раз при этом он ругал себя или ударял ракеткой о сетку. Этим он как бы говорил своему товарищу по команде: «Посмотри, как я зол на себя! Видишь, как сильно я стараюсь?» В результате Фил не осмеливался жаловаться на плохие удары Роджера.

Благодаря этой тактике другой стороне трудно требовать от вас лучшего исполнения, потому что вы и так корите себя.

Гнев на самого себя с целью заставить себя что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию

Муж Марджи позвонил с работы и сказал ей, что они с шефом заедут домой пообедать. Она согласилась, хотя ей ужасно не хотелось готовить. Ей пришлось отказаться от своих планов на этот день для того, чтобы сходить в магазин, привести дом в порядок, приготовить еду.

В магазине Марджи поняла, что злится на себя: ей следовало сказать мужу, что она хотела бы, чтобы муж с шефом пообедали где-нибудь в ресторане. Как только она осознала, что могла сделать во избежание проблемы, ее злость испарилась.

Марджи злилась на себя потому, что такое происходило в ее жизни постоянно, и не только с мужем, но и с друзьями. Она часто соглашалась, когда ей этого не хотелось. Чем больше она злилась, тем решительнее она была настроена не допустить этого вновь.

Вспыльчивость

Смотрите раздел «Поиски самообладания» далее в этой главе.

Скука с целью попросить кого-то другого сделать вашу жизнь интереснее

Восьмилетний Скотт расхныкался: «Мне скучно!» – «Ну, поиграй тогда в лего!» – предложила ему мама. «Надоело». Мать предлагала ему разные варианты до тех пор, пока малыш, наконец, не остановился на чем-то.

Скотт учился тому, что кто-то другой должен сделать его жизнь интересной. Когда он станет старше, возможно, он будет выбирать только те развлечения, которые сулят веселье без особых усилий с его стороны: телевизор или употребление наркотиков, но он упустит при этом возможность радоваться активному участию в процессе.

Скука с целью противостоять требованиям жизни

Сэму наскучила его работа. Он не был уверен, что профессия менеджера по продажам – дело всей его жизни. При этом Сэм не имел ни малейшего понятия, чего он на самом деле хочет.

Проанализировав ситуацию, мы выяснили, что его начальник не требовал от него серьезной ответственности. Скорее всего, начальник придерживался такой теории: «Если я позволю ему делать все, что он хочет, и не буду драть с него три шкуры, может, тогда он будет полностью выкладываться».

Например, Сэм и его начальник на каждую неделю составляли план продаж. Если Сэм не выполнит этот план, шеф ничего ему не скажет, а также не подаст никаких идей о том, как достичь намеченной цели. Он просто доделывал за Сэма его работу. Сэм не мог испытывать удовлетворение от работы, не беря на себя обязательства и не будучи ответственным за эту работу.

Один из способов достичь удовлетворения в жизни – это брать на себя обязательства и нести ответственность за их выполнение.

Когда мы безответственны, мы позволяем себе плыть по течению, делая только то, что нам нравится. С таким отношением к жизни мы перестаем уважать себя и ситуацию, в которой находимся. Из-за этого мы не в состоянии испытать ни радость победы, ни агонию поражения.

Мы попросили Сэма дать своему начальнику обещание: увеличить объем сбыта продукции.

Сэм почувствовал себя неуютно. Он сказал, что мог бы дать такое обязательство, однако не хочет, так как потерял всякий интерес к тому, что делает.

Мы расспросили Сэма о его детском опыте для того, чтобы выяснить, почему он считал нужным избегать обязательств.

Мы спросили его: «Помните ли вы момент, когда впервые почувствовали боль или разочарование?»

Он поведал нам такую историю: «Я был в детском саду, когда мы переехали. На новом месте мне пришлось пойти в школу. Я не знал ничего и никого. Я просто болтался по округе. Никто не предлагал мне помощи, да я никого и не просил. Мне было страшно и одиноко».

Оказалось, что он скучал, потому что иначе он мог оказаться в положении, где ему понадобится помощь и он не сможет ее найти. Скукой он защищал себя от чувства страха и одиночества. Это был скрытый протест против требований, которые выдвигает жизнь. А жизнь требовала от него доверять себе или попросить помощи, в которой он нуждался. Однако он считал: «Если я попаду в ситуацию, где мне придется давать обязательства, я не смогу довериться другим людям, попросить у них помощи и принять эту помощь. Чтобы избежать всего этого, я лучше буду скучать».

Если бы Сэм был уверен в том, что он получит нужную ему помощь, ему не пришлось бы скучать.

Он начал активнее участвовать в работе, и она показалась ему интересной.

Любовь

Смотрите главу «Другой пол».

Депрессия

Когда Бренда была маленькой, ее мама чувствовала себя слишком ответственной за счастье дочери. И Бренда поняла: все, что ей нужно, – это выглядеть немного грустно. Тогда кто-нибудь придет на помощь и решит ее проблему. Теперь, будучи взрослой, если что-нибудь не так, она становится печальной и подавленной.

Депрессия – это молчаливая истерика. Это способ заставить кого-то другого дать вам то, чего вы хотите.

Преодоление разочарования

Многих из нас учили, что депрессия – это отрицательная эмоция, что нам нельзя впадать в уныние. Однако мы сможем много о себе узнать, если зададим себе следующий вопрос: «Зачем я подавляю себя?» (Когда мы говорим «Я подавлен» вместо «Я подавляю себя», мы снимаем с себя ответственность за свое настроение.)

Иногда возникают ситуации, когда мы не готовы столкнуться с требованиями жизни. Тогда мы генерируем чувство безнадежности, чтобы оправдаться перед собой и перед другими за свой выбор сдаться.

Например, Фил и Сью развелись. Фил сомневался, сможет ли он вступить в связь с кем-нибудь еще. Он впал в депрессию, пытаясь таким образом оттянуть необходимость выбора. У него не хватало решимости выбрать.

Для него выбор другой женщины казался рискованным предприятием. А депрессия оправдывала его нерешительность.

Причины депрессии

Вот несколько причин, почему мы выбираем разочарование вместо того, чтобы проявлять больше смелости.


• Мы хотим, чтобы нам посочувствовали. Может, хоть сочувствие облегчит страдания. Иногда мы принимаем сочувствие за любовь и думаем, что таким образом сможем добиться близости. Наверное, приятно, когда кто-нибудь жалеет нас. Но мы не осознаем цену, которую приходится платить за сочувствие. Для того чтобы кто-то пожалел нас, нам все время нужно находиться в униженном положении. Это разрушает уверенность в себе и заставляет нас чувствовать, что мы не в силах управлять своей жизнью. Еще один недостаток – в том, что люди сочувствуют какое-то время, но потом это становится утомительным. Большинству людей нравится быть рядом с теми, кто в состоянии сам сделать свою жизнь.

• Надеемся получить помощь. В детстве взрослые помогали нам, как только видели, что нам грустно.

• Стремимся избежать требований. Если мы подавлены, то можем избежать необходимости жить в соответствии с требованиями, возлагаемыми на нас жизнью или другими людьми.

• Хотим заставить других измениться. Если мы выглядим несчастными, возможно, окружающие заметят нашу грусть и постараются что-то изменить в своем поведении. Мы как будто говорим: «Смотри, что ты со мной сделал!» – в надежде, что человек увидит это и изменится. (Иногда мы грустим, чтобы причинить кому-то боль.)

• Побуждаем себя как-то изменить ситуацию. Если мы доводим себя до отчаяния, рано или поздно это надоедает, нас достают усталость и бездействие. Мы генерируем подобное чувство, чтобы заставить себя сделать что-то, чтобы улучшить положение.

Гнев, замаскированный под депрессию

Многих из нас не научили, как можно выражать свой гнев, не нанося вреда окружающим. А некоторым говорили, что гнев вообще неуместен. Вы можете поразмыслить над этим, ответив на следующие вопросы.


• Как ваша мать выражала свой гнев?

• Как злился ваш отец?

• Как брат или сестра (тот (та), что меньше всего похож (похожа) на вас) выражал (выражала) свой гнев?

• Как проявляли злость вы сами, когда были ребенком?

• Чего добивался каждый, выражая свой гнев?

• Как ваша семья относилась к проявлению гнева?

• Как вы выражаете свой гнев, будучи взрослым?


Например, мать Джона никогда не злилась открыто. Однако все знали, что она злится, когда ни с кем не разговаривает. При этом остальные чувствовали себя ужасно виноватыми, что заставили ее так страдать, и из кожи вон лезли, чтобы угодить ей.

Отец Джона выражал свой гнев, показывая всем в семье, насколько они ему противны. В эти моменты Джону хотелось сделать что-то наперекор отцу. Брат закатывал истерики. За это его наказывали. Джон понял, что не хочет быть наказанным за истерику. Поэтому он решил идти по маминым стопам и перенять ее способ выражения гнева, то есть выглядеть грустным, когда его что-то злит.

Во взрослой жизни Джон продолжал следовать своему решению и часто «отмалчивался», злясь на жену и детей. Джон научился изображать из себя несчастного, если на кого-то злился.

Подавление самого себя

Здесь я привожу несколько способов того, как мы подавляем себя, а также предложения, как можно воодушевить себя. Естественно, для начала вам нужно решить не унывать. Если вы еще не приняли такое решение, то этот список вам поможет.


1. Оправдание.

Поймите, что человек просто не может не совершать ошибок. Вам не нужно оправдываться или объяснять свое поведение. Это ставит вас в невыгодное положение, что лишь усиливает разочарование окружающих.


2. Обвинение других людей.

Признайте, что, обвиняя, вы никогда ничего не достигнете. Это лишь дает вам возможность избежать ответственности за происходящее в вашей жизни. До тех пор, пока вы заняты чужими недостатками, вы не в состоянии улучшить ситуацию или узнать о себе что-нибудь новое. Задайте себе вопрос: «Как так получилось, что я не обезопасил себя?»


3. Ожидание худшего.

Спросите себя, что самое худшее может произойти, и разработайте план, как с этим справиться.


4. Непрерывные мысли о происшедшем.

Представьте, что проблема разрешилась именно так, как вам хотелось бы. Затем подумайте, что будете делать дальше, если это действительно произойдет. Это избавит вас от беспокойства, осложняющего вашу жизнь.


5. Стремление к совершенству.

Спросите себя: «Как я могу себя воодушевить?»


6. Подчеркивание важности конечного результата.

Наслаждайтесь процессом. Спросите себя: «Разве мне не интересно то, что я делаю?»


7. Слишком большая нагрузка.

Составляйте реально выполнимый список дел.


8. Критичное отношение к себе и окружающим.

Будьте снисходительны к себе и другим. Все мы люди. Относитесь ко всему с юмором. Подбадривайте себя и поддерживайте остальных. Спросите себя: «Что такое происходит в моей жизни, что я чувствую себя неполноценным? Зачем мне нужно доказывать, что я лучше других?»


9. Ожидание того, что окружающие знают, чего вы хотите.

Говорите людям о том, чего вы хотите. Перестаньте проверять, любят они вас или нет.


10. Болезненные переживания неудачи или критики.

Спросите себя: «Какой урок я могу извлечь из этой неудачи или критики?»


11. Сравнение.

Признайтесь, что, сравнивая, вы пытаетесь отвергнуть идею, будто кто-нибудь может быть лучше вас. Всегда найдется тот, кто будет лучше вас. А вы часто бываете лучше других. Ну и что же?


12. Затаенное недовольство.

Спросите себя, почему вы боитесь высказывать претензии кому бы то ни было.


13. Обида.

Добейтесь того, чего вы хотите.


14. Откладывание действий.

Вообразите, что предприняли действие и потерпели неудачу. Составьте план, как вы сможете исправить положение.


15. Чрезмерное увлечение чем-то одним.

Например, вы чересчур много работаете, спите, читаете, смотрите телевизор, едите. Не бойтесь рисковать. Вкусите прелесть жизни, пробуя все новые и новые виды деятельности.


16. Надежды, что «когда-то случится что-то, и я буду счастлив».

Не упускайте возможность насладиться жизнью прямо сейчас. Не дожидайтесь, пока ЭТО произойдет.


17. Отсутствие или неопределенность желаний.

Экспериментируйте, чтобы понять, чего вы хотите. Пробуйте разные варианты, чтобы точно знать, чего вы НЕ хотите.


Вы, возможно, обнаружите, что сопротивляетесь некоторым из этих предложений тем, что просто «понимаете» их. Не ловили ли вы себя на мысли: «Да я все это знаю»? Если «да», то перечитайте список и решите, какими предложениями воспользуетесь. Не просто будете «понимать» их, но и делать.

Если вы попробуете некоторые из этих методов и ваше уныние все же не пройдет, вам, наверное, нужно обратиться к опытному психологу.

Поиски самообладания

Представьте себе, что водитель машины специально заезжает на тротуар и давит нескольких пешеходов.

Если его догонит полиция, то его посадят за убийство.

Другая ситуация. Вдоль улицы движется автомобиль. На повороте дверца случайно распахивается, и водитель падает на дорогу. Машина по инерции заезжает на тротуар и сбивает нескольких прохожих.

В этом случае мы не очень строги к нарушителю, так как он не управлял машиной и не посягал на безопасность пешеходов.

Как это связано с характером? Позвольте спросить, когда вы теряете самообладание, где вы его потом находите? Оно закатывается под диван?

«Извините, я не хотел кричать на вас. Я потерял самообладание», – оправдывается пассажир. На самом же деле, вы подразумеваете: «Я хочу запугать вас, чтобы вы со мной согласились, но, пожалуйста, не ругайте меня – я не виноват из-за того, что мой водитель выпал!»

Вы, возможно, скажете, что не могли с собой справиться: «Что мне прикажете делать – сдерживать гнев?»

Если у вас неприятный привкус во рту, вы сплюнете. Но вы же не станете плевать кому-то в лицо! Потеря самообладания происходит не потому, что вам хочется выплеснуть переполняющий вас гнев, – это делается, чтобы запугать кого-то.

Потеря самообладания – это способ снять с себя ответственность. Если вам часто случается чувствовать свое бессилие оттого, что вы теряете над собой контроль, мы предлагаем вам сделать следующее упражнение.

Представьте себе, что вы актер (актриса). Вам досталась роль сердитого начальника. Ваш подчиненный опоздал. Вы на него очень и очень злы. Вы кричите на него, угрожая в следующий раз его уволить.

Сделайте это сейчас. Сыграйте эту роль. И помните, что играете роль настоящего тирана. Орите на подчиненного, топайте ногами, стучите кулаком по столу, пусть ваше лицо покраснеет от ярости. Если вы хотите выйти из себя, отложите книгу и сделайте упражнение прежде, чем двигаться дальше. Проделайте это сейчас.

Если вы выполнили задание, вы доказали себе, что можете управлять своим самообладанием. А если вы попробовали, но у вас не получилось разозлиться по-настоящему, тогда вы, возможно, пытаетесь убедить себя в том, что не способны контролировать свой гнев. Похоже, вы хотите оставить за собой право сказать: «Не ругайте меня, я потерял самообладание».

Тайна снов

Что есть наши сны? Может, это послание свыше? А может, это высший разум руководит нами с помощью снов? Мне вспоминается случай, когда я был еще подростком и хотел узнать, что люди думают о снах. Я решил провести телефонный опрос. Я собирался обзвонить сто человек и выяснить их мнение относительно снов.

Я набрал первый номер – в трубке послышался мужской голос. Я представился и сказал, что провожу телефонный опрос, что думают люди о снах. Потом я спросил: «Как вы думаете, что такое сон?» Он повесил трубку. То же сделали следующие пять человек. Это был конец моего исследования, но не конец моего любопытства. Почему все они отказались говорить? Скорее всего, это была моя вина. Должно быть, в моем голосе не хватало нужной серьезности, и они заподозрили, что их разыгрывают. А может, они просто не знали, как ответить на вопрос: «Что же такое сон?» А возможно, они просто не хотели знать, что это такое. А вдруг, если их заставят об этом задуматься, сны для них потеряют свое значение?

Наши дальнейшие исследования в этой области показали, что последнее предположение было самым верным. Общаясь со многими, кто приходил к нам за помощью, мы поняли, что теория Альфреда Адлера является наиболее точной и самой эффективной.

Фабрика эмоций

Адлер рассматривал сны как фабрику эмоций и чувств. Он не считал их посттравматическим синдромом или результатом накопившихся переживаний. Нас не волнует, что было с нами вчера. Сегодня и завтра – вот что бросает нам вызов. Давайте подумаем, как использовать сны, чтобы подготовиться к будущему.

Наши неосознанные творческие способности

Вы придумываете сюжет, вы не только выбираете, но и сами создаете действующих лиц, устанавливаете декорации, руководите спектаклем, а иногда даже сами играете одну или несколько ролей. И самое удивительное, что каждую ночь вы создаете новый шедевр. Очень редко, если представления повторяются. И почти каждая пьеса уникальна.

Осознаете ли вы свои неисчерпаемые творческие способности, которые выражаются в ваших снах? Давайте разберем, как использовать эти шедевры.

Пока мы спим, мы не ограничены требованиями реальности и можем смоделировать любую нужную нам ситуацию.

В реальной жизни нам приходится сталкиваться и преодолевать различные трудности. Логика здравого смысла конфликтует с нашими истинными желаниями для того, чтобы оставаться в пределах своей системы ценностей. Реальность ограничивает наши возможности. Часто очень трудно найти оправдание нашим желаниям и действиям.

«Сердце не лежит»

Во время сна мы проигрываем разные ситуации и переживания по поводу того или иного события, которые оставляют в нас определенные чувства. На следующий день мы можем оправдать наши действия, опираясь на эти чувства.

Например, Тони сказал: «Я действительно хочу остаться с моей женой Юлией, но я так влюблен в Лауру, что боюсь, если я останусь с Юлией, то не смогу сделать ее счастливой. Я, правда, стараюсь, но вот сердце у меня не лежит к ней. Я все время думаю о Лауре».

Отметьте, Тони говорит, что у него хорошие намерения по отношению к жене. Однако из-за своих чувств (за которые он не отвечает) он оказывает жене милость, нарушая при этом данные ей обязательства. Если бы не эти проклятые чувства, которые всему виной, он мог бы действительно быть хорошим парнем.

Мы попросили Тома рассказать об одном из его недавних снов.

Ему снилось, что он был королем. Шла война, и все были в панике. Народ с криками разбегался в разные стороны. В воздухе повис вопрос: «Что делать?» Он велел всем идти к башне и стрелять из лука. Он и сам пошел в башню, но все солдаты противника к тому времени уже ушли.

Как этот сон связан с желанием Тони уйти от жены? Как он помогал Тони генерировать неподвластное ему чувство любви к Лауре?

Жена Тони Юлия была исключительно самостоятельной и независимой женщиной. У нее было собственное дело, и она гордилась тем, что ей не нужна ничья помощь. А Лаура была намного моложе Тони и только-только вступала в жизнь. Она привлекла Тони тем, что «постоянно нуждалась в помощи».

Сон укреплял его чувство: «Я буду победоносным королем, если попаду в ситуацию, где люди ждут моего совета». Он создал свой сон, чтобы помочь себе понять, что ему выгодно быть рядом с зависимыми от него людьми, и если он выберет эту роль, то даже враг (Юлия) не пострадает – она просто сбежит. Заметьте, как это совпадает с его убеждением: «Если я не уйду к Лауре, то буду причинять Юлии боль».

Мы спросили у Тони, есть ли у него какие-нибудь соображения, почему у него был такой сон. Он предположил, что это из-за исторического фильма, который он смотрел накануне по телевизору.

Он думал, что сон был вызван фильмом. В действительности он только использовал компоненты фильма, чтобы построить сценарий, который помог бы ему развить желанные чувства. Он не хотел оставаться с женой. Чувства, которые он генерировал, должны были помочь ему не запятнать свою совесть, хотя он и не нарушил обязательства.

Смысл наших снов

Как только мы разгадаем смысл сна, то сможем использовать его для понимания своей сути, а также сможем избежать многих бед, которые могли бы натворить.

Хотя зачастую трудно распознать, что стоит за нашими снами, и порой приходится прибегать к помощи профессиональных психологов, все же есть способ приподнять завесу над своим «Я». Для этого требуется смелость быть несовершенным и немного практики. Это может стать очень эффективным средством самотерапии. Вот пять шагов понимания своих снов.

Пять шагов толкования снов

Шаг 1. Как только проснулись, запишите сон и испытываемое чувство.


Шаг 2. Сделайте список предстоящих испытаний или трудных задач, которые вам необходимо в данный момент решить.


Шаг 3. Посмотрите, как чувства, пришедшие во сне, могут оправдать вред, который вы могли бы причинить себе и окружающим, относительно одной из поставленных задач.


Шаг 4. Ищите смелое решение, как можно использовать это чувство в связи с предстоящими испытаниями.


Шаг 5. Скажите себе с настоящим авантюризмом: «Интересно, выберу ли я действие, приносящее вред, или все-таки смелое решение?»


Джон использовал метод пяти шагов, чтобы понять следующий сон.


Шаг 1. Сон: «Я плыл под водой и мог разглядеть каждый камешек на дне озера. Вода была кристально чистой. Я мог находиться под водой, сколько хотел».


Чувства: «Я чувствовал себя уверенным и свободным».


Шаг 2. Вопросы «на повестке дня» и предстоящие испытания:

1. Нужно ли мне покупать новую машину?

2. Мне придется идти на вечеринку в субботу.

3. Я должен решить, какие счета оплатить в первую очередь.

4. Планирую сделать полки в гараже.

5. Босс требует отчет в письменном виде к среде.


Шаг 3. Если грозит неприятность: «Возможно, я хотел ощутить себя мегауверенным в себе, будто я супермен и могу все. Для чего мне нужно это чувство? Возможно, это связано с покупкой новой машины. На самом деле, я не думаю, что могу себе это позволить, но мне очень хочется иметь новую машину. Может, если я почувствую себя суперменом, то смогу оправдать покупку, и это чувство придаст мне уверенности, что потом я заработаю эти деньги. Возможно, ощущение того, что я все отчетливо вижу, позволит мне избежать пристального изучения моих финансовых возможностей. Таким образом, я смогу просто купить то, что мне хочется, даже если потом у меня будут проблемы с кредиторами».


Шаг 4. Если поступить мужественно: «Возможно, я создал ощущение „приятно, когда все отчетливо видно“, для того чтобы тщательно изучить свое материальное положение и все, что касается покупки. Тогда я смогу найти наиболее приемлемый вариант».


Шаг 5. «Интересно, что же я решу?»

Почему это работает

Даже несмотря на то, что из-за субъективности вашего подхода трудно выявить цель, вы все же можете повысить свои шансы избежать неприятностей. Например, сон Джона мог, на самом деле, относиться к предстоящей вечеринке или связан с требованиями, которые предъявлял к нему босс. Однако благодаря методу пяти шагов он сможет принять лучшее решение хотя бы относительно новой машины.

Признавшись самому себе, что он пытается игнорировать свое финансовое состояние (шаг 3) и рассмотрев затем смелую альтернативу (шаг 4), маловероятно, что он сделает необдуманную покупку.

Дрейкурс называл процесс осознания возможного вреда «плевком в собственный суп». Вы все равно сможете съесть его, но он уже не так аппетитен.

Мы предлагаем, чтобы одновременно с «плевком в тарелку супа» вы обеспечивали себя альтернативной тарелкой «смелого супа». Таким образом, имея в запасе две возможности, вам будет легче двигаться в желаемом направлении и избегать дорогостоящих «вынужденных» решений.

Сон профессора

Преподаватель колледжа поделился с нами тем, как он воспользовался пятью шагами для объяснения своего сна.


Шаг 1. Сон: «Я пришел в аудиторию вовремя. Все студенты были на месте, но чего-то не хватало. Школа не обеспечила нас чем-то нужным. Поэтому я вышел и отправился куда-то, куда мне очень хотелось. В итоге, я хорошо провел время.

Я посмотрел на часы. Занятия должны были начаться в 8:00, а сейчас уже 11:00. Я стал размышлять: „Стоит ли вернуться и наверстать упущенное?“ Мне было интересно, остался ли кто-нибудь из студентов дожидаться меня. К тому времени я уже понял, как решить свою проблему. Я вернулся в класс, где меня все еще ждали несколько студентов. Те, кто ушел, наверняка разозлились. Я подумал, что все в порядке, раз уж те двое меня так долго ждали, значит, они разделяют мои взгляды и мне будет легко привлечь их на свою сторону».

Чувство: «О, нет! Слишком поздно! Грядет что-то ужасное, какое-то эмоциональное напряжение и что-то, связанное с несоответствием. Тем не менее, я чувствую, что способен справиться с этим».


Шаг 2. Вопросы «на повестке дня» и предстоящие испытания:

1. Следует ли мне заводить детей?

2. Нужно написать отчет о доходах в налоговую инспекцию.

3. Студенческая стипендия моей жены может быть снята.

4. Мне придется читать лекцию.


Шаг 3. Если мне грозит неприятность: «Возможно, я сомневаюсь в своей способности прочитать блестящую лекцию. Скорее всего, я придумал сон, чтобы помочь себе почувствовать, что другие не сделают того, что должны. Может, я слишком много требую от них, чего они не в состоянии будут выполнить. А потом, если я не справляюсь с лекцией, можно будет свалить всю вину на школу».


Шаг 4. Если поступить мужественно: «Возможно, я придумал сон, чтобы не слишком зависеть от окружающих. Может быть, я использую это чувство, чтобы стать более ответственным».


Шаг 5. «Интересно посмотреть, что же я выберу?»


Не пренебрегайте методом пяти шагов. Он очень важный. Жизнь ставит перед нами задачи. Для того чтобы смело встречать их, не стоит осуждать себя за свои неудачи. Этот метод не поможет, если вы скажете себе: «Ой, нет! Я лучше не буду ошибаться». Здесь нужен смелый авантюризм, когда вы одобряете себя, даже потерпев неудачу. Это и называется «смелость быть несовершенным».

Глава 3. Наше мнение о себе

Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Что делает людей такими, какие они есть? Что такое личность, и как она формируется? Проанализируйте следующие две идеи.


1. Личность – это совокупность мнений (убеждений), которые мы составили о себе, о жизни, об окружающих.

2. Наши убеждения сложились исходя из принятых нами решений. Эти решения основаны на том, как мы понимали происходившие в нашем детстве события.


Когда мы рассматриваем личность как набор факторов, сформированных выводами и значениями, которые ребенок вкладывал в те или иные события, мы обретаем свободу и в состоянии изменить любое человеческое качество, которое нам мешает. Мнение всегда можно изменить.

Давайте поближе рассмотрим, что же такое личность.

Космический корабль

Представьте, что вы в космическом корабле. Оглядите комнату и найдите закрытую дверь. Откройте ее и выйдите из комнаты, а затем вернитесь обратно. Как вы это сделали? Мы полагаем, что вы просто вышли. Без колебаний, не проверяя ее сначала. Вы просто уверенно вышли.

Теперь выйдите в ту же самую дверь, только на этот раз изменим сценарий. Представьте, что вы в космическом корабле. Ваш корабль только что прибыл на чужую планету в отдаленной и неизвестной галактике. Здесь раньше никто никогда не бывал. Вы не имеете ни малейшего представления о том, можно ли дышать воздухом на планете, не поджидают ли снаружи враждебные существа, готовые напасть на первого, кто выйдет из корабля. Как вы выйдете из двери при таких обстоятельствах? Будете ли вы колебаться или вовсе откажетесь выходить? Может быть, вы сначала осторожно принюхаетесь, открыв дверь, затем с опаской выглянете наружу.

Почему вы ничего не боялись в первом случае? Вероятно, вы думаете: «Потому что в первый раз я знал, чего ожидать». Действительно ли вы знали, чего ожидать, или просто действовали так, как будто знали, что вас ждет?

Давайте объективно взглянем на ситуацию. В первый раз, когда вы вышли через дверь, не мог ли воздух снаружи оказаться отравленным из-за аварии грузовика с ядохимикатами, а может, грабитель поджидал первого, кто выйдет, чтобы наброситься на него? И хотя все возможно, шансы на то, что это произойдет, очень малы. Поэтому вы предполагали, что выходить наружу через эту дверь безопасно. Подобные предположения помогают нам справиться с неизвестным в этой жизни. Мы все формируем убеждения, чтобы «безопасно» идти по жизни. Без них мы не могли бы принимать активное участие в происходящем.

Итак, учитывая все вышесказанное, давайте определим личность как совокупность предположений (убеждений и решений) человека о жизни, о себе и об окружающих, а также его собственное понимание того, что ему нужно сделать, чтобы чувствовать себя нужным, значимым и активно участвовать в процессе жизни.

Наша личность – это уникальный, индивидуальный набор убеждений относительно жизни, который помогает нам совершать те или иные поступки. Если нам кажется это безопасным или, более того, выгодным, мы пройдем через неизвестную дверь, ни секунды не сомневаясь. А если у нас возникает ощущение, что это опасно или вдруг мы попадем в беду, мы будем медлить или вообще откажемся. В любом случае решение опирается на наши ожидания, а не на достоверность.

Нам всем необходима индивидуальность. Без нее мы обречены на бездействие, потому что никто не знает, что произойдет в следующий момент.

Ошибочное понимание

Наши ожидания и представления о жизни формируются в детстве, исходя из того, как мы понимаем или объясняем себе те или иные события. Сталкиваясь с неприятностями и делая выводы, мы вырабатываем некий набор убеждений, или стиль жизни, благодаря которому мы действуем и ощущаем свою ценность и значимость.

По мере того, как мы растем, наш стиль жизни (жизненные принципы) дает нам представления о том:

• чего ожидать от жизни;

• чего ожидать от окружающих;

• чего ожидать от себя самого;

• каковы наши способности;

• каковы шансы найти свое место в жизни и быть вместе с людьми.


Эти оценки часто переносятся во взрослую жизнь. Ошибочное понимание того или иного вопроса является источником многих конфликтов.

Поскольку система ценностей закладывается в детстве, очень вероятно, что мы что-нибудь недопоняли или по-своему интерпретировали. Вот основные факторы, которые влияют на формирование личности:

• порядок рождения;

• разница в возрасте;

• пол;

• физические недостатки или проблемы со здоровьем;

• социальное окружение;

• трагедии в семье;

• соперничество детей;

• семейные ценности;

• реакция родителей.


Мы исследуем некоторые способы объяснения человеком каждого из этих влияющих факторов и сделаем выводы. Помните, однако, что это всего лишь обобщения. Поэтому, чтобы лучше и точнее понять себя, отвечайте на вопросы после каждого раздела.

Порядок рождения

Первенец

Первенцы обычно консервативны. Это происходит, вероятно, потому, что родители строже подходят к воспитанию старших детей. Обычно со вторым и третьим ребенком родительские методы воспитания смягчаются.

Первые дети обычно более сознательны и ответственны, а также чаще оправдывают ожидания взрослых. Эта сверхответственность проистекает оттого, что часто они считают: «Я могу выделиться (среди других людей), потому что знаю, чего хотят ПАПА и МАМА», – то есть: «Мама сказала, что ты не должен этого делать. Ты действительно схлопочешь, если сейчас же не перестанешь». Часто они стремятся чего-то достичь благодаря ожиданиям, которые родители возлагают на первенцев. «Ну, Сью, ты же самая старшая. Тебе следовало бы лучше знать, как это делается». Обычно стремление все знать и все уметь становится скорее тяжелой ношей или обязанностью, а не тем, от чего получаешь удовольствие. Это чувство долга часто перерастает в чувство обиды.

Они склонны быть хорошими лидерами, так как провели все детство, руководя или заботясь о младших детях. Самые старшие дети обычно говорят следующее:

«Я порой слишком ответствен за других людей».

«Я работаю больше положенного».

«Окружающие слишком многого от меня хотят».

«Я устал быть самым сильным и обо всех заботиться».

Средние дети

Средние дети из большой семьи не склонны прибегать к крайностям, чтобы выделиться. Их стремление найти себя плавно переходит во взрослую жизнь. Поскольку им приходится иметь дело с большим количеством людей, они гибки и общительны. Однако часто они недооценивают свою способность получать то, чего им хочется.

Что можно услышать от средних детей:

«Мне было трудно найти свое место в семье. Я заметил, что, когда я с друзьями, происходит то же самое».

«У меня была возможность наблюдать, что делали мой брат и сестры, чтобы чего-то добиться или не попасть в беду. Поэтому мне было легко. Я всегда знал, что делать. Во взрослой жизни я – проницательный наблюдатель и всегда нахожу путь наименьшего сопротивления».

«Я была единственной девочкой среди двух мальчиков, и родители взваливали на меня всю домашнюю работу. И до сих пор я считаю, что меня используют в качестве прислуги».

Младшие дети

Младшие дети обычно самые беззаботные. Им никогда не приходилось уступать свое место следующему ребенку. От них уже меньше ожидают чего-то. Это освобождает такого ребенка от необходимости выделиться, так как он и так самый младший. А это иногда вредит его уверенности в себе. В последнем случае он ждет, что о нем будут заботиться и всячески ублажать. Это может навредить ему во взрослой жизни, например, разрушить его взаимоотношения. Иногда они тратят всю жизнь на то, чтобы доказать свою значимость.

Младшие дети говорят так:

«Иногда я чувствую, что окружающие не воспринимают меня всерьез».

«Я был клоуном в своей семье. И сейчас, когда я уже взрослый, мне нравится смешить моих друзей».

«В детстве многое делали за меня. И теперь я сомневаюсь в своей способности справиться с ситуацией».

Единственные дети

Единственные дети часто обладают большим честолюбием. Возможно, потому, что нет других детей, которые оправдали бы надежды родителей. Они пользуются безраздельным вниманием матери и отца. В результате, они чувствуют себя увереннее, когда общаются один на один.

Они чаще сходятся с людьми старше или моложе себя, нежели с ровесниками, так как у них не было братьев или сестер, чтобы научиться тому, как взаимодействовать с ними. Иногда они идут по жизни на цыпочках, стараясь казаться больше, чем они есть на самом деле.

Единственные дети говорят:

«В детстве мне никогда не приходилось делиться. Теперь иногда мне трудно это делать».

«Когда я был ребенком, мне приходилось самому себя развлекать. Теперь я больше всего люблю одиночество».


У этих характеристик всегда есть исключения. Важно анализировать каждую ситуацию в отдельности. Особенности человека, сложившиеся благодаря тому, каким по счету он родился, – это всего лишь убеждения, сформированные им самим. Поэтому они не закреплены, и всегда можно найти новые, более эффективные.


Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Разница в возрасте

Разница в возрасте между детьми также может влиять на то, как человек относится к жизни. Например, тот, у кого брат (сестра) на шесть лет старше, может развить в себе черты скорее единственного ребенка, чем младшего.

В следующем примере, из-за большой разницы между Джимом и Сарой, Сара приобрела черты, более типичные для старшего ребенка. Так получилось, что она была старшей во второй группе детей. Поэтому ей не были присущи качества среднего ребенка.


Фреду 35 лет;

Джиму 34 года;

Саре 24 года;

Джулии 23 года;

Майку 20 лет.


Кроме того, между Фредом и Джимом разница всего в полтора года. По сравнению со своим старшим братом, Джим стал более общительным и преуспел в спорте. В то время как Фред стал неудачником, и в школе его называли «слабаком». Было бы между ними 4 года, Джим не смог бы превзойти старшего брата. Может быть, тогда Фреду удалось бы развить свои атлетические способности.


Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Пол

Ожидания родителей, возлагаемые на детей разного пола, определяют то, как будет ребенок относиться к себе и чего он сам от себя ждет.

Например, в семье Джонсонов растет мальчик восьми лет и девочка шести лет. Когда мальчику больно, он начинает плакать. Родители ему говорят: «Ну перестань реветь и будь большим мальчиком». А если девочка поранится и заплачет, родители спешат утешить ее.

Сына учат быть жестким и добиваться всего с помощью силы. А девочка учится получать, что хочет, пользуясь своей беззащитностью и зависимостью.

В семье с тремя детьми одного пола больше соперничества, чем в семье, где одна девочка между двумя братьями, и наоборот. Возможно, это происходит из-за того, что у ребенка другого пола особое место в семье просто потому, что он (она) другого пола. Разница в возрасте также отделяет детей одного пола друг от друга. Мы заметили, что, чем больше разница, тем меньше они соревнуются между собой.


Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Детское соперничество

Под соперничеством детей мы не обязательно подразумеваем открытую агрессию одного ребенка по отношению к другому. Альфред Адлер определял соперничество как процесс, когда один ребенок не хочет проявлять способности в той области, в которой его брат или сестра добились больших успехов. Он поступает так, чтобы избегать сравнения. Это боязнь соревнования. Ему страшно: а вдруг он не сможет догнать своего брата или сестру?

Один ребенок может преуспеть в музыке, а другой – в спорте. Часто ребенок, который не справляется с тем, в чем другой стал экспертом, думает, что у него нет к этому способностей. На самом деле, он тоже мог бы добиться многого. Просто он решил не упорствовать и не развивать в себе эти способности. Вот яркий пример детского соперничества:

«Билл (автор этой книги), – вспоминает Кэт Кволс, – любит играть на барабанах. У него отличное чувство ритма. Когда-то он даже организовал свой оркестр. Однако, как только дело доходит до танцев, тут он пасует. Я никак не могла понять, почему человек, настолько ритмичный, чувствует себя неуютно на танцплощадке. Однажды мы смотрели альбом с его семейными фотографиями, и я увидела карточку его сестры, где она была в роскошном, отделанном мехом танцевальном платье. Я попросила Билла рассказать мне о снимке. Он объяснил, что его сестра профессионально занималась танцами. После нашего разговора Билл понял, что дело не в том, что он неуклюжий танцор, а в том, что он перестал практиковаться в результате соперничества. Тогда он решил попробовать научиться, и теперь ему нравится танцевать».


Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Физические недостатки и проблемы со здоровьем

Если у кого-то в семье увечья или проблемы со здоровьем, то это влияет на мироощущение не только этого человека, но и тех, кто рядом с ним. Например, у отца Фреда было больное сердце. Всем домашним запрещалось выражать открыто свой гнев или предъявлять требования, потому что папе нельзя волноваться. В результате, Фред научился выражать свое недовольство, делая обиженное лицо. Он решил, что не будет ни с кем и ни о чем договариваться. Он часто отказывался от чего-нибудь, а потом обижался, но никогда не злился.

Часто, если в семье есть ребенок, который болен и нуждается в постоянном уходе, это все меняет. Если, допустим, болен старший, то младший невольно приобретает черты старшего. Или, если у предпоследнего ребенка проблемы со здоровьем, он или она часто занимает место младшего.


Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Социальное окружение

Ценности общества, в котором человек живет, также влияют на формирование его жизненных принципов. Не так давно, если женщина хотела работать, на нее смотрели с неодобрением. Поэтому только немногие из них приобретали какие-то профессии. Для того чтобы утвердить «домашние» ценности, девочек поощряли играть в куклы, а мальчиков часто спрашивали: «Кем ты будешь, когда вырастешь?»

В современном обществе уже стало нормальным, если женщина где-то работает. Благодаря этому у мужчин и женщин появилось много новых возможностей. Наше отношение к игрушкам и детским играм меняется в соответствии с обстановкой в обществе. Более подробную информацию о важности социального окружения вы найдете в четвертой главе.


Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Трагедии в семье

Часто, когда в семье происходят такие трагедии, как смерть, дети берут на себя больше ответственности, чем это необходимо. Во взрослой жизни они пытаются это компенсировать. Они склонны быть гиперответственными или слишком заботятся об окружающих.

Случилась трагедия или нет – само по себе не так важно. Важно то, как ребенок объясняет себе происходящее. Другими словами, что он думает о жизни, о себе и о других людях.

Например: «Я решил, что нельзя слишком сближаться с людьми, которых я люблю, – они могут покинуть меня».


Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Семейные ценности

Почти все дети перенимают ценности, которые исповедуют отец и мать (исключениями являются «белые вороны», которые придерживаются абсолютно иных правил).

Например, отец Сью был совладельцем нефтяной компании, у матери был свой магазин одежды.

В их семье придерживались правила: «Ты преуспеешь, если будешь много работать». Теперь у Сью проблемы. Ей трудно соединить работу и общественную жизнь.


Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Реакция родителей

Наша система ценностей формировалась также исходя из того, как родители реагировали на наше поведение. Если, например, ребенок ободрал колено и мама ему говорит: «Да, это действительно больно. Что ты будешь с этим делать?» – в этом случае ребенок полагается на свои силы. Тогда как ребенок, чья мама поднимет большой шум, все за него сделает и даст ему мороженое, чтобы он успокоился, может подумать, что, наверное, выгодно причинять себе боль.

Мы не предлагаем вам винить родителей во всех своих бедах. Важно то, как мы понимаем и объясняем себе реакцию наших родителей.


Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Проанализируйте их реакцию на:

• мой гнев;

• мой школьный спектакль;

• то, как я выражал свое мнение;

• мое нежелание делать то, что хотели они;

• мое сексуальное любопытство;

• моих друзей;

• мои развлечения;

• мое хобби или отсутствие такового;

• мою духовную жизнь;

• мои пристрастия в еде;

• мою манеру одеваться;

• мое желание иметь что-то свое?


Во многих вышеприведенных примерах дети могли решить не оправдывать родительских надежд, так как чувствовали давление, чувствовали, что их заставляют поступать так, как угодно родителям. В другом случае им, возможно, казалось, что они не в состоянии оправдать надежды родителей или они действительно их не оправдали из-за соперничества, о котором упоминалось выше.

Как решения формируют наш образ жизни

Давайте взглянем на то, как наши детские решения становятся моделями, которыми мы пользуемся для решения взрослых проблем.

Ребенок рождается и сталкивается с первыми трудностями, когда что-то происходит не так, как ему хочется. Тогда ребенок объясняет себе происходящее и принимает какое-то решение. В толковом словаре Вебстера (Webster) решение определяется так: суждение или вывод.

Например, Шерон было год и два месяца. Она играла и неожиданно упала в бассейн с водой. Отец увидел, что девочка тонет, и вытащил ее из воды. Шерон ужасно испугалась. Она решила, что жизнь опасна: сама я не справлюсь, и мне нужен кто-то сильный, чтобы спасти меня.

Заметьте, что для маленького ребенка это решение очень точное. Позже оно переросло во мнение. Мнение Вебстер определят как убеждение, основанное не на абсолютной достоверности или позитивном знании, а на том, что кому-то кажется верным, ценным или возможным. Вся беда в том, что решение, ставшее впоследствии мнением или убеждением, прочно закрепляется в сознании. Иметь свое мнение полезно и нужно. Но поддерживать устаревшие, давно не соответствующие действительности убеждения нет смысла.

Убеждения впоследствии становятся ожиданиями. В словаре ожидание определяется так: «ждать; предчувствовать; думать, что что-то может случиться или появиться». Шерон учится ожидать, что она не сможет справиться с ситуацией, и поэтому ей нужен кто-то, кто поможет ей. Она ищет и часто сама создает ситуации, которые подтверждают ее ожидания.

Ожидания

Мы зачастую недооцениваем силу ожиданий. На одном из наших занятий мы разработали упражнение, демонстрирующее, что же это такое. Инструктор просит студента, пусть это будет Энн, выйти из комнаты. Остальные становятся в круг. Выбирают двоих, которые будут приветствовать ее при входе и сопровождать в круг. Задача остальных – сделать так, чтобы Энн почувствовала их тепло и расположение. Инструктор приглашает Энн войти, встречающие приветствуют ее и вводят в круг. Группа обычно отлично справляется с заданием. Энн чувствует себя легко и свободно. Инструктор снова просит ее выйти и обращается к группе с просьбой сделать то же самое. Когда Энн входит, все начинают ее тепло приветствовать, но очень скоро на курсе устанавливается атмосфера отчужденности. В течение 10 секунд почти все замолкают и отворачиваются от нее.

Что произошло? От Энн вдруг стало плохо пахнуть? Нет. Студенты говорят, что во второй раз Энн не была приветливой. Она выглядела и действовала более осторожно. В первый раз ее руки были свободны, во второй раз она поджала локти и немного ссутулилась. Сначала она смотрела на людей открыто и спокойно, потом – подозрительно переводила взгляд с одного человека на другого. В чем дело? Из-за чего такая перемена?

Инструктор попросил Энн рассказать, что он ей сказал, когда она выходила во второй раз. «Мне сказали, что меня будут щекотать».

Единственной разницей между первой и второй ситуациями были ожидания девушки. Она и не предполагала, что обладает такой силой, которая может управлять поведением всей группы.

Мы незаметно сообщаем о наших ожиданиях тем, как мы смотрим людям в глаза, как стоим или сидим, каким голосом разговариваем, какие слова выбираем. Обычно мы провоцируем и получаем именно то, чего ожидаем.

Детские воспоминания

Детские воспоминания – это отличный способ узнать себя. Почему из миллиона событий, происходивших в нашем детстве, мы помним только несколько избранных эпизодов? Адлер обнаружил, что детские воспоминания, которые хранятся в нашем сознании, объединены одной темой, повторяющейся из раза в раз. Он пришел к выводу: наши воспоминания о детстве – это способ поддержать наши убеждения и образ жизни.

Чтобы лучше себя понять, нужно изучать свои детские воспоминания.

Разберем четыре случая, произошедшие с восемнадцатилетней девушкой.


Воспоминание 1. «Мне два года. Мама подходит ко мне со словами: „Я же предупреждала, что тебе будет больно“, – и накладывает пластырь. Она говорила мне не совать пальцы в фен, но мне было любопытно. Да и к тому же я не верила ей, так как там ничего не было видно».


Воспоминание 2. «Пять лет. За мной гнался мальчик, и я потеряла цепочку».


Воспоминание 3. «Мне было шесть лет. Мама готовила обед. Мне показалось, что пахнет жареными котлетами, и я сказала об этом. Мама сказала: „Нет, это бифштекс“. Ну, я съела его. Но для меня это были котлеты. После этого я никогда не ела бифштекс».


Воспоминание 4. «Мне шесть лет. Я играла на лугу в моем любимом месте. Я увидела шмеля, летающего вокруг. Больше я там не играла».

Как интерпретировать воспоминания

Почему именно эти четыре случая отложились в памяти девушки, несмотря на то, что в детстве с ней много чего происходило? На первый взгляд, в них нет ничего общего. Однако если предположить, какие уроки она могла бы извлечь из этих событий, и дополнить предложения:

«Жизнь – это…»

«Я…»

«Другие…»

«Поэтому…»,


то станет абсолютно понятно, что заставляет ее действовать так или иначе.

Предположения

Давайте рассмотрим ее воспоминания с этой точки зрения. Будем разбирать каждое по очереди и делать предположения, чтобы определить сквозную тему ее образа жизни, а затем корректировать догадки по мере накопления информации.


Воспоминание 1.

«Жизнь опасна, таинственна и полна сюрпризов.

Я не способна различить опасность.

Мужчины —?

Женщины дают полезные советы, поэтому я должна доверять мнению других людей больше, чем себе».

Пока это еще не выводы, это лишь догадки. Нужно сравнить ответы с последующими воспоминаниями и корректировать наши предположения до тех пор, пока не выявится единая тема, объединяющая воспоминания. Любые возникающие противоречия мы будем исследовать в поисках этой темы.


Воспоминание 2.

«Жизнь опасна.

Я не в состоянии управлять ситуацией.

Мужчины – агрессивные, опасные.

Женщины —?

Поэтому, когда я пытаюсь защитить себя, я что-то теряю».


Воспоминание 3.

«Жизнь непредсказуема, она преподносит сюрпризы.

Я не могу доверять ни себе, ни кому бы то ни было.

Мужчины —?

Женщины дают советы, на которые нельзя положиться.

Поэтому я могу быть в безопасности, только если ничего не буду хотеть и не буду ни в чем участвовать».


Теперь уже стало ясно, какие предположения можно пересмотреть, а какие складываются в модель. Слово «непредсказуемая» четко дополняет «Жизнь…» в первом и третьем воспоминаниях и ничему не противоречит во втором. Все три предложения «Я…» отражают явное принижение своей значимости и ее способности управлять своей жизнью. Единственное дополнение в «Мужчины…» показывает, что она считает их опасными и агрессивными. Женщины же появляются в двух воспоминаниях – очевидно, они для нее важнее мужчин.

Из категории «Женщины…» в третьем воспоминании видно, что нам нужно изменить «Поэтому…» в первом случае. Героиня не может доверять советам других людей, так как они не в состоянии оценить, полезный это совет или нет. Ни в первом, ни во втором случае нет темы «Поэтому я не буду ничего хотеть и ни в чем участвовать», но она не противоречит произошедшему.

Давайте разберем воспоминание 4 и посмотрим, подтверждаются ли эти характеристики.


Воспоминание 4.

«Жизнь опасна и непредсказуема.

Я не способна понять, опасно это или нет.

Женщины —?

Мужчины —?

Поэтому я должна навсегда отказаться от желаний и защитить себя, ни в чем не участвуя».


Если бы это было действительно так, что жизнь всегда опасна и непредсказуема, что окружающие дают ненадежные советы, что вы не в состоянии доверять своему мнению, кто не захотел бы сдаться и уйти?

Заметьте, что в этом воспоминании шмель даже не ужалил ее. Сдаться и отступить ее заставляют ее ожидания.

Воспоминания и текущие проблемы

Теперь давайте сравним нынешние проблемы девушки, чтобы посмотреть, влияют ли ее ошибочные убеждения на решения, которые она принимает, будучи взрослой.


Проблема 1

Девушка никак не могла найти приятеля. Она была привлекательна и всегда пользовалась успехом у молодых людей, но была так занята, что ей не хватало времени на свидания. Иногда девушка соглашалась прогуляться, но в последний момент возникали какие-нибудь дела, и она отменяла встречу.


Проблема 2

Она хотела стать художником, и у нее было много прекрасных картин. Однако она никому их не показывала, так как не была уверена, что они кому-нибудь понравятся.


Проблема 3

Она была талантливым музыкантом и даже хотела играть в какой-нибудь группе. Но играла она только в своей комнате, когда никто не слушал ее. Она не верила в то, что играет довольно прилично.


Теперь совершенно очевидно, как ее убеждения мешали ей справиться с этими проблемами.

Неосознанные сомнения относительно ее способности отличить опасную ситуацию от безопасной заставляли ее беспокоиться.

Она справлялась со своим страхом излюбленным детским методом – отказом от всего. Ее ошибочные суждения о жизни очень сильно сковывали ее.

Как только девушка осознала свою ошибку, она стала принимать участие в различных делах, хотя ее чувства подсказывали ей обратное. Как только она начала действовать, то поняла, что может справиться с любыми трудностями, которых раньше избегала. Девушка обнаружила, что может что-то сделать, чтобы ей не причиняли боль, и при этом она «не теряла бы цепочку». Успех сделал ее смелее, и беспокойство, естественно, растворилось.

Осознав свои предубеждения и «стиль жизни» и не осуждая себя, вы сможете выбирать: либо следовать вашему образу жизни, либо смело пробовать что-нибудь новое.

Ваши воспоминания

Попробуйте написать свои детские воспоминания, или пусть ваш друг или подруга напишет свои. Сможете ли вы определить свой стиль поведения? Возможно, вы обнаружите, что понимать чьи-то подсознательные убеждения легче, чем свои. Это происходит потому, что мы подходим к проблеме субъективно.

Это напоминает параноика, который заявляет: «Я не параноик! Все действительно следят за мной!»

Как вы уже успели заметить, все четыре воспоминания, приведенные выше, рассказывают о конкретных эпизодах. Это очень важно! Детское воспоминание не считается значимым, если это обобщение. Например: «Маленький мальчик постоянно гонялся за мной».

Это просто сообщение, а не детское воспоминание. Его невозможно интерпретировать.

«За мной гнался мальчик, и я потеряла цепочку» – это детское воспоминание. Оно описывает конкретный случай.

Как работать с детскими воспоминаниями

Вот несколько советов, которые помогут вам распознать тему ваших детских воспоминаний.


1. Дополните предложения: «Жизнь…», «Окружающие…», «Я…», «Поэтому…». Для каждого воспоминания проверьте возможные противоречия и пересмотрите выводы.

2. Озаглавьте каждое воспоминание. Например, воспоминание 3, приведенное выше, можно озаглавить: «Девушка отступает из-за неточного совета».

3. В каждом воспоминании рассмотрите «положение в действии» человека. Пример для вышеприведенных воспоминаний: 1 – становится жертвой, когда действует; 2 – отступает, «невинная жертва»; 3 – жертва, когда действует; 4 – отступает.

4. Перечислите текущие проблемы и найдите в них повторяющуюся тему. Затем спросите себя, какое заключение должно быть верным, чтобы ваше поведение имело смысл. Например: «Имело бы смысл отказываться от свиданий, никому не показывать картины и скрывать свое умение играть на инструменте, если бы вы действительно не могли доверять ни своему мнению, ни мнению окружающих?»

Изменение воспоминаний

После терапии ранние воспоминания человека меняются и появляется новая тема, согласующаяся с изменениями, которые он претерпел во время занятий.

Например, к нам на консультацию пришла женщина и сказала, что окружающие жалуются на то, что никто не может понять ее объяснения. Мы попросили рассказать какой-нибудь случай из детства.

«Я была на скотном дворе. За мной погналась свинья. А мне не разрешалось ходить туда. Убегая, я втиснулась между столбом и баком. Я чувствовала себя особенной, потому что перехитрила свинью».

С первых же занятий с этой женщиной мы поняли, почему никто ничего не может понять из ее рассказов. Объясняя, она использовала слишком много местоимений: «Чарли сказал, что пойдет с ним, и он прождал его до тех пор, пока, наконец, они не могли уже ждать, и он сказал, что, если Чарли не поторопится, он уйдет без него».

Когда женщина все же объяснила, о ком идет речь, мы поняли, что думали совсем о другом человеке. Мы чувствовали себя примерно так же, как та свинья. Мы не смогли заставить ее четко излагать свои мысли, она была слишком неопределенна.

После занятий ее поведение изменилось: она стала гораздо конкретнее. Когда мы попросили еще раз вспомнить эпизод со свиньей, она рассказала: «Я была на скотном дворе и увидела старую свинью. Она была чуть больше или такого же роста, как я. Я совсем не испугалась. Я увидела щель между бочкой и забором и пролезла через нее, скорее даже – протиснулась. Я радовалась, что смогла защитить себя».

Заметьте, как поменялся смысл всей истории. Если раньше она считала, что может выделиться, если одурачит кого-то и не позволит кому бы то ни было поймать ее на слове, то теперь вывод такой: «Я находчива и могу позаботиться о себе».

Как воспоминания поддерживают наш образ жизни

Храня в памяти только некоторые избранные случаи из жизни, мы подчеркиваем свои ошибочные убеждения.

Чтобы обрисовать процесс того, как воспоминания поддерживают наш образ (стиль) жизни, мы можем сказать, что человек…


1. Формирует стиль жизни.

В детстве, сталкиваясь с разными неприятностями, делая выводы и оценивая ситуацию, человек формирует свою систему убеждений о том, что нужно делать, чтобы чувствовать свою значимость, единение с людьми и быть в безопасности. Мы называем эту систему убеждений стилем жизни (жизненными принципами).


2. Выбирает и преобразовывает воспоминания.

После того как человек определил свой стиль жизни, он начинает собирать и видоизменять воспоминания о тех событиях, которые оправдывают его убеждения. Эти воспоминания не всегда отражают реальную действительность. Часто, сравнивая воспоминания двух людей из одной семьи, мы видим, что у них противоположные мнения об одном и том же событии.


3. Вырабатывает личную логику, уходит от реальности.

Чувства, возникающие при воспоминании, помогают нам избежать ситуаций, в которых наши убеждения о себе, о жизни, об окружающих подвергаются сомнению.

Предположим, что из своего детского опыта Фред сделал вывод: он не способен разобраться в ситуации. Реальность такова, что каждый день он принимает множество решений. Если же он постоянно будет думать о своих успехах, то его убеждение («Я не…»), столкнувшись с реальностью, подвергнется сомнению, и он вынужден будет заключить: «Возможно, мои способности выше, чем я предполагал». Однако, имея воспоминания, которые напоминают ему о детских ощущениях неполноценности, он может пренебрегать требованиями здравого смысла и продолжать поддерживать свое мнение о себе. Его собственная логика, подкрепленная детскими воспоминаниями, пересиливает здравый смысл.


4. Действует, опираясь на свои чувства.

Поддерживая свои убеждения в форме чувств, мы избегаем пересмотра логики наших убеждений. Как только происходящее противоречит нашей собственной логике, мы игнорируем здравый смысл и бездействуем, опираясь на чувства.

Например, ошибочное убеждение Энди следующее: «Любовь значит, что работать не надо. Если я кому-то не безразличен, он сделает это за меня». Он часто остается без работы. Как он оправдывает свое решение не работать? Допустим, он видит объявление в газете о работе строителя. Но из-за своего убеждения Энди решает не работать, оправдывая это тем, что ему не нравится такая работа.


Таким образом, он может действовать, опираясь на свои чувства, даже если в них нет смысла. Ему даже не нужно оправдывать свое решение, потому что он принял его, не осознавая своего выбора.

Приоритеты

Детские воспоминания и осознание стиля жизни (жизненных принципов) помогают нам понять причины нашего поведения. Эти приемы позволяют нам в целом понять действия человека и его приоритеты.

Для этого мы объединили действия людей в группы по четырем основным целям: чувство значимости, желание контролировать, стремление к спокойствию и удобству, а также желание угодить (чтобы окружающие остались нами довольны). Судя по тому, что человек считает важным для себя, или по его приоритетам мы можем лучше понять характер его поведения.

Эта теория приоритетов в адлеровской психологии была впервые сформулирована в 1973 году Нирой Кефирои – израильским психологом. Иногда, ставя какую-нибудь цель во главу угла, мы теряем гибкость. Например, если нам кажется, что мы должны всем нравиться, то рано или поздно мы попадем впросак, поскольку угодить всем невозможно. А вдруг у нас будет начальник, который всех всегда критикует и ему не понравится наша работа?

Желание быть значимым

Если мы чересчур стремимся быть нужными и важными и все время хотим быть лучше других, мы стараемся поразить окружающих тем, как много мы знаем и умеем. Как итог – люди вокруг нас чувствуют себя неполноценными, а мы ощущаем напряжение и усталость. Часто мы готовы заплатить эту цену, лишь бы только не чувствовать себя ненужными и недостойными. Люди выбирают нас, когда необходимо выполнить какое-нибудь трудное задание, поскольку мы обычно ответственны, много знаем, вкладываем в работу много сил и доводим дело до конца. Мы часто употребляем длинные умные слова, чтобы показать свою компетентность.

Умение нравиться

Если для нас очень важно понравиться окружающим, мы оцениваем себя, исходя из того, понравились мы или нет, а также из своей способности понимать желания других и исполнять их. Мы зависим от похвалы, так как тогда мы знаем, что кто-то доволен нами. Часто нам приходится отказываться от своих желаний, и в итоге мы обижаемся. Но мы готовы терпеть это, лишь бы нас не отвергали и не критиковали. Окружающие часто довольны нами или, наоборот, сердятся на нас, ибо мы редко заявляем о своих желаниях. Людям нравится быть с нами потому, что мы очень чутки и говорим то, что им нравится.

Мы иногда избегаем общественных работ, потому что очень трудно думать о том, чего хотят другие.

Покой. Удобство

Если мы больше всего на свете хотим покоя, то часто преувеличиваем требования, которые предъявляют нам окружающие. Мы всем своим видом показываем это, например, глубоко вздыхаем. За спокойствие мы расплачиваемся ленью – нам трудно раскачаться. Но мы готовы поплатиться, чтобы избежать стресса и ссоры. Людям нравится быть с нами, потому что мы добродушны и беспечны.

Контроль

Когда мы все хотим контролировать, то часто ощущаем внутреннюю панику, если вдруг не владеем ситуацией. Мы редко близко подпускаем к себе людей, поэтому нам приходится расплачиваться одиночеством и отчужденностью в обществе. Нам выгодна такая дистанция, благодаря которой никто не сможет узнать наши слабые места и, соответственно, смутить нас и унизить. Иногда мы начинаем употреблять алкоголь, хотя видим, что потеря контроля ведет к серьезным последствиям.

Мы хотели бы обратить ваше внимание на еще один приоритет – приоритет моральной значимости. Это ощущение того, что мы можем быть лучше других, если мы добродетельнее и правильнее других.

Часто нам приходится быть чьей-нибудь жертвой, чтобы достичь этой цели. Например, муж оскорбил жену, и она говорит: «Посмотрите, сколько боли он мне принес, но я останусь с ним ради детей». Или жена алкоголика: она не разводится с ним и готова терпеть все неудобства для того, чтобы «помочь» ему. Одна из сильных сторон этих людей – то, что они готовы пожертвовать собой и помочь другим.

И еще один приоритет хотелось бы добавить к списку – это приоритет материальных накоплений. Цена этого приоритета в том, что нам всегда мало – всегда хочется еще и еще. Однако с нами всегда интересно и весело.

Таблица приоритетов

Ниже приводится таблица приоритетов, которая поможет вам определить ваши приоритеты. Таблица была составлена Биллом Ридлером по материалам лекции доктора Вильяма и Мириам Пью, магистра социальных разработок.


Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Как пользоваться таблицей

Прочтите фразу вверху каждой колонки. Далее определите, какая фраза ближе всего к вам и вашей ситуации в колонках А, Б, В и Г, поставьте цифры от 1 до 4: 1 – это фраза, которая наиболее точно подходит вам, 4 – фраза, наименее подходящая вам. В каждой клетке должна стоять отличная цифра.

После того, как вы поставите цифры в каждой клетке, суммируйте все цифры в ряду Е (по горизонтали) и запишите результат в колонку Д. Проделайте то же самое для рядов Ж, З и И.

Если вы честно ответили на все вопросы, то клетка в колонке Е, имеющая наименьшую цифру, представляет приоритет, к которому вы чаще всего стремитесь. Квадрат с наивысшей цифрой будет приоритетом, который волнует вас меньше всего.


Таблица

Цель этого упражнения – не приписать вам одну из категорий, а помочь вам осознать, что, возможно, вы недооцениваете свою способность пользоваться и другими приоритетами.

Идеальным приоритетом, который гарантирует нам чувство собственного достоинства и убеждает в единении с людьми, был бы приоритет социального интереса. Имея социальный интерес, мы способны видеть, в чем нуждаются окружающие, понимать собственные желания и приходить к обоюдовыгодным соглашениям, которые отвечают требованиям ситуации. Для этого нужно научиться сотрудничать, помогать и получать удовольствие от участия. В процессе достижения этих целей могут быть моменты, когда мы не лучше остальных; моменты, когда нужно будет освободиться от контроля, если кто-нибудь нами недоволен, или когда необходимо пожертвовать своим спокойствием. Это требует от человека гибкости. А если вы научитесь понимать приоритеты других людей, вам будет гораздо проще найти с ними общий язык.


«Я не ощущаю себя значимым»

Предположим, у вашего мужа приоритет значимости. Он не чувствует себя нужным и пытается это компенсировать. Когда он так действует и пытается вас превзойти, вам хочется оскорбить его, потому что муж заставил вас почувствовать себя неполноценной. Однако если вы сделаете это, вы только подольете масла в огонь. Ему еще больше захочется доказать, что он лучше вас.

Его потребность принизить ваши способности станет меньше, если вы будете говорить ему следующее.


«У меня не получается… Я уверена, что ты мне поможешь».

«Да, насчет этого ты прав».

«Это было ценное предложение».

«Благодаря твоему совету я многому научилась».


Эти фразы должны быть искренними и честными. Они наиболее эффективны, если вы говорите на равных. Подобные высказывания помогут вам, потому что муж захочет доказать вам, какой он умный и ценный. Если вы дадите ему понять, что вы действительно это чувствуете, ему уже не так нужно будет это доказывать.

Такие люди делают больше, чем это необходимо. Окружающие склонны думать: «Я дам эту работу Джону. Он-то уж точно за нее возьмется». Очень важно не спекулировать таким чувством, как: «Я значим, только если я делаю больше всех». Из-за этого чувства такие люди не осознают своих возможностей и взваливают на себя больше, чем может сделать обычный человек, полагая, что смогут с этим справиться. Часто они недооценивают последствия всего этого (например, семья такого человека стонет, что его никогда нет дома, или он сам чувствует себя, как загнанная лошадь, и, в конце концов, просто падает перед телевизором).


Покой – значит любовь

Иногда человек ассоциирует покой с любовью. Как только вы нарушили его покой, он делает вывод, что вы его не любите. Не требуйте слишком многого от такого человека. А если вам все-таки что-то от него нужно, четко формулируйте свою просьбу. Она должна быть конкретной и не превышать способностей этого человека. Также просьба должна быть подробной и полной, чтобы вам не пришлось подходить к нему вторично, дополняя первое задание. Подстройте все так, чтобы в случае, если человек не сделает то, что от него требуется, он сам пострадал бы от этого, и вам не пришлось бы ругать его. Часто бывает, что кто-то другой доделает все за него и ему не приходится разбираться с последствиями своей лени. Это только еще больше убедит человека в том, что если он чего-то не доделает, то этим займется кто-нибудь другой. Если он на службе, то следует предупредить остальных сотрудников, чтобы они ни в коем случае не брались за его работу, даже если у них это получится легче и быстрее. Используйте способности этого человека находить короткие пути выполнения задачи.

Если вам нужно, чтобы человек сделал что-то, дайте ему больше времени. Можно договориться о контрольных моментах, когда вы будете проверять, что он уже сделал. Тогда человеку будет трудно оттянуть выполнение задания до последнего момента, и он сможет избежать напряжения, которое возникает, когда все делаешь в последнюю секунду.

Он – мастер придумывать оправдания, почему дело не сделано. Чем чаще вы принимаете его «уважительные причины», тем больше он их придумывает. Этот человек чувствует себя важным, когда никто его не беспокоит. Он чувствует: «Любовь – значит, что окружающие меня ни о чем не просят». А если вы упрекаете его в том, что он ничего не делает, ему тут же становится лень вообще за что-либо браться. Это только подтверждает его страхи и усугубляет проблему.


«Я должен угождать»

Этот человек полагает, что с ним не будут считаться, если им недовольны. Поэтому он обычно готов помочь всем в любое время и любыми средствами. Единственное, как он может избежать чрезмерной общественной нагрузки, – это ограничить общение. Как уже упоминалось раньше, упреки и критика губительны для этого человека. Поэтому, если вы с ним работаете и он допустил ошибку, лучше всего подойти к проблеме так: «Мне нужна твоя помощь, чтобы улучшить ситуацию», – но ни в коем случае не так: «Это ты сделал неправильно».

Этот человек не умеет отказывать. Ему очень трудно говорить «нет». Он часто говорит «да» и сам от этого страдает. Обычно его обида вылезает наружу в виде ошибки. Если он ваш подчиненный, то очень полезно разными способами дать ему понять, что для вас нормально, если он скажет вам «нет», что вы не рассердитесь и не разочаруетесь в нем.

Используйте его отзывчивость и умение расположить к себе незнакомого человека. Такие люди никогда открыто не заявляют о своих желаниях, обычно говорят о них намеками. В результате, они часто не получают того, чего хотят, или же упускают возможность проверить, эффективны ли их идеи и предположения. Отсюда низкая самооценка. Вы сможете помочь такому человеку, если прислушаетесь к его намекам, неважно, насколько они туманны. Воплотите некоторые из его идей и расскажите ему, что они оказались ценны и полезны. Если вы это сделаете, вы увеличите его работоспособность, уменьшите его ошибки и поможете ему стать увереннее.


«Мне не хватает контроля»

Этот человек считает, что уважают только тех, кто командует. Он также полагает, что не всегда все контролирует, и в таких случаях у вас есть повод не уважать его. Иметь дело с человеком, у которого приоритет контроля, – это предоставить ему на выбор несколько вариантов, каждый из которых вас устраивает. Если вы работаете с таким человеком, вы можете доверить ему то, что начали сами, и пусть он подумает, как это сделать, и контролирует процесс выполнения. Если вы не воспользуетесь этим методом, вам часто придется выдерживать бой. Бывает, что этот человек соглашается с вами относительно задачи, а потом идет и делает все по-своему.

Давайте этому человеку задания, требующие от него мастерства и организации. Не пытайтесь загнать его в угол и поймать на чем-либо.

Если это ваш начальник, избегайте неприятных сюрпризов, так как он любит быть в курсе событий и контролировать всех и вся. Ощущая свое бессилие, шеф может разозлиться, чтобы вновь обрести свою власть. Лучше всего – не бояться его гнева, но и не давать ему повода чувствовать себя бессильным.

Процесс изменения

Осознав некоторые свои подсознательные убеждения и приоритеты, вы, возможно, захотите что-нибудь изменить. Далее мы приводим шесть шагов постепенного процесса изменения.


1. Признайте или допустите, что у вас проблема.

Иногда мы даже и мысли не допускаем о том, что у нас что-то не получается. Мы игнорируем или попросту не позволяем себе чувствовать боль, которая есть в каждом из нас. Мы поступаем так потому, что боимся изменений. Несмотря на то, что с нашим характером мы наживаем неприятности, по крайней мере, его черты нам хорошо знакомы. Мы понятия не имеем, что произойдет, если мы решим изменить так глубоко скрываемые недостатки, поэтому мы отчаянно сопротивляемся, особенно потому, что старое поведение кажется таким существенным.


2. Определите, чем вы расплачиваетесь за свое поведение.

Один из наиболее эффективных способов понять, хотите вы изменить определенные черты характера или нет, – это взглянуть на цену, которую вам приходится платить за ваше поведение.

Вот пример. Боб осознал, что чертой его характера является желание доказать, что он лучше других. Из-за этого люди вокруг него чувствовали себя неполноценными. Он понял, что расплачивается за это тем, что очень редко позволяет людям обнаружить свою некомпетентность. Боб также понял, что, зная ответы на все вопросы, он не позволяет своим подчиненным проявлять инициативу. И ему все время приходится быть в напряжении, поскольку он должен «всегда все знать».


3. Точно решите, что хотите измениться.

Казалось бы, нет ничего проще. Тем не менее, это самый трудный шаг. Многие из нас думают, что хотят измениться, и даже понимают это, но все же сопротивляются.


4. Осознайте цель вашего поведения.

Вам никогда не приходили на ум такие слова: «Наверное, я сумасшедший, раз так поступаю»?

Этот шаг делает ваше поведение вполне понятным и объяснимым для того, чтобы вы не чувствовали себя плохо. Как только вы поймете, для чего вам нужно вести себя так, ваша проблема перестанет пугать вас.


5. Вспомните случаи, когда вы вели себя подобным образом.

Прокрутите в памяти недавние ситуации, когда вы проявляли эту черту характера. Чтобы изменить свое поведение, необходимо как можно лучше его изучить. Тогда перемены пойдут быстрее.


6. Осознайте, что теперь у вас есть выбор: дальше вести себя таким образом или как-то это изменить.

Вы обнаружите, что либо расстались с этой проблемой, либо осознали свои действия вовремя, когда еще можно что-то исправить, и тогда у вас будет выбор.

Вы, возможно, решите, что не хотите ничего менять. Это нормально. Самое главное: теперь вы не будете чувствовать себя жертвой обстоятельств.


Вот пример того, как одна женщина изменила свой стиль поведения.

Сьюзен поняла, что чувствует себя неуютно в компании из трех и более человек. Проанализировав ситуацию, она вспомнила, что в детстве, в компании, все шло хорошо до тех пор, пока не появлялся кто-то третий. А поскольку младших обычно навязывают старшим, то человек, с которым она общалась, сразу же переключался на того, кто пришел. Естественно, она чувствовала себя брошенной. И тогда Сьюзен решила: «Я недостойна того, чтобы мне уделяли внимание. Если люди и общаются со мной, то только пока не пришел кто-нибудь действительно важный. И тогда про меня забывают».

Сьюзен определила, какую цену она платит за это убеждение. Оказалось, что она никого близко к себе не подпускает. Сьюзен думала, что легче ни с кем не иметь близких отношений, чем испытывать боль от того, что кто-то оставил тебя ради другого. Она упускала радость близкого общения, которое обогатило бы ее жизнь. Сьюзен страдала от одиночества, отдав работе все свое время. Еще она слишком держалась за немногих близких ей людей. Ей не нравилось, что она настолько от них зависит.

После того как Сьюзен осознала свою проблему и поняла, откуда все берет начало, она стала размышлять обо всех тех моментах, когда позволяла себе так чувствовать. Теперь Сьюзен могла предвидеть подобные ситуации и решила больше так не поступать.

Она поняла, что ее мнение о себе было неверным и что оно ограничивало ее, лишая радости общения.

Но! Иногда бывает, что человек еще не до конца решил измениться, и тогда его действия мы называем «подтверждающим поведением». Это происходит следующим образом: человек ведет себя «по старинке», в какой-то момент он осознает это и решает поступить как-нибудь иначе. Однако делает это так, чтобы все обернулось против него. Это нужно для того, чтобы потом сказать: «Видите, что происходит, когда я пытаюсь измениться! Нет уж, лучше все оставить так, как есть».

Приведем пример. Элен поняла, что старается угодить человеку, чтобы потом он к ней хорошо относился. При этом ей не нравилось раздражение, которое в ней копилось, а также то, что многие используют ее черту угождать. Поэтому, когда в очередной раз шеф попросил ее налить ему кофе, она сказала: «Сам наливай свой х…й кофе!» Естественно, это его взбесило. Элен сказала себе: «Вот что происходит, когда я пытаюсь заявить о себе! Игра не стоит свеч!»

Неуклюжий способ самоутвердиться заново подтвердил ее ошибочное убеждение, что она всегда должна угождать другим.

Глава 4. Ситуация в обществе

Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Факторы неподготовленности

Мы сможем лучше понять себя и окружающих, если будем рассматривать наши проблемы как неготовность справиться с возникающими трудностями. Жизнь всегда подкидывает какие-то испытания. Время от времени все складывается как нельзя лучше, а бывают моменты, когда удача поворачивается к вам спиной. Однако эти трудности перерастают в проблемы, только если мы к ним не готовы. Можно разделить факторы, способствующие нашей неподготовленности, на четыре группы.


1. Ошибочные жизненные принципы.

2. Недостаточный социальный интерес.

3. Отсутствие информации и умения справляться с трудностями.

4. Давление со стороны общества.


Мы уже обсудили жизненные принципы в предыдущей главе. О социальном интересе мы поговорим в последней главе книги.

Третий фактор – отсутствие знаний и умений – часто считается чуть ли не главной причиной того, почему люди не могут справиться с проблемой. Смешно, но этот фактор является наименее вероятным источником неудач!

«Что с тобой случилось? Ты что, не знаешь, что нельзя этого делать?!» Это восклицание подразумевает, что единственной причиной вашей ошибки было отсутствие информации. Редко, когда это на самом деле так.

Иногда нам не хватает знаний, но если причина действительно в этом, то мы не чувствуем себя, как выжатый лимон, – проблема не угнетает нас. А если вы в отчаянии, не знаете, что делать, или готовы уйти от решения проблемы, то это сигнал к тому, что какой-то другой фактор (не этот) ограничивает вас. Если бы дело было только в отсутствии знаний, вы, осознав это, начали бы читать, изучать, обсуждать ситуацию, то есть двигаться в сторону решения. Вы наслаждались бы процессом познания, а не впадали бы в отчаяние.

Естественно, меняя какие-то свои убеждения, вы нуждаетесь в определенной информации. Вы сможете приобрести эти новые знания, прочитав пятую главу об уверенности в себе и умении разрешать конфликт.

Эта же глава посвящена подробному разъяснению четвертого – социального – фактора. Мы обсудим, как быстро изменяющаяся обстановка в обществе влияет на нашу способность жить вместе, работать вместе и любить друг друга.

Образцовый гражданин

Как вы воспитали бы ребенка, желая, чтобы он стал образцовым гражданином в стране, которой правит диктатор? Какие качества вы стремились бы в нем развить? Хотелось бы вам, чтобы ребенок, живущий в демократическом обществе, обладал теми же качествами?

Изучите нижеприведенную таблицу. Характеристики в левом столбце кажутся нам уместными для человека, живущего в тоталитарном обществе. Черты, перечисленные в правой колонке, существенны, если мы стремимся к демократии.

Заметьте, что обе колонки отличаются друг от друга коренным образом. В наше время мы сталкиваемся с тем, что по закону, казалось бы, мы живем при демократии. Но только немногим родители привили качества, необходимые для того, чтобы быть ответственным гражданином в нашем обществе.

В книге Кэтрин Кволс «Как воспитать в себе хорошего родителя» подробно написано, что нужно делать родителям, чтобы воспитать ответственных, уверенных в себе детей. Здесь мы не будем вдаваться в подробности. Мы хотим исследовать, как наши авторитарные, консервативные традиции не только препятствуют развитию демократии, но и влияют на психическое здоровье. Изучая приведенную ниже таблицу, спросите себя, какие качества воспитывали в вас ваши родители.


Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Баловство

На протяжении многих столетий наша цивилизация стремилась все себе подчинить, в том числе одни люди подчиняли себе других. На этой основе базировались и наши культурные ценности. В людях воспитывалась рабская психология. Многие идеи, изначально направленные на построение сотрудничества, подгонялись под нужды системы, приобретая совершенно иное звучание и утверждая, что сотрудничать можно, но только под надзором. Даже религиозные идеи постепенно искажались, оправдывая концепцию того, что некоторые люди обладают священным правом управлять и контролировать других.

Такие воспитательные методы, как «пожалеешь розгу – испортишь ребенка», тоже меняли свое значение. В результате, вырастали целые поколения детей, готовых позволить другим людям управлять своей жизнью.

Какой же первоначальный смысл имела эта поговорка? Наш коллега Оскар Кристенен с группой семинаристов исследовал происхождение этой пословицы. Они обнаружили, что в ней говорится о приспособлениях, которыми когда-то пользовались пастухи. В библейские времена пастухи использовали преимущественно два орудия труда: прут (розгу) и посох. Посох был палкой с крючком на конце, которым удерживали овцу, цепляя ее за шею. А прут был прямой палкой, используемой для направления стада. Если овца отбивалась, пастух пользовался прутом и, осторожно прижимая его к боку овцы, загонял ее обратно.

Таким образом, можно сказать, что фраза «пожалеешь розгу (прут) – испортишь ребенка» означает: «Ты должен обеспечить ребенку РУКОВОДСТВО, или ты его испортишь». Почему-то многие из нас понимают эту поговорку иначе: «Бей ребенка розгами, иначе ты испортишь его». Как нелепо! Можете себе представить, что случилось бы, если бы пастух начал бить отбившихся овец? Тогда не только такая овца испугалась бы и убежала, но и все стадо бросилось бы врассыпную.

Почему же эта фраза была неправильно истолкована? Возможно, те, кто хотел управлять людьми, пользовались неточным значением поговорки для того, чтобы оправдать наказания. Тираны запросто прибегали к пыткам, запугивая людей. Если им удавалось доказать массам, что «Всемогущий» смотрит на их методы сквозь пальцы, горожане охотнее подчинялись им. Также если правители поощряют физические наказания детей, то у молодых людей развивается не только страх наказания, но и отношение к войне как к чему-то логичному. Ребенок вырастает с убеждением, что бить людей – это способ заставить их делать то, что ты хочешь. Повзрослев, эти дети не будут сопротивляться и послушно пойдут на войну отбирать владения более слабых существ.

Мы не утверждаем, что правители сознательно манипулируют массами, придумывая и воплощая способы обмана молодых. Они тоже явились жертвами несовершенства общественной системы. Ложные идеи лишь эволюционировали, подстраиваясь под систему. А ошибочное толкование не было задумано специально. Когда мы читаем Библию и любую другую книгу, мы невольно стремимся найти в ней нечто, подтверждающее наши действия, и часто проходим мимо прекрасных идей, которые помогли бы нам измениться и стать лучше. Мы скорее пытаемся сохранить чистую совесть, чем ставить под сомнение свой образ жизни.

Традиционная семья

Сейчас многие взаимоотношения нарушены, поскольку мы перешли от авторитарной системы к демократической, не изменив при этом наши авторитарные взаимоотношения. По мере того, как мы пересматриваем наши методы воспитания, мы движемся к более эффективной демократии. Но пока нам надо решить, как сохранить демократию при поколении людей, которые были приучены недооценивать свои силы и чересчур полагаться на щедрого благодетеля.


Следующие три сценки помогут вам понять, как на нас влияет современная общественная ситуация.


Одно или более поколений назад. ХОЗЯИН дома возвращается с работы, и МАЛЕНЬКАЯ ХОЗЯЮШКА приветствует его у дверей.

Том: Я пришел.

Джуди: Привет, милый. Как прошел день?

Том (проходит мимо нее, шлепается в свое кресло): Где моя газета?

Джуди: Здесь, дорогой.

Том (щелкая пальцами): Дай мне кофе.

Джуди приносит кофе.

Том: Ну?

Джуди: Что «ну»?

Том: Ну, что на обед?

Джуди: Я думала подать жареное мясо и кукурузу.

Том (сердитым голосом): Теперь слушай сюда, женщина! Ты же знаешь, что я не люблю кукурузу!

Джуди: О, прости, дорогой! Что бы ты хотел?

Том: Пожарь мясо с бобами. Когда все будет готово?

Джуди: Примерно через двадцать минут.

Том: Ты могла их приготовить к моему приходу. Я целый день трудился в поте лица, стараясь обеспечить семью. Как дети вели себя сегодня?

Джуди: Джонни опять дразнил свою сестру. Я сказала, что ты разберешься с этим, когда придешь.

Том: Уж и не знаю, что мне с ним делать! Джонни, ну-ка, поди сюда! Что это я слышу: ты опять обзывал свою сестру? Я жду ответа, молодой человек!

Джонни: Но папа, она…

Том: Никаких «но»! (Шлепая Джонни) Сколько раз тебе повторять, что некрасиво обижать людей!

Джуди: Милый, не будь с ним таким строгим.


Давайте подумаем, какие убеждения могут развиться у Джонни после того, как он проживет в этой обстановке двадцать один год? Помните: Джонни чувствует себя маленьким и хочет вырасти. Кажется, что у взрослых все привилегии. Становясь старше, Джонни отчаянно пытается быть НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ. Какие ответы он дает на следующие вопросы?


В: Что такое «настоящий мужчина»?

О: «Настоящий мужчина» – это начальник. Он грубый и является кормильцем. Люди так в нем нуждаются, что дают ему все, чего он хочет. Нет никого важнее хозяина в доме.

В: Как женщина относится к «настоящему мужчине»?

О: Когда мужчина говорит: «Прыгай!», – женщина спрашивает: «Как высоко?», – выполняя приказ.

В: Могу ли я стать «настоящим мужчиной»?

О: Не уверен. В чем я точно уверен, так это в том, что чувствую себя беспомощным по сравнению с отцом.

Сестра Джонни тоже делает выводы, формируя мнение о себе и роли женщины.


В: Что требуется от «настоящей женщины»?

О: Она готова подчиниться.

В: Насколько важно женское мнение?

О: Оно вообще не имеет значения. Даже обязанность женщины воспитывать детей – то, чему она училась, играя в куклы, – приходится выполнять мужчине («Я сказала, что ты с ним разберешься, когда придешь»).

В: Стоит ли становиться настоящей женщиной в прогрессивном понимании этого слова?

О: Конечно, нет! И даже феминистки не убедят меня бороться за расширение прав женщины.

Следующее поколение

Джонни вырос и готов доказать, что он «настоящий мужчина». Он выбрал себе в жены «маленькую хозяйку». Итак, Джон приходит после работы домой. Да, необходимо учесть один маленький нюанс – ситуация в обществе изменилась. Действие происходит спустя целое поколение, и «маленькая хозяйка» читает «женский журнал»! Давайте посмотрим, что происходит.

Джон (приходит домой с работы): Привет, я пришел.

Сью: Что у нас на обед?

Джон: Что значит, что у нас на обед? Это женская забота. Что ты делала целый день? Смотрела телевизор и ела конфеты?

Сью: Слушай, забулдыга, не умничай.

Джон: Я весь день работал. Кстати, это я приношу домой колбасу. Могла бы и приготовить что-нибудь.

Сью: А я пишу статью о жестоком обращении с детьми и за этот месяц заработала денег больше, чем ты. Ну, что на обед?

Джон (слабым голосом, смиренно): Ну ладно, я все понял. Что ты будешь есть?

Сью (с раздражением): Ты всегда будешь таким нытиком? Неужели ты не можешь сам решить? Почему ты всегда спрашиваешь меня?

Почему взаимоотношения нарушены?

Совершенно очевидно, что эти отношения нарушены. Однако причина не в том, что Джон и Сью не любят друг друга. Это произошло в результате изменения обстановки в обществе. Взяли двух молодых людей с авторитарным воспитанием и хотят, чтобы они вели себя демократично.

Отметьте, что Джон разрушает взаимоотношения тем, что старается завоевать любовь и восхищение Сью, так как пытается быть «настоящим мужчиной». Сью, в соответствии с современными веяниями и идеями равенства, не хочет, чтобы ею командовали. Однако она никогда не видела, как двое могут жить вместе, уважая друг друга. Сью может опираться лишь на модель семьи, которую видела в детстве. Она не хочет, чтобы ею распоряжались, но вместо сотрудничества командует сама. Женщина говорит: «Я не должна быть внизу, значит, я буду наверху!» Однако помните, что Сью воспитывалась в авторитарной семье, поэтому она недооценивает себя и сомневается в своей способности настоять на своем. Поэтому, когда ей удается унизить Джона, не дав ему управлять собой, она жалуется, что он «нытик». Из-за неуверенности в себе она ошибочно полагает, что ей нужен «сильный мужчина».

Мы называем такие смешанные чувства «двойственными». Джон тоже находится в противоречии. С одной стороны, он хочет, чтобы Сью была самостоятельной, а с другой – считает, что командовать должен он.

Любовь со взаимным уважением

Очень мало где можно увидеть пример того, как жить вместе, уважая друг друга. Вся наша культура строилась на идеи подчинения, то есть «кто над кем стоит». В прошлом иерархия была строго определена. Сначала шел Бог (иногда многие чиновники низких рангов оправдывали свое тиранство тем, что Он велел: «Делай, как я тебе говорю, потому что, даже если я не уличу тебя, Бог все равно все видит»). После Бога шел мужчина, затем женщина, потом старший сын, за ним – все остальные дети, за собакой – кошка, мышка и т. д. Каждый знал свое место, и в этом было удобство. Сегодня большинство из нас не может уверенно определить свою роль.

Мы с вами – социальные первопроходцы. Наша задача – построить новую модель любви, когда каждый уважает друг друга. Нам необходимо преодолеть традиции, определить и опробовать на практике новые принципы совместной жизни.

Проводя сеансы терапии и читая лекции по всей стране, мы собирали материал, чтобы яснее сформулировать новую модель. Мы предлагаем вам следующий сценарий не как оптимальную модель, а как набор советов и предложений. Мы надеемся, что вы тоже задумаетесь над этим вопросом, и мы вместе дадим будущему поколению лучшую модель сосуществования.

Новая модель

Джон возвращается домой с работы. (Вполне возможно, что, по взаимному согласию, Джон сидит дома с детьми, а Сью возвращается с работы.)


Джон: Привет, милая, я пришел.

Сью: Привет, дорогой. Как прошел день?

Джон: Уф, ужасно устал. Что у нас на обед?

Сью улыбается, берет его за руку и смотрит на него, ничего не говоря.

Джон: Что? Я опять командую?

Сью: Да, похоже, никому из нас не хочется сегодня готовить.

Джон: Давай сходим куда-нибудь… Хочешь, пойдем в шикарный ресторан?

Сью: Это было бы замечательно, но ведь я пишу статью о жестоком обращении с детьми и хочу ее сегодня закончить. Давай лучше пойдем туда, где можно быстро поесть.

Джон: Знаешь, мне как-то не хочется есть на ходу. Я сегодня много работал и думаю, что заслужил хороший обед. Что тебе нужно сделать с этой статьей?

Сью: Я хочу отредактировать ее и напечатать окончательный вариант.

Джон: Слушай, я могу взять у соседей печатную машинку. Уверяю тебя, мы сможем закончить рукопись в два раза быстрее.

Сью: Отлично! После и пойдем.

Джон: Мне хотелось бы сначала хорошенько поесть и немного отдохнуть, а потом вернуться и поработать над статьей.

Сью: Хорошо, тогда давай договоримся, что вернемся домой к семи.

Джон: Конечно, нет проблем.

Сью и Джон (вместе): О’кей, идем!

Как они избежали конфликта

Давайте исследуем принципы, которым Джон и Сью следовали, не желая конфликтовать.

Джон: Привет, милая, я пришел.

Сью: Привет, дорогой. Как прошел день?

Джон и Сью выражают заботу и привязанность друг к другу, вместо: «Выхожу на тропу войны», – как было во втором примере.

Джон: Уф, ужасно устал. Что у нас на обед?

Сью улыбается, берет его за руку и смотрит на него, ничего не говоря.

Когда Джон начинает приписывать Сью ее традиционную роль, она понимает, что он действует так из-за своего воспитания. Она не интерпретирует слова Джона как «Ты для меня ничего не значишь». Вместо того чтобы накидываться на него с обвинениями, она без слов дает ему понять, что любит его, несмотря ни на что.

Она настойчива, но вместе с тем добра. Это помогает Джону осознать ошибку. Ему не надо защищаться от ее нападок.

Джон: Что? Я опять командую?

Джону, может быть, хотелось встать в позу и проявить себя «настоящим мужчиной». Но он уходит от этого. Знайте, что каждый раз, когда вы обижаетесь и начинаете оправдываться, вы упускаете возможность спокойно обсудить ваши противоречия, нарушаете равенство отношений, унижая себя.

Сью: Да, похоже, никому из нас не хочется сегодня готовить.

Сью определяет требования ситуации. Это переключает внимание с их личных недостатков на то, что они должны сделать, чтобы найти решение. Их личные качества не обсуждаются.

Джон: Давай сходим куда-нибудь… Хочешь, пойдем в шикарный ресторан?

Джон говорит о том, что ему хотелось бы. Без этой информации Сью не смогла бы найти альтернативное решение. Нас учили НЕ говорить о том, что МЫ хотим. Обычно, когда нам чего-то хотелось, то приходилось маскировать свои желания, чтобы все видели, что мы делаем все только для других. Разговаривая с королем, мы не смели просить у него земли открыто, мы говорили: «Если Ваше Величество даст мне еще земли, я смогу вырастить еще больше пшеницы для нашего повелителя».

Сью: Это было бы замечательно, но ведь я пишу статью о жестоком обращении с детьми и хочу ее сегодня закончить. Давай лучше пойдем туда, где можно быстро поесть.

Сью говорит Джону, что его идея вполне приемлема, и объясняет свое нежелание принять ее. Затем предлагает альтернативное решение.

Джон: Знаешь, мне как-то не хочется есть на ходу.

Джон спокойно говорит о своем нежелании идти в «забегаловку». Опять-таки эта информация существует для поиска решения, которое устроило бы их обоих. «Я не хочу» – это фраза, которая не поощряется в традиционном воспитании. Можете себе представить, чтобы послушный подданный сказал своему королю: «Ваше Величество, что-то мне не хочется это делать» или: «Сержант, я не хочу…» Вы могли бы сказать «нет» только в том случае, если у вас большая армия и вы готовы сражаться.

Джон: Я сегодня много работал и думаю, что заслужил хороший обед. Что тебе нужно сделать с этой статьей?

Джон не боится признать свои недостатки. Он не стыдится быть самим собой. Это создает атмосферу открытости, что способствует решению проблемы. Он также задает вопросы, чтобы лучше понять желания Сью.

Сью: Я хочу отредактировать ее и напечатать окончательный вариант.

Заметьте, что она говорит «я хочу» вместо «мне надо». Она показывает, что уважает себя. Этим самым она как бы говорит, что не стыдится своих желаний. Если бы она сказала «надо», это означало бы: «Мой долг – жертвовать своими желаниями, и делать все, что хочешь ты, но, к сожалению, мне позарез надо отредактировать эту статью, то есть точно так же, как мне надо дышать. Иначе я погибну». «Надо» часто используется как рабский способ сказать «нет», чтобы это не выглядело так, как будто вы непокорны. Это также говорит о том, что вы боитесь отказать кому бы то ни было.

Джон: Слушай, я могу взять у соседей печатную машинку. Уверяю тебя, мы сможем закончить рукопись в два раза быстрее.

Теперь Джон говорит о том, что МОЖНО сделать. Бывает, мы чаще обращаем внимание на то, чего НЕЛЬЗЯ сделать. Не думая о том, чего он не может, Джон делает их совместную работу привлекательной.

Сью: Отлично! После и пойдем.

Отметьте, как Сью радуется, что они пришли к какому-то соглашению. Проявляя энтузиазм, она вдохновила их обоих все же найти обоюдовыгодное решение. Если бы она отнеслась к его словам негативно: «Я никуда не пойду, пока все не сделаю!» – или же равнодушно: «Делай, что хочешь. Мне все равно!», – она все испортила бы.

Джон: Мне хотелось бы сначала хорошенько поесть и немного отдохнуть, а потом вернуться и поработать над статьей.

Джон снова говорит о своих предпочтениях. Каждый из них заботится о себе и не позволяет другому себя обидеть. Если бы они уступили в чем-нибудь, при этом, на самом деле, не желая этого делать, осталось бы чувство затаенной обиды. Они не смогли бы полностью насладиться отдыхом и работой. Выражая свои желания, они добиваются взаимного согласия.

Сью: Хорошо, тогда давай договоримся, что вернемся домой к семи.

Джон: Конечно, нет проблем.

Сью предлагает условия, на которые она ХОТЕЛА бы согласиться. Она не пытается угадать, что Джон хочет, а что – нет. Это его дело. Она также не ждет от Джона, что он как-то поймет ее желания, она просто говорит ему.

Сью и Джон (вместе): О’кей, идем!

Наконец, они пришли к СОГЛАСИЮ! Никому из них не пришлось идти на компромисс. Уступает один – проигрывают оба. После каждый думает только о том, в чем ему пришлось уступить, и совсем забывает о приятных моментах. Ведя такую политику, Сью и Джон укрепляют свои взаимоотношения. Вот их принципы.

Восемнадцать шагов к согласию

1. Проявляйте заботу и любовь.

2. Без слов стойте на своем, проявляя доброту и твердость одновременно.

3. Старайтесь не говорить ничего такого, что может вызвать защитную реакцию у собеседника.

4. Старайтесь не обижаться и не уходить в защиту.

5. Определите требования ситуации.

6. Говорите о своих предпочтениях.

7. Скажите другому человеку, какие из его идей вам подходят.

8. Объясняйте причины вашего нежелания согласиться.

9. Предлагайте альтернативные идеи и планы.

10. Спокойно говорите о том, что вы хотите делать.

11. Допустите свое несовершенство.

12. Спрашивайте, чтобы лучше понять желания другого человека.

13. Говорите о том, чего вы хотите, а не о том, что вам надо.

14. Обсудите, что можно сделать, а не то, что нельзя.

15. Не уступайте, не позволяйте другому обидеть вас.

16. Скажите, на каких условиях вы готовы согласиться.

17. Не пытайтесь угадать желания человека, лучше спросите его самого.

18. Не идите на компромисс, добивайтесь согласия.

Демократия улучшает психическое здоровье

Когда мы оглядываемся назад на наших авторитарных предшественников, складывается впечатление, что большинство из них охотно подчинялось требованиям окружающих. По-видимому, они обладали способностью подчинять свои желания воле вышестоящих.

Однако если мы пристальнее вглядимся в ситуацию, то обнаружим, что что-то не так. Люди не подчинялись. Наоборот, они восставали, притворяясь больными или придумывая отговорки. Очевидно, что авторитарный уклад жизни или работы способствовал развитию психических расстройств.

В авторитарном обществе было неприемлемо говорить «нет» открыто и отстаивать свою позицию. Единственный способ не делать то, чего не хочется, – это прикинуться неполноценным. Таким образом, люди могли делать все, что хочется, тем не менее заявляя о своих благих намерениях и сохраняя чистую совесть.

Они не просто прикидывались неполноценными, что было бы лишь обманом. Они действительно ничего не умели или обманывали самих себя, совершенно в этом не сомневаясь. Жестокие последствия таких игр варьировались от простых оплошностей до психических заболеваний. А физическая неполноценность могла выражаться и небольшой головной болью, и смертельным исходом.

Вместо того чтобы сказать: «Нет, что-то мне сегодня не хочется», – женщины обычно говорили: «Ах, у меня голова разболелась». Когда человек не хотел решать возникающие проблемы, например, устраиваться на работу, или жениться, или с кем-то сотрудничать, он никогда не выражал свое нежелание открыто. А иначе все поймут, что он не подчиняется, и он лишится всех своих привилегий.

Человек лучше заболеет и таким образом объяснит и оправдает свой отказ. Фраза «Я не хочу…» была абсолютно неприемлемой, но «Я не могу» — это дорога к свободе. «Если бы у меня не было аллергии буквально на все, я мог бы найти работу».

«Я не могу водить машину»

Иногда мы видим, что разного рода фобии являются скрытым неподчинением.

К нам пришла молодая женщина и сказала, что ужасно боится водить машину. Она воспитывалась в авторитарной семье, и ее отец был чрезвычайно властным человеком.

Она вышла замуж за очень мягкого и нежного человека. А он был воспитан так, что чувствовал любовь, только если о нем заботились и выполняли все его желания. Она посвятила всю себя своему мужу. Ему достаточно было намекнуть, и она уже бегала сломя голову по магазинам, выискивая то, что муж заказал на обед. Хотя она и умела приспосабливаться, но возмущалась его скрытой тиранией.

Оба хотели иметь детей. Но из-за ее непереносимого страха перед машинами это невозможно. Она не сможет о нем как следует заботиться. Поэтому молодая женщина пришла к нам на консультацию, желая избавиться от своей фобии.

На первых занятиях мы не стали спрашивать ее про страх. Мы начали с того, что помогли ей стать увереннее в себе, что улучшило ее взаимоотношения с мужем. Она поняла, что чувствовала себя обязанной, а также осознала причины этого. Женщина научилась говорить «нет» дружелюбно и договариваться так, что решение устраивало их обоих.

После того как она научилась открыто говорить о своих желаниях, она сказала нам, что уже не чувствует такой сильной тирании со стороны мужа. Тогда-то мы и заговорили о ее страхе. Мы объяснили ей, что страх является скрытым протестом, и предложили еще раз попробовать научиться вождению. А за рулем автомобиля она сможет оценить, остался у нее страх или нет.

Она пришла к нам вновь через два месяца и рассказала, что больше не боится водить машину. Жена также сказала мужу, что пока еще не готова иметь детей. Они обсудили этот вопрос и решили подождать хотя бы год, а там видно будет.

Признаки фобии исчезли, потому что в дружелюбной обстановке они уже больше не нужны. Демократия стимулирует психическое здоровье.

Если вы страдаете от непреодолимого страха, мы предлагаем вам спросить себя: «Что изменится, если я перестану бояться?» Возможно, ответив себе на этот вопрос, вы поймете, почему вы боитесь. Осознайте причину вашего страха.

Несмотря на то что свобода, которую дает нам демократия, улучшает наше эмоциональное состояние, мы все еще не пользуемся всеми ее преимуществами. Это происходит потому, что у большинства из нас не развиты качества, необходимые для того, чтобы демократия стала успешной. Одно из этих качеств – отношение к происходящему с вами и вокруг вас. Мы еще не привели в соответствие наше отношение к жизни и предоставленную нам свободу. Мы – первопроходцы в этой области, сражающиеся между демократией и авторитарным режимом.

Мы не сможем почувствовать радость и удовлетворение от нашей демократической свободы до тех пор, пока не перестроим наше сознание и не станем демократично относиться к себе, к людям и к жизни в целом. В нашем законе сказано: страной управляет народ. Однако горожане ничего не делают. Большинство не знает, какие в обществе на данный момент проблемы. Многие не ходят голосовать. Никто не обсуждает политических вопросов со своими соседями так, чтобы не переругаться. Люди говорят о том, чего им хотелось бы, а не требуют этого от представителей власти. Мы жалуемся на бестолковое правительство, однако суть проблемы в том, что мы сами – безответственные граждане.

Если бы мы захотели стать ответственными, мы могли бы установить официальную систему записи предвыборных обещаний кандидата и снимать с должности тех, кто нарушает свои обещания.

Это отсутствие ответственности с нашей стороны проистекает из нашего воспитания. Нас не научили что-то решать. Многим из нас говорили: «Нечего тебе знать, почему. Твое дело – выполнить или умереть». Наша задача – выработать в себе чувство ответственности.

Мы уже подошли к тому, что больше не хотим повиноваться ничьим приказам. У детей теперь нет возможности наблюдать, как мама безоговорочно подчиняется папе. Однако мы еще не до конца поверили в свои способности, а по правде сказать, и не умеем так сотрудничать, чтобы при всем том оставаться независимыми. Мы колеблемся между зависимостью («ты мне нужен») и независимостью («мне никто не нужен»).

Обещание диктатора: «Дай мне полную власть и ответственность, и я решу все твои проблемы». К сожалению, подобное приходится испытывать ребенку. Родители контролируют все его действия и решают все его проблемы: «Я не хочу, чтобы ты играл с Джонни. Он обязательно втянет тебя в какие-нибудь неприятности».

Итак, мы видим два отношения к проблеме.


1. «Я не хочу, чтобы люди учили меня, что делать».

2. «Мне нужен кто-то, кто решит все мои проблемы за меня».


Эти отношения ставят наше правительство в чрезвычайно затруднительное положение. С одной стороны, мы все ругаем наши законы, критикуя их бестолковость, с другой стороны, мы отчаянно пытаемся заставить правительство решить все наши проблемы. Мы жалуемся на высокие налоги, и вместе с тем хотим получать государственные премии.

Нечто за «просто так»

Всякий раз, как вы надеетесь, что производство даст вам премию или определит новые дотации, вы хотите, чтобы государство заставило платить деньги ваших соседей, а может, они не хотят покупать или оплачивать неизвестно что. Вы просите первого участника (правительство) взять (не заработать) деньги у второго участника (вашего соседа) и потратить в пользу третьего участника (вас).

Этот непрямой способ точно гарантирует, что так как деньги не принадлежат тому, кто их тратит, и он тратит их не на себя, то, скорее всего, он не будет слишком придираться к цене и качеству.

Сделка потребует много непродуктивного труда (высчитать размеры налогов и оценить стоимость программы).

Человек, который платит против воли (налогоплательщик), потом чувствует обиду.

Вам будет все равно мало того, что правительство даст вам. К тому же вы начнете возмущаться его попытками контролировать ваши расходы.

В конечном счете, правительству придется брать все больше и больше денег у вашего соседа, чтобы и дальше давать вам просто так то, чего вы хотите. Эта неэффективная спираль приводит к экономическим трудностям.

Это желание получить нечто за «просто так» не только создает проблемы в экономике, оно также лишает вас удовлетворения, которое вы чувствуете, когда приносите кому-то пользу. То, что у вас есть это стремление, говорит о вашей низкой самооценке, а также о том, что вы не верите в свою способность самостоятельно добиваться того, чего хотите.

«Я сделаю это за тебя»

Мы с Кэт Кволс вместе работали над книгой «Как воспитать в себе хорошего родителя», и нам удалось издать ее небольшим тиражом. Вскоре после выхода книги мы получили письмо от редактора журнала «Психология сегодня». Он прочитал книгу и поинтересовался, не хотим ли мы издать эту книгу большим тиражом. Мы позвонили ему и договорились о встрече. Он был полон энтузиазма. Редактор сказал нам, что книга может стать бестселлером. Он знает одно очень крупное издательство и будет счастлив показать там нашу книгу и узнать, возьмутся ли они ее напечатать.

Когда мы выходили из его конторы, мы чувствовали себя потрясающе. Мы решили это отметить. На самом деле, это был один из самых счастливых моментов в нашей жизни!

Но… эта эйфория длилась совсем недолго.

До этого счастливого момента мы прилагали много усилий к тому, чтобы больше людей смогли прочитать книгу. Каждый день у нас возникали новые идеи, планы. Мы осуществляли один проект за другим. Звонили по книжным лавкам, создавали радио– и телевизионные шоу, ездили по стране, читая лекции, посылали письма, звонили по телефону. Одни идеи срабатывали, другие – нет. Все же трудности придавали вкус нашей жизни. Прошло три месяца – мы все еще ждали, пока издатель «сделает из нашей книги бестселлер». Мы не слишком-то волновались, поскольку понимали, что такие дела требуют времени. Однако мы вдруг поняли, что за последние три месяца в нас вселилось ощущение пустоты. Мы стали раздражительны и ворчливы, и нам стало не очень-то весело.

Мы надеялись, что кто-то «сделает это за нас». Мы поняли, что перестали работать! Мы ждали, что издатель приедет и решит все наши проблемы. Чувство радости и удовлетворения ушло из нашей жизни. Мы упустили множество великолепных предложений.

Мы посмотрели отчет о продажах и поняли, что количество купленных экземпляров сократилось со ста двадцати до шестидесяти в месяц. Прежде это число стабильно увеличивалось каждый месяц.

Мы решили больше не ждать. Мы еще не знали, возьмется ли крупное издательство за нашу книгу: «Почему кто-то должен вкладывать капитал в нашу книгу, если мы сами не хотим этого делать».

Я и Кэт снова вернулись к работе так, как будто мы никогда не слышали, что кто-то хочет нам помочь. Мы решили, что сами сделаем эту книгу такой популярной, что, в итоге, мы поможем крупному издателю, а не он нам. Мы хотели получить радость от процесса работы. Еще через три месяца редактор позвонил нам и сообщил, что издательство было бы радо напечатать нашу книгу, но только что выпустило другую книгу по воспитанию детей. Мы даже не расстроились. К тому времени наши усилия стали оправдывать себя.

Сейчас нам каждый день присылают заказы на книгу со всей Северной Америки. За последний месяц мы продали 1047 экземпляров. Это пока еще не бестселлер, но мы работаем над этим. Из всей этой истории мы вынесли нечто гораздо более важное, чем количество экземпляров, – мы поняли, что достижение цели является мерой того, что МЫ делаем. Это помогает чувствовать себя значимым, важным и нужным.

Время от времени я забываю урок, извлеченный из истории с редактором журнала «Психология сегодня», и начинаю искать того, кто все сделает за меня. Или начинаю обвинять кого-то в своих ошибках. Тем не менее, взяв на себя ответственность за свое собственное счастье, вы вознаграждаетесь сторицей. Надеюсь, что вы присоединитесь ко мне и станете более ответственными, и тогда демократия начнет приносить плоды.

Глава 5. Умение достойно разрешать конфликты

Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Уверенность в себе

В первой главе мы говорили о том, что совокупность убеждений, идущих из детства, влияет на то, как мы взаимодействуем с окружающими.

Важно помнить, что родители воспитывали многих из нас так, как их научили их родители, а тех, в свою очередь, воспитывали их родители.

В этом кроется серьезная проблема, поскольку наши бабушки и дедушки были воспитаны не для демократии. Они научились тому, как готовить детей к жизни при диктатуре, в обществе, гораздо более авторитарном, чем сегодня в Северной Америке.

Для того чтобы нормально жить при демократии, нам нужно быть ответственными и уверенными в себе, а не послушными и покорными. Зачастую нам трудно быть уверенными в себе, так как родители не сумели развить в нас это качество.

Чтобы научиться уверенности, нам не только нужно хорошо понимать, что это такое, но и пересмотреть свои мысли, чувства и поведение, то есть ту невербальную информацию, которую мы неосознанно передаем окружающим. Это незаметные подсказки, говорящие о том, что нас легко сбить с толку и запугать. Изучите следующие двенадцать пунктов.

Двенадцать ступеней к уверенности в себе

1. Будьте добры и вместе с тем настойчивы.

Быть уверенным в себе – не значит быть пассивным, агрессивным или надменным. Это золотая середина между уважением к другому человеку (доброта) и уважением к себе (настойчивость).


2. Не надо недооценивать свои силы.

Мы были научены думать только о том, что могут сделать другие, и недооценивать свои силы.

У нас начиналось занятие, на котором присутствовало примерно сто человек. Многие из них взяли с собой детей, которые играли в соседней комнате. На беду между комнатами не оказалось двери. Мы вдвоем, еще с одним инструктором, стояли на одном конце зала, а слушатели расположились в другом. Мы попросили их подвинуться к нам поближе, чтобы шум играющих детей нам не мешал. Никто не сдвинулся с места. Мы повторили просьбу – все сидят. Мы уже начали слегка злиться: «Мы проехали тысячу километров, чтобы поговорить с этими людьми, а им лень оторвать одно место и сесть к нам поближе!» Наконец, один из нас предложил: «А давай мы подойдем к ним!»

Так просто, верно?! Зачем нам нужно было так напрягаться, чтобы передвинуть сто человек, когда нам двоим подойти к ним гораздо проще? Подобное происходит со многими, потому что нас научили думать только о том, что другие могут сделать, и не замечать возможности самим улучшить ситуацию.

Например, одна женщина часто злилась на своего мужа за то, что он никак не хотел мыть посуду. Они оба возвращались с работы поздно, и он соглашался помогать жене по дому. Но никогда этого не делал. Мы предложили ей подумать, что она сама может сделать в данной ситуации, кроме как постоянно пилить мужа. Поразмыслив немного, она сказала, что будет мыть посуду каждый раз после того, как он ее вымоет (заметьте, она сказала «каждый раз после…», а не «каждый вечер»). Если ему будет угодно оттянуть мытье, она согласна подождать вечер-другой. Вот что она сказала мужу: «Джон, я заметила, что все время ругаю тебя за посуду. Представляю, как тебе противно постоянно слышать одни жалобы, да мне и самой это неприятно. Поэтому давай мыть посуду по очереди. Тогда я не буду раздражать тебя своими упреками».

К ее удивлению, муж сказал: «Может, мы будем мыть посуду вместе?»


3. Поработайте с неуверенностью в мыслях.

Мы могли бы стать увереннее, осознав, как часто поддаемся негативным мыслям.


«Если бы он действительно любил меня, он знал бы, чего я хочу».

«Если я оттяну решение конфликта, проблема сама собой испарится».

«Если я заявлю о своих правах, люди могут на меня разозлиться, а я этого не вынесу».

«Я не заслуживаю того, чего хочу».

«Говорят, что я не заслуживаю того, чего я хочу».

«Я лучше, потому что я уступил (уступила)».

«Можно добиться того, чего хочешь, только разозлившись».

«Если я хорошая и буду делать все правильно, то получу то, что мне нравится».


4. Хотите, чего хотите.

Вам не нужно извиняться или скрывать ваши желания. У вас есть право хотеть то, что вам нравится и хочется.

Например, Джоан позвонила соседка и попросила посидеть с двухлетним малышом. В тот вечер Джоан не хотела сидеть с ребенком, но у нее не было веских причин отказаться, и она согласилась. Ей ужасно не понравилось быть няней. В результате, у Джоан возникло чувство неприязни к соседке, и она от нее отдалилась.

Нам не надо искать оправданий тому, что нам хочется. У нас есть на это право, и мы обязаны сделать так, чтобы другие знали о наших желаниях. Если мы этого не сделаем, то позволим окружающим нечаянно нам что-то навязать.

У Джоан было право сказать соседке: «Сегодня я не хочу сидеть с ребенком». И тогда соседка могла бы спокойно сказать, что все в порядке, или стала бы дальше упрашивать Джоан.


5. Что вы будете делать?

Дайте другому человеку знать, что вы будете делать.

Например, к нам на консультацию пришли мама и ее четырнадцатилетний сын. Сын прогуливал школу, так как не выполнял домашнюю работу. Однако мы знали, что он не хочет переходить в другую школу. Но нашим занятиям он усиленно сопротивлялся. Мы спросили его, что он хотел бы получить от занятий. Мальчик сказал: «Ничего. Я лучше пойду на улицу». Тогда мы заявили, что не хотим, чтобы он присутствовал на занятии, поскольку он не хочет ничего менять. Он встал и направился к двери. Мы остановили его и сказали: «Если хочешь, ты можешь идти. Но если ты уйдешь, мы позвоним в школу и скажем, что ты не хочешь исправлять свои оценки. Мы не заставляем тебя остаться. Просто нам не хочется, чтобы в школе думали, что мы помогаем тебе, в то время как ты от помощи отказываешься».

Он задумался на мгновение и потом сел. То занятие оказалось одним из самых эффективных. Мы сказали ему, что МЫ сделаем, а не то, что ему надо сделать.


6. Обезопасьте себя.

Часто мы не можем обезопасить себя, несмотря на то, что уже не раз попадали в подобную ситуацию и нам это дорого стоило.

Например, вы попросили вашу подругу перестать вести себя определенным образом. Она согласилась, но она уже и раньше соглашалась, а потом все повторялось сначала. В этот момент вы можете сказать: «Спасибо. Это действительно помогло. Что я должен сделать, если ты снова забудешь?»


7. Не запугивайте себя.

Наша поза, тон голоса, взгляд жесты, движения – все вместе сообщает окружающим о том, какого отношения мы от них ждем. Своей нерешительностью мы иногда сообщаем: «Запугайте меня».

Дейв осторожно зашел в кабинет начальника и сказал: «Мм… Мистер Смит?.. Ну… я хотел бы поговорить насчет повышения зарплаты».

Дейв таким образом сообщает своему шефу, что хочет, чтобы шеф запугал его. Именно это и произошло.


8. Не обижайте людей.

Старайтесь не говорить человеку обидных вещей. Измените поведение (тон голоса, слова и т. д.), когда чувствуете, что человек начинает защищаться (оправдываться или выражать неприязнь).


9. Ожидайте результатов.

Часто мы недооцениваем, насколько сильно наши ожидания влияют на то, как мы действуем. Если мы не надеемся убедить человека, то неуверенность появится в нашем голосе.

Дебби хотела сказать мужу, что собирается учиться в вечерней школе. Она предполагала, что он ее высмеет и заставит отказаться от этой затеи. Мы попросили ее проиграть ситуацию. Она осторожно произнесла: «Рон, думаю, что собираюсь учиться в вечерней школе…» Затем она ждет его реакции. Ее пауза как бы говорит ему, что от него ждут отрицательной реакции.

Мы помогли ей изменить ее ожидания. Она сообщила нам, что сказала Рону: «Я решила пойти в вечернюю школу. Я так волнуюсь, что не могу дождаться начала занятий!» На что ее муж ответил: «Да, отличная мысль!»


10. Ищите варианты.

Обычно, если вы видите только ограниченное число вариантов, это значит, что вы, на самом деле, пытаетесь избежать того, что необходимо для уверенности в себе.

Это может также означать, что вы не готовы предпринять действия, необходимые в данной ситуации. Поскольку вы не готовы это делать, то и не замечаете и не рассматриваете это как вариант.

Ларри собирался поехать в другой город на конференцию и забыл заказать номер в отеле до того, как истек последний срок. Он подумал: «Слишком поздно. Я не смогу попасть на конференцию». Он видел только один выход. Он забыл, что можно позвонить в центр, где проходила конференция, и попросить у них помощи. И все из-за того, что он оказался не готов справиться с неловкостью, возникшей из-за его забывчивости.

Каждый раз, когда вы видите лишь несколько альтернатив, спросите себя: «Чего я, возможно, пытаюсь избежать?»


11. Откладывание решения.

Принимая решение, помните о том, что, откладывая его, вы предоставляете случаю управлять вашей жизнью. Такое поведение может быть оправдано, если вы сами предпочитаете полагаться на случай. Может, вы захотите поразмыслить, приняли ли вы смелое решение, или оно основано на страхе и разочаровании.


12. «Я хочу».

Когда нам неловко открыто просить о чем-то, мы находим окольные пути, что обычно менее эффективно.

Неуверенность в себе

Неуверенность в мелочах увеличивает ваше ощущение бессилия. Далее перечислены методы, которыми мы пользуемся от неуверенности в себе, тогда, когда хотим чего-то добиться. Чаще всего они не приносят желаемого результата и к тому же разрушают взаимоотношения. Ниже приведены более эффективные способы достижения желаемого. Мы будем называть их уверенными альтернативами.

Когда муж (жена) возвращается домой поздно, вы…

Плачете. Вы пользуетесь «водной энергией», чтобы заставить другого человека почувствовать себя плохо, надеясь, что он уступит или извинится: «У-у, ты пришел слишком поздно!»

Молчите. Когда он приходит домой поздно, вы печальны и молчаливы. Вы стараетесь первым не начинать разговоры и односложно отвечаете на вопросы. Всем вашим видом вы хотите сказать: «Посмотри, до чего ты меня довел (довела)». Ваш мотив: «Возможно, я не получу того, чего хочу, но, по крайней мере, хоть отомщу».

Устраиваете истерику. Когда он приходит домой поздно, вы обзываете его, кидаетесь, чем попало, выбегаете из дома, хлопая дверью. Вы пытаетесь запугать человека для того, чтобы он дал вам то, чего вы хотите. (Иногда запугивание происходит в завуалированной форме. Например, муж говорит вам: «Все в порядке», – а сам ходит из угла в угол, ударяя кулаком по ладони.)

Обвиняете. Слабым голосом вы сравниваете мужа с кем-нибудь и говорите о «чувстве долга»: «Муж Джуди никогда не приходит домой так поздно».

Демонстрируете моральное превосходство. Из ваших слов понятно, что вы лучше: «Я всегда прихожу домой вовремя. Не понимаю, почему ты не можешь?»

Предлагаете уверенную альтернативу. «Я хочу, чтобы ты звонил мне всякий раз, когда задерживаешься. Тебе это подходит?»

Деловая поездка

«Страдалец». Когда он что-то просит, то строит фразы так, чтобы вызвать чувство вины у собеседника, надеясь, что тот поймет, скольким ему приходится жертвовать, и даст то, что нужно. Тогда «страдальцу» не придется прямо просить о чем-то. Ему трудно согласиться с тем, что он чего-то хочет, даже если ему это предлагают. Например: «Да, ты можешь потратить деньги на поездку. Тебе ведь это нужно. А мы обойдемся без новой мебели, которую я собиралась купить на следующей неделе».

Уверенная альтернатива. «Я знаю, что эта поездка очень важна для тебя, но я уже давно планировала купить новую мебель. Как бы нам так сделать, чтобы получить и то, и другое?»

Поход в кино

Проверка. Фразы или поведение, которые говорят: «Если ты меня на самом деле любишь, то сделаешь так, как я хочу!» Например: «Ты действительно не хочешь пойти со мной в кино? Да?»

Уверенная альтернатива. «Не хочешь ли сходить со мной в кино? Мне нравится быть с тобой».

Поход на вечеринку

Упрашивание. Смысл фразы: «Я сделаю все, что ты захочешь, лишь бы ты была мной довольна». Например: «Пожалуйста, давай сходим туда вместе. Обещаю, что не буду говорить о делах». Обычно такие поступки остаются только благими намерениями. Чтобы получить желаемое, вы можете наобещать много такого, чего не собираетесь выполнять.

Этот виноград все равно кислый. Раз вы не получаете того, чего хотите, то можете попытаться убедить себя в том, что вам наплевать. Например: «Да я все равно не хотел идти на вечеринку. У меня были другие планы».

«Я покажу тебе, что мне все равно». Когда вы не достигаете желаемого, вы пытаетесь обидеть другого человека, показывая ему, что он для вас – пустое место. Проблема этого способа в том, что последствия оказываются часто более болезненными для вас, чем для того, кого вы хотели обидеть.

Уверенная альтернатива. «Мне обидно слышать, что ты не хочешь идти со мной в гости. Что я могу сделать, чтобы тебе захотелось туда пойти?»

«Это ты во всем виноват»

Обвинение. Иногда вы говорите так, чтобы заставить другого человека почувствовать себя плохо, и тогда он вам уступит. Например: «Это ты у нас такой умный. Если бы не ты, мы не попали бы в эту переделку!»

Уверенная альтернатива. «Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию, в которую попали?»

«Мне нужна посудомоечная машина»

Жалобы. «Не понимаю, почему мы не купим новую посудомоечную машину? Эта заливает всю кухню. К тому же она уже проржавела и тарахтит, как паровоз».

Иногда мы жалуемся, когда сомневаемся, что у нас есть право хотеть чего-то. Мы преувеличиваем важность своей просьбы, тем самым оправдывая наше желание. Это как если бы человек в вышеприведенном примере говорил: «Мне ничего не нужно. Просто машина разваливается!» Эта женщина говорит сердитым тоном, чтобы никто не подумал, что она эгоистка. Она не понимает, что у нее есть право открыто просить новую посудомоечную машину.

Другой причиной для жалоб может быть наше нежелание брать на себя ответственность за последствия принятых нами решений. Преувеличивая необходимость, она пытается сложить всю ответственность на мужа: пусть он решает и потом отвечает за последствия.

Уверенная альтернатива. «Я хочу новую посудомоечную машину. Давай завтра купим».

«Она танцует слишком близко к нему»

Угрозы. Эта тактика используется при желании угрозами заставить другого человека все делать по-вашему. Например: «Если ты и дальше будешь прижиматься к этому парню, я уйду от тебя».

Уверенная альтернатива. «Когда ты с ним так танцуешь, я чувствую, что не нужен тебе. Я не хочу, чтобы ты так поступала снова».

Повышение зарплаты

Сравните два примера, как Сью просит прибавки.


Пример 1

Сью: Ой, извините. Я знаю, что вы очень заняты, но мне нужно с вами поговорить. Это всего несколько минут.

Начальник: В чем дело, Сью?

Сью: Ну, э… Я работаю здесь уже три года, и это действительно много. Я опаздывала всего несколько раз, но обычно прихожу вовремя.

Начальник: Да, Сьюзен. Что бы ты хотела?

Сью: Ну… Как вы думаете, вы могли бы повысить мне зарплату?

Начальник: Я хотел бы, но вот именно сейчас не могу.

Сью: А… Ну ладно.


Пример 2

Сью: У вас есть десять минут? Я хотела бы поговорить с вами.

Начальник: Да, заходи.

Сью: Я хотела бы получить прибавку.

Начальник: Ну, не думаю, что сейчас это возможно. Ты же знаешь, что сейчас у нас трудное положение.

Сью: Что я должна сделать, чтобы получить прибавку через три месяца?

Начальник: Ну, я не знаю. Я действительно не могу себе это позволить.

Сью: А что, если я смогу увеличить продажу на пять процентов каждый месяц?

Начальник: Это было бы здорово.

Сью: Насколько вы смогли бы повысить мне зарплату, если я это выполню?


Заметьте, что в последнем примере начальник Сью не поддается ее уверенности в себе. Сью сама нашла вариант, устраивающий их обоих.

Быть уверенным не значит заставлять окружающих делать только то, что угодно вам. Это умение сотрудничать и находить взаимовыгодные решения.

Многие путают уверенность в себе с наглостью и агрессивностью.

В первый раз Сью была слишком застенчива и извинялась несколько раз. Она как бы говорила: «То, что я собираюсь сказать, не так уж важно».

К тому же в первом примере она все время ходила вокруг да около. Как будто ей нужно было скрывать или оправдывать причину, по которой ей захотелось прибавки. Во второй раз она прямо и ясно сформулировала свою просьбу.

Благодаря использованной в первом примере фразе «как вы думаете», все карты оказываются в руках хозяина. В этом случае очень легко запугать Сью.

Во втором случае, услышав отрицательный ответ, Сью не сдалась, а пошла дальше. Она снова попыталась достичь того, чего хотела, спокойным уверенным путем. Трудно подыскать неординарное решение, если вы парализованы страхом.

Искусство разрешения конфликта

Возможно, что умение достойно разрешить конфликт – это одно из самых ценных качеств человека. Однако немногие из нас учились этому специально. Поэтому мы зачастую оказываемся жертвой чьих-либо желаний или какого-нибудь агрессора, который отчаянно пытается захватить власть и контроль над остальными. Нам необходимо научиться сотрудничать и находить взаимовыгодные решения конфликта. Только тогда мы сможем получать удовлетворение от близких отношений и от совместной работы.

Далее мы приводим список приемов, которые помогут вам в поиске приемлемых решений в любой конфликтной ситуации. Предложения объединены относительно того, на какой стадии конфликта вы находитесь.

Мы предлагаем вам заранее подумать над темами, приведенными ниже; выделить моменты, на которые стоит обратить внимание при планировании разговора, о чем стараться не говорить. Также вы найдете некоторые подсказки, помогающие на этапе обдумывания конфликта или разговора о нем с окружающими.

Прежде чем идти дальше, вспомните какую-нибудь конфликтную ситуацию. Поразмышляйте на следующие темы относительно вашей личной ситуации.

До разговора

1. Подумайте о своей доле участия в конфликте. Легче изменить свое поведение, нежели чье-то.

2. Поймите, что никто не является жертвой. Каждый сделал что-то, чтобы этот конфликт возник. Чувство неприязни обычно маскирует то, что ВЫ можете сделать в данной ситуации.


3. Чтобы понять ваш личный вклад в конфликт, спросите себя: «Что требует от меня жизнь, чего я очень не хотел бы делать?»

Возможно, вы ответите:

«Я не хочу ссориться».

«Я не хочу, чтобы обнаружились мои недостатки».

«Я не хочу уступать».

«Я не хочу признать, что допустил ошибку».

«Я не хочу, чтобы меня игнорировали».

«Я не хочу рисковать, чтобы не нарваться на отказ».


4. Спросите себя: может, вы слишком многого хотите?

Возможно, вы ответите:

«Я хотел, чтобы ко мне относились особенно».

«Я хочу что-то за „просто так“».

«Я хочу, чтобы все было по-моему».

«Я хочу, чтобы окружающие пожалели меня».

«Я хочу доказать, что я лучше других».

«Я хочу, чтобы кто-то все сделал за меня».

«Я хочу свалить вину на других».

«Я хочу, чтобы кто-нибудь со мной поспорил».

«Я хочу, чтобы другой человек страдал».

«Я хочу, чтобы все выглядело так, как будто мне не дают развернуться».

«Я хочу найти причину, чтобы оттянуть предстоящее испытание».

«Я хочу унизить другого человека».

«Я хочу встряхнуться».

«Я хочу, чтобы мой друг был идеальным».

«На самом деле, мне хочется сказать „нет“».


5. Спросите себя:

«Зачем в данный момент мне нужна дистанция между нами?»

«Отчего мне может быть плохо?»

«Понимаю ли я, что способен добиться того, чего хочу, не злясь?»


6. «Может быть, другой человек думает, что я не уважаю его?» Если вы не уважаете человека, это проявится в интонациях или в словах, которые вы выбираете. Вам не нужно уважать все, что есть в нем, но постарайтесь проявить минимальное уважение к его личности.


7. «Если человек откажется сделать что-то, чтобы разрешить конфликт, что могу сделать лично я?»


8. Старайтесь не делать что-то по первой прихоти. Избегайте борьбы за власть. Если вы вовлекаетесь в борьбу за власть, то конфликт нарастает. Вы можете сказать собеседнику, что не хотели бы злиться, так как ваши с ним отношения для вас важнее. Скажите, что пойдете погулять или уйдете в другую комнату, чтобы остыть. Вы вернетесь, и тогда поговорите об этом. Старайтесь не хлопать дверью!


9. Иногда вы можете решить для себя прекратить борьбу, не находя причины конфликта.


10. Некоторые проблемы можно и перетерпеть. Неужели это действительно так важно, что он забывает закрыть зубную пасту? Неужели принципы важнее дружбы?

Разговор

1. Начните с обсуждения того, что ВЫ делаете не так: «Я заметила, что последнее время слишком раздражительна. Представляю, как тебе со мной трудно», – или: «Мне кажется, у меня сейчас не лучшее настроение, и то, что я собираюсь сказать, может показаться тебе обидным. Ты мне скажешь, если это так?»


2. Следите за своими интонациями.


3. Если вам кажется, что ваш партнер на вас нападает, помните о том, что у него может быть плохое настроение и, скорее всего, он просто хочет себя защитить. Не принимайте это на свой счет. Вместо этого дайте ему почувствовать, что он вам нужен. Иногда это трудно, но это поможет скорее разрешить конфликт.


4. Если ваш собеседник почувствует себя виноватым (начнет защищаться, оправдываться, огрызаться, хамить), отступите. Поймите, возможно, он расценил ваши слова как обвинение в его адрес. В этот момент лучше заговорить о том, какую долю участия вы внесли в этот конфликт.


Пример

Боб: Не понимаю, почему ты каждый вечер берешь работу на дом? Нам совершенно некогда развлекаться!

Ненси: Понимаешь, эта работа очень важна для меня. Кроме того, ты проводишь все вечера, уткнувшись в газету. Не понимаю, что ты так шумишь?

Боб: Похоже, я тебя разозлил. Да, я действительно так устаю на работе, что дома мне уже ничего не хочется делать. Я обвиняю тебя вместо того, чтобы подумать, что я сам делаю не так.

Ненси: Все в порядке. Я делаю то же самое. Может, выберем один день в неделю для развлечений: поиграем в теннис, в бадминтон, сходим куда-нибудь поужинать?

Боб: Отличная идея! Как насчет среды?


5. Берите на себя ответственность не только за свои слова, но и за то, как другой человек понял ваши слова. «Ты обиделась из-за того, что я сказал?»

Некоторые думают, что, как только они что-то сказали, – все!!! Дальше они ни за что не отвечают. Например: «Я не виноват в том, что она так это поняла!»


6. Именно перед разговором полезно подумать о том, что вам нравится в человеке, с которым предстоит беседа. Это поможет вам уменьшить неприязнь к человеку и смягчить интонации.

Когда кто-нибудь нас злит, очень хочется дать сдачи. Если вместо этого вы вспомните, что вам в этом человеке нравится, вы сможете переключить внимание на важность взаимоотношений с ним. Это разряжает атмосферу, и вам легче разрешить конфликт.

Если вам не приходит в голову, за что можно уважать этого человека, то, скорее всего, вы хотите поддержать конфликт.


7. Расскажите о проблеме вашего партнера так, как вы ее поняли. Бывает, что со злости мы все поняли неправильно. Повторение своими словами помогает избежать неправильного толкования. К тому же вы показываете собеседнику, что слушаете его и вам интересно. Так вы сообщаете ему, что понимаете его, что он беспокоится о конфликте не меньше вас. Однако этого еще недостаточно. Вы должны слушать и предпринимать действия по улучшению ситуации.


8. Иногда полезно объективно рассказать о том, что вы видите, то есть как вы понимаете действия человека. Это поможет ему понять, как его воспринимают. Например: «Похоже, вы злитесь», – или: «Когда я сказал… мне показалось, что это тебя обидело». Ваша цель – не указывать на недостатки, а открывать новые пути к примирению. Если человек отрицает эти чувства, можете спросить: «Что ты почувствовал?», – или перевести разговор на другую тему.


9. Умейте становиться на место другого человека (сочувствовать): «На твоем месте я бы тоже разозлилась». Единственное условие: это должно быть искренне. Люди четко чувствуют фальшь и понимают, когда ими манипулируют.


10. Если вы вдруг осознали, что обижаете человека, обвиняете его, защищаетесь, обзываетесь и т. д., – это признак того, что вы по каким-то причинам не хотите прекращать конфликт. Тогда можете спросить себя: «Для чего я, возможно, хочу продолжить конфликт?»


11. Спросите себя: «Чего я на самом деле хочу – хочу ли я разорвать наши отношения прямо сейчас, или я хочу мира?» Часто мы обманываем себя, утверждая, что хотим наладить отношения, а на самом деле мы хотим отомстить, или запугать, или отвлечь человека от чего-то.


12. Спросите партнера, что, по его мнению, вам нужно делать относительно конфликта. (Следите за своей интонацией, чтобы не переложить всю ответственность за конфликт на другого человека.)

Скажите: «Как ты думаешь, что мне следует делать в этой ситуации?»

Избегайте вопросов: «Что ТЫ собираешься делать?»


13. Задавайте вопросы, ведущие к соглашению: «Почему ты хочешь это так, а не иначе? Каковы причины? А что если мы…? Давай попробуем, а там посмотрим, подходит нам это или нет». Можете применить метод «мозгового штурма». Запишите все предложения на бумагу и выберите одно, с которым оба согласны.


14. Объясняйте партнеру, почему вы хотите это и не хотите то. Проявляйте мягкость и в то же время будьте настойчивы. Объясняйте причины ваших предпочтений.


15. Скажите собеседнику о том, чего вам от него хотелось бы. Спросите, согласен ли он это выполнить. Если он согласится, но вы не уверены, что он сдержит обещание, спросите его, что вы должны сделать, если он нарушит соглашение.


16. Будьте эгоистичны, просите то, чего вы хотите. Не пытайтесь изменить что-нибудь только потому, что это устраивает других: «Думаю, нам пора, так как тебе завтра рано вставать». Сравните: «Я хотела бы уйти сейчас».


17. Не соглашайтесь делать то, чего вы не хотите, если только вы не стремитесь продлить конфликт.


18. Вам не нужно решать все от начала до конца в этом конфликте. Вы можете просто что-то делать, чтобы хоть немного улучшить ситуацию.

То, о чем не следует говорить

1. Не говорите о том, что ОНИ должны сделать, говорите о том, что ВЫ хотите, чтобы они сделали, или о том, что будете делать вы.


2. Не обороняйтесь, иначе вы разрушите взаимное уважение тем, что начнете унижать другого.


3. Не тратьте энергию на жалобы, если только вы не уверены, что жалоба является настоящей проблемой. Деньги, секс и дети редко являются реальными проблемами. Дело скорее в вопросах:

Кто командует?

Кто лучше?

Кто не делает того, что должен?

Кого могут отвергнуть?


4. Не жалуйтесь на прошлое. Думайте о том, чего вы хотите в будущем.


5. Если вы поняли, что хотите кому-то отомстить, скажите об этом прямо: «Думаю, что все еще хочу отплатить тебе». Вы удивитесь, насколько трудно сохранять эти чувства после того, как вы сказали о них открыто.


6. Старайтесь не навешивать ярлыков.


7. Избегайте преувеличений: «ты всегда» или «ты никогда».


8. Избегайте угроз типа: «Не знаю, смогу ли я тебе после этого доверять», – или: «Если ты еще раз это сделаешь, я уйду». Если вы собираетесь говорить человеку о том, как вы будете реагировать на его дальнейшее поведение, то делайте это исключительно для того, чтобы поставить его в известность, а не для манипуляции.


9. Перестаньте говорить, если вы чувствуете, что ваши слова задевают человека. Иначе он будет бить вас тем же оружием, использует ваши слова для продолжения конфликта.


10. Прежде чем давать советы или критиковать, спросите разрешения. Например: «Можно я скажу о том, что меня в тебе беспокоит?»

Мысли и разговоры о других

1. Каждый раз, когда вы испытываете неприязнь к кому-нибудь, унижаете кого-то или говорите нелицеприятные вещи о человеке за его спиной, помните, что этим вы унижаете себя. Почему бы не воплотить эту энергию во что-то более конструктивное? Подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы жизнь стала приятнее. Поступайте так всегда, когда поймаете себя на том, что растрачиваете драгоценное время, думая о чьих-то человеческих слабостях.


2. Старайтесь не сравнивать, если только не хотите разочаровываться. Если вы думаете, что лучше других, то лишаете себя права на ошибку. Если сравнение не в вашу пользу, вы, скорее всего, хотите сдаться.

Как это выглядит

Давайте посмотрим, как ситуация может либо успешно разрешиться, либо закончиться конфликтом в зависимости от используемых методов.


Пример 1

Мэри: Полагаю, ты не хочешь идти со мной на вечеринку с моими сослуживцами?

Джон: Мне там всегда скучно.

Мэри: Ну, спасибо большое. Ты тоже не самый большой подарок в этом смысле. В прошлом месяце мы ходили на вечеринку к тебе на работу. Там была такая скукотища, но я не делала из этого проблему.

Джон: По крайней мере, мои друзья интереснее, чем твои, которых волнует только недвижимость.

Мэри: Хорошо. Если тебе не нравятся мои друзья, я пойду туда одна. А ты можешь забыть о том, что мы когда-то ходили на вечеринки в твой офис.


Пример 2

Мэри: Пойдешь со мной на вечер у нас на работе?

Джон: Там всегда ужасно скучно.

Мэри: Я знаю. Они мои друзья, и мы много говорим о недвижимости. Но я очень хотела бы быть сегодня вечером с тобой. Что я могу для тебя сделать, чтобы тебе захотелось со мной пойти?

Джон: Хорошо, давай пойдем туда, но ненадолго. Если мне через час станет скучно, я хотел бы уйти с вечера.

Мэри: Ладно, мне кажется, это по-честному.


Давайте рассмотрим шаги, которые Мэри использовала, чтобы успешно разрешить конфликт.


1. Мэри уверенно просила то, чего хотела. В первый раз Мэри спрашивала так, как будто заранее знала, что Джон откажется. Она просто хотела убедиться, права ли она в своих ожиданиях.

2. Она не восприняла высказывание Джона по поводу скуки как личное оскорбление. Мэри не стала копаться в прошлом и упрекать мужа в том же самом, надеясь, что ему станет стыдно и он согласится с ней пойти. Она хотела достичь взаимного согласия по вопросу.

3. Мэри посочувствовала, сказала, что понимает его чувства, вместо того чтобы накинуться на него с обвинениями. Опять-таки соглашение для нее было важнее, чем отвечать мужу упреком на упрек.

4. Она отметила, что хочет быть с ним, чтобы он почувствовал себя нужным и важным.

5. Мэри берет на себя ответственность за то, чтобы вечер был приятным для обоих, спрашивая, что она может сделать, чтобы ему захотелось пойти.

6. Она поблагодарила его за желание достичь согласия.

Не сводите счеты. Получайте, что хотите

Иногда нам не хочется разрешать конфликт. Единственное, чего мы хотим, – это заставить человека почувствовать ту же боль, какую чувствуем сами.

На наших занятиях для родителей мы делаем специальное упражнение, придуманное доктором философии Джоном Тейлором из Орегона, которое дает поразительные результаты. Мы делим присутствующих на две группы: «А» и «Б». «А» становятся на стул, «Б» – на колени около стула, глядя вверх. Задача «А» – заставить «Б» почувствовать себя маленькими детьми. Мы просим «А» погрозить пальцем «Б», громко ругать их и т. д. «А» выполняют задание, но им трудно изображать из себя рассерженных родителей. Обычно они хихикают и улыбаются, тихо ругая «Б»-студентов. Затем мы даем «А» другие инструкции. Мы просим их потрепать «Б» по голове, посюсюкать, потянуть за руку и сказать: «Давай заглянем в магазинчик».

Затем «А» и «Б» меняются местами. И… «Б» без труда начинают злиться на «А». Они буквально на них кричат.

Меньше, чем за две минуты, «А» вызвали у «Б» чувство мести и желание расквитаться с врагом. У них это получилось очень просто. Они заставили «Б» почувствовать свою БЕСПОМОЩНОСТЬ!

То же самое происходит между взрослыми и детьми. Когда человек чувствует себя бессильным, ему хочется отомстить.

Вспомните случай из своего детства или взрослой жизни, когда кто-то проявлял свою силу по отношению к вам и вы чувствовали себя загнанными в угол. Что вам хотелось тогда сделать, если бы вы смогли вывернуться? Может, вам хотелось всячески его обзывать, или ударить его в ответ, или унизить его перед друзьями?

«Мстить? Я?»

Мы причиняли бы себе меньше бед, если бы признавались себе в своем желании отомстить. Однако для того, чтобы окружающие не думали о нас плохо (люди, которые мстят, рискуют потерять свое общественное положение) и чтобы не опуститься в своих собственных глазах (трудно поддерживать высокое мнение о себе, когда знаешь, что тратишь энергию на то, чтобы сделать другому больно), мы предпочитаем не знать о том, что хотим отомстить. Если бы мы знали, что хотим с кем-то расквитаться, мы запятнали бы свою совесть.

Мы не мучаемся угрызениями совести для предотвращения плохих поступков, мы приберегаем ее, чтобы после убедить себя в том, что вели себя хорошо. Если бы мы всегда пользовались совестью по назначению, а не превращали ее в алиби, это помешало бы нам вести себя плохо.

К сожалению, мы редко так поступаем. Вместо этого мы хотим ничего об этом не знать.

Неведение

Точно так же, как человек, который заставляет вас почувствовать свою беспомощность, «не ведает, что творит», вы часто предпочитаете не осознавать своих действий по отношению к окружающим. На самом деле, мы редко осознаем свои ИСТИННЫЕ намерения. Мы почти всегда думаем, что хотим сделать хорошо, даже тогда, когда действуем в угоду своим самым эгоистическим желаниям.

Поздно идти на попятную

Шестнадцатилетняя Сьюзен забеременела. Когда мы спросили ее, почему ни она, ни Том не позаботились о противозачаточных средствах, Сью сказала: «Мы не хотели заходить так далеко. Мы просто сидели в машине и целовались. Одно ведет к другому. Когда мы опомнились, пути назад уже не было».

От того, что Сьюзен говорит о своих хороших намерениях, ее беременность не исчезает. Ее непонимание происходящего создает дополнительные проблемы. Если бы она и Том смело признались бы в своем желании заняться сексом, они, по крайней мере, смогли бы предохраниться и избежать беременности. Но как они могли делать что-то, готовясь к половому акту, и утверждать, что они не собирались делать «ничего такого»?

Если бы они осознавали свои намерения, то по-другому взглянули бы на свою сексуальность. Том и Сью поняли бы, что жертвуют своим достоинством в угоду мимолетному наслаждению. Вместо этого они пошли дальше, не осознавая своих намерений и перекладывая вину за результат на свою физиологию. Они заявили, что идти на попятную было уже поздно.

Существует ли на самом деле поворотный момент? Что, если бы они оказались дома, на диване? И начали бы с невинных поцелуев? Одно за другим, и вот они уже зашли «слишком далеко». А вдруг в этот момент неожиданно появляются родители Сьюзен? Вы думаете, Том и Сью не смогли бы остановиться и продолжали бы еще пятнадцать минут? Тогда это был бы случай, когда действительно «уже поздно»? Может, эта «невозможность вернуться назад» существует, только если это удобно?

В какие моменты вы заявляете, что перешли черту, откуда уже нельзя вернуться назад? Когда вы утверждаете, что не вольны в своих действиях и не можете распоряжаться ситуацией? Случалось ли вам когда-нибудь говорить такое:

«Мне очень жаль. Я не хотел…»

(Подтекст: «Я не собирался вас обманывать. Пожалуйста, не мстите мне».)

«Я ничего не мог поделать».

(Подтекст: «Я не хотел делать того, что сделал, но мое тело не слушалось, и оно сделало за меня то, чего я не хотел. Значит, я не виноват».)

«На самом деле, я хотел сказать…»

(Подтекст: «Мой язык не слушается головы».)

«Извините, но я не мог».

(Подтекст: «Я хотел прийти, но что-то держит меня и не позволяет мне принимать свои собственные решения».)

«Мне нужно идти».

(Подтекст: «Я хотел бы остаться, но если сейчас не уйду, то умру».)

«Я не в силах управлять собой».

(Подтекст: «На самом деле, во мне живут два человека: я и я сам. Я – это мое настоящее «Я», оно хорошее и всегда хочет делать правильные вещи. Я сам – больше меня, и его очень трудно контролировать. Я сам – плохой, так что, если что-нибудь не так, ищите его и оставьте меня в покое».)

«Черт меня попутал…»

(Подтекст: «Злые силы управляют моей жизнью».)

«Я хотел, но…»

(Подтекст: «Забудьте все, что я до этого сказал, вот настоящая правда».)

«Я собирался, но…»

(Подтекст: «Судите обо мне по моим намерениям, а не по поступкам».)

«У меня все валится из рук».

(Подтекст: «Если бы у меня хватка была посильнее, я всегда все делал бы правильно».)


Отметьте, что в каждой их этих фраз говорится о благих намерениях, которые не выполняются из-за какой-то силы, которая не поддается управлению. В любом случае человек не отвечает за то, что он сказал или сделал. Как бы окружающие стали воспринимать вас, если бы вы вместо вышеприведенных фраз говорили следующее?


Вместо «Извините» скажите: «Я не подумал о вас, когда это делал. Как я могу загладить свою вину перед вами? Что мне для вас сделать?»

Вместо «Я ничего не мог поделать» скажите: «Я не потрудился себя обезопасить».

Вместо «На самом деле, я хотел сказать…» скажите: «Я недостаточно ясно выразился».

Вместо «Извините, но я не могу…» скажите: «Я не приду».

Вместо «Мне нужно идти» скажите: «Я хочу уйти».

Вместо «Я не в силах управлять собой» скажите: «Я мог и ошибиться».

Вместо «Черт меня попутал» скажите: «Да, я сделал это».

Вместо «Я хотел, но…» скажите: «Я хочу».

Вместо «У меня все валится из рук» скажите: «Я не справился и был недостаточно внимателен».


Отметьте, что каждая из этих фраз передает ответственность, уверенность, силу и желание исправить свои собственные ошибки.

Поскольку нам самим придется расплачиваться за свои ошибки, независимо от того, что думают о нас другие, почему бы не взглянуть на наши неудачи глазами ответственного и уверенного в себе человека?

Признание причиненного вреда

Есть еще одно преимущество в использовании этих ответственных фраз. Если мы не боимся признаться в своей неправоте, нам легче понять свои подсознательные намерения.

Попробуйте задать себе такой вопрос: «Интересно, что я сейчас делаю – пытаюсь улучшить ситуацию или свести счеты?» Если после этого вам сильно захочется доказать себе, что вы совсем не хотите кому-то мстить, то, вероятно, вы на самом деле собираетесь именно мстить. Попытайтесь взять на себя ответственность за результаты, вместо того чтобы заявлять о своих благих намерениях. Скажите себе: «Интересно, сумею ли я убедить этого человека сотрудничать со мной, или же ему захочется отомстить мне?» Затем следите за его реакцией, как он воспримет ваши слова или действия. Станет ли он вам ближе или обидится на вас. Затем, судя по результату, вы узнаете, чего добились.

Однажды Джек и Сью сидели в гостиной, и Сью сказала: «Разве это не здорово?»

Джек саркастически ответил: «О, конечно, это будет здорово. Ради Бога, о чем ты говоришь?»

Позднее, после того как Сью объяснила, что она имела в виду, Джеку захотелось поговорить с ней о ее ошибке. Он собирался спросить: «Сью, ты понимаешь, что сказала только половину фразы? Ты – преуспевающая деловая женщина и не можешь даже закончить предложение. Тебе надо поработать над собой».

Но прежде чем произнести это вслух, он спросил себя: «Интересно, пытаюсь ли я помочь Сьюзи или я хочу обидеть ее?» Он подумал: «Интересно посмотреть, разозлит ли ее то, что я скажу, или поможет?»

Неожиданно, после того как он взял на себя ответственность за результат, он заметил, что уделяет гораздо больше внимания тому, что собирается сказать: «Может, мне следует спросить, не нуждается ли она в моем совете?.. Нет, это не поможет. А может, лучше сказать ей, что я заметил кое-что, над чем ей следовало бы поработать?.. Нет, это может обидеть ее!» Он скорее думал о том, как она будет реагировать, нежели о ее недостатке. В конце концов, он решил сказать: «Сью, я заметил, что несколько минут назад довольно едко ответил тебе, и мне хотелось бы знать, не чувствуешь ли ты себя плохо после этого?»

Он был совершенно не готов к ее ответу. Слова Сью заставили его по-новому взглянуть на ситуацию. Она сказала: «Конечно, да. Мне всегда нравилось, что мы с тобой так похожи и одинаково думаем. Раньше мы были настолько близки, что понимали друг друга с полуслова. Каждый точно знал, о чем думает другой. Кажется, в последнее время это куда-то ушло. И мне этого не хватает».

Она была права! На самом деле, когда она сказала: «Разве это не здорово?», – он знал, о чем она говорит. Благодаря тому, что он взял на себя ответственность за результат, он не только смог сохранить отношения с женой, не обижая ее, но и с ее помощью понял, как сам создавал дистанцию.

Тем, что вы берете ответственность за результат, вы вдохновляете себя на более ответственное поведение.

Избавиться от своей мстительности

Если у нас хватило смелости признаться себе в своих мстительных побуждениях, мы сможем много сделать, чтобы избавиться от своей мстительности.

Скотт на десять минут опоздал на занятие, которое он проводил вместе с Дон. Он задержался на консультации. У одного из его клиентов наметился заметный прогресс, и он продлил сеанс на десять минут. А за несколько недель до этого они вместе с Дон заключили соглашение, что он не будет опаздывать и ей не придется начинать занятия для родителей в одиночку. Да, он нарушил это соглашение, но по уважительной причине!

Скотт сел рядом с Дон. Она на него даже не взглянула. Она решила с ним не разговаривать. Было видно, что ей хочется отомстить ему. Хотя Скотт заслуживал подобного отношения, все равно это ему не понравилось. Он не думал о том, что нарушил обещание. Скотт только видел неуважительное отношение с ее стороны. Он решил показать ей, как она ему противна.

Вдруг через пять минут Дон изменилась. Она посмотрела на Скотта и улыбнулась.

В перерыве она отвела его в сторону и сказала: «Я здорово разозлилась за опоздание. Но потом решила, что не хочу разрушать наши деловые отношения своей местью. Вместо этого я хочу, чтобы ты сделал для меня что-нибудь приятное сегодня или завтра. Это не должно быть большим – просто сюрприз».

Скотт был в восторге. Она разрешила ему быть человеком и совершать ошибки. Она все равно уважает его, и все, что ему нужно сделать, – это загладить свою вину. Он почувствовал к Дон такую симпатию, что решил сделать ей подарок.

Скотт уже не помнит, что он такого для нее сделал. Но с тех пор он всегда пользуется этим методом. Это отличный способ избавиться от своей мстительности.

Два шага для избавления от чужой мстительности

Давайте предположим, что кто-то причинил вам боль и вы совершили ошибку, обидев этого человека и унизив его в ответ. А теперь, осознав свой поступок, вы хотите наладить отношения, а он – нет. Из-за прошлых обид вы все еще хотите ему отомстить. Даже если вы уже готовы отступить, вам еще не очень-то хочется сближаться с ним. Как вы можете заставить другого человека перестать мстить и при этом сохранить нормальные взаимоотношения? Как вы сами можете расквитаться с ним, не провоцируя дальнейшие выпады с его стороны?

Поскольку мрачный вид обычно рассматривается оппонентами как подтверждение их правоты, а вы наверняка не хотите, чтобы победа оставалась за ними, попробуйте следующий двухступенчатый подход.

Что могло бы по-настоящему расстроить врага больше, чем ваши личные успехи? А если он еще и не получит от вас ничего, что могло бы оправдать его ответный удар? Что случится, если каждый раз вы будете думать об этом человеке плохо (или, еще хуже, начнете унижать его за глаза)? Задайте себе два вопроса.


1. «За какое качество я могу уважать этого человека?»

2. «Что я могу сделать, чтобы моя жизнь стала приятнее?»


Эти два шага могут показаться безумными, поэтому сначала я приведу пример того, как они помогают, а затем объясню, почему они помогают.

Мы с Бетти были членами одного клуба. Она тоже была психологом, однако она изучала психологию, теория которой была противоположной теории Адлера. Наши взгляды на то, каковы причины человеческих трудностей, очень сильно различались.

Разногласия по вопросам психологии постепенно начали мешать отношениям между нами. Каждый пытался слегка унизить другого. Она не нравилась мне, а я – ей.

Однажды по пути в клуб я вдруг понял, что обсуждаю с коллегами ее недостатки. Мы осознали, что ее неприязнь по отношению ко мне мешала моей репутации в клубе. (Отметьте, в тот момент я совсем не думал, что сам тоже сильно ее обижал.) Я решил применить метод двух шагов.

Сначала я спросил себя: «За что я могу уважать Бетти?» Казалось, вообще невозможно что-либо найти. Однако, переборов свое желание сконцентрировать все ее недостатки, я, в конце концов, допустил, что Бетти очень профессиональна в своей области психологии. Когда она рассказывала о своих клиентах, было видно, что она вела исключительно подробные записи бесед с ними. Она определенно была труженицей.

Волшебные результаты

Результат поразил меня! Через пятнадцать минут после прибытия в клуб Бетти подошла ко мне и начала разговор. Я действительно был рад с ней поговорить. На следующей неделе она отослала одного из клиентов на мое занятие. Со временем Бетти стала нравиться мне все больше и больше. Мы стали большими друзьями, и я даже приглашал ее на вечеринки.

Почему же метод двух шагов сработал? Делая первый шаг и концентрируясь на том, что мне нравится в Бетти, я изменил свое отношение к ней. Наше неуважение к человеку всегда очень заметно. Это написано на нашем лице, во взгляде; это слышно по интонации. В тот момент, когда человек видит, что его не уважают, он не замечает своих недостатков, а думает только о том, как ужасно вы к нему относитесь. Из-за этого ему хочется доказать вам, что вы не правы.

Например. Предположим, кто-то выскочил перед вашей машиной на проезжую часть. Вам пришлось затормозить, чтобы не сбить беднягу. Вам, естественно, хочется нажать на гудок: БИП! БИП! БИП!..

Что сделает тогда нарушитель? Помашет ли он вам в благодарность за то, что вы ему напомнили о правилах безопасности? Станет ли он думать о своей ошибке, понимая, что она могла стоить ему жизни? Или он презрительно покрутит пальцем у виска и выругается в ваш адрес за то, что вы так громко сигналите?

Причиненная боль оправдывает мстительность

Я никогда не присутствовал при задержании бандитов. Надеюсь, что в действительности это происходит не так, как показывают по телевизору. В фильмах полицейские грубо швыряют преступника на землю и надевают слишком тугие наручники. Видимо, они исходят из принципа, что если сделают ему больно, то он извлечет из этого урок. Как раз наоборот. Причиненная боль позволяет нарушителю оправдать свою злость. Это переключает его внимание со своих поступков на неадекватное поведение того, кто причиняет ему боль, тогда как, уважая человека, даже если он не прав, вы помогаете ему пересмотреть свое поведение.

Выражая неуважение кому-либо, мы на самом деле только усиливаем связь между этим человеком и собой. Ему хочется доказать, что мы не правы либо настолько ничтожны, что наше мнение ничего не значит.

Поэтому уважительное отношение к человеку и желание сделать свою жизнь лучше помогают нам восстанавливать нарушенные взаимоотношения.

Глава 6. Другой пол

Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Девять советов

Для того чтобы построить успешные взаимоотношения, необходимо проводить вместе больше времени, делая его интереснее. Окружающие нас часто спрашивают: «Как же добиться этого?» Мы предлагаем вам следующее.


1. Старайтесь не критиковать друг друга.

2. Старайтесь не обвинять друг друга.

3. Не таите свое недовольство.

4. Не беспокойтесь, что вы чего-то не получите.

5. Обсуждайте разногласия до того, как они перерастут в проблему.

6. Отмечайте свое разочарование в самом его начале.

7. Отмечайте момент, когда ваш партнер разочарован.

8. Добивайтесь согласия, когда ваши желания не сходятся.

9. Будьте естественны. Это даст вам свободу, которую ощущаешь, когда находишься в одиночестве, одновременно получая удовольствие от того, что вы вместе.


Мы предлагаем это многим людям, и обычно они говорят: «Легко сказать, да трудно сделать». Это так. Прежде всего, вам нужно пересмотреть факторы, мешающие вам применять эти советы.

Многие люди приходят к нам из-за своих любовных неудач. Им всем чего-то не хватает в любви. Следующий план объясняет, почему это происходит, и показывает, как вы можете улучшить свои вза имоотношения.

Некоторым не хватает удовлетворения от любви, потому что они либо избегают отношений, либо не удовлетворены отношениями, которые у них есть. Из-за этих двух проблем они чувствуют боль одиночества, им не хватает близости, возникают конфликты или желание расстаться. Зачастую они не понимают истинных причин многих проблем (См. далее раздел «Тридцать семь симптомов»).


Истинные причины ошибок:

1. Ошибочные убеждения.

2. Неготовность к переменам в обществе.

3. Неумение сотрудничать.


По этим трем причинам мы не находим удовлетворения в любовных отношениях и вместо этого хотим:

– самоутвердиться;

– защитить себя;

– расплатиться за обиду и разочарование, которое мы испытываем;

– отказаться от любви и причинить себе боль.


Для того чтобы улучшить ситуацию, нам надо:

1. Лучше понять себя:

– осознавать, когда и как мы себя обманываем;

– понять свои ошибочные жизненные принципы и убеждения;

– понять ошибочные цели, которые мы преследуем.


2. Повысить самооценку:

– перестать осуждать себя;

– осознать свои страхи;

– поддерживать обязательства;

– взять на себя ответственность поддерживать окружающих.


3. Стать более ответственным:

– по-новому взглянуть на любовь как на взаимную ответственность;

– осознавать моменты, когда мы избегаем ответственности;

– развивать в себе смелость быть несовершенным.


4. Взять на себя обязательства:

– понять ценность общества;

– не бояться рисковать;

– выбрать себе более подходящего партнера.


5. Приспособиться к изменениям в обществе:

– понимать изменения в обществе;

– пересмотреть свои устаревшие понятия о жизни;

– заключить новые соглашения;

– работать над улучшением в обществе.


Тогда мы сможем пересмотреть цель наших взаимоотношений. И выберем себе партнера, который поможет нам:


1. Получить дружеское общение.

2. Стать более ценным членом общества.

3. Сделать нашу жизнь богаче и осмысленнее.

4. Испытать удовлетворение от совместных дел.

5. Испытать радость любви.


Эти новые умения помогут нам:


1. Не критиковать партнера.

2. Не обвинять партнера.

3. Не таить обиду.

4. Не беспокоиться о том, что нам что-то не достанется.

5. Обсуждать разногласия до того, как они перерастут в проблему.

6. Отмечать свое разочарование в самом его начале.

7. Отмечать момент, когда партнер разочарован.

8. Добиваться согласия, когда наши желания не сходятся.

9. Быть самим собой.


Это приведет к:

– близости;

– прекрасным любовным отношениям.


Мы уверены, что, дойдя до этого места, вы уже по-новому понимаете многие составляющие вышеприведенного плана. Однако здесь есть некоторые пункты, которые мы обязательно уточним, поскольку они особенно связаны с любовными отношениями.

«Я не могу найти свою любовь»

По разным причинам многие избегают близких отношений с противоположным полом. Часто они не осознают, что их цель – избегать взаимоотношений. Они приходят к нам на консультации и говорят: «Я не могу найти свою любовь… Женщины, которые мне нравятся, не интересуются мной. А тех, которые сходят от меня с ума, я не выношу…», «Я не хочу ходить в бары для одиночек…», «Я встретил женщину, которая мне действительно понравилась, но она живет в Огайо…», «Я просто еще не встретила подходящего мужчину…», «Я все время влюбляюсь в женатых мужчин…», «Здесь просто нет мужчин (женщин)…»

Я не понимаю, куда ходят все эти одинокие мужчины и женщины, которые обращаются к нам за консультацией, что они никак не могут встретиться! Неужели так сложно найти человека противоположного пола, которому нужна компания? Я помогаю этим людям осознать, что их истинная цель – не создать отношения, а лишь сделать так, чтобы было видно, что они пытаются это сделать.

Скотт был разведен в течение пяти лет. За все это время у него было всего три незначительные связи с женщинами. Потом он встретил Сандру, влюбился в нее, и они встречались четыре месяца. Скотт почувствовал, что хочет жениться. Но как раз тогда, когда он собирался сделать ей предложение, старый друг Сандры, Тэд, вернулся из армии. Она порвала со Скоттом и вышла замуж за Тэда. Сердце Скотта было разбито. Через полгода он пришел к нам в центр. Он сказал, что все еще любит Сандру и не может смотреть на других женщин.

Скотт не был жертвой решения Сандры выйти замуж за другого человека. Он не потерпел неудачи в установлении отношений. Напротив, все эти пять лет он успешно избегал отношений, хотя при этом делал вид, что старается изо всех сил. Он даже Сандру выбрал потому, что она сообщила ему вначале, что не заинтересована в постоянной связи с ним.

Мы попросили Скотта рассказать нам о том моменте, когда он понял, что любит Сандру. Он сказал: «При первом нашем свидании я сказал ей, что разведен. А она сказала, что не может выйти за меня замуж потому, что это противоречит ее религии. Мы провели удивительную ночь, и я понял, как сильно люблю ее».

Он решил влюбиться в нее, когда она объявила, что никогда не выйдет за него замуж. Теперь он пользуется своей несбывшейся любовью как оправданием, чтобы избежать других отношений: «Я до сих пор люблю Сандру. Мне никогда не найти такой женщины, как она». Почему же Скотт не заинтересован в компании?

Когда Скотт был маленьким, его старшая сестра все время получала высокие оценки. Она всегда знала, что правильно, и заставляла Скотта чувствовать себя всего лишь маленьким мальчиком. В результате, у него появилось сомнение, сможет ли он когда-нибудь стать «настоящим мужчиной», и он поверил в то, что ему нужно скрывать свои недостатки от других.

Первый раз Скотт решил жениться после того, как мать спросила его: «Когда ты собираешься жениться?» Тот брак закончился разводом, и это подтвердило его предположение, что он «всего лишь маленький мальчик» и не в состоянии быть «настоящим мужчиной», то есть сделать жену счастливой. Он старался скрыть эту свою неспособность, избегая взаимоотношений. Развод подтвердил его убеждение о том, что женитьба – это экзамен, который ему никогда не выдержать.

Скотт не осознавал ни своих предубеждений против себя самого, ни своей цели – избегать взаимоотношений. Ему было необходимо «думать», что он действительно пытается найти себе пару. Если бы он осознавал свою цель, это заставило бы его почувствовать боль из-за своей неполноценности.

На наших занятиях мы помогли Скотту пересмотреть его ошибочные убеждения. Он перестал бояться своего несовершенства. Он начал брать ответственность за результаты, а не вкладывать так много энергии в свои благие намерения. Когда Скотт изменил свое мнение о себе, он обнаружил, что уже не так безнадежно влюблен в Сандру. Это помогло ему начать интересоваться другими женщинами.

Через некоторое время он сообщил, что увидел привлекательную женщину на семинаре. Затем Скотт заметил у нее на пальце обручальное кольцо. Он подумал про себя: «Интересно, я, должно быть, все еще избегаю отношений, так как интересуюсь только недоступными женщинами».

Отметьте, что Скотт не обвиняет себя. Он смотрит на происходящее как на приключение. Благодаря тому, что он не осуждал себя, он нашел в себе мужество заговорить с этой женщиной. Оказалось, что она была разведена! Через полгода они поженились. Его новое отношение к самому себе и происходящему помогло ему построить более удовлетворительные отношения.


1 + 2 = 0


Если вы избегаете близости, вы вполне можете полюбить сразу двоих. В такой ситуации математические законы не срабатывают, потому что в любви 1 + 2 = 0. Любя двух людей одновременно, можно не давать обязательств ни тому, ни другому. Если вы находитесь в подобном положении или вам никак не удается завязать близкие отношения, спросите себя:

«Почему мне, возможно, хочется избежать близких отношений?»

«Боюсь ли я подпустить человека слишком близко, потому что тогда мне придется от чего-то отказаться?»

«Может, это потому, что я боюсь быть отвергнутым?»

«Может, это потому, что я подавлен и сомневаюсь в своей способности поддерживать успешные взаимоотношения?»

«Может, я смотрю на обязательства, которые должен взять на себя, как на испытание, которое я не смогу выдержать?»

«Может, у меня есть какой-то подсознательный страх, который заставляет меня колебаться?»

«Наши отношения – не близкие»

Близость – это способность доверять другому человеку настолько, что можно делиться с ним своими самыми глубокими переживаниями о себе, о других, о жизни, зная, что он использует эту информацию для укрепления ваших взаимоотношений. Часто люди жалуются, что их отношения совсем не душевные. Обычно это признак того, что они избегают близости. Вот несколько возможных причин, почему человек может избегать близости.


1. Боится показаться неполноценным.

Некоторые люди боятся рассказывать о ситуациях, в которых они проявили свои человеческие слабости, о своих болезнях, недостатках, неблаговидных поступках. Они не делятся своими трудностями, так как считают, что должны казаться сильными. Им хочется доказать окружающим, что они способны справиться с любой проблемой. Люди думают, что если кто-то увидит, что они не справляются с трудностями, то их не будут уважать. Это затрудняет взаимоотношения по нескольким причинам. С одной стороны, эти люди чувствуют одиночество, скрывая свои проблемы и ни от кого не получая помощи. В то же время окружающие не могут им помочь – они не знают, что эта помощь нужна. С другой стороны, их раздражает тот факт, что таких людей ничто не беспокоит. Рядом с такими людьми они чувствуют себя неполноценными и всячески пытаются рассердить или расстроить их.

Неважно, насколько одарен такой человек, но и он устает всегда быть правильным и сильным, потому что на самом деле это не так. Он такой же человек, как и все остальные.

Такие люди недооценивают близость и доверие, которые приобретут, если перестанут скрывать свои человеческие слабости. Они также не учитывают того, что, когда человек делится своей проблемой с другими (если, конечно, он находится с ними в хороших отношениях), окружающие становятся ему ближе и хотят быть с ним. И тогда он не ощущает себя таким одиноким.

Позволяя близкому вам человеку разделить вашу боль, вы приносите ему чувство облегчения, так как он видит, что не он один иногда не может справиться с проблемой. Он чувствует себя нужным, когда помогает вам. Вы чувствуете, что вас понимают и вы не одиноки, когда кто-то может выслушать вас. И вам не нужно доказывать, что вы способны тащить весь этот груз.

У Джоан были трудности на работе. Обычно она не рассказывала мужу о своих проблемах, потому что боялась, что он будет думать о ней хуже, если будет знать, что у нее неприятности. Несмотря на свое нежелание, Джоан все же решила обсудить с ним этот вопрос. К ее большому удивлению, Майк понял, через что ей пришлось пройти. После разговора они почувствовали, как они близки и как им хорошо вдвоем. Она также отметила, что муж тоже начал делиться с ней своими переживаниями, и это дало ей возможность помогать ему.

Иногда такие люди могут быть близкими только с определенными людьми. Есть преподаватели, у которых очень душевные отношения со студентами, доктора, у которых дружеские отношения с пациентами. Такие люди спокойно идут на сближение только тогда, когда их превосходство гарантировано.


2. Боится, что не сумеет защитить себя.

Некоторые люди боятся, что не смогут защитить себя от боли. В прошлом они позволяли обижать себя и теперь сомневаются, что смогут снова предотвратить это. Люди думают, что являются жертвами грубого обращения с собой, и не могут контролировать ситуацию. Это неправда. Многие из наших клиентов, которые находились в положении обиженных, смогли сделать массу вещей, чтобы избежать обиды. Это происходило после того, как они осознавали, почему позиция жертвы была им выгодна, то есть, что они от этого получали.

Каждый раз, когда Робин и Скотт ссорились, Скотт начинал кричать на нее. Робин уступала и, в итоге, обижалась.

До того, как ее удочерили, Робин жила в приюте. Ее приемные родители часто жалели и утешали девочку, когда другие дети дразнили ее.

Они поступали так, потому что жалели ее. Настоящие отец и мать избивали Робин, и приемным родителям хотелось это компенсировать. Робин поняла, что «когда кто-нибудь дразнит ее, то другие будут утешать и любить ее». Робин добивалась любви тем, что терпела всяческие оскорбления. Как только она поняла это, ей захотелось научиться защищать себя.

На наших занятиях мы предложили ей, чтобы в тот момент, когда они со Скоттом не ругаются, Робин ему сказала: «Я заметила, что когда мы с тобой спорим, я злюсь на тебя и мне хочется наговорить тебе кучу обидных вещей. Знаешь, я не хочу этого делать. Когда я пойму, что начинаю закипать, я уйду в другую комнату, чтобы остыть. Я вернусь через десять минут, и тогда нам будет легче найти решение».

Робин поняла, как теперь она может защитить себя.

Еще одна женщина сообщила нам о решении своей проблемы. Когда ее муж повышал на нее голос, она начинала говорить шепотом. И ему приходилось говорить тише, чтобы услышать ее.

Иногда нам кажется, что партнер должен знать, что для нас обидно, а что – нет. Очень важно взять на себя ответственность и рассказать ему, что вас раздражает и что для вас является обидным.

Например: «Мне неприятно, когда ты читаешь газету за завтраком. Ты не можешь читать ее в какое-нибудь другое время? За завтраком мне хотелось бы поговорить с тобой». (Другие предложения даны в главе по решению конфликтов.)


3. Боится потерять свободу.

Свободен ли по-настоящему человек, который постоянно утверждает, что ничем никому не обязан? Чем больше ответственности у человека, тем теснее он связан с людьми.


4. Боится, что не получит того, чего хочет.

Некоторые люди считают, что на первое место надо ставить другого человека. Они ошибочно полагают: «Лучше быть одному, чем перестать делать то, что мне нравится». Они не догадываются, что, научившись разрешать конфликты, они смогут достигать желаемого и при этом сохранять близкие отношения с людьми.

Тридцать семь симптомов

Ко мне часто приходят люди, жалуясь на проблемы в личной жизни. Часто их жалобы являются лишь симптомами, а не истинной причиной. Мы изучили наши наработки за несколько лет и распределили эти симптомы по тридцати семи категориям. Вот этот список.


1. «Я еще не готов к серьезным отношениям».

2. «Я не могу найти свою любовь».

3. «Я всегда влюбляюсь в женщин, у которых уже есть близкий друг».

4. «Я не хочу ходить в бары для одиночек, но и не знаю, где еще могу встретить подходящего человека».

5. «Мы живем вместе, но никак не можем решить, стоит ли нам пожениться».

6. «Я люблю сразу двоих».

7. «Мой любовник просто бросил меня».

8. «С тех пор как мы поженились, она сильно изменилась».

9. «Я не чувствую себя счастливым в браке».

10. «Я хотела бы более близких отношений».

11. «Я не получаю удовлетворения от секса».

12. «У нас нет секса. Наши отношения чисто платонические».

13. «Мой партнер хочет иметь больше (меньше) друзей, чем я».

14. «У нас нет ничего общего».

15. «Мой муж не хочет, чтобы я работала».

16. «Мой партнер мешает мне работать».

17. «Мы не можем найти общего языка».

18. «Мы ругаемся по поводу воспитания детей».

19. «Мы ссоримся из-за денег».

20. «Родственники вмешиваются».

21. «Мне надоела эта женщина (мужчина)».

22. «У моего партнера есть один крупный недостаток».

23. «Мой партнер вспыльчив, бьет меня, он алкоголик, наркоман».

24. «Он слишком занят – я хочу что-нибудь сделать по-своему для разнообразия».

25. «Она становится слишком требовательной».

26. «Он шовинист».

27. «Она слишком свободных взглядов».

28. «Я его разлюбила».

29. «У меня роман».

30. «У моего мужа роман».

31. «Я влюбилась в другого человека и не могу решить: уходить мне от мужа или нет».

32. «Мы не можем решить: нам лучше развестись или остаться вместе».

33. «Я просто развелся».

34. «Моя бывшая жена вмешивается в мою новую семейную жизнь».

35. «Мой бывший муж спорит со мной из-за детей или денег».

36. «Моя первая жена была слишком властной, а вторая никогда „рта не раскроет“».

37. «Теперь я понимаю, что в первый раз пришел к вам, потому что хотел сделать вид, будто пытаюсь решить мою проблему».


Глядя на этот список, нам кажется, какое непреодолимое число проблем стоит на пути близких отношений с противоположным полом.

Однако если мы поймем, что это только следствия, то упростим себе задачу преодоления трудностей. Существуют три основные причины подобных проблем. Все можно решить, если поработать над собой.

Причины любовных проблем

1. Стиль жизни, выработанный в детстве, который мешает человеку быть близким с людьми. Ошибочные убеждения.

Когда Шерон была ребенком, родители часто говорили ей: «Шерон, ты нас сильно огорчаешь». Шерон поняла эти слова так: «Я всегда должна знать, что другие довольны мной». Эта идея переросла в убеждение и стала образом жизни. Она вышла замуж. Всякий раз, когда ей надо было сказать мужу о том, что ей не нравится, у нее отнимался язык. Соответственно, в конфликтных ситуациях она молчала до тех пор, пока не приходила в бешенство. Тогда она взрывалась и говорила: «Это было последней каплей. Почему ты никогда не думаешь обо мне?» В конце концов, она ушла от мужа, потому что ей приходилось слишком часто защищать себя.


2. Неготовность к изменениям в обществе.

Многие из нас в основном наблюдали только одну модель любовных отношений: когда один человек – «начальник», а другой – «подчиненный». Для того чтобы стать близкими, нам нужно научиться быть вместе, не волнуясь о том, кто главный.


3. Неумение сотрудничать.

Нас никто не учил умению сотрудничать. Мы знаем, как контролировать, угождать, заводить в тупик, мстить, уклоняться, отказывать, раздражаться или делать другого человека неправым, и только-только начинаем учиться сотрудничеству.

Ошибочные цели

Когда мы сталкиваемся с одной из этих проблем, то забываем о том, что хотим получать удовлетворение от взаимоотношений, и начинаем совершать ошибки.


1. Самоутверждение.

Каждый раз, когда мы чувствуем себя хуже другого человека, мы стараемся это компенсировать. В этот момент нам важнее доказать себе и другим, что все в порядке. Мы совсем забываем о близости.

Бетти и Стив находились на станции по ремонту автомобилей. Их машина сломалась, и они ждали, когда им принесут счет. Стив показывал Бетти детали автомобиля, которые знал: «Вот это корпус клаксона, а это клапан. Когда я был моложе, я работал в цехе по производству этих частей». Бетти не могла поддержать разговор, так как ничего в этом не смыслила. Она чувствовала себя неполноценной по сравнению со Стивом, и поэтому никак не реагировала на познания Стива. Когда они уходили со станции, то оба ужасно злились друг на друга.

Позднее Стив понял, что был не уверен в своей способности содержать семью. Он беспокоился о том, во сколько им обойдется ремонт машины. И чтобы скрыть свою неуверенность, он стал хвастаться перед Бетти. Ему больше хотелось самоутвердиться, чем проявить чуткость по отношению к жене.


2. Желание защитить себя.

Иногда мы избегаем отношений потому, что воспринимаем их как опасные. Наши ошибочные убеждения заставляют нас защищаться от опасности, которой реально не существует.

Терезе никак не удавалось завязать серьезных отношений с мужчиной. Она начинала встречаться, но затем разрывала отношения, когда он хотел страстно ее поцеловать.

Мы помогли ей понять, как много энергии она вкладывала в то, чтобы защитить себя. Мы задавали ей вопросы, а затем составили схему развития любовных отношений.

«Как бы вы описали развитие романтических отношений?» Она ответила: «Сначала вы дружески беседуете, затем начинаете доверять друг другу, потом держитесь за руки, затем обнимаетесь, целуетесь, ласкаете друг друга, затем – секс, потом вы храните верность только одному человеку, затем женитесь». После этого мы спросили ее: «Как, с точки зрения здравого смысла, большинство людей оценило бы вышеуказанные этапы?» Ее ответы занесены в следующую таблицу.


Таблица развития любовных отношений

Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Затем мы сравнили схему с ее действиями и объяснили, что, как только она доходит до пятого пункта («поцелуи»), ей кажется, что пора быть осторожной, – она чувствует, что нужно защищать себя. Потом мы попросили Терезу определить, что она чувствует по каждому пункту таблицы. Поскольку ее чувства часто отличались от перечисленных в колонке «здравый смысл», мы назвали эти ощущения ее личной логикой.


Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Тереза действовала, исходя из своих чувств. Она участвовала во взаимоотношениях, пока не подходила к пункту 6. В этот момент ей хотелось отступить до пункта 4. Как только она начинала «блюсти себя», ее отношения рушились. Ее целью было защитить себя. В ходе наших занятий мы вместе поняли, что у Терезы было ошибочное убеждение, что если она подпустит мужчину слишком близко, то он может ее отвергнуть.

Тереза отказалась от своих ошибочных взглядов на любовные отношения и старается преодолеть страх замужества.


3. Мы хотим расквитаться за боль и разочарование, которые испытываем.

Иногда человеком движет не стремление к близким отношениям, а желание отомстить. Когда мы понимаем, что сами несовершенны, то осознаем, как часто хотим свести счеты с окружающими людьми. Прочитав пятую главу, вы уже поняли, как мы часто мстим и не понимаем, что же нам так мешает получать удовлетворение от взаимоотношений. Месть разрушила много браков и интимных отношений. И чтобы вырваться из порочного круга мести, нужно осознать, что происходит.


1. Мы чего-то хотим.

2. Мы этого не получаем.

3. Мы обижаемся, нам больно.

4. Мы ищем виноватого.

5. Мы причиняем ему такую же боль, какую чувствуем сами.

6. Теперь тот человек обижен и хочет отплатить нам тем же.

7. Далее все повторяется, начиная с пункта 5.


Когда человек попадает в этот порочный круг, он не возвращается к началу и не пытается как-то добиться того, чего хочет. И не возвращается к поискам виноватого, чтобы понять, что пытается свалить ответственность за свое счастье на кого-то другого. Он просто продолжает усиливать боль – свою и другого человека. Каждый думает только о том, как его обижают другие, и полностью игнорирует боль, которую причиняет он сам. Если вы поняли, что втянулись в этот замкнутый круг, спросите себя: «Каким способом я причиняю партнеру боль?»


4. Отказываемся от любви и сами делаем себе больно.

Когда человек уже разочарован и не верит, что может поддерживать любовные и интимные отношения, он решает сдаться и больше «не ввязываться ни в какие аферы». Однако для этого нужно привыкнуть к одиночеству. Это как пить обезболивающее вместо того, чтобы идти к врачу. Если вы говорите себе: «Это меня не волнует», – или: «Да мне наплевать», – значит, вы, скорее всего, пытаетесь избежать поражения. Если вы хотите заново вдохновить себя и превозмочь свой страх, вам нужно перестать сопротивляться боли.

Фред пришел к нам, чтобы разрешить некоторые проблемы, которые возникают у него в общении с людьми.

Он развелся шесть лет назад. Встречался с пятью-десятью женщинами, но был близок лишь с тремя из них. Было видно, что Фред уже не верил в свою способность завязать близкие отношения. Мы спросили его, счастлив ли он. Он ответил: «Да!» Он оценил свое состояние на 9,5 по десятибалльной шкале.

Мы чувствовали, что он не был счастлив. Фред обрек себя на боль одиночества. Мы решили помочь ему понять, как много он теряет без общения. Для этого мы помогли ему нарисовать график его жизни. Мы попросили его написать на бумаге пять самых счастливых моментов в его жизни и пять самых ужасных. Вот график, который мы помогли ему составить.


Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Очевидно, что его первоначальная оценка 9,5 баллов по шкале счастья была абсолютно неверна. На самом деле, если первый печальный опыт он оценил на 3 балла, то все остальные его неудачи оказались больнее, чем материнские побои.

Посмотрев график, он понял, что единственно счастливыми моментами были его близкие взаимоотношения с женщинами.

Тогда почему же он избегал отношений, если они приносили ему столько радости? Когда Фред перестал страдать от боли, он смог преодолеть свой страх.

Мужчина понял, что в детстве его часто отталкивали. Родители, у которых был ресторан, постоянно твердили ему: «Отойди от посетителей!» Он чувствовал себя ненужным и решил, что ему необходимо что-то скрывать от других. Когда же Фред понял причину своего необоснованного страха, он сумел найти женщину и завязать с ней близкие отношения.

Преодоление препятствий на пути к близости

Как мы преодолеваем эти препятствия? Для начала необходимо лучше понять, какие оправдания мы себе придумываем для того, чтобы терпеть боль.

Дон описывала маме нового молодого человека: «О, мама, он такой экономный!»

Через четыре года она рассказывала про того же парня своему адвокату по разводам: «Самое ужасное в нем – это его мелочность!»

Дон считала, что может оценить характер другого человека. Она обманывала себя, полагая, что она объективна. Она использовала субъективное мнение, чтобы оправдать любые свои действия. Когда она хотела близких отношений, то считала своего любимого «экономным»; когда искала повод, чтобы разойтись, он оказался «мелочным».

До тех пор, пока Дон не поймет, что обманывает себя, она не узнает настоящей причины их развода. Она думает, что их брак не состоялся, потому что муж оказался скрягой. Хотя, возможно, она не смогла открыто заявлять о своих желаниях.

Изучите список тридцати семи симптомов внимательнее, может, вы найдете там свое алиби. Если да, то спросите себя: «Чему мне нужно научиться, чтобы получать радость от взаимоотношений?» Затем начните действовать. Например, если вы все время ссоритесь из-за детей, вместе сходите на курс для родителей. Там вы сможете обсудить советы и прийти к единому мнению. (Если вы чувствуете, что: «Он никогда в жизни не пойдет со мной на такие курсы. А если пойдет, то уж точно не станет поддерживать мое мнение», – тогда знайте, что вы слишком вините мужа. Спросите себя: «Может, в этом есть моя вина? В чем же я не права?»)

С какой целью

Мы можем многое понять, если исследуем, с какой целью выбираем себе партнера. Не так важно, кого мы себе выбираем, как зачем мы это делаем. Задайте себе вопрос: «Почему я хочу этих отношений?»


«Потому что это то, чего от меня ждали».

На консультациях по семейным вопросам люди часто говорят, что решили жениться, потому что все вокруг были уже женаты. Некоторые признавались: «Мне уже было почти тридцать, да и родители все время твердили, что пора бы остепениться», – или: «Мы встречались еще в школе, и все считали, что мы поженимся», – или: «Однажды мама спросила меня, когда же я, наконец, выйду замуж».


«Из-за соперничества с представителями моего пола».

Одна девушка заявила: «Моя соседка по комнате встречалась с парнем, и я подумала, что он заслуживает лучшего. Поэтому я начала флиртовать с ним, и в конце концов мы поженились».

Другой клиент рассказал: «Мой младший брат и его подружка решили обручиться. Мы с Джуди убежали за несколько недель до его свадьбы. Я не мог допустить, чтобы мой младший брат женился раньше меня».


«Потому что мне нужен кто-то, кто не будет со мной соперничать».

Вы могли выбрать себе партнера, у которого характер совсем не такой, как у вас. Например, она общительная, а он, наоборот, замкнутый. В этом случае жена может не бояться, что муж будет оспаривать ее звание самой общительной.


«Потому что я хочу, чтобы кто-нибудь мной восхищался».

Проблема при этом типе отношений состоит в том, что все идет хорошо до тех пор, пока поклонник не устает восхищаться.

Фэнси вышла замуж за преподавателя колледжа. Она искренне восхищалась им и советовалась с ним по любому поводу. У них было двое детей. Посидев несколько лет дома, Фэнси решила пойти работать. Она окончила институт и стала юристом.

Чем выше поднималась ее самооценка, тем реже она смотрела на мужа «снизу вверх» и реже обращалась к нему за советом. Она становилась все более и более независимой. Ее муж испугался и завел роман с женщиной на пятнадцать лет моложе себя. Если бы он не выбирал по принципу своего превосходства, успехи его жены не угрожали бы их отношениям.


«Потому что я хочу подчинять и контролировать кого-то».

Некоторые ошибочно полагают, что должны все держать под контролем. Такой человек обычно выбирает тех, кто готов подчиняться. Единственная проблема в том, что людям нравится подчиняться, только если желания командира совпадают с их собственными целями. Тот, кого все время контролируют, часто выражает свой протест в виде мести.

Ральф был очень деспотичен по отношению к Джин. Как только она пыталась настоять на своем, он злился и кричал на нее, желая угрозами заставить Джин делать так, как он хочет. Джин даже не пыталась ему противостоять. Она пришла к нам в центр, потому что их шестнадцатилетний сын Нейт постоянно спорил с отцом. Мы дали им множество советов, но споры не прекратились. Тогда мы поняли, что Джин нравилось, когда сын противостоял отцу, и отец терпел поражение. Когда Ральф понял, что его приоритетом является контроль, ссоры прекратились, а их брак стал гораздо крепче.


«Потому что я хочу, чтобы кто-нибудь заботился обо мне».

Традиционно большинство семей держится на мужчине, который является кормильцем и защитником. Роль женщины – восхищаться им, поддерживать его и воспитывать детей. И многие женщины выбирают себе мужа, который будет заботиться о них, потому что недооценивают свою способность самим заботиться о себе. Мужчины склонны выбирать себе заботливую партнершу, так как путают любовь с заботой.


«Потому что я хочу о ком-нибудь заботиться».

Желание о ком-то заботиться – это очень ценное качество. Но тот, кто заботится, часто начинает жаловаться, что это несправедливо. В то же время он или она заставляет своего партнера чувствовать, что он недостоин настоящей помощи. Это подрывает уверенность другого человека в себе и делает его зависимым.

У Джойс был друг, которому было трудно найти работу. Джойс предложила ему пожить у нее, пока он не найдет работу. Поначалу ей нравилось заботиться о Джоне, так как она чувствовала себя полезной и нужной ему. Джойс прощала его безделье, думая о том, как им хорошо вместе. Но через несколько недель ей это надоело. Она чувствовала, что взвалила на себя непосильную ношу. А после того, как она попросила Джона помочь ей по дому, начала упрекать его за то, что он неправильно пользовался стиральной машиной и посуду ставил не на ту полку.

Джойс жаловалась, что ей все приходится делать самой. Она недооценивала желание Джона помочь. Ее истинной целью было чувствовать свое превосходство, оставаясь в положении помощницы.


Ощущать успех или престиж через успех своего партнера.

Выбирая партнера только для того, чтобы компенсировать недостаточную уверенность в себе и своих способностях, вы не решаете проблему. Это лишь увеличивает чувство неполноценности.

Одной из причин, почему Ал женился на Марси, было ее происхождение. Она выросла в очень богатой семье, занимающей высокое положение в обществе. Через несколько месяцев Ал стал ощущать себя бесполезным и ненужным. Он понял, что не заработал деньги, которые тратит, а также стал сомневаться, на самом ли деле он заслужил то место, которое занимал в компании ее отца.


«Потому что я хочу, чтобы кто-нибудь обращал на меня внимание».

Энджи очень нравился Фрэнк, потому что он уделял ей много внимания. Он звонил ей несколько раз в день и подвозил ее после работы. Когда же он вынужден был задержаться на службе, Энджи испугалась и заявила Фрэнку, что он ее не любит.

Когда вы выбираете партнера, который будет уделять вам внимание, вы только и думаете о том, чтобы он чаще обращал свои взоры на вас, и пренебрегаете возможностью сделать совместное пребывание радостным.

Зачастую если ваш партнер не уделяет вам достаточно внимания, то вам хочется пойти на любые меры, только чтобы он уделил вам немного времени.

Муж Джоан, Майк, не реагировал на ее просьбы о внимании. Она поняла, что использовала все цивилизованные способы достать его из-под газеты. Тогда она взяла стакан холодной воды и выплеснула на него. Джоан заполучила внимание мужа, но это лишь отдалило его еще больше. В следующий раз она использует что-нибудь покруче.


«Чтобы получить то, чего мне недостает».

Иногда, когда мы ощущаем, что нам не хватает определенных качеств, мы выбираем себе партнера, пытаясь с его помощью компенсировать свою неполноценность.

Фэй была застенчива и чувствовала себя неуютно в больших компаниях. Она привязалась к Джо, потому что в коллективе он вел себя уверенно и свободно.

Такое содружество может оказаться полезным, если вы возьмете от своего спутника то, чего вам недостает. Однако чаще происходит обратное. Фэй вместо того, чтобы учиться у своего мужа, все время сравнивала себя с ним. Это только увеличивало ее понимание своего несоответствия и нисколько не помогло ей стать общительнее.

Адаму понравилась Лаура, потому что она казалась такой надежной, такой ответственной и четко знала, чего хочет. Он же был полной противоположностью. Вместо того чтобы взять друг у друга полезные черты характера, эти качества стали яблоком раздора в их браке. Она возмущалась его безответственностью. А он был разочарован ее занудством и медлительностью.


«Потому что я хочу, чтобы кто-то мешал мне».

Часто люди, которые слишком требовательны к себе, устраивают так, чтобы что-то или кто-то их сдерживал: «Я был бы великим, если бы не…», «Я стал бы известным, если бы моя жена не жаловалась, что я слишком много работаю».


«Потому что он похож на отца (брата)».

Мы часто выбираем себе партнера, который соответствует нашим представлениям о том, какими должны быть отношения. Мы склонны выбирать людей, черты характера которых нам кажутся знакомыми. В этом случае мы чувствуем себя в безопасности. По крайней мере, мы знаем, чего ожидать.

Мы можем выбрать кого-то, потому что он не похож на того, с кем нам плохо жилось в детстве.

Отец Карен был очень деспотичным человеком. Она чувствовала, что он пользуется добротой ее матери. Карен вышла замуж за пассивного мужчину. Однако вскоре она начала жаловаться, что он слишком многого ждет от нее.


Есть и другие ошибочные цели выбора партнера. Возможно, вы захотите найти свои собственные причины неудач. Цель этого упражнения – не заострять внимания на негативных моментах, а прийти к более глубокому пониманию. Мы не предлагаем вам искать другого партнера. Вы можете выбрать этого же человека, но уже с другой целью. Если вашей целью является найти себе союзника, вы будете привлекать к себе союзников и наслаждаться близкими взаимоотношениями. Если же вы выбираете партнера по принципу безопасности, вам нелегко будет добиться близости. В третьей главе мы уже обсуждали, как из-за наших ошибочных убеждений мы преследуем ошибочные цели. Если вам трудно общаться с представителями противоположного пола, то пересмотрите свои жизненные принципы, задав себе вопрос: «Чего я ожидаю от другого пола?»

Мы также предлагаем вам еще раз взглянуть на то, что вы знаете о любви, как давать любовь и как ее получать.

Как вы понимаете, что вас любят?

В детстве каждый из вас по-своему отвечал на вопрос: «Что должны делать другие, чтобы доказать, что любят меня?» Поскольку мы находили ответ на этот вопрос, опираясь на свой детский опыт, то очень может быть, что пришли к неправильному выводу. Например, ребенок может решить, что другой человек любит его и поэтому покупает ему все, что он захочет.

Если вы ошиблись, отвечая на этот вопрос, то из-за этого вы можете преследовать ошибочную цель. Чтобы обнаружить несоответствия, мы задаем нашим клиентам следующие вопросы:

• «Как вы получали любовь, будучи ребенком?»

• «Как вы выражали любовь, будучи ребенком?»


Подумайте о том, что вы сейчас делаете, чтобы показать партнеру, что вы его любите, а также чтобы проверить, любит ли вас партнер. Посмотрите, есть ли какая-нибудь связь между вашими действиями и тем, как вы ответили на эти вопросы.

В детстве Марджи любили за труд. У ее родителей было свое дело. Они хвалили ее каждый раз, когда она работала у них. Если же Марджи не проводила часть своего уик-энда за работой, то замечала признаки легкого недовольства с их стороны. В результате, она решила, что, только работая, она получит одобрение и любовь.

Хотя это было не так, Марджи продолжала много работать. Это стало камнем преткновения между ней и ее мужем. Майк считал, что она слишком много времени уделяет работе. А Марджи считала, что Майк не ценит ее.

Когда Марджи осознала причину своих действий, она поняла, что работает больше, чем это необходимо. Она поняла, что часто берет на себя слишком много.

Она также осознала, что хочет, чтобы другие заметили, как она занята. Закончив один доклад, она неслась вверх по лестнице, чтобы отдать его секретарю. Было бы проще, если бы она собирала все свои доклады и относила их секретарю один раз в день. Но тогда не было бы видно, как она старается.

Другой пример. Жена Джея жаловалась на то, что он слишком многого от нее требует, а взамен почти ничего не дает.

Когда его спросили, как он выражал свою любовь, будучи ребенком, он ответил: «Я был самым младшим в семье. Все доставалось мне без особых на то усилий. Когда я пытался как-то помочь, мне говорили, что и без меня обойдутся. К примеру, я хотел помочь маме готовить, но она сказала, что я слишком маленький, и отправила меня играть в игрушки».

Джей неправильно истолковал эту ситуацию. Он сделал вывод, что любят тогда, когда от тебя ничего не требуют. Каждый раз, когда его жена просила Джея помочь, он думал, что она не любит его.

Как стать более уверенным в себе

Для того чтобы наслаждаться богатством и полнотой взаимоотношений с другим полом, нам необходимо научиться быть уверенными в себе. Ниже мы приводим несколько приемов, с помощью которых вы сможете повысить свою самооценку.

Нравиться себе

Трудно поверить, что кто-то может любить вас, если вы сами не любите и не уважаете себя. Если ваша самооценка невысока, вы требуете от партнера, чтобы он заполнил эту пустоту. Это может сильно затруднить ваши отношения, особенно если другой человек тоже невысокого мнения о себе. Поэтому мы предлагаем вам начать кампанию «любви к себе».

Думайте о том, что вам нравится в себе. Делитесь этим с близкими вам людьми.

Быть самим собой

Если человек невысокого мнения о себе, он может пытаться быть не таким, какой он есть на самом деле. Следующий рассказ это пояснит.


«Она ударила собаку»

Однажды, ожидая места в ресторане, мы с женой случайно встретили мою старую знакомую и предложили ей присоединиться к нам. За обедом она рассказала нам об одном случае.

Как-то мы с ней стояли перед ее домом и разговаривали. К ней подбежала собака. Она прикрикнула на собаку и отпихнула ее ногой. До этого момента я считал ее симпатичной и серьезно подумывал об отношениях с ней, но, видя, как грубо она обошлась с собакой, изменил свое решение.

Потрясающим открытием стало для нас ее описание этого случая. Она рассказала: «Помню, как мы болтали перед моим домом. Я была влюблена в тебя. К нам подбежала собака. Я хотела произвести на тебя впечатление и прикрикнула на собаку, чтобы ты не подумал, как я ее боюсь. После мне было очень жаль собачку».

Ее желание завоевать мое расположение сыграло отрицательную роль. У меня сложилось ошибочное мнение об этой девушке!


Как часто вы понимаете, что пытаетесь быть кем-то, кем на самом деле не являетесь? Для того чтобы быть самим собой, требуется немало мужества.

Нам всем стоит поучиться смелости у одной женщины, которая заканчивала интернатуру в психоневрологическом диспансере. Однажды на собрании работников диспансера она заявила, что поддерживает один нетрадиционный метод лечения. После собрания ее руководитель посоветовал не распространяться о том, как она собирается лечить больных. Она спросила почему, и он объяснил, что когда она будет устраиваться на работу и будет открыто заявлять о своем нетрадиционном методе, то ее могут и не взять, если ее будущий шеф не разделяет ее взглядов.

Ответ этой девушки был потрясающим. Она сказала: «Если кто-то не согласен с моим методом лечения, мне не нужна такая работа! Я хочу работать там, где меня будут ценить такой, какая я есть. Я не хочу каждый день притворяться».

Помните: таких, как вы, больше нет. Этому миру вы нужны такой, какой вы есть.

Подбодрить самого себя

Многие люди пытаются привести себя в уныние, не осознавая этого.

Кэрол пришла к нам на консультацию. Она хотела, чтобы мы помогли ей справиться с депрессией. Часто во время занятий она говорила, что не понимает, о чем речь. Затем она заявила: «Я все же не думаю, что смогу быть вместе с кем-то».

Что случится, если она все-таки найдет себе пару? Почему она так сопротивляется и не хочет стать увереннее в себе?

Когда Кэрол была маленькой, ее мать слишком пеклась о счастье дочери. Единственное, что Кэрол нужно было делать, – это выглядеть немного грустной, и мать начинала суетиться, делая все, чтобы утешить дочку. Кэрол усвоила, что депрессия – это лучший способ получить от жизни все, что хочешь.

Повзрослев, Кэрол не стала уверенной женщиной. Причина этого – в том, что в детстве она думала, что потеряет материнскую любовь, если когда-нибудь скажет: «Мама, теперь я сама могу со всем справиться. Я не хочу, чтобы ты что-нибудь за меня делала. Я хочу только, чтобы ты была со мной». Она считала, что быть уверенной в себе – значит потерять любовь.

Мы помогли ей осознать, что она сама ответственна за свое счастье.

Страх подрывает уверенность в себе

Страх – это один из самых злейших врагов человека. И возможно, самое смешное в том, что мы боимся друг друга.

Представьте себе: вы стоите на углу улицы и перед вами останавливается мотоцикл. Мужчина за рулем одет в черную кожаную куртку, на которой нарисован череп со скрещенными костями. У него длинные немытые волосы, борода и шрам на лице. На голове у него старый германский военный шлем.

Вы испугались его? Куда девалась ваша уверенность в себе?

А теперь подумайте, сколько сил он потратил, чтобы создать этот отталкивающий образ. Как будто на его мотоцикле висит огромный плакат:

ПОЖАЛУЙСТА, БОЙТЕСЬ МЕНЯ!

Зачем ему нужна эта вывеска? Возможно, он сам боится и чувствует, что не способен ничего дать этому обществу. Тем не менее, он все же хочет принадлежать к обществу и думает, что если заставит окружающих бояться, то они от страха не осмелятся оттолкнуть его. Тогда люди не станут сомневаться в его значимости.

Забавно, но именно страх заставляет его прилагать столько усилий, чтобы запугать окружающих.

В мире полно людей, сомневающихся в своей силе, и поэтому они подсознательно выдают свою слабость, пытаясь казаться сильными.

Не только страх физического вреда угрожает нашей уверенности в себе. Зачастую мы боимся вступать в близкие взаимоотношения, поскольку выработали ошибочное мнение о себе. Мы боимся, что если подпустим к себе кого-нибудь слишком близко и этот человек увидит, что мы далеко не совершенны, тогда он оттолкнет нас.

Не осознаем свой страх

Часто мы не осознаем, что боимся, и, следовательно, не понимаем, насколько сильно мы позволяем страху управлять своей жизнью.

Иногда мы не признаемся, что нам страшно, и прячем свой страх, обвиняя других людей. Решив больше никого не обвинять и взяв на себя ответственность за свои ошибки, мы сможем намного повысить свою самооценку.

Жена Чака жаловалась, что он редко бывает по-настоящему близок с людьми. В гостях он читает книгу или смотрит телевизор, а не общается со своими друзьями. Он очень много работает и не оставляет себе времени на отдых. Чак решил довести свой бизнес до такого уровня, чтобы в дальнейшем ни от кого не зависеть. Только потом он сможет расслабиться и уделять больше внимания жене и окружающим. Как следствие, отношения с женой зашли в тупик.

Мы стали расспрашивать Чака о его жизни. Оказалось, что до этого он был женат. От первого брака у него два мальчика, которых он ни разу не видел после развода.

Оказалось, родители Чака развелись, когда он был маленьким. Мать отправляла его каждые выходные к отцу, чтобы, как думал Чак, сгладить вину перед мужем. Поэтому Чаку хотелось, чтобы дети не чувствовали себя обязанными делать его счастливым.

Мы спросили Чака, скучает ли он по своим детям. Он сказал: «Нет». Как оказалось, он вообще отказывался говорить о своей прежней женитьбе.

Чак обвинял свою мать в том, что она заставила его заботиться об отце. Он пользовался обвинением, чтобы замаскировать свой страх.

Мы задали Чаку вопрос: «Когда ты впервые увидел, как кто-то заботится о другом человеке?»

Глаза Чака наполнились слезами, и он расплакался. Когда ему было шесть лет, его тетя заболела и переехала жить к ним. Мать Чака делала для нее все. А тетя совершенно не ценила ее заботу и даже, как казалось Чаку, была груба с ней. Однажды мать принесла тете зубную щетку и чашку, чтобы ей не пришлось вставать чистить зубы. Прополоскав рот, тетка бросила щетку прямо в грязную воду, так что матери пришлось ее оттуда выуживать.

Мы помогли Чаку понять, какое решение он принял, когда увидел, как плохо тетка обращается с его матерью. Он решил, что будет делать все возможное, только чтобы не попасть в такое положение, когда ему придется заботиться о ком-то.

Тогда он сказал: «Неудивительно, что я всегда ненавидел мою тетку».

Он все еще обвинял других, скрывая свой страх. Мы спросили его: «Что обиднее? Видеть, как твоя тетка неуважительно относится к матери, или то, что твоя мать занята настолько, что у нее не остается времени на тебя?»

Чак осознал, каким эгоистом он был.

В конце концов, он взял на себя ответственность за свои страхи. Он понял, что боялся подпускать к себе кого-либо слишком близко, так как тогда люди смогут от него чего-то требовать. А если кто-то попросит его о чем-нибудь, он вынужден будет либо сказать «нет», либо выполнить просьбу. Ему казалось, что, заботясь о ком-то, он попадет в унизительное положение. Он боялся этого. Если же он скажет «нет», то ему придется столкнуться с собственным эгоизмом и одиночеством. Поэтому он решил вообще избегать близких отношений и страдать от того, что ему не хватает душевного общения с окружающими.

Когда супруги пришли к нам в центр в следующий раз, Чак выглядел отдохнувшим и уверенным в себе. Его жена сообщила, что у него появились новые друзья и он стал больше интересоваться людьми. Чак сказал, что теперь он спокойно может заботиться о других.

Чак уже не думал, что, когда его просят о ком-то позаботиться, ему для этого нужно жертвовать своими интересами. Он был свободен и не боялся заводить близких друзей. Слова Чака отражают его новые ощущения: «Я понял, что мне некого винить, и просто допустил, что был не прав. Тогда я почувствовал, что мне больше не надо прятать свой эгоизм. Теперь я не считаю себя ужасным человеком, я просто понял, что ошибался. Я узнал, где теперь живут мои дети. Я хочу сделать все, чтобы мои мальчики были счастливы».

Выполнять обязательства

Один из наиболее эффективных методов повышения самооценки – это брать и выполнять обязательства. Давая обещание, вы находитесь в самом выгодном положении. Однако после того, как обещание дано, у вас есть время подумать, как его выполнить.

К сожалению, многих из нас научили слепо соглашаться на все, чтобы добиться желаемого. Мы часто говорим то, что другие хотят от нас услышать. Вспомните, давали ли вы когда-нибудь пустые обещания и не выполняли их?

Анна должна была позвонить Яну, чтобы сообщить о предстоящем собрании комитета. В действительности Анне самой не очень хотелось туда идти. Но она чувствовала себя обязанной, так как Ян был ее близким другом. Она «забыла» позвонить.

Через несколько дней Анна встретила Яна в супермаркете. Она сказала: «О, Ян, извини, я забыла сообщить тебе о собрании. Все так завертелось в последнее время, что это выскочило у меня из головы».

Анна не выполнила своего обязательства. Нарушив обещание, мы испытываем чувство, что не оправдали доверия другого человека. С этим чувством самооценка не может быть высокой.

Быть ответственным

Мы часто упускаем шанс создать близкие взаимоотношения, так как избегаем ответственности.

Когда мы говорим, что не можем управлять чувством любви, мы лишаем себя возможности сделать наши отношения такими, какими мы хотели бы их видеть. Желание избежать ответственности ярко просматривается в том, как многие люди определяют любовь.

Определение любви

Существует несколько мнений о том, что такое любовь, которые зачастую мешают нам строить нормальные взаимоотношения с противоположным полом.

Определение 1

Любовь – это яма. Вы не можете знать, где она, так как она накрыта чем-то вроде крышки. Если вы наступите на эту крышку в присутствии человека другого пола (или человека своего пола), вы проваливаетесь в яму. И что бы вы ни делали, вы не можете выбраться. Вы влюбились.

Определение 2

Любовь – это инфекция. Она находится на конце стрелы, которую выпускает этот маленький голый паренек с крылышками. Его зовут Купидон.

Отметьте, что у обоих определений есть нечто общее. Они предполагают, что человек не несет ответственности за свое чувство любви. Определения утверждают, что любовь не поддается контролю. Эти утверждения так популярны, потому что мы часто пытаемся избежать ответственности за свой выбор.

«Да, Карен, я знаю, что должен держать обещание и оставаться в браке с тобой, но я тебя разлюбил и влюбился в Марту».

Муж Карен хочет нарушить обязательство. И в то же время для него важно сохранить чистую совесть и избежать осуждения за свои действия. Он как бы говорит: «Судите обо мне по моим намерениям, а не по поступкам. Я не могу управлять своими действиями. Все происходит само собой».

Уходя от ответственности, мы не решаем проблемы. Несмотря на отговорки мужа, Карен все равно будет мстить ему за то, что он нарушил свои обязательства, а супруг все равно будет чувствовать себя виноватым, ослабляя тем самым свою уверенность в себе.

В качестве более смелого определения, что такое любовь, мы предлагаем вам следующее.

Любовь – это чувство, которое вы создаете после того, как решили, что хотите близких отношений с конкретным человеком. Это чувство помогает вам обращать внимание на его достоинства и почти не замечать недостатков.

Судя по определению, любовь – это выбор, а не что-то, к чему вас принуждает некая магическая сила. Взяв полную ответственность за любовь, вам легче найти ее.

Во время одной из моих поездок с лекциями ко мне подошла женщина и сказала, что была знакома с Рудольфом Дрейкурсом. Он приезжал несколько лет назад в ее город читать лекцию. Ей поручили встретить его в аэропорту. Дрейкурс дал ей несколько советов, которые изменили ее жизнь, и она смогла преодолеть страх перед замужеством. Она рассказала: «Мы ехали и по дороге разговаривали. Дрейкурс спросил меня: „Можно задать вам личный вопрос?“ Я согласилась. „Вы замужем?“ – „Нет“. На вопрос, почему „нет“, я сказала, что еще пока ни в кого не влюбилась. Он спросил: „Вы не против, если я скажу вам, что думаю?.. Мне кажется, это происходит, потому что вы слишком критичны и этим отпугиваете мужчин“. Я поняла, что он прав, и решила перестать критиковать всех и вся. Через три недели я встретила своего мужа».

Женщина оправдывала свои недостатки тем, что еще не «влюбилась». Она вела себя так, как будто любовь – это то, что случается само собой. Взяв на себя ответственность, она поняла свою ошибку. Она смогла преодолеть свою критичность, из-за которой избегала близких взаимоотношений.

Обвинение

Большинство людей разочаровываются в своем партнере не потому, что он вдруг стал скучным и непривлекательным. Люди разочаровываются в близости, так как обвиняют другого человека в том, что им самим стало неинтересно. Они чувствуют, что выбрали не того человека, и жалеют о том, что дали обязательства. Им не нужно отрекаться от своих обязательств. Им нужно взять на себя ответственность за то, чтобы сделать их отношения более интересными, более романтическими, непосредственными и близкими.

Люди не верят в свою способность решить, чего они хотят, и потом добиться этого, и поэтому обвиняют своего партнера. Перестав обвинять и начав действовать, они понимают, что могут построить отношения по своему вкусу. Например, если вы хотите больше романтики, почему бы не разрешить детям куда-нибудь пойти, а когда жена придет домой, поставить на стол цветы и включить приятную музыку? Или, если вы хотите большей непредсказуемости и спонтанности, садитесь в машину и отправляйтесь смотреть на вечерние огни города.

Если ваши отношения не сложились, это чаще всего показатель того, что причины кроются в вас самих. Если вы хотите уйти от решения конфликта, обвиняя во всем партнера, то эти же проблемы все равно возникнут рано или поздно на вашем совместном пути.

Вы можете отложить решение этих проблем, но не обманывайте себя, говоря, что во всем виноват ОН или ОНА. Вы ответственны за то, чтобы быть счастливым, любимым и получать желаемое от этой жизни. Если вы ждете, что кто-то поставит ваше счастье выше своего, заставит вас почувствовать себя любимым и будет читать ваши мысли, давая вам все, что вы хотите, то вы будете постоянно разочаровываться. Ваш партнер с вами, чтобы помочь вам, а не делать это за вас.

Быть несовершенным

Мы не сможем осознать всех преимуществ ответственности, если будем бояться быть несовершенными. Например, если вы собираетесь обсудить какую-нибудь проблему со своим партнером, скажите себе: «Интересно, буду ли я говорить об этом так, чтобы мы еще больше сблизились, или же я сделаю что-то, что его обидит?» Затем судите себя по достигнутым результатам. Если ваш партнер расстроится, вы сможете сказать себе: «Наверное, я хотел создать дистанцию в наших отношениях. Интересно, для чего мне это нужно?» Если вы смело возьмете на себя ответственность за свои результаты, вы сможете узнать много нового о себе.

Верность одному человеку

Иногда мы чувствуем, что обязательство не стоит затраченных на него усилий. Нам кажется это обременительной ношей, стесняющей нашу свободу.

Но как это ни парадоксально, именно обязательство дает нам свободу. Близость с одним человеком меняет наши мысли о себе и вселяет в нас новое ощущение жизни. Это создает безопасную атмосферу, в которой мы можем либо что-то в себе менять, либо оставаться такими, какие мы есть. У нас появляется чувство, что кто-то почти все о нас знает и тем не менее принимает нас со всеми нашими недостатками. Благодаря этому мы ощущаем исключительную уверенность в себе.

Верность одному человеку требует определенного риска быть отвергнутым, обиженным или уязвленным. Близкие отношения требуют усилий и времени на некоторые мелочи, делающие вашего партнера любимым и желанным. Для этого необходимо желание сделать отношения насыщенными и обогащающими, вместо того чтобы все время искать лучшего партнера.

Всегда найдется мужчина или женщина, которые кажутся нам «лучшей партией». Часто мы обманываем себя, бросая то, что имеем, и гоняемся за чем-то, чего у нас нет, как будто наш лозунг: «Лучше то, чего нет, чем то, что есть». Мы часто не ценим то, что у нас уже есть, и выбираем сиюминутное наслаждение.

Если вы находите себе «лучшую партию» и решаетесь приложить усилия и построить взаимоотношения, где гарантия того, что в какой-то момент вы снова не станете искать «лучшую партию»?

Поиски лучшего партнера можно сравнить с ситуацией, когда ваши друзья приглашают вас сразу в два места: на прогулку под парусом и в поход с рюкзаками. Вы выбираете прогулку под парусом и все время сомневаетесь в том, что сделали правильный выбор, полагая, что в той группе, которая отправилась в лес, интереснее. Тем временем вы не можете по-настоящему насладиться прогулкой под парусом, так как ваша душа где-то далеко. Допустим, вы поступаете так несколько выходных подряд. В конце концов, вам это надоест: «О, нет, спасибо. Я лучше останусь дома». Хотя вначале действительно лестно, когда тебя столько приглашают, потом восхищение проходит. В итоге, вы чувствуете пустоту и одиночество. Подумайте о том, насколько лучше вы себя чувствовали бы, если бы выбрали что-то одно.

Еще одна сторона этого сценария – в том, что если вы не настроились на одного человека, то вашему партнеру меньше всего хочется вам что-то давать. Таким образом, вы проигрываете дважды: в первый раз – не получаете удовлетворения от того, что не вкладываете всего себя во взаимоотношения, и во второй – вы теряете то, что может дать вам партнер.

Приспособление к изменениям в обществе

В четвертой главе мы говорили о больших переменах, происходящих в обществе. Эти изменения также влияют на наше умение быть близкими в отношениях с представителями другого пола. Мы не можем использовать эти перемены, чтобы оправдать свою неспособность поддерживать душевные, осмысленные взаимоотношения.

Сначала необходимо понять, что происходит в обществе, потом пересмотреть свои устаревшие убеждения и выработать новые, совместимые с новыми социальными влияниями. Чтобы достичь удовлетворения и чувствовать свою значимость, нам нужно улучшать наше общество, чтобы сделать его местом, где мы не будем представлять опасности друг для друга.

Из-за многих перемен в обществе относительно вопросов равенства между мужчиной и женщиной происходит частое смещение ролей. Нашим бабушкам и дедушкам было легче, так как каждый из них знал свое место и то, чего им друг от друга ожидать. Иногда просто осознание того, что мы – социальные первопроходцы, помогает снять напряжение, которое мы испытываем, стараясь сохранить близкие взаимоотношения. Только некоторым из нас посчастливилось иметь родителей, которые являлись примером равноправных отношений со взаимным уважением.

Одна из проблем, которая часто мешает нормальным взаимоотношениям, состоит в том, что, с одной стороны, мужчины хотят, чтобы женщины были с ними равны. Они устали от обязанности «приносить домой хлеб с маслом», принимать решения и быть опорой и поддержкой. С другой стороны, иногда они пугаются, если женщина берет на себя такую роль и становится независимой.

Часто конфликт возникает, когда женщина действительно хочет быть лидером и вносить равную долю в семейные финансы. Но женщин, как мы считаем, не научили еще быть равными партнерами. В результате, они часто сомневаются в своих способностях.

Освобождение

Многим отношениям теперь угрожает идея освобождения. Толковый словарь (Webster) определяет освобождение как «освобождение от рабства, вражеской оккупации».

Наше общество накладывает на отношения ограничения с двух сторон. С одной стороны, на вас начинают косо смотреть, если к тридцати годам вы не связаны никакими обязательствами. А с другой – мужчины и женщины общаются друг с другом как заклятые враги. Уверен, что вы попадали в такое положение, когда мужчины общаются в одном углу комнаты, а женщины – в другом. Или вы слышали, как пары говорят друг о друге как о «сплошной головной боли».

Необходимо, чтобы мужчины и женщины освободились от традиционных моделей поведения и стереотипов, чтобы оба не боялись измениться и не сомневались в своих способностях. Смотрите на это как на испытание или приключение, которое временами будет опасным, и мы будем тосковать по четко распределенным ролям.

Но, в конце концов, и мужчины, и женщины будут лучше относиться друг к другу и к своей способности сотрудничать, а не воевать на поле битвы.

Новый договор

При демократии нам нужна новая основа для взаимоотношений. В прошлом диктаторы контролировали людей, обещая позаботиться об их нуждах, обещая безопасность в обмен на верную службу. (Диктатор контролировал и принимал решения.) Это пояснялось лозунгом: «Тебе не надо знать почему, тебе надо либо делать, либо умирать!» При современной демократии нам необходимо становиться более ответственными. Нам нужно брать ответственность за свое счастье, а не требовать от других, чтобы они сделали нас счастливыми.

Если наш негласный договор во взаимоотношениях гласит: «Я буду считать твое счастье превыше моего», – мы очень скоро разочаруемся в этом человеке, а он сочтет нас тираном. Мы не можем с уверенностью сказать, чего хочет другой человек. Когда мы пытаемся узнать у него, мы давим на его свободу выбора.

Вместо этого мы предлагаем вам новую основу: «Я не позволю тебе обижать меня. Я также не буду требовать, чтобы ты отвечал (отвечала) за мое счастье. Я сам (сама) отвечаю за свое счастье. Я жду от тебя того же». В этом случае вы оба будете чувствовать себя свободными и ваши отношения не станут для вас обузой. Тогда путем сотрудничества вы сможете обогатить друг друга.

Для того чтобы жить согласно этому договору, необходимо научиться быть мягким и в то же время твердо уверенным в себе и не бояться брать на себя ответственность.

Новая свобода

Применяя все эти принципы, вы обретете новую свободу, необходимую для построения близких взаимоотношений. Вы обнаружите, что теперь вы можете:

1. Не критиковать друг друга.

2. Не обвинять друг друга.

3. Не накапливать обид.

4. Не беспокоиться, что вы чего-то не получите.

5. Обсуждать разногласия до того, как они перерастут в проблему.

6. Отмечать свое разочарование в самом начале.

7. Отмечать момент, когда ваш партнер разочарован.

8. Добиваться согласия, когда ваши желания не совпадают.

9. Быть самим собой.


Эти предложения помогут вам прийти к близости и приятным любовным отношениям.

Новая цель

Теперь, вы, возможно, пересмотрели цель ваших взаимоотношений. Вы можете развить дружеские отношения, стать более ценным членом общества, сделать вашу жизнь более разнообразной и осмысленной, повысить свое умение сотрудничать и испытать радость любви.

Глава 7. Наслаждение жизнью

Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Ваша реакция

К этому моменту у вас уже сложилось определенное мнение об информации, представленной в книге. Одним людям грустно: они чувствуют, что потеряли массу драгоценного времени, играя в игры.

Другие испытывают облегчение, осознав, насколько легче жить, никого не обвиняя и не оправдываясь. Они поняли, что, взяв ответственность, они почувствуют себя более живыми и энергичными.

Третьим хочется защищаться. Они прожили довольно нелегкую жизнь. Некоторым из них всего двадцать или тридцать, но у них уже сложились определенные убеждения, и вполне понятно, почему им хочется защищать и отстаивать их.

Четвертые злятся, потому что все, что мы от жизни получаем – и хорошее, и плохое, – все это наш выбор.

Пятые говорят: «Да, некоторые идеи показались мне интересными, с некоторыми я не согласен, и есть еще ряд идей, которые я вообще не понял. Ничего особенного!»

Некоторые люди в замешательстве. Они чувствуют себя потерянными. Один из наших клиентов выразил это чувство так: «Это похоже на старый известный трюк, когда выдергивают скатерть из-под стоящей на ней посуды. Только на этот раз выдернули еще и стол. Все в подвешенном состоянии. Теперь, когда я уже больше не хочу играть в эти игры, что мне делать?»

Быть вместе

Все эти реакции вполне естественны, потому что всегда, когда вы осознаете, что преследовали в жизни ошибочную цель, равновесие нарушается, потому что теперь вам придется переориентироваться и выбрать иную цель.

Адлер и Дрейкурс рекомендуют выбрать в качестве новой цели социальный интерес. Социальный интерес означает, что мы живем на этой земле для того, чтобы получать радость от совместного сосуществования, а не для того, чтобы всячески самоутверждаться или пытаться быть лучше других.

Кому какое дело

До сих пор вы тратили массу энергии, доказывая свою правоту и неправоту других, пытаясь контролировать жизнь и надеясь, что сможете переделать других на свой манер. Вы старались заставить других относиться к вам так, как будто вы особенный, или же вы пытались избежать взаимоотношений вообще. Других людей не слишком волнует, преуспеваете вы или терпите крах, богаты вы или бедны, умный вы или глупый. Они просто хотят быть с вами! Точно так же, как в старом анекдоте.


Фред: Как твоя жена, Боб? Вы такая прекрасная пара!

Боб: Мы развелись.

Фред: Это хорошо. Она все равно тебя не стоила.


Боб наверняка провел много часов, переживая о том, что подумают о нем его друзья из-за того, что его брак распался. Фреда это нисколько не волнует. Он готов поддержать друга в любом случае. Он просто хочет быть с Бобом.

Девять шагов переориентации самого себя

Теперь вам необходимо направить свою энергию на то, что сделает вашу жизнь наполненной и радостной. Окружающие просто хотят быть с вами, а вы – с ними. Теперь, когда вы перестали играть во все те игры, которые не вели вас к цели, вам нужно что-то, что поможет достичь желаемой близости. Ниже приведены девять вариантов переориентации энергии на…


1. Участие.

Мы можем получать огромное удовлетворение от жизни, если будем участвовать в ней как можно больше. Пусть жизнь захватит нас и увлечет за собой.


2. Помощь другим.

Сконцентрируйтесь на том, чем вы можете быть полезны окружающим, а также не забывайте заботиться о себе. Мы можем достичь удовлетворения от помощи другим людям тем, что улучшим их и свою жизнь.


3. Сотрудничество.

Мы еще не представляем себе того, чего мы сможем достичь, если все будем работать в одной команде. Мы должны перестать натравливать людей друг на друга. Мы должны перестать сравнивать себя друг с другом. Мы должны научиться подбадривать, вместо того чтобы унижать. Вот что сказал один наш клиент: «После занятий я осознал, что часто чувствовал желание отдалиться от моей жены. Это происходило каждый раз, когда сталкивались наши желания и возникал конфликт. Я решил стать гибче и уже не впадал в панику, когда мне приходилось отказываться от своих желаний. Я не только обнаружил, что могу пережить, когда что-то не выходило по-моему, но и осознал, как много я терял, когда не позволял жене планировать наш досуг. Это обогатило мою жизнь и сделало ее красочнее».


4. Удовольствие.

Получайте удовольствие от всего, что происходит в вашей жизни, будь то поход в горы или урок, который вы извлекли из собственной ошибки.


5. Ответственность.

Берите ответственность за все, что происходит в вашей жизни. Если кто-то опоздал на встречу с вами, спросите себя: «Что я смог сделать такого, что ему захотелось опоздать?», – или: «В чем я похож на этого человека? Выполняю ли я обязательства?»


6. Строительство своего счастья.

Вы можете думать, что ответственны за свое счастье. Но часто действуете так, как будто это не ваша ответственность.

Для того чтобы вам стало яснее, что такое ответственность за свое счастье, представьте себе следующее…

Вы умерли и попали на Небеса. Вы поднимаетесь по золотой лестнице. Наверху стоит большое красивое здание. Вы карабкаетесь на карниз и заглядываете в окно. Вы видите множество счастливых людей и решаете, что это то место, где вы хотите быть. Вы стучите в дверь, и кто-то в белом открывает вам и спрашивает: «Почему мы должны впустить тебя?»

Вы отвечаете: «Потому что я был действительно хорошим, всегда все делал правильно, я был лучше моей жены и всех моих друзей, я не пил, не курил и ходил в церковь каждую неделю». Человек в белой одежде спрашивает: «А был ли ты счастлив?»

Вы говорите: «Нет, но я был хорошим».

Он говорит: «Хорошим для кого? Я не могу впускать сюда никого, кто не научился делать себя счастливым. Если ты этого не умеешь, ты можешь сделать всех остальных несчастными. Мы не хотим рисковать этим. Спустись вниз, под лестницу. Там немного темно, но тебе будет хорошо, потому что люди там играют в твою любимую игру. Они все время стараются доказать, что они правы, а другие – нет. Однако если ты когда-нибудь научишься делать себя счастливым, приходи к нам. Мы будем рады тебя впустить».


7. Интерес к другим.

Теперь, когда вам больше не нужно прилагать столько усилий, чтобы самоутвердиться, у вас есть время интересоваться другими людьми и получать от этого удовольствие. Вот замечание одного нашего клиента: «На этой неделе я делал некоторые вещи иначе. Я заметил, что провел больше времени, разговаривая с женой, и больше слушал ее. Обычно, пока она говорила, я придумывал, что ей ответить. Теперь я знаю, что могу сказать все что угодно, не просчитывая это в уме, будет ли это правильным. Если она спрашивает меня, что я думаю, я просто честно отвечаю ей».


8. Открытость.

Делитесь с людьми своими мыслями и чувствами. Некоторые говорят о себе, и это становится скучным, потому что они обвиняют других во всех своих неудачах. Или придумывают алиби, почему они находятся в таком положении. Это не открытость. Вы по-настоящему открыты тогда, когда рассказываете о себе так, что другие смогут от вас чему-то научиться. Например, сравните эти два высказывания:

«В этой глуши так трудно найти кого-нибудь, кто посидел бы с ребенком. Ребята сейчас не хотят зарабатывать деньги. Их больше интересуют вечеринки».

«Мне было так трудно найти кого-нибудь, кто посидел бы с ребенком. Поэтому я спросила себя: „Зачем я все так усложняю?“ И я поняла, что не хочу идти на вечеринку. Я сказала об этом Эрику. Мы нашли няню и пошли обедать с друзьями».

Первый пример – это обвинение. Второй – женщина позволила друзьям увидеть ее несовершенство, и они сумели воспользоваться ее опытом.


9. Цель.

Цель – это важная составляющая полноценной жизни.

Не иметь цели – это то же самое, что ходить по магазинам, не зная, что вы хотите купить. Вы бродите между полками туда-сюда. Иногда вам приходится возвращаться, так как вы обнаруживаете, что прошли мимо чего-то нужного. Придя домой, вы вспоминаете, что не купили чего-то очень важного. В результате, вы не удовлетворены и расстроены. В жизни все то же самое. Если вы не знаете, чего хотите, вы ходите неприкаянные, не получая радости и удовлетворения.

Иногда отсутствие цели вызвано ошибочными убеждениями о жизни.

Одна женщина пришла к нам на консультацию потому, что ею интересовались мужчины, ищущие лишь кратковременных связей. Когда она была подростком, ей очень хотелось иметь лошадь. Родители согласились купить ей лошадь с тем условием, что она найдет место, где будет ее держать. В последний момент это место было продано. Она была сильно раздосадована и сказала об этом родителям. Они отреагировали словами: «Ну ладно, в другой раз». Она пошла в поле и там плакала, так как чувствовала, что родителям наплевать.

На наших занятиях она осознала, что, будучи ребенком, решила: «Я не должна хотеть чего-то по-настоящему, иначе я рискую нарваться на отказ со стороны тех, кому наплевать, а это ужасно больно».

Она также поняла, что, встречаясь с мужчиной, она никогда не показывала ему, что действительно его хочет. Неудивительно, что она привлекала мужчин, которые не хотели серьезных отношений.

Многие люди, у которых нет цели в жизни, ищут удовлетворения бесполезными или разрушительными методами.

Энджи жила с мужем и тремя детьми. Ей надоело быть домохозяйкой, и она стала крутить романы с другими мужчинами. Ее это чрезвычайно возбуждало. Любовные дела, по крайней мере, приносили ей хоть какое-то удовлетворение. Но она никогда не ощущала себя по-настоящему счастливой, скорее, наоборот, – чувствовала себя виноватой. На нашем занятии мы спросили Энджи, в чем, по ее мнению, нуждается семья. Она сказала: «Родителям необходимо больше поддержки».

С нашей помощью она решила вести занятия для родителей. Ей нравилось наблюдать, как люди начинают чувствовать себя лучше и как крепче становятся их семьи. Благодаря нашим занятиям с ней, она определила свою цель в жизни и уже больше не стремилась заигрывать с мужчинами на стороне.

Но в чем смысл жизни? Только вы можете ответить на этот вопрос. То, что ценно для одного человека, может быть совсем не важно для другого. Чтобы найти свой ответ, задайте себе два вопроса:

• Что нужно этому миру, чтобы нам приятнее было в нем жить?

• Какой вклад вы смогли бы внести в достижение этой цели?


Вот как одна наша клиентка ответила на эти вопросы: «По-моему, людям легче всего получить то, чего они хотят, если они умеют сотрудничать».

Цель: «Учиться и учить других умению сотрудничать».

Цель на один год: «Пройти курс по повышению уверенности в себе».

Пятилетняя цель: «Провести свой курс, обучая людей сотрудничеству».

Мечта: «Я хотела бы написать книгу на эту тему».


Вашей мечтой может быть стремление добиться того, что ваш ребенок перестанет капризничать, или прославиться как частный механик, или стать мэром вашего города – словом все, что вас воодушевляет. Не существует правильных ответов на эти вопросы. Даже ваши ответы могут меняться с течением времени, а могут стать вашим ориентиром на всю жизнь. Это неважно до тех пор, пока вы знаете, в какую сторону двигаться. И не так важно ставить жесткие цели и придерживаться их, как знать свое направление.

Вы, возможно, захотите ответить на эти вопросы. Сделайте это, потом в течение дня или недели посмотрите, как вы себя чувствуете, и затем, если нужно, измените ответы.

Теперь, когда у вас есть цель, хорошо бы научиться следовать ей. Дайте себе обязательство. Это означает посвятить себя достижению цели. Вложите свою душу в это дело. Это не должно быть чувство обязанности, когда от того, выполните вы ее или нет, зависит ваше личное счастье.

Чтобы укрепить ваше обязательство, проведите следующий эксперимент. В течение десяти минут в день думайте: «Что бы я ни делал, этим все равно ничего не добиться», – или: «Кому это нужно? Даже нечего и пытаться!» В следующие десять минут измените ход мыслей: «То, что я делаю, имеет огромное значение. Я ценный человек».

Какие десять минут вам понравились больше? Многие из нас просто плывут по течению, прожигая жизнь день за днем. Цель, мечта, приверженность идее делают жизнь значительно красочнее и интереснее. Это как играть на бирже: если вы не купили акций, то вам все равно, что творится в финансовом мире. А уж если вы вложите кругленькую сумму в какое-нибудь предприятие, вам становится безумно интересно, потому что вы ожидаете отдачу. И в жизни то же самое: чтобы получить отдачу, нужно в нее что-то вложить.

Кто виноват?

Что бы ни случилось в вашей жизни – это именно то, чего вы хотели. Нет необходимости усиленно пытаться скрыть этот факт от окружающих, потому что все, что происходит в их жизни, – это именно то, чего они хотели. Поэтому они не могут винить вас, а вы не можете винить их. На самом деле, мы все едины. РАДУЙТЕСЬ тому, что МЫ ВМЕСТЕ.

Курс. «Понимание себя и других»

Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Самое главное – действовать

Многие, кто прочитал эту книгу, согласны с большинством представленных здесь идей. Они считают эти идеи важными и ценными. Однако часто бывает «легко сказать, да трудно сделать». Непросто применять эти идеи на практике.

Для этого мы разработали практический курс «Понимание себя и других». Он поможет вам воплотить ваши мечты в реальность. Пройдя курс, вы ощутите огромный прилив энергии. У вас появится достаточно сил, чтобы сделать свою жизнь такой, какой вам хотелось бы ее видеть.

История возникновения курса «понимание себя и других»

Первый курс «Понимание себя и других» я провел в 1971 году. Я тогда жил в Цинциннати, в штате Огайо. У нас только что закончился шестинедельный курс для родителей. На нем присутствовали сорок человек, и многие из них просили меня провести дополнительные занятия, которые были бы направлены на улучшение их личной жизни. Тогда и был создан курс «Понимание себя и других», на котором я объяснял идеи, представленные в этой книге.

Я продолжал вести курс до 1981 года, пока не вышло первое издание этой книги. Написав ее, я решил перестроить курс и сделать его инструментом, который помогал бы людям ВОПЛОЩАТЬ свои идеи.

Я провел огромную работу, выясняя, в чем главное отличие клиентов и студентов, которые восприняли мои идеи и стали применять их в своей жизни, от тех людей, которым идеи показались прекрасными, но воплотить их в жизнь они не смогли.

Я просмотрел все данные о клиентах и студентах и занес в компьютер информацию о том, чем мы занимались с ними на наших встречах и курсах. Затем я стал сортировать данные. В итоге, я понял, что конкретно было сделано, чтобы студенты в течение короткого времени намного улучшили свою жизнь.

Затем мы в течение трех месяцев создавали курс, основываясь на полученной информации. На нем присутствовали шестнадцать человек. По окончании они были настолько воодушевлены, что привели еще шестьдесят три человека на выпускной вечер. На курс записалось столько людей, что нам пришлось вести два курса в месяц. В нашем центре стало тесно, и мы переехали в помещение, которое было в шесть раз больше.

Потом нас стали приглашать вести курсы в разные города. Чтобы удовлетворить эти просьбы, мы стали продавать франчайзинг. Сегодня у нас насчитывается пятьдесят центров по всей Америке и в других странах. Мы стали проводить программы по обучению инструкторов, и теперь у нас около пятисот сертифицированных инструкторов. Наша штаб-квартира располагается на участке в триста тысяч квадратных метров на берегу озера в Остине, штат Техас.

Особое внимание особенным людям

Одно из самых главных достоинств курса «Понимание себя и других» заключается в том, что он создан для того, чтобы уделить особое внимание некоторым людям. Мы ограничили курс до двадцати четырех студентов. Курс ведут два инструктора и несколько помощников.

Предварительно вы заполняете анкету, в которой пишете, чего лично вы хотели бы достичь в любви, в работе, в дружбе и в финансовом плане. Инструкторы собираются до начала курса и изучают ваши анкеты. Наш курс строится в соответствии с вашими желаниями. Поэтому каждый курс – это уникальный и прекрасный опыт.

У каждого студента есть свой «ангел-хранитель» – ассистент, который наблюдает за вашими успехами в течение всего обучения. На курсе у нас есть время для каждого студента. И благодаря личному вниманию каждый студент может что-то получить не только от инструкторов, но и от студентов. Поэтому у студентов и ассистентов часто завязываются теплые, дружеские отношения. Я не знаю еще такого курса, где уделялось бы столько внимания каждому.

Обычно курс длится два дня, а затем мы устраиваем выпускной вечер.

Миллион долларов

Иногда мы просим выпускников курса составить список из 15–20 пунктов того, что они получили от курса. Затем – оценить в денежном отношении каждый пункт. У нас еще не было такого, чтобы в итоге получилось меньше миллиона долларов. А многие вещи они считают бесценными.

Что же такого ценного в этой программе? У студентов есть возможность намного улучшить свое умение взаимодействовать с людьми! Они начинают глубже понимать себя и окружающих, им легче простить кого-то, легче повлиять на кого-то. Они становятся успешнее и в целом счастливее. Они точнее выражают себя. Они обретают новое чувство свободы. В течение шести месяцев после курса многие студенты говорят о том, что их доходы повысились на двадцать процентов. Они испытывают мощный прилив энергии, который помогает им ВОПЛОЩАТЬ в жизнь идеи из книги «Понимание себя и других».

Об авторе

Билл Ридлер является владельцем Всемирных центров взаимоотношений. На данный момент по всей Америке и в разных других странах существует уже пятьдесят центров, помогающих людям в личностном росте. Билл обучил более пятисот инструкторов. Они ведут курсы, благодаря которым тысячи людей каждый год могут изменить свои личные качества и финансовые дела. Еще у них есть возможность улучшить взаимоотношения с партнером, обогатить свою духовную жизнь, а также научиться работать в команде. Билл разрабатывает и ведет различные курсы и занятия по личностному росту с 1963 года. Если у вас будет возможность познакомиться с ним, вы увидите, насколько это творческий человек. В четырнадцать лет он проходил серию тестов. Результаты говорили о том, что в области творческого мышления он действовал на уровне гения. (В тесте с чернильными пятнами он обнаружил более оригинальное восприятие, чем 99,97 процентов тех, кто когда-либо проходил этот тест!) Мы уверены: прочитав эту книгу и пройдя какой-либо из его курсов, вы убедитесь, что советы Билла оказывают благотворное влияние на многих людей.


Купить книгу "Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком" Ридлер Билл

home | my bookshelf | | Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком |     цвет текста   цвет фона   размер шрифта   сохранить книгу

Текст книги загружен, загружаются изображения



Оцените эту книгу